一切还是发生了,也许都是自己造成的.我无法再忍受K的若即若离,于是逃学回到家好辛苦
的找到她,要她给我个解释和答复.她的冷漠让我心痛,可我却刻意伪装着自己的坚强.她还是什
么也不说,说的我的多疑.疲惫的我真的没有勇气再承受任何欺骗和伤害,问她是否还爱我?她没
有回答,深深的沉默过后她竟告诉我她自己都不知道.已经忘了当时自己的感受了,拼命的忍着
泪水即使心被伤痛剥落得鲜血淋淋.
或许是我的绝望和无助触碰了她曾经的爱和回忆,她抱着我的肩哭了,告诉我她很累很累,还说
她母亲哭着求她不要再和我在一起.我没有权利去怀疑她的真实和虚伪,我又有什么资格去要求
她留下来陪我呢?是的,我什么也不能给予她,我可以为她放弃一切,但是我也要她为我放弃一切
吗?
也许现实的残酷就在于此,我们的爱是找不到归宿的.
我抢过她手上的戒指,那是前年情人节我给她的礼物.她说过她会带一辈子,可当一切都残破不
堪的时候,留下来还有什么意义呢?我把戒指抛向空中还有我们的爱,然后转身离去,那一刹那我
的泪终于止不住的滑落脸颊.
生命仿佛被掏空所有的感觉都不重要了,惟有回忆牵扯着自己的心痛.是的,我放不下,她的好
她的美丽她曾给过自己的最初最珍贵的一切,都成为自己生命中最深的牵挂和痛.
第二天天还没亮,我就跑到她家楼下去找那颗昨晚被自己扔掉的戒指,并在心中祈祷着失而复
得自己曾经的爱.可是没有,我几乎把周围翻了个遍可仍一无所获.我开始相信我们之间的缘分
真的尽了,失去了的再也无法挽回.
回到学校开始习惯没有爱的日子,她也再没给我联系.一周后我从她的一个朋友那而得知她去
了外地,我什么也没多问,那种平静连我自己都震惊.是我真的忘却了?还是自己深深的把她埋藏
在自己的灵魂深处而不敢触及?我不知道.只知道我是真的真的失去她了,永远的失去她.
那段日子M在心中也渐渐的淡去,还有谁再值得自己去牵挂的啊?我已一无所有.
日子就这样的在麻木中走过,我没有让自己去想过自己的过去和现在,我忘了所有因为我真的
不想再有回忆.
一个月后我意外的接到她的电话,她问我好不好?听到她声音的那一刻所有的感伤瞬间涌来,已
经无法形容自己当时的感受了,只是面对她我装得很平静,平静得甚至有些冷漠.淡淡的回答着
她的问题,并匆匆的挂了电话.尔后一个人沉默了很久很久.
我没有去理会她,因为我知道碎了的东西无论怎样巧夺天工的缝补都始终有裂痕的.真的以为
再也不会和她走在一起以为自己真的能压抑住也许对她还有的爱,可是我错了.
圣诞节的前一天她来学校找我,先前她并没有给我讲过.是个周末我正在睡觉,开门的那刹那,
她扑进我怀里失声痛哭起来.我有些无措,她靠在我的肩上我竟不知道自己的双手该放在哪个地
方.犹豫了好久我还是拥着她问她怎么了?过得不好吗?......于是又这样我们走在了一起.
她请了一个月假来学校陪我,那时我们正要考试.她似乎在弥补她给我的伤害对我更加的好,她
什么都不要我做,帮我洗衣服甚至脸脚.晚上她督促我复习,一边给我织着围巾.那时我真的感觉
自己好幸福好幸福,哪怕这种幸福是很短暂的.
可我还是给她伤害了,为了在网上的一个女孩.认识婷是在和她分手后,为了麻醉自己我选择了
网络.也许人真的很贱她的好除了让我感动外我竟有点报复的快感.她不准我去上网,可我偏去
常常把她一个人丢在寝室,荒唐的在网络的虚幻飘渺中又去寻找那份真实.
婷和我是个城市的只是在外地读书,我们约好寒假见面,虽然我明白我并不爱她.
那个寒假我和K很快乐,除了仍背着她上网外我努力的顺从和迁就着她的一切.她很喜欢孩子,
所以她选择了当幼师.在孩子面前她是个好老师,可在我面前她又常常象一个孩子.整个假期我
们都在一起,就连除夕夜我也被她拉到了她家里,那时在她的解释和努力的在她母亲面前说我的
好话下,她家人也渐渐不再那么排斥我,在她家里我学得很乖并帮着她作家务.
她还跟着我们全家回老家上坟.我家人很喜欢她,因为她很讨我父母喜欢,对我爸妈很好.很多
时候看到她帮着我母亲在厨房忙碌的身影,感觉她就真的是个很好很好的妻子和儿媳,可感动和
幸福的同时,却又深深的感到悲哀和无奈.好想牵着她的手走一辈子,可这些都那么的遥不可及
,我清楚的知道在某日她终要走出我的世界.回忆又常常提起她给我的伤害.是的,我爱得不再毫
无保留了,即使很努力的让自己忘却那些,可是我们谁也没有做到.
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