引子： 站在高速的公路上脚步必须快，站在开在闹市中的公路(中线公路)，偶尔可作息，够竟那样的速度适合自已? 还是选择了中线公路。将自已的命运安排在此，够竟是对是错？

(一)

午夜梦回，感到异常的难受。睁开眼竟是添黑一片，摸了一下脸，能感到泪水的痕迹。努力地去回想刚才做过的梦。 可怎么也想不出来。感到房间很大，很空。突然感到有点害怕。既无枕边人，也无喜欢的人。我是不是真的该这样的离开，找一个坚壮的膊来依靠。
我不是没有爱人，我花心，我承认。花心的人其实是不懂得什么叫爱情，我越来越觉得这话说得对。
在陌生的城市，在拥挤的街道，我见到了她，也看到了她的手挽着一个女孩，漂亮，可爱，时髦，而我，居然毫无反应，木然看着她们没有笑没有哭没有表情…… 我只是默默地拿起手机，拨下我每天必拨的号码，看着她拿起手机的背影，静静地说：“ 你在哪？”
“ 我在商场啊，买东西啊，很多，很重呢。”
“ 就你一个人？”
“ 是啊。干嘛骗你？”
“ 那我不打搅你了。”
“ 好啊。好啊。 明天一起吃饭啊。”
我慢慢关了手机，轻轻闭上眼，深呼吸，不愿再回头，不愿再看她们的甜蜜。我觉得我应该哭，但是眼泪就是那么争气地怎么也掉不下来，所以我在怀疑，我究竟有没有爱过她。我是花心，但我在众多的情人中，选了她，一个可以让我心稳定下来不再飘荡的人，目睹这一切，让我知道我看错人了。所有的人都说她不适合我，说她花心，说她甜言蜜语都是虚伪的，说她跟我在一起是为着某个目的。。。。。。。 一切一切，可我还是义无反顾地跟着她想着她，念着她，我觉得自己是爱上了她，我可以不管她的以前，不需要她的以后，但是我要她承诺她跟我的现在只属于我！我只要那么短短一段，可是她也不肯给我。忘记她。。忘记她。。。
很多的时侯都不想让人看到真实的自已，伪装不是我的专长，但我总算做到，但懂得伪装的人往往是得不到快乐的人。为什么做人总是这么累！我明白自已这样的行径也只不过是想保护自已，是现实的处事，是感情的表露，我都会将必要部份伪装起来。伪装一段感情与自已的感觉是一件非常的难事，确实，也是我找不到最爱的原因。现在的我，在反问自已，这一刻的我还是在伪装吗？
我一直以为自己真的是爱上了她，但是，也许并不是如此，如果我爱她，我应该会占有她，或许我应该就此离开她。但现在竟没这种想法。眼眶干涩得厉害，丝毫没有想哭的冲动，我努力地劝说自己，该哭该哭，如果你真的爱她…………
有时我会想，她真的很适合我，大家同样的花，同样的背叛，然而这叫做爱吗？肯定不是，或者说大家还在找更适合自已的人。累了，真的累了。我得到的是什么？来来去去的感情游戏，实际生活中的利益冲突。真正的爱到底要在那里找？或许我们之间真的不需要感情，需要的只是生活中的一丝涟漪，轻轻的泛过，不留痕迹。我是不是该改变一下，离开。。。。。。。。。。不愿记起自己无爱的原因。是因为结局我无力承受吗？还是因为心中的伤痕太多。以至忘了自己还是可以爱人的呢？