南方的冬天,居然会这么的冷,也许只是今年才这样吧!快要放假了,又是新的一年,我的大学好像流水一样的快要完结了,而我又在这或长或短的时间里得到了什么?学到了什么?依然在游荡,依然看不清楚我的明天。到了现在,后悔的话已经说不出来了,也许根本就不该有后悔存在,这也许就是我该走的路吧!
和我的女友,就这么的淡化了,其实想想真的有一点不可思议,我有没有爱过呢?点上一支烟,是最后的一支520,这盒烟是“桔子”买给我的,想起了她们,想起了许多的人,男生、女生,让我有着不同感觉的人们,我身边的,我脑中的,我心里的……我拒绝的,我接受的,甚至是有些企图的。这段时间经常的神经质,同学开玩笑要我去看心理医生,发疯的傻笑,心里却在苦笑,我这是怎么了,还像小孩子一样的无法控制自己的心理周期,做很多的傻事,说一些傻话,根本就不像22岁的女生,白痴的令自己想骂自己。
昨天,拒绝了那个男生的两次邀请,为什么会答应他做他的女朋友?无法继续抗拒他的追求?还是为自己的以后给一个退路,进入社会、实现自己愿望的一条路,一条我也不知道会是什么样子的路。但是,我确是在逃避,逃避他的见面,他的眼睛,我知道他不敢看我,不敢要求我什么,这让我更加的肆无忌惮,所以说自己真的有些许的心理变态,说过我会伤害到他,但是他的毅然,让我无法再继续,我说的是继续拒绝。不想再考虑太多,现在变得自私的我,只要自己快乐,只要不在伤害自己,我顾不了太多的事情和人了。
一个人呆在寝室的时候,一个人呆在电脑前面的时候,会想很多,想的无法再继续学习,继续看书。前几天,自由的想飞起来,还答应了网友会在圣诞节和元旦陪她在网上度过,因为没有邀请,没有约会,没有打算,想让自己在网上就这么游荡的度过这些让人们激动或者渴望的日子和夜晚。极端矛盾的自己,疯了样的想跑出去,然后就呆在外面承受安静,逃避喧闹还是渴望激情?不管了,我会实现我所有的承诺,我会让自己分裂,让自己在分裂中重新的感受我的真实和自由,不管现实怎么样,不管当时怎么样,不管过后会怎么样。
林,从基层回来了,我们继续着以前的电话聊天,无边无际的聊天,不计时的聊天,甚至还是通宵。她是和桔子一起认识的网友,其实是我们先认识的,但是因为她的性格,她有现实中的女朋友,所以第一次给我打电话的是桔子不是她,这让我一直误会着,等到聊的多了,我才知道事实。然而,对桔子的感觉是那种平平的,飘飘的,也许是我的虚伪造成的吧!但是就是因为这个,我让桔子喜欢上了我,不知道是不是我让她这样的,但是我一直在逃避,甚至是自责。不过这些想法都被林用她的观点给我拒绝和打消了。我喜欢她,真的,喜欢她给我的感觉,说实话,对桔子的完全拒绝,和那莫名其妙的排斥,的确是因为她,她那天晚上不知道为什么会给我打电话,让我可以和她通宵得聊了整整7个小时。她们之间的差距太大,我想要的,在她到来的时候才让我真正明白过来。她开始也奇怪为什么桔子可以和我聊通宵,和我聊天真的有这么大的吸引力?真的会让人放不下电话?我不知道她当时是怎么想的,但是她无法想象的尝试了一下,就这样陷进去了,而同时也让我陷了进去。本来和网友聊天我只是发泄或者是放松,还有就是无聊,打法时间,充斥我的现实,挤开在我身边发生的一切,甚至是借机会真真的放弃以前的女友,淡忘她,是想跳出来,因为我一直坚信我不是那种能够轻易爱上一个人的女生。但是我错了,太过于自信,让我在和她的聊天中无所顾忌,就在不知不觉中我已经上了瘾,甚至是开始吃醋,开始想见到她,想那些我们之间多少有一些开玩笑的承诺。
见到她,是在一个周末,那时候,桔子并不知道我们之间的发展,还沉浸在对我的幻想之中,见面的事情,是桔子的决定,因为她欠我一箱桔子,然而我不知道我欠别人什么?只知道我渴望见到林,渴望真正的和她在现实中聊天。接到她们的电话,我在阴阴的天色中,走到寝室的大门口,无法想象我当时是什么样的表情,怎么样的笑容,但是,又是我的自信和我的开朗,让三个人之间还没有太多的不自在浮现出来,因为桔子一无所知。我不可以让林为难,这是我当时的想法。我们在放下东西以后,就决定马上去长沙,不过这是她们早已经打算好的,我也都知道,所以一切都很顺利,自然。在的士上,我们三个都坐在后面,我的左边是林,右边是桔子,有种情不自禁的靠近林那边,这也许是一种心理上的,很自然的,我们开着玩笑,放肆的说着搞笑的话,我还时不时的和林有多少的接触,但是对于桔子,确是很正常的,很平淡的,玩笑归玩笑,但我很明白我当时的感觉。对林现实中的感觉和网上还有电话里是一样的,让我欣喜,让我更想和她有更多的接触。我当时一定是没有大脑的了……卖了车票,我们去就近的一家超市买零食,因为林还欠我一包浪味仙,很好笑不是么?为什么是个人都会欠我呢:)但是居然没买到,不过我们倒是拿了不少的乱七八糟。上了火车,开始是我自己坐在一边,和她们隔了一个过道,后来因为桔子不善于和我当面说话,就让我和她换位子,让我和林做在一起,其实那时候