前言：这篇文章写的是我的经历，希望和更多的拉子朋友们一同分享                         
                         
    原以为自己能够很洒脱得放下一段感情，然而，事情并非像想象的那样来得容易。我越是努力让自己忘却，却发现自己受到的伤害也越深。谁说时间可以治愈感情的伤口？（苦笑...）如果大家都持肯定态度的话，我想也只能怪我自己太执着了吧。没办法，我就是这样的一个人，一个执着得有点固执的人。
   突然想起高胜美唱的一首歌里有这样一句歌词：“...为什么我的真换来我的疼...”，直到现在，我才真正体会到了这种刻骨铭心的刺痛。其实想来，我们都没有对彼此承诺过什么，吃饭，逛街，看电影...一切的一切都是极其平凡得度过。在一起的日子，没有过多的言语，唯一的交流就是眼神。也许在一些人看来，这样的感情太没有激情了，但对我来说，却比任何一种肢体接触来得真实，来得永久。西餐厅里，灯光是昏暗的，庸懒的音乐足以让无所事事的人随时随地都可以睡着，然而于我们而言，这些东西却成了感情的催化剂。隔着跳动着的烛光，我们相视而笑，仍然没有过多的言语，白开水到了嘴里，也变得甘甜无比了。曾经有一种想对她说“我喜欢你”的冲动，但当我们的目光交汇时，我却又低下了头......不如就让这种感觉成为彼此心中的美好回忆吧......
   已经有很久没有和她联系了，在刚开始分离的日子里，我的痛苦，恐怕只有我自己知道，此时的我才意识到她在我的心中有多么的重要。于是，开始给她写信，发EMAIL，QQ留言，告诉她，我喜欢她。可是，这一切都已经晚了，她的一句“我和你无话可说了”彻底地粉碎了我的希望，我问她为什么，换来的却是冷冰冰的“没什么”三个字。我不再追问原因，此时的我已经全然没有了以前的那种执着。拖着沉重的步伐在校园里漫无目的地走着，不想回寝室，也不知道该去哪儿，只想找个人好好聊聊。拨通同为LES的好友的手机，电话那头传来的却是此用户已关机的提示。为什么，现在想找个聊天的人都找不到，感觉这一刻所有不顺心的事都降临在我一个人的头上，突然有一种想哭的感觉。望着乌云密布的夜空长叹了口气，强忍住在眼眶中打转的泪水，我告诉自己不能哭。
   就在我感到无助的时候，芳打来了电话。她说她到处找不到我，就打了我的手机，她要我去她们寝室玩。我口头上答应得好好的，其实并不知道自己会不会去，此时的我并不明白自己正在做的事到底是不是自己想做的了（现在想来，觉得当时的自己已经变成了另外一个人，竟然会为了“她”到了失魂落魄的地步）。关掉手机，我似乎清醒了一点，马上又给芳回了个电话，我在电话这头只是一味地说：“你出来，你出来..."芳似乎觉得出了什么事，问我怎么了，我没有回答，一直说：“你出来，你出来...”约好了见面地点，芳放下了电话。
   说起芳，我也很喜欢她，但这种喜欢和对“她”的喜欢是两种全然不同的感觉。我和芳在一起的时候总是快乐的，而和“她”在一起，却是痛苦居多，可是我却不明白，在面临感情的选择的时候，我却选择了后者。
   我很怀念和芳在一起的日子。喜欢她牵着我的手，挽着我的胳膊；喜欢她靠着我的肩膀，用她粉嫩的脸蛋贴着我的脸；喜欢她看着我笑，喜欢我注视她时她的羞涩的神情；喜欢和她一起吃KFC，彼此调侃平时难得一见的吃相；喜欢听她说今天又胖了几斤，明天要开始减肥计划；她喜欢在我面前炫耀自己的回头率有多么多么的高，而我总在适当的时候给她以适当的“打击”，再怎么说，我不能让她飘飘然忘乎所以了；喜欢和她逛街，看她老练地和老板们讨价还价，而我却像个哑巴一样傻傻地站在一边，俨然一个旁观者，当然最后付钱的是我，我不得不称赞她为我省下了“一大笔钱”的功劳，当然啦，这些也是有代价的......回忆和她在一起的日子，总是有太多的欢乐，可是现在，快乐于我来说，已不复存在。
   五分钟后，我和芳准时地在相约的地点见了面。她先看见了我，疾步走到我面前，习惯性地挽着我的胳膊，轻声地问我怎么啦。忽然间，我觉得那种熟悉的感觉又回到了我的身边，我看了看她，没有做声。我们找了一条长凳坐了下来，周围全是一对一对的情侣，心中竟不由得羡慕起他们来。
   天气阴冷阴冷的，还刮着一阵阵寒风，芳穿得很单薄，我问她冷不冷，她说不冷，说着就将我挽得更紧了。我很想搂着她，能让她感觉温暖一点，可是我却没有这样做，我的心理很矛盾。她问我出了什么事，我还是一声不吭，我不想让她知道我是因为感情的事而变成这样。芳很善解人意，见我没做声，她也没有多问，就一直做在我身边，默默的地等着我开口。我实在没有勇气开口，只好