爱无罪
对她的爱恋越来越深,对她的依恋也就越来越浓,我不知道什么时候开始爱上她,只发现她越来越漂亮,越来越可爱,我知道我已沦陷。
和她在一起玩了几年,从来不象如此注意她,在意她,宠她,惯她,全都是因为一种我自己都无法明了的情愫。
她长的很漂亮,很秀气,很多男孩子都喜欢她,说要娶她,给她幸福。这一切看在我的眼里,是多么地充满妒意,多什么地嫉妒,我愤恨,愤恨他们能向她说“我爱你”“没有你我活不了”我却不行全都是因为我和她一样,是女性。
我清楚我不是病态,也不是心理有毛病,而是我不小心爱上了一个女孩。只怪我自己,没把自己的心看,没把她锁住,让它落在了她的身上。我和很多的人一样,是因为爱上了而成同性,而不是因为同性而同性。
我每天都想见她,都想和她在一起,可我又不敢见她,我怕,怕被她发觉,被别人发觉我对她的另类情愫。在这种矛盾的心理下,我快崩溃拉,我无法原谅自己竟然爱上了自己的好朋友,这对友谊是多么大的猥亵啊。我想过放弃她,放弃我们之见的“友谊”。在我做决定的时候,我有发觉我放不下,我真的放不下。我宁愿活在面对她的痛苦中,也不要活在没有她的日子里。
我不敢想象她有了男朋友,有了丈夫的日子,我也不愿去想,我不要面对现实。我活在幻想中,幻想她也同样喜欢我。我无法逃离,也无法背弃,我就想是一只断了线的,飘摇在风中的风筝,就这么飘啊飘啊,却怎么也飘不出爱她的心。
我也象许多女孩一样,有过灰姑娘的童话故事,可她就这么不在我预料,闯见了我的生活,我的思维,我的童话世界。我无法抗拒,也无法躲避。我用我的笑来掩饰我的苦涩,放声的笑,笑的很无力,笑的很心酸。
我想用死来摆脱这一切,死我不怕,我怕的是我的死会带给我家人多大的打击。
再差的女孩也有人追,我的本身条件差,我认为。但同样有男孩子追我,在有她的日子里,我拒绝了,现在她离开了我,我想我也该学会放纵,学会堕落了吧。
她离开我的时候,我都不敢看她的眼睛,我怕,怕她看见我的眼睛里有着多么重的不舍和爱意。她有没有看我,我不知道,我唯一清楚的是,我的心追随她走了。
她离开我之后,每晚陪伴我的是孤独,临睡前眼角的那滴泪是为她而流,眼底的那抹落寞是为她而落。