【深夜，一杯浓茶，再读《关于静的一切》，回忆，魔竭和魔竭之爱，将我的心情、故事糅合在静的某些细节、行为里，写了下文，希望可以解除DONGDONG的些许迷惑，也以此文来纪念我的初恋，仅此而已！！！（由于各自的生活环境不同，所以故事在情节上有些出入，但在心情、感情上，或许大同小异吧。）】

和你是从什么时候开始的呢？忘了。我还是比较喜欢一些理性的思考，但对于感性的东西，我总是很迟钝。所以，我的感情，何时开始，又是如何结束，好像从来都不曾清楚。
文静，村里的爷爷奶奶叔叔阿姨们这样说我；踏实，我的老师们这样评价。我有点纳闷，怎么农民用的词好像比高级知识分子的词还更具有文化味。
一个周末你从家回来，娇声娇气地给你的伙伴述说和妹妹吵嘴的事。我很不喜欢这样的女孩，所以第一次对你有了印象。可是后来，我还是喜欢上了你的天真和率直，喜欢？还是爱？不知道。每个四十五分钟的课堂上，如果不回几次头偷偷看你几眼，我会觉得它很漫长。你的时间观念很强，每次都是及时去写作业，所以我总是等你，再一起去吃饭。假期里，我总会写信给你，但不经常。当然，你也写给我。信里，飘着淡淡的相思。有一次，我不在家，嫂子拆了你给我的信，我的心倏地有些紧张，但仔细想想，没什么，因为信里只是一种友情，虽然有点浓。
时间长了，和大伙在一起，只要我高兴，就是他们的活宝，这些时候，我可以和你轻松说笑，大吹大侃，而且还很自以为是，这种轻狂有时让你觉得有些过分，从你的眼神中，我可以看出。可是，和你独处，往往又有些不自然。黄昏里，一同去散步，你无言，我也无语，好像只是要走完那条小路。并排而行，没有牵手，心和心互相吸引是什么样子的？没感觉，因为那或许不属于你和我。迎着夕阳，我们好像都把自己的心抛到了天空，任凭它自由飞翔，不管它们是不是会有碰撞。
有一次，不舒服，让我陪你回家，我不肯。你死磨硬缠，还搬出了眼泪，我开始有些心疼，所以就去了你家。第一次和你同床而眠吧？！仍然没有感觉。你觉得我去你家应该和你一样高兴，但我没有，你有些生气，还说再不带我去你家。
中考，你落榜，我们分开。也许是分离让我真正体会到和你的感情，从此，鸿雁传书，诉说相思。一年后，你到了我在的那所高中。白天，我不断寻找你的踪影。晚自习的间隙里，我轻敲你的窗户，和你去操场的草地上，坐下看星星，如果月光不太明亮，你会轻轻靠在我的身旁，我也顺势揽你入怀，分别时常常还会有一个吻，当然，大部分是我给你。
她，我的一个朋友。也许是我和你的相处刺激了她，她已不满足和我之间普通的友情，更有好事人对她说：爱情是自私的，真正的爱只能属于一个人。她信此言，于是让我做出选择。我觉得有点好笑，否定了，可她是认真的，眼泪不说，还半夜起来去水房用冷水冲洗头，如此以来，她鼻炎准复发，接着就是上火、点滴。不忍心再伤害，我和你转入地下，和她形式上在一起。
也许又是这一次，我和你更加珍惜。我们秘密见面的机会少了，为了节约见面的时间，我们又开始写信。在一封信上，我兴奋地给你讲了我最近做过的一个梦，说，我梦见自己把上帝踩在脚下，上帝乞求我饶命，我说可以，但必须答应一个条件，这个条件就是把我和你其中一个变成男的。我向你保证，好好学习，努力给你别的女人能拥有的一切幸福。
我去读大学，离你更遥远，但心里还是觉得轻松了许多，至少再不用被她严加看管。可是一个偶然的机会，她发现了我们之间的秘密交往。仿佛一切不可收拾！我写信说同时分手。可是，你和她对我的宽容，让我们藕断丝连，相互寄着信和照片。一次，你写信说有男生追你，我心里一阵酸，还好，你不喜欢他。
一年后，你也去读大学。我们书信更加频繁，还有追你的那个男生，很多时候，都是我和他的信同时到你手里，你的同学常给你开玩笑说，寄信人肯定是一个男的，一个女的，并通过信封上的字体来区分究竟哪个是男，哪个是女，但结果绝对是反的，你略带自豪地这样告诉我。假期里，我们见面，幸福，甜蜜。
大二，大三，别的同学都忙着恋爱，我也开始思考和你之间的感情。我开始有些恐惧，觉得再也离不开你，但是，我们有立身之地吗？我们会有结果吗？父母能接受吗？亲戚朋友的眼神又会怎样？只要有空隙，我就不停地反复思索着，但思考的结果时而明朗，时而迷茫，还参杂着一丝丝的痛苦。我试图提出分手，你追问原因。
如果我没有百分之百的把握给你百分之百的幸福，我想，我应该放手，在我心里，你如此的优秀、完美，容不得我半点的伤害，我认为。人们说，结婚生子，才是完整的生活，我想你也应该拥有这样的生活。如果我的生命中注定要由一个女人来陪伴，如果这种感情有千分之一的可能会让她痛苦，那么，我绝对不会选择你。那时，我以为这种生活是一种尝试，一个试验，但我只允许你是我的成功品，而不是我的实验品。我真的是这么想，也这样对你说。这是我离开你的唯一理由。
常有人说我傲，所以我以为，如果是这样，我应该会很坚强，很洒脱，但其实不然。我仍然