在离开学校后的日子,我好难受,心里想的更多的只是天天发呆,更多的只是独自做在自己家的窗台上,呆呆的看着楼下的车来车往,而眼睛却不禁一次又一次的红润。
我不敢叫妈妈看见我流泪,因为她不会理解我的心,只会说那些叫我不想听的话“什么你这是自找的,之类的话”。
一下子离开了热闹的教室,我真的有些无法接受这个残酷的现实,我开始天天翻阅我和张洪年时候写的纸条,回忆成了我日常生活中不可缺少的事情,伴随我度过黑夜的也只是荒废的眼泪,我不想与更多的人交流,只有天天上网来填充我生活所缺少的语言。
这时我认识了网络中的许多朋友,更多的是我与她们讲述我和张洪的经历,叫我庆幸的是她们会很耐心的听我墨迹,还会安慰我,我开始迷恋于这个不现实的网络世界。
我已经不能面对自己孤独躺在房间的那段时间,我害怕那总孤独,思念和回忆老是不听我使唤的涌上了我的心头,和张洪传写的字条已经被我反复的翻阅快坏掉了,留下的只是我眼泪流过的痕迹,我呆呆的望着窗外的星星,天天嘴里念叨着,星星,难道我真的是走错了这一步,还是这就是我的命,是上天安排我要经历这次磨难,叫我真正的知道什么是爱,什么是受伤,不会在叫我去拿感情当做游戏?我开始天天的对着星星许愿,许下的是我希望还会与张洪再次的相间。
大人们常说,许愿要还愿,我必须要做到,因为我的愿望对于现在的我来说是多么的重要……………………~~
对于现在的我,日子天天过的是如此之慢,我已经失去了生活的信心,那段时间好象天都是朦胧的。
一次我去齐市散心,巧遇我妹妹,那天是平安夜,满身不到50块钱的我正准备回家。妹妹站在大道对过喊着我。“哥~~”我四处张望了一眼,“妹妹是你啊”妹妹冲着我跑了过来。“你去干什么,怎么没上学”我问到,妹妹气喘吁吁的回答着“今天是平安夜,我找了个借口给我老公买礼物”我笑了笑,心里想着,她真幸福啊,情不自禁的问起了张洪的情况,妹妹说你去看看她吧,我也正好回学校,忧郁了下我答应了,妹妹告诉我在我走之后张洪把我所有留下的东西,没事就拿到桌子上看,发呆,我好感动,后来妹妹告诉我,她有一天发疯似的把我留下的东西全部拿剪子剪碎了,我不怪她,可能她要剪碎对我所以的回忆,最起码是我对不起她,我心里暗自。自责着。车来了,“哥”我们上车吧,和妹妹一起上了车,好熟悉的路线啊,我回忆着当初和张洪一起做公共汽车逛街之类的点点滴滴,到站了,前面是叫我这辈子都不能忘记的学校,我喊住了在前面的妹妹,“妹妹,你陪我去给张洪买点礼物吧”,当时我不敢有过多的想法,只是想在给张洪留下一些我的回忆,可能我是自私的。
我看了看身上剩余不多的钱,买了一个圣诞老人。和一个红苹果,希望张洪会吃了她,给她带来好运气,至于别的,我没有过多的去幻想。
当时已经是晚上5点了,天已经开始蒙蒙黑了,风吹了我的脸,就象我现在的心情一样
好冷,不知道会是什么样的情景。
我没敢进学校,只是站在学校栏杆外面,我的心开始碰碰的~~~~好紧张,我会见到我天天想,日日盼的张洪了,我不奢求更多,只是想看看她也好。
妹妹把礼物拿了进去,叫张洪出来,我在雪地里来回的徘徊着,我有些忐忑不安…………
还是那个她,羞达达的她,我心里的她,张洪走了出来,我很兴奋,有点象我在监狱里有人来探监似的超级“兴奋”。但是我还是定了定神,羞涩的和她说话,张洪开始不和我说话,只是站在那,也不知道聊了多长时间,我的身体已经冻的要僵硬了,6点她们上晚自习了,我多么时间能倒退到一个月之前,我正常的走进那我那时所谓的“恐怖教室”也不愿现在跟小偷似的站在栏杆外面…………张洪走了,远去的背影``慢慢的消逝在我的视线里,我蒙的回头转身离去,这夜我没回家。
我自己来到了网吧,刚才的激动与兴奋被现在孤独给淹没,我的手已经冻的僵硬,打字都不好使了,不一会,我感觉到了,我感冒了,浑身滚烫,可惜谁又会知道。视线开始模糊,但是我还是强忍着,这夜我过的好辛苦。
早上终于到来,我回到了家,屋子里没人,我已经有些习惯了自己静静的呆在屋子里的那总感觉。拿出日记本,我开始写着昨天的事情,我想最起码张洪会与我在说话,我是否能给她带来一些回忆?
可是叫我无法相信的是,许多个月过后,我弟弟却告诉我,张洪把我送她的礼物踩碎,剪碎,当我听到后,我的心就如同她剪碎的圣诞老人那样,破碎了,我没有过多的用言语来表示我的心态,只是回到家,独自躲在被窝里哭了。为什么,为什么要这样?难道你真的一点也不想有我的一丝回忆么?
在后来的日子里,我开始天天自己找乐,因为我害怕独自在家的感觉,我有些恐惧
我害怕在次流泪,我天天沉迷与和朋友们的花天酒地里,从最开始我的酒量只能喝3瓶啤酒,达到能和5瓶6瓶。干脆喝白酒,半斤没问题,难道这就是堕落,有很多次机会我会与别的女孩子交往,但是我的心已经在也装不下别的人了,我真正的体会到了真爱带给我的残酷报应。
后来忘记了是从什么途径得知张洪不我们的事情告诉她妈妈了,我那时又一次的感到了自责。可是她是骗我的,直到她告诉我是骗我之前,我都在自责自己,害了她。毁了她。张洪也离开了这所伤心的学校,她曾经对我说过,她的压力很大,我走了后,有的同学家长去学校,老师在她的背后指着她说她是“LES”(我不想说出那三个字)我多么想把所有的罪名加在我自己的身上,听同学说,张洪离开学校对老师说了句,“我走了,我去找个有男生的学校”我当时知道,我的心比刀扎还难受。
一晃半年过去了,2001年的6月3日,得知张洪要去齐市与老同学相会。哪天我很兴奋,早起来后我给张佳打了个传呼,问她张洪来没,张佳说“她们在火车站接张洪一会下车”当时放下电话着急的赶紧跑到了杰达车场包了台车去了齐市,到了火车站,我赶紧在给张佳挂个个传呼,她们告诉我,在金龙网吧,我打了个摩的,到了网吧,几乎是小跑进的网吧,当时我看见张洪的时候脸刷的下红了,我也不知道是为什么,喊了一声“老板上机”我做在了凳子上,可是心却不停的碰碰乱跳,进屋子的时候张洪看见了我说了句“我操”这是我不能忘记的,居然会冒出这句?我有些莫名其秒。
我们去了同学家,我们要去江边野炊,当然脏活落在了我饿身上,我拿着把小刀开始处理烤肉时用的锅。弄了一手的油。
我们坐着小船,到了江的另一边,摆渡的给我们安置了帐篷和铺地的细布后,划着小船回到了岸的那头,我们点火开始了,这叫我起学校里的生活
也不知道是同学故意还是上天安排。我们各自找座位坐下了,凑巧的是我正好和张洪挨在一起坐着,我迟钝了下还是坐在了她的身边,我们喝着啤酒,我独自喝着白酒,干杯,我喝了一口,我拿着酒杯想和张洪干一杯,可是被她驳回了,我一生气喝了酒杯里所有的白酒。这时我知道,我多了,因为喝酒是随着心情而定量的,可是我已经想到了,我今天会喝多,我又拿着啤酒咕咚`````咕咚的喝了一瓶``这一瓶下去,我真的是开始迷糊了,我有些忍不住泪水了,好军发现我好象有些喝多了,她安慰着我说,铁“你少喝点”可是她这么一说我不争气的眼泪却流了下来,我转身离开了座位,走到江边无人的角落,独自落泪,这时好军走到了我的面前,安慰着我,我的眼泪噼里啪啦的掉了下来,我开始抽搐。
铁“你别这样好么,”好军安慰着我说。可是这时的我怎么又能忍得住我的泪水呢?我哭着和好军说了几句```我感觉我想吐,便把好军劝了回去,铁。“你回去吧,我没事,我自己呆会就好了”好军答应的回去了,我摇摆的独自走回帐篷,看见张洪做在江边和金瑞聊天我走上前,可能是喝多了,平时的我是不会那么主动的,我上去西里糊涂的说了些什么我不记得,我只深深的记得张洪临走是说的那句话:“我们现在就是朋友,以后呢能见面就见,见不到也没办法”。我没追她,坐在沙子上,一阵恶心后,我肚子里的东西全没了。
可是脑袋还是晕,我们回到岸边上,我们去了公园,可是我哪有心情玩啊,我偷偷的独自溜走了,到了公园门口,我给我弟弟挂了个电话,弟弟出来找我,我还多了,我浑身上下全是沙子,脏死了,正好夜市在公园门口,弟弟陪着我买了套衣服换上了,头疼的要死,我叫弟弟找个地带我去睡觉,第2天早上,起来我的手怎么不好使了,难道是睡觉压麻了么?可是到了中午还是麻,看来是喝那酒喝的,我正闹心怎么办,正好无聊我和弟弟准备去齐大见个TT,在去之前张洪来上网了,我和弟弟去了她上网的那家网吧,我没和张洪说话,只是站了下我就走了,和弟弟来到齐大后,和哪个TT又喝了点啤酒,奇怪的是我的手居然好了,哈哈,难道这个东西这么神气。
2002年的6月。网吧全部关门。我开始把自己封闭在偏远的姥姥家,我想我该把我和张洪的事情写下来了,因为我害怕,害怕有一天我会淡忘,我天天的写啊写啊。妈妈问我“严寒。你在写什么,小说啊?”我只是笑了笑不敢回答什么。
2002年的8月27日,傍晚,莫明的伤心,拿着日记本哭的好伤心,为什么,我今天会伤心到如此地步,为什么一年多的时间过去了,我还不能忘记她,我写着,“洪,不知在远方的你还好么,你的我现在是多么的想念你,挂念你,思念你,想着你么?是我当初对不起你,是我不好,我是个混蛋,我多么希望时间能倒流,我还能和你和往日那样一起逛街,耍闹,聊天。可是现在伴随我的是什么?思念?回忆?眼泪?我好后悔啊,我是个混蛋啊。”我开始抽搐了,眼泪笺在了日记本上,自己开始模糊。擦了擦眼泪,我躺下,慢慢的回忆着当初的美好日子。
第2天早上我起来,我恍然大勿,昨天,昨天不就是我和张洪认识的那天么,是那天我去的学校,是那天我们第一次相间,还深深的记得。她那天穿着白色的衬衫和蓝色的牛仔 裤,上面有很多的星星,穿了双很霸道的菱形鞋拖。
所有………………所有的现在也只能是靠着点点的回忆思念了。
2002年的10月,张洪加我QQ,当时我在网吧兴奋的要跳起来,但是我知道,不会有什么。我只能暗耐住自己的心情当作我们只是朋友,什么也没发生过,几天后,她上线了
我和她说话,我问你怎么加的我,张洪回答:“我心思在怎么的也可以做朋友,就加你了”
最起码又有了她的消息,还是很满足。
2003年过年,我给张洪家挂了电话,和她聊了半个多小时,其实我只是想再听听她的声音,别无它求。
2003年的4月,我上网,情不自禁的和张洪谈论起过去的日子,叫我狠心的下决心忘记她的是,她居然和我说这么一句话“我对我们的过去很后悔”我简直不敢相信自己的眼睛?这是她说的话,我的思念,我的回忆,我的泪水,难道就这么白流了,一句我对我们的过去很后悔?我没有后悔,我不会忘记,永远,我伤心的下机回了家。当时不想在有她的消息,我真的是很伤心,简直就是伤透了心,可是后来想了想,算了,毕竟是我先对不起她的,她还小,这么多年过去了,她张大了,对于少年时的所作所为可能不想在提起,不想在回忆,理智告诉我,我还是忘记不了她,只是我要有我的生活了,不能在为了张洪不理智的生活在捆饶我这么长时间的日子里,我准备告别,告别我的思念,告别所有的伤心往事,可能她还会在我的心底,因为我难以忘记黑色的牡丹花。永远不能。
就这样,我现在用很平静的心态度过了6个月,现在的我,已经很满足我们在网络的所谓朋友的关系,我要笑看人生,有新的开始了。在我最后的叹息中,我懂得了一句道理,“该是你的就是你的。不是你的不能强求,不能为难自己。爱山她不需要,要得到她一辈子,有着短占的回忆,只要她比我幸福,我也就满足了。
2003。10月15日