【 2001-12-22 00:00:00 编辑:唯 字体: 大|中|小】
若要给那些从不曾理解过我们的世人留下点什么,
那么,就是我们的躯壳,
以及――这些文字。
倾 斜
一
6月11日。
我与她终于有了一个结局。
她安静地坐在我的面前,手指上夹着一支烟。蓝色烟雾模糊了我的视线,却也恰到好处地掩饰我麻木表情下的脆弱。
抬起手中的“红玫瑰”,轻轻啜了一口。玫红色的液体在我口中洄漩,酒精的刺痛沿着咽喉蔓延到胃里,再发散到每根细小的神经。
她说了句什么。仍然是那么温柔的眼光,嘴唇仍然是那么轻轻的嚅动,可是我听不见。什么都听不见。我的心,全用来感受决裂。
然后,她站起来,离开。
突然觉得冷。寒冷像针一样刺我的皮肤,从我的毛孔里侵入。是那样的痛啊,在那一片空洞中,我惊讶地发现,原来,我还活着。
二
头昏昏沉沉的。
眼前仍是我们的过去。
我说好喜欢在夜晚无人的街笑笑跳跳,你说你会陪我在夜晚无人的街笑笑跳跳;
我说你要的是最好的我给不起,你说我就是最完美的,除了我你谁也不要;
我说天很冷我冻僵了,你抱着我说你会给我温暖;
我说好痛你伤到我了,你哭了,说你无意伤我,让我不要在意你,那么我就不再痛而把痛都给你;
我问你可以坚持多久,你说希望来生还能找到我;
……
三
原来天亮是另一种方式的寂寞。
又是彻夜不眠。
我爬起来,跑到浴室去。镜子里的人很苍白。居然没有泪。
把头埋进水里,那冰冷让我清醒。水珠从睫毛从眼角从脸颊滑落,让它代替我的泪,代替我的感情,掉下去,摔碎。
无名指上闪动着光芒。那是她给我上的锁。白色的光芒映照着她涨红着脸笨拙地把它送进我指上的羞涩。该拿下来了吧,那是属于她的,虽然它带着我的体温,虽然我的指上已为它刻上了一道痕迹。
应该忘记的。应该。是我决意要离开,离开她,离开她的爱。
四
和她在一起已经7年了。彼此熟悉,彼此了解。
我本来以为可以一直走下去。
我们的故事并不浪漫,也没有童话中的神奇,只是以平淡的不为人知的方式在滋长。
我的冷傲,她的热情。
她知道我漠然下的孤寂,我也懂得她豁达下的清高。
语言对于我们是多余的,外界景物刺激视神经带来的反应都是相同,语言对于我们也是共同的,只需半个句子,后面的话彼此都已了然。
我们都是凭感觉生存的人。所以,我们注定逃不过这种默契的致命诱惑。
五
我睡着了。做了一个梦。
那个女人的脸,还有声音:离开她,请你!
那个女人哭了,身体微微的颤抖。
离开?离开。
离开?离开!
无助的脸,滚烫的泪,凄绝的声音。灼伤我了。灼伤我了。
那是她的妈妈。
六
真的会有来生吗?
我只好乞盼下一次轮回里我们的相遇不再被套上不伦的罪名。
不再伤害爱我们的人。
不再用绝望剥开自己。
生命不能承受之爱。我们已经被世俗沉溺,无法选择。可是我还是感激上天给了我们这样的一段时间,孽缘也好。七年已经够长,足够我们一起沉沦和快乐。
用痛的尖锐为我们之间划上句号。幸福和苦楚早就存在着的,我们只能接受。除此之外唯有祈祷。
祈祷我们可以在下一个时空里相爱。
祈祷我们可以在下一个时空里拥有天长地久。
1
她终于说出来了。依然的冷漠,没有任何表情。
她从来都是这么倔强和骄傲。爱我,没有给我理由,所以现在的分手,也不会给我任何理由。
我爱她。所以我接受。分手。
"可我还是爱你。而且,会一直爱下去。”我说。
她的脸上木然。
我只有离开。
2
曾经的疯狂。
曾经听她终于承认爱我后一度的狂喜与感动。
曾经相拥,听着呼吸数着心跳的热吻。
曾经灵魂与灵魂在不知名空间的神会。
……
七年。
这所有的一切,瞬间被飓风所吞没,无情地被扯到半空,撕裂。
疼痛。快乐。我,变成了一地碎片,洒落在孤独的大地,组成三个字:
我 爱 你
3
我终于有勇气去了她家。
但我又怀疑我是否真的去过。见到了她已然空空荡荡的房间?见到了那个装有她的小小的盒子?又或者我什么都没见过,一切只是我的幻象?
不过,我的手上,是一个写有我名字的信封。
4
静静的坐在床上抽烟。辛辣的烟味像一根细细的线,缠绕着我的脖子与心脏,直到感觉缺氧苍白。
淡蓝的烟气,都是她一张张面孔。飘荡着,孤单着,痛苦着,还在对我微笑。我想抓住她,却一次次从我指尖滑开,或者四分五裂。
只有血腥。
5
刀片就在枕头下面,在她的日记旁。
拿过来,抚摸那冰冷,就像抚摸她的脸一样温柔。我隐约闻到了它传来的死亡的腐烂的气息。
这一刻我能感觉她,能听见她在我耳边呢喃,还有她微笑着听我吟唱写给她的诗
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