突然之间我竟找不到她了,打电话到家里总不是她接,手机又总是关机,我能感觉她似乎在
刻意回避着我.发了疯的找她,不明白自己深爱的女人竟为何这般残忍的舍得让我为她担心?好
苦,可没有人可以倾诉,独自背负着一切.在每一个无眠的夜在深深的猜疑恐惧和牵挂中折磨着
自己,也让无声的泪落满l脸庞.
      情人节的晚上守在电话机旁整整一夜,可我的心终碎在黎明来临前的绝望里.
      尔后那个周末她来学校找我,看到她的那一刻我就知道她要向我说些什么了.是的她又要和我
分手,荒唐而可笑的是和上次一模一样的话语和理由.我静静的听她诉说仿佛听一个遥远的不属
于我的故事.可泪还是不争气的从眼中滚落.我又被伤害了,绝望疲惫的我竟没有理由和力气去
挽回.突然之间才发觉其实自己好可怜,可怜的从来没有选择爱与不爱的权利.默默的接受一切
,她的爱她的伤害,然后在带着苦痛默默离开.
      第二天送她走,我竟没有勇气去看她,因为我的眼噙满泪水.她走了以后好久我才说出再见,我
知道从此以后天长地久已离我遥远.
      于是又重回一个人的日子,孤独的我如一棵落叶的树疲惫的风尘满身.
      后来听说她交了男友,在我们分手后的一周.这就是我们的爱情,三年来所有的快乐和幸福其实
也就脆弱得这么不堪一击.听到那些时我竟也默然的接受了,心仿佛早就尘封在冰天雪地里,冷
冷的再也无法感觉痛苦和快乐.只是不敢去触碰和她有过的一切,也不敢回那个布满与她每个印
记的城市,即使那里有我的家.
     她还是会给我电话,无论我怎样的冷漠和中伤她.也许这就是她的自私和残忍,还想继续停留在
我的生活,自私的想让我陷在回忆里逃不出.她从不在我面前提起他,在我的追问下她也总是含
糊其词,并很快的扯开话题.突然间我感到可悲的是,我竟一点也不了解她,不了解她到底对我是
怎样一种感情.
      渐渐的我也习惯了她的电话,就仿佛习惯我们终要分开的结局.只是不知道当她和他走在有过
我们每个脚印的街道时,她是否会想起我?会想起我们也曾有过的快乐和幸福.而我的心和爱将
被他们的脚步碾碎.
      我没有理由去恨,也自始至终都恨不起来.不知道是自己是不爱了还是把她深深的埋在回忆里
不敢去触及.一切都不重要了,重要的是我还活得象我自己.在学校还是常常碰到M,见她的感觉
还是一样,杀伤白细胞的紧张,还会脸红.也还是喜欢远远的看她,她的清纯与稚气仿佛曾经的K
,就这样在K的伤害中我试着让M走进自己的心里.哪怕这种感情是强加给自己的我也不想再停留
在K的世界里一步.
可我还是错了.......
      在一次朋友的生日里,我喝醉了她也一样,然后她去了我家里,一切又象以前一样自然的发生,
尽管我们真的真的分了手.拥着她我的感觉好复杂,却早已忘了流泪的感觉,而她的泪在让我心
痛外我更多的竟是一种报复的快感.有时候人的感觉真的好复杂,我不明白自己也不明白她.这
样无法结束的荒唐和错误,是谁存心为难让爱靠不了岸,再多的委屈也情愿自己抗,可却再也不
愿她将我伤.一切都被打碎了,除了残破的记忆原来彼此什么都没有.
       我还是习惯了一个人的日子,因为生活就象奔涌向前的河流,在冲击着我们不断向前,当我们想
要回头的时候却没有来时的路了.我终于明白了时间如水感情亦是.她真的真的在我记忆里淡泊
起来.
       她和他还是分手了,在三个月之后.这样的结局却有些让我心痛,她和他三个月我和她三年,可
就是这三个月却埋葬了三年来我们所有的爱,也埋葬了三千年前我的守侯.
她还来找我,我似乎就是个情感的垃圾,可我不要.虽然或许这一辈子她都会驻足在我的记忆里
,只是这样的感觉不一样.因为我再也不愿承受任何伤害了,戏剧总有落幕的时候,结局可有可无
,也正如我们是否真的在彼此的生活中存在过.....