(二)
合好后的日子自然是阳光灿烂。我喜欢她轻声的叫我“宝贝”,起初我会犹豫一小会,然后打上一句“亲爱的”。总觉得不好意思,像个随便的女人,到后来越发爱的浓烈,便越想叫得亲切了。后来她叫我“老婆”,我叫她“老公”。呵呵~~~~ 其实我倒无所谓分出个“公”、“婆”来的。那和场异性恋就没有什么区别了。但后来想想,其实感情都可以不分男女,爱上的,只不过是一个人。无论于男人或是女人,爱上的只是两个人在一起的感觉,只要相爱,什么不都可以变得无所谓了吗!所以我又何必局限于一个称呼,只要她开心,我什么都可以无所谓的。
后来的一天,我刚从梦中惊醒。恐慌着龙儿的失去,因为我梦到素未谋面的她不在爱我了,和她以前的女友走了,不要我了。那感觉好真实好紧张。什么都没有想,抓起电话。直到她告诉我:我还在,我没有走,我还是你的。我才放心的起了床。于是每天早上她会给我打电话,一通我们就会聊个没完。没有固定的话题,却总是说也说不完。她的声音很好听,倒不如这样说:我是喜欢上了这个声音,才会爱上龙儿这个人,然后便爱到无论声音的主人是怎样。无论高、矮、胖、瘦、美或丑。我爱的只是龙儿的人,龙儿的心,还有她所有的所有,一切中的一切。龙儿常会念一些她以前写过的东西给我听,让我感觉她那份淡淡的忧伤,和她曾经那颗挚爱的心,让我感觉她每一次的真情。
“你会介意吗?”龙儿问得很小心。
“不会啊。谁后面没有些故事,那都是你以前的事。对于现在的你来说,那那些事不都是一些陈述句吗。”我说得没有让她感觉到一丝的醋意。
她真是个小傻瓜,那有人会真的完全不介意的。记得那个中午,她和我说的全是她和以前那些女朋友的事,而且还是一定要让我听,我才听的。好久好久,我没有言语。因为我早以无法动弹,心里的五味瓶早就打翻了。后来电话就在1点32分的时候突然断开了。我一个人,只是一个人,静静地坐在那里,无法语言和行动。在感觉心在一片片的碎落,然后是整个房间的心痛。她不知道,后来还发了短信过来问我怎么了。天知道我在生我自己气。于是我无力的走了出去,看到什么都吃,我在用的常惯的发泄 方式。直到吃到我的胃抗议,痛得不行了,我停了下来,沉淀自己的思想。
那天我喝了四大杯水:一杯热牛奶、一杯冻酸奶、一杯无味的鲜奶、一杯热开水。尔后我告诉她,我在品味着同样的水中不同的味道。都是水却有 不同的冷、热、酸、甜;可以平淡无其,可以新鲜甜美,可能酸楚至极,也可以苍白无力。或者说它就是一个人,一段情,一些感觉。有什么理由生气,那一切都是那样的顺理成章。于是我认为那就是爱的感觉吧。现在咬着笔,我想到了她,不经意的我笑了笑。拔了通电话给她,告诉她昨晚有流星雨。她在吃饭,没什么情趣似的,我也不好说话,便挂断了。她总是可以影响我的心情,无论何时何地。只有她才带给我生活中的每个喜、怒、哀、乐,只有她才影响到我身体的每根神经,每个细胞,要如何?一切只为她。