【 2001-12-17 00:00:00 编辑:无名 字体: 大|中|小】
门铃响了,打开门见到的是阿缓,她努力地挤出了一个笑容: “ 我忘记了带钥匙。”
看看墙上的钟,以是深夜12点15分了。
“你这几天去那里去了? “
“ 不是跟你说过吗? 我最近工作忙啊! “
“ 哦,是这样子啊! “ 我再没有问过多的,见到她我感到开心,不想问得过详细而就始失去了她。
我们一起坐在沙发上看电视吃薯片,这一切是多么的简单,却又是我苦苦追寻数年最想要的感觉。 真的不想她离开我, 心是这样想,但我这人绝对不会表露出来。她抱着我,我仍能感到她是爱我的,但她的举动却令我觉得她想离开我, 很茅盾,我什么也不能做,只可随波逐流。
第二天早上,睡来,感到冰冷,原因是身边小了她。孤独的感觉空袭似的降落在我的头上。 我知道她这次的离开,也许是永久的。 摸了摸她睡过的位置,仍能体会到余温,她睡过的枕头,湿了,也许她哭过,也许她真的爱过我,而离开也是必然的。
之后的一个星期阿缓也没回过家。是心有不甘,是为她而懊悔,我没有别的办法了,因为现在的我以经不可能再找别人了。真的怎么也猜不到自已最后会输在一个花心鬼的手上。呵呵呵呵。。。。。。。除了笑,我还能怎样。
深夜二点,手机响了。
“ 我是阿缓的母亲, 阿缓临终前,给你一封信,她的葬礼在明天,你到时一起来吧。!”
“葬礼?? 我有没有听错? 发生什么事了? “
“ 她们在十二点二十分,去世的。” 阿缓的母亲此时以哭得很难听得清话语了。
“ 现在在医院吗? 我现在来!? “
问好了地址,我什么也顾不上就奔去。我的眼没有眼泪,我的心是空的,空得什么也想不了,心跳得利害,毛管好象一条一条地竖起。
来到阿缓面前,掀起白布。面色泛白,唇色惨淡。握住了她的手,冰冻。仆在她的身上试图再次体会她的温度,继续是冰冻。再次去听她的心跳,是寂静。摸摸她的秀发,仍然是柔软细长,这熟悉的一切,为什么突然变得陌生,缓身上的一切都失了些什么? 是生命,我久久才知道。镜头突然放得很长,时间好象就此停顿,一个长镜一个停格落在我与她之间。 “ 阿缓,为什么走也不跟我说一声?” “你的头发还是那么柔软,你的手还是那么纤长,你还是你,什么都没变,只是你的温度与心跳。。。。。。去哪了?” “你还记得,你曾承诺跟我渡过这个冬天?你食言 我恨你。。。。。。。。。。,此生此世,不会愿谅你。。。。。。。”
我没哭,但手与脚都感到无力,我想倒下,但不能,因为我一直都相信自已是个坚强的人。接过阿缓临终前接给她母亲的信。参扶着长廊,一步一步走出医院。
我不敢打开那封信,害怕里面写的是什么,手一直握着。我来到了经常跟缓到过的江提前。身心还是在抖。望着远处,只能看到星光点点,风景依旧。 折开信,写道:
我最爱的素青:
请允许我再一次这样叫你。你收到这信,就证明我已长久地离开你了。现在才知道原来昨晚是我跟你在一起的最后一个晚上,没有过多的甜言蜜语,我只是陪着你看电视与聊天,你总是走来走去,一时去搅这个一时又去搅那个,你可否知道,我只是想抱着你,每一分每一秒也不想你离开我。在床上,我抱着你,直至你熟睡,看着你的面容,是多么的漂亮,我想我看一辈子也不会够。抚摸着你的眉,抚摸着你的眼,抚摸着你的鼻,抚摸着你的唇,是多么的精致,我能感到你的呼吸,我吻你的额,吻你的面,吻了又吻,真的不想就始离开。 持续了一星期的化疗,我最终还是要做手术,原谅我没有告诉你我的病情,原因是我不想你为我担心,我只喜欢见到开心的你。我抑制不住我的泪,但我绝对不会在你面前哭,即使是我最脆弱的一面,我也不愿让你看见,还好,你睡着了。明天,我就要去做脑部肿楼切除手术,医生说成功率会有60%,我不愿意跟你说,因为我知道我一定能再次出现在你面前。现在我的头在痛,但仍能为你写信。这是一封预早写好的信,你收到了,我离开你了。原谅我的不迟而别,原谅我曾给你许下的承诺。。。。。。。。。。 爱你,今生今世,此至不渝。。。。
你不曾说对我说过爱,确实我能读懂你的心,允许我这样的爱你。来世,我绝不再将你离开。。。、、、、、
忘记不了你的 缓
望着黑夜长空,我好象不能呼吸了。” 啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。啊。。。。。。。。。。。。。。啊。。。。。。。。。。。” 对着长江,我疯叫,我狂叫,这样会减小痛苦吗? 我爱你,你是我尝到真爱的人,可否知道我真的很爱很爱你。。。 跟你在一起时从没说出口,现在才说,会不会太迟?我恨你,恨你就这样离开我,唯留下来的我怎么办?水点洒落,够竟是谁的眼泪在飞,原来是自已。泪水能停止我对你的爱吗?好象不能, 痛恨你,痛恨你。。。。。。。痛恨你的自私,痛恨你给不够我的爱。。。 一直以为自已不会爱任何人,现在发觉,错了。一直以为自已是个坚强的人,现在发觉,错了,原来当正真的爱出现时,自已会是这么不堪一击。
飞身而跃跳进江中,心情舒畅,我可以久久的跟你在一起了阿缓,等我。。。。。。
醒
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