第一章
在你听不到的时候，我让泪自由自在地狂泻。。。
必须要有一些凝固的东西，来作证那段发生过的爱情，于是我用文字，和着泪，沾着心里慢慢渗出的叫“血”的痛，作爱的祭文――宝贝，我丢失了你，当爱情在指间滑落的瞬间。
今天是第5天，5天前的这个时候，我等到了守侯了一天的那个冥冥中的电话。是你我的爱人，午夜的电话里你告诉我一直有另一个女人，你无法忘记。你要求我给你时间，这段时间你不会给我电话。那天是9月24日。
你隐约的借口是砍伤我的第一刀，于是我要知道你何以举起这样的利器，当你说出她，它便落在了心上，我知道你要的是什么了。那一刻，我知道你要离开，我得送你。
你决绝的姿势，是刀锋的寒冷。
好象知道会有这一天，于是我加倍地索取你的爱情，分离的日子里我在日复一日的泪水中向你倾倒自己的烦恼、思念和孤独。我想你，所以我要你也想我，分离让我难受，于是你的快乐和轻松令我受伤，于是我会不停地问：宝贝，你爱我吗？你还爱我吗？你爱过我吗？
爱，可以压跨爱
我一如既往地哭了，我说我只要你，你说不能；我说别忘了回家的路，你说别给我可以回头的暗示；我说这就是分手了，对吗？你说是；最后你说自作孽，不可活，让我将来看你的下场。
小的时候受了委屈，总是一个人在黑暗里抽噎着睡过去。梦是黑白的，泪是凉的，心被压迫得不能喘息。在这样的梦里，我丢失过母亲，和心爱的玩具。
今晚，是一个人的夜晚，以后也都会是。
9月25日 没有听到手机的铃声，我知道自己没睡，我知道今天要去工作。走在街上，世界没有声音，清晨我从昨天的梦里爬到另一个梦里。从今天开始，我知道自己会厌恶网络，那个你沉迷的世界。丢掉了所有我们共同读过的课本，但我没时间买新的衣裳。那件绿色的T-shirt,记得吗？在西单我们一起买来的，你一件我一件，你的是红色，这样的搭配我们走遍了北京的大街小巷。被你的朋友戏谑为情侣装。发现它真的已经褪色了，日子过去了才多久呢？今天我穿着它，还有N的鞋，让我看起来更加修长的仔裤，于是我背着你的影子走在清晨无人的街头。你的电话过来，问我心情怎样。我挂掉，墨镜可以遮盖我的眼睛，但挡不住随时迸发的眼泪。我的客人跟着这样的导游去玩，不公平。
模糊了路和人群，可我想你。
9月26日 酒后开车，45座大巴士，撞了公安分局的人。从来没有开过车，司机为了让我开心。这个陌生的男人，被陌生女人的没完没了的眼泪击跨，于是他叹息，于是他关注一份毫不相干的心情。
9月27日 中午陪妹妹吃饭，妹妹说姐姐你3天没吃饭了。被饭桌夹伤了手指，是上次分手在香港海洋公园夹伤的那一支，照片上还可以看到纱布的影子，白色的在太平山顶的夜色里。
9月28日 答应和你作朋友。我知道这样你会比较的开心。
你于是真的开心了，和我讲她，讲你自己。每天会有你的电话，我们交换轻松的氛围和每日信息。

这样的日子，就会这样过去吧？


第二章

开始看我们的信，感谢你帮我集结了它们，我始终无法保存完整，磁盘一再地损坏。

2月21日，给你的第一封邮件。我在凌晨的键盘上敲打自己的爱情。前晚，你终于肯说你喜欢我。
“GX ：
我想自己还是喜欢这样叫你。因为一直以来，是这个名字伴随着一种牵挂和无能为力。
今天真的很累，走了一天的路，也笑了一天，狂讲了一天――我想我是有点异乎寻常地兴奋。这种兴奋和迷糊的状态，我已经很久没有体会。
接到你的电话，说有信给我。我还在餐厅吃饭，马上要送客人去市区参观。我急，我慌啊。
终于在客人参观的空挡，十几分钟的时间，我找到了一个网吧。一幢很黑、很高、很荒凉的大厦6楼。
啊，速度真慢啊！又总是敲错密码，换了2部机，我终于在最后时间看到了你的文字。
我反复地，反复地，读。。。
我想终于可以明白，这件事情不单是我一个人在妄想，而且自己强求的结果没有破坏掉一庄难以割舍的友谊。
知道吗，这两天我如此清醒，又那么模糊。。。。。
昨天晚上，在最后时刻，在我能够坚持的最后底线，你说了。
你救了我，我不必背负第二次的欲罢不能 ，不必伪装成友谊万岁。
我习惯了在所有的时间里，想着一个人，忙着，或者闲着。这种感觉，对我是个生命在进行的表示。
喜欢听你的声音，和你的话。
其实一直以来，想有一个人可以牵挂，渴望着另一个躯体的温度。但理智没有放过任何的幻想，我从来没有期望过会和一个人，在一段时间里彼此拥有，更不会去奢望今生和永远。
你说，怕以后也许会发生的更深的伤害，同样的，我也怕。
但，你不必给对方任何的承诺，没有必要，也没有可能兑现。这一点，我很坚持。
你的谨慎，你的尊重感受，你的若即若离，即使曾经伤到我，它仍然是不错的态度和方法，我尊重。
至于那三个字和将来的某一天，对我，没有现实到必须抓住。但我会等。
我说过，有一个人同样地在意自己，同样地关注和牵挂，对我，已经足够。
我可以用一生去盛装一份精神