昨晚挂断你的电话后，我想起了很多。想的很累，很辛苦，然后收到你的短消息，又想到你究竟想对抗的是什么？你究竟能对抗些什么?总是茫然不知所错，我不知道我能否承载你未来的幸福，想也想不出个结果，然后愤然睡去，觉得自己是这样的脆弱与无力，天，太累了！今晨，在黑暗的房间里，我又抽烟了，我知道你不喜欢我这样。其实，我可以从容面对一切，因为我还年轻，因为我确信我会追逐到我想要的感情，即使不会有结果，即使一切全是徒劳，即使我要耐心地等待。但愿吧，让我在幸福的时间里堕落的更长久些，象你所说的那样我们的感情要细水常流，但愿吧，让我们在一起更久一些，这样就好。

嘿嘿，今天又懒床啦，你现在在做什么呢？匆匆吃了午饭，又坐在电脑前，眼睛直勾勾地盯着电话，很想听到你的声音，但是其实除了说"想你"，我还能说些什么？是啊，告诉我说些什么？在这样的一个时间，我留给自己面对，此外慢慢回忆和你的点点滴滴，只是希望存留那些幻灭不掉的真！期望这个寒冷的冬季里，能带给你些许快乐及幸福，让它们成为记忆中值得回味的篇章！好吗？如果有一天我们无法在一起了，那就笑着对我说，曾经很快乐很幸福的和我在一起！如果有一天我们无法在一起了，那就让我们最后笑着拥抱，拥抱在一起！好不好？呵呵~~~~~~~~别生气啊，你知道的，我的脑电波又出现共振了！正负离子一对撞，我就冒出一些不着边际的东东。

昨晚听到你的声音，觉得无比的幸福，真的。今天，工作的还可以，该干的都干的差不多了，想起明天就是周末，就加倍
精神。特别希望这个漫长的冬天，早点结束，到时候我会快乐死的。刚才给你家电话了，你大概是去水库边了，忘了你不在家了，真是笨笨的，好好玩吧，好好玩吧，今晚我会写一些文字，会带给你惊喜的！想抱著你，紧紧的抱著你！吻你！：*

……，喜欢看你在短信里叫我……。我叫你老婆，而你却叫我“……”省略号，5555555，总有一天你会心甘情愿地叫我“老公”，就象你“霸道”地让我只准把你从“女友2.0”升级为“妻子1.0”，不准降级，呵呵……不知道为什么想着想着，我就想哭。你又要说我小孩子了，挺傻的是吧！挂断电话之后，我忙了一会儿，然后开始发呆，开始想睡。然后到洗手间去洗脸，用最冷的水，冷水让我开始清醒，我的皮肤随之干燥。坐在电脑前，想象的是面对着你，面对你的双眼，面对你的脸庞。好象我伸出双手就能触摸到你。我神经了，LALALALA~~~~~~~~~~~~

LALA！你真的太棒了，这句话，我要默念77遍，我以为上天对我非常刻薄，可我要感谢上苍让我遇见你。明天开始，我要随身带上那个本子，开始为你写字想你的时候就写，想起什么就写些什么，你知道我嘴巴笨笨的，电话中也只会听着你的声音傻笑，让那上面充满格外清晰格外暧昧的字体，告诉你，在每一个想念你的时间里，我已经不是我自己了！

接到你的短信，很高兴！我抑制不住的激动。外面的天有些阴沉，我身边的人，都无法察觉我内心的孤独，永远的孤独，只有看到你，面对你，这种沉重的孤独才会暂时离去，之后，又是长时间的孤独，颓废，发自内心的郁闷。和朋友聚会聊天时，我说，我应该能感觉到很幸福了，衣食无忧，但却没有生活的方向，经常迷失自我。说这些干什么呢？全是废话，我要幸福的活着，和喜欢的人在一起。所以我会珍稀现在的一切，因为那是多么的来之不易。

昨晚下线之后，又看了会儿《彼岸花》，看到凌晨两点，挺好的，就是太温情了，看的多了，有点儿累。今天体会到了北京最寒冷的空气，象无数把刀子化在脸上。虽然今年冬天是个罕见的暖冬，静静看着窗外，行人稀稀穰穰，是这个冬天最冷的一天。我到底想要说些什么？搞不清楚，但又不得不说，这是真的。所以我要愤怒的诅咒这个操蛋的年代，因为你，因为很多，因为我无能为力的诅咒！

一整天都没有你的消息，此刻你应该在火车上了，我呆呆的面对电脑，不知所措，看来决没有退路，从来就没有退路，如果有退路，我就不是我了。头发脏了，脸也脏了，仍然抵抗对你的想念，所以我彻底投降了。一天中，有好几次接到短信息，是你发的，想念或是祝愿。但看了都会觉得失望，你明白？每次在谈我和从前GF的故事时，你其实有些不开心，为什么会不开心呢？我晓得你是很在乎我的，我想通过我的往事你也会了解我是怎样的一个人，不是吗？爱一个女人，有时会让我迷惑，只是迷惑，深深的迷惑，什么都看不清楚，什么都无法定夺，或许不该有任何的想法，彻底的沉沦，随心所欲，那该不会是一种折磨，算了，还是希望你会珍惜吧，就象你说的，一个人如果珍惜