站在镜子前面，看了许久，从来没有看镜中的自已这么久，看着自已的眼睛，瞳孔里能见到自已的影象，这个就是自已吗？我一直在怀疑？我够竟在做什么？想要些什么？感觉自已好象迷失了。。。。。。。。。想要一个人，却又得不到；想要快乐，没有这个人又怎会快乐；想要随心所欲的每一件物，可没能力。

天还没有塌下来，但以感到一股压迫感。逃离会是解决的方法吗？我想不会是。迎接着，看余下的戏。

   和谈了三年的女友分手了，没有伤感是骗人的，说不遗憾也是假的，但更多的还是一种放手后的解脱，不想再为了她而苦苦挣扎，在爱与不爱的边缘上徘徊。人生就好象一场梦，我什么也没有失去，什么也没有得到，除了一阵莫名的失落外。这一瞬间的强烈反差使我很难过。刚才我还在幸福中怎么一下子就跌进了失落？   
     

   我想每一个 LES 也曾有过一段真致的感情，但当这段真情爱过与痛过后，人就会变得轻浮与无所谓。跟她分手后的我就变成这样一个人。

    手机一直开着，奇怪的是到吃完晚饭还竟没响过一次，出奇的一天，我将它关了，一个人独坐在房子中，感到很呐闷。妈妈跑到房中来，说： ” 瞳啊，你知不知道呀，今天我在街上见到他呀，见他载着个女的呢。  “

   “ 谁啊？ ”

   “ 就是兴文罗，你啊，不想想，还有多少次机会让你虚渡过，人家老实忠厚，这样的男生现在真是难找啊。。。。。。。。。 ”

   妈妈一直说个不停，我没有回话，因为这样才能减小她说话的时间。

  “ 你说人家没本事，他还年轻啊还有时间，什么东西都是慢慢来奋斗的啊，你不看我跟你爸也不是从一无所有到现在，生活过得平稳安定吗？前两天我在商店时见到他，他还帮我提东西，还问起你的事。。。。。。。。我想那个女的，好象是她的什么亲戚吧，你就紧张一下行不行。。。。。。 ”

“ 好啊 ! 你喜欢他你稼他好了。 ”

妈妈以退休，退了休的她更多的时间是放在家人的身上，三天不够两天就给我哆嗦几句。我不想跟妈妈说我是 LES, 因为她身体不好，脑中有个硬块，曾经无故晕倒过，年纪大了的她我更不想让她担心，永无安灵的日子我也不想过，种种的原因另我隐瞒。
    
   一个女孩，特别是一个好女孩一旦被情所伤，就会毫无生活的目标，也害怕再次受伤，就会把自己深深的包裹起来；另外她们又需要寻找自己丢失的梦，这便是成了每次务色对象的原因。现在的社会还有真正的爱情吗？说什么海誓山盟，   只是想把你骗上床的把戏罢了。说什么沧海桑田，只不过是临时的道别罢了 …… 要找真正的爱情只有中学生那里找吧！真正的爱情太少了。

每夜的雷打不动的聊天时间，每日手机上甜蜜醉人的短信息，从一些伤感的心事转入一种同病相怜的情绪，或多或少地似乎受过沧桑的心在一个很虚拟的世界里彼此得到了慰藉。很自然地，我跟她不再满足于单薄的网络与电话，她甚至从来没有见过我相片，我邀请了她。

那个夜晚，我们很自然地拥抱在一起。重复着网上打过几百遍的情话，每一次都让两颗孤独的心激情汹涌。她的身体是陌生的，带着淡淡的忧郁的味道，   我们长长久久地纠缠着在一起，深夜里两个寂寞的灵魂，互相需索，毫无保留。   

回来了。   
　　我想起了风靡的一夜情，有点自嘲，是不是呢？   
　　还是在相约的时刻里上线，手按在键盘上的那一瞬，我莫明地有一种预感，我们的开始就是结束。   
　　消失了，互相消失。   
　　而那样的一个夜晚是不是也消失在温柔酸涩的记忆中？   
　　也许会，也许永远不会。   
　　但终于分清了 DD 网络只是网络，现实总是现实。   

其实我并不想这样，我想真心的找一个可以依赖可以信任的爱侣，但这是谈何容易。
　　在工作的地方接了好几个电话，都是朋友打来的。 ” 怎么了？玩失踪，几天找不着你了，手机为何关了啊？ ” 跟他们谈论的都是一些可有可无的事。 ” 是啊。。手机关了，忘记带了。 ” 三两句就给挂了线。不知怎么心情空得另我发慌，跟同事说要休息，就步出了公司。

一个人漫无目的，坐上了公共汽车，有站就下，有车就上。在车上坐着，脑是空空的，我想要的是什么？真的想不出来。下了车，才发觉到了一个陌生的地方，但没有一点怕，我想世界上以没有了让我怕的东西，就算是死，也好象没所谓。我步入了一所大型的商场，一个人逛了很久，到买衣服的店子，会顺步而入，看到合适合眼，走到更衣室里去试。很合适很好看，但不会买，不是因为没钱，而是想做些我平时不会做的事。到了