现在她的脸离我只有2~3厘米,有一种曾经很熟悉的气息缭绕在我的周围.我突然产生了"邪念",有一种强烈
的想吻她一下的欲望,但是我马上又收回了念头,不能,这是在教室,大庭广众下,再说事隔4个月,想再次吻她好象
已成为奢望.她把头枕在桌上,将手伸过来,拨弄着我胸前的翠迪,笑着对我说:"要是黄色的就好了,蓝色的不好看,
没有黄色的好."谁说的,还是蓝色的要好些,如果是黄色的,我就不要了."我笑着逗她说.蓝色是我喜欢的颜色,黄
色是她喜欢的颜色.我喜欢她这样,喜欢这样的气氛,在这些时候我总希望时间能停下来,停留在这一刻.在这时我
才会感觉自己是幸福的.

我越来越深刻的意识到自己爱上了你,但是我也愈来愈清醒的意识到我不能这样下去,不能对你表白,我必须
"忍痛割爱".为什么呢?为什么我只能这样做,必须这样做呢?WHY?WHY?我千万次的问自己,为什么自己如此深爱你,
却不能对你说,为什么不能让你拥有我的爱,而感受幸福,原因是,答案很简单,但有很复杂.Because
I am a woman
you are a
woman,too!在这个以异性恋为主流的社会里,我对你的爱,一个女人对另一个女人的爱,性质只能是友
谊,爱只能是幻想,梦,一个不可能实现的梦,我对你只能是奢望,等待我的结果也只能是痛苦,而我选择也只有放弃,
只能忘记,而我对你的爱恋,只能被人称之为是悸动,变态,畸形,而我将成为那些无聊人士的"下酒菜",只能被人唾弃,
鄙视.

记得你有一次对我说:"你这辈子投错了胎,你应该投胎做男人的.""是吗?我要是做男人会是什么样的?"我说.
"那一定会很酷的,我一定会不顾一切的喜欢你的"你笑着,笑的很甜,好象那就是真的,我心里真不是滋味,有一丝
欣慰,最起码还有如果,如果我是...,但是而后却是一种无底的失望,因为没办法,我是一个女人,这是上苍赐予的,
无法改变,我永远都不会是男人!

还有一次,我们闹着玩,我说你是我的女人,你说不对,你是我的女人,然后就缠着叫我老婆,我说不对,应该你
是我老婆,你该叫我老公才对的,叫老公.你问我真的很想当你的老公吗?我说是的,你楞了一下,对我说"那你去做
变性手术吧,做了就当我老公!"还记得这些你也许早已忘记的玩笑对白吗?我一直都记得的,并且有一段时间,我真的
决定为了你,以后去做变性手术,无论有多大的困难,但是我想了许久,做了变性手术,个子也不会再长了,况且我真的
做了手术,你会真的爱我吗?会一直跟着我过这种生活吗?你能承受周围人的目光吗?还有你的父母会同意你跟我过一
辈子吗?......太多太多的无法解决的问题,残酷的现实,所以我还将依旧保持上天给予我的女儿身.

你现在笑着让我看看你的头发有没有什么变化,我伸出手轻轻抚弄着她脸庞的几缕丝絮,又摸了摸她的脸,很滑
很光,她微笑的看着我,很舒服的感觉,唉...不消魂怎地不消魂呀,我愣住了,大约有10秒钟,我说:"没有呀,没有什么
变化呀!"她又侧过头去,天哪,我们的脸又只离的有2~3厘米,我说:"还是没有呀!""真是个苯苯呀!难道你不觉得我的
头发比以前黑了吗?"她用手摸了摸我的脸说.那一刻脑子里的"邪念"又来了,真的很想吻她一下.MY
GOD我的闪!因为
这是在教室,大庭广众之下......