我们曾经有过很快乐的时光吧，非典的日子里我真的是个煮饭婆，没有很多的手术，没有经常的加班加点，一个快乐的师奶暂时不能在手术台上满足自己的成就感，于是就在厨房里找到了自己新乐园，我一拿着刀就很开心，不管那是手术刀还是切菜刀。
什么时候我爱上了你，真的爱上了你？是在看着你在我面前流过一次眼泪的时候（有一次在我和你提起一年的合约的时候），是你陪我值夜班的时候，是你买索爱T102送给我的时候，是你每次和我坐的士车一定会把车门栓死的时候，是你在我生日那天陪我夜游珠江的时候，还是为了我的椎间盘脱出症（外科医生的职业病）能好一些特意再为我买一部空调装在有硬板床的书房的时候......，是所有这些事情将我和ming之间推开以后。
可是又是什么时候我开始折磨你的呢？在我不时的提醒你：我们是一年的合约的，到时候我就会走的时候（好几次在你对我很好很依恋的时候我就会这样说），在我问你几次你的生日是哪一天，而你就是不讲的时候，是我问你你是那个学校毕业而你只是说你是xx社会大学毕业的，还说你问这么多干什么，到时我自然会告诉你的时候（我其实是知道你是那个学校毕业的，问你这个问题没有半点看不起你的意思，相反还很敬佩你），是当你的一个同学半开玩笑的说：你们是不是搞GAY时你的那种太太不自然的反应的时候......，就是在所有这些事情堆积在一起，让我觉得你会对我有这样的戒心的时候，这样不能认同自己的时候，我不知道我是你的什么人的时候。你因为工作的原因可能真的要注意一些私隐，我从来都是理解的，也很注意保护你的私隐，我真的对这样的事情很敏感。如果我爱一个人，我决定和她在一起生活，我会很认真的告诉对方我的名字，我的工作单位，我的学校，我的家庭关系，我的那些要好的同学、朋友，甚至更加私人的东西：比如和钱财物相关的东西：存折帐号，房产，保险......。为什么你要在那样的场景下才让我知道你的真实姓名，我不问你，并不真的代表我就真的不想知道，我问你的生日也只是想在你生日那天送个惊喜给你。我想知道你毕业的学校是想了解你多一点，因为每间大学出来的学生会有很明显的特色，是用4-5年的时间培养出来的，我并不是唯精英论者，也没有那种因为自己是名校出来的就优越感膨胀的人，作为医生的我，平等的观念一直牢记心中，我们读书的时候这样的宣誓－Hippocratic Oath：“ 我愿尽余之能力与判断力所及，遵守为病家谋利益之信条，并检柬一切堕落和害人行为，我不得将危害药品给与他人，并不作该项之指导，虽有人请求亦必不与之。尤不为妇人施堕胎手术。我愿以此纯洁与神圣之精神，终身执行我职务。凡患结石者，我不施手术，此则有待于专家为之。无论至于何处，遇男或女，贵人及奴婢，我之唯一目的，为病家谋幸福，并检点吾身，不作各种害人及恶劣行为，尤不作诱奸之事。凡我所见所闻，无论有无业务关系，我认为应守秘密者，我愿保守秘密。尚使我严守上述誓言时，请求神抵让我生命与医术能得无上光荣，我苟违誓，天地鬼神实共亟之。”难道你觉得我是一个坏人，我会怎样去敲诈陷害你不成，真的到现在我也不明白你是怎样的想法。如果我真的想知道你的真名不用你告诉我我也会自己找到的，我就住在你家呢，哪里会看不到你的大名呢，只是我不会这样做，我从小受过近乎严酷的教育，那种军人家庭和知识分子家庭的相结合管教让我成为一个很有规矩，很有教养的人。我不生气，但我会在意。你工作经常是和世间的阴暗面接触，而我的工作却更多的是还美好给人间，这就可能是我们待人处事不同的地方吧。也不能全怪你，中国这样的社会对同志的态度间接的害了我们这样没有认同感的感情。你既然这样对我，我想一年也已经足够，你说我不能给你安全感，其中也是因为我不能从你那里得到它们。我就一再和自己讲我不是那么爱你的，只是喜欢而已，直到你离开，我伤心的要死要活的才发现自己是那样的爱你。
最后的日子里我们互相折磨对方。你觉得我是要走的，无论你怎样的对我好还是不能留住我。就象现在我告诉你我爱你，你会和我讲你很难选择，你不想伤害任何人（其实应该是指你的女朋友啦），我自己伤心了，是因为你，同样的我又去伤害了ming。
Ming和我一样也在伤痛中，是我伤害了她，但是她真的是很好很好的女孩，她这样告诉我：“i，你不用道歉，感情是]e的，我只想你想清楚，你到底喜g甚N人，不是我、也S不是她，是你心茸钌钭钌钐，其是喜g甚N人、想^甚N的生活，你f^之前喜g叻人（广东话，优秀、能干、有才华的人），F在不是，但是你真心自己，到底是不是真的，或只是你一情的想法，我不眨低我自己，，我不喜麻┤耍塾H力H椋我硪彩且人感到舒服的人，不人感到毫Γ很多人也@诱f，我想你在我身多少也有@些感X吧，但是@些K不是郏才你在f到λ的感X，我想那些才是郯桑所以我才不想再下去，所以，我想你F在_始想清楚，不是你喜不喜g她，而是你是否真的畚遥不只是喜g，或者你在我身上得到很多，你快罚但是那些是不是矍槟兀』蛘咧皇歉星槟兀∧阆肭宄吧！如到日後共同生活才lX有}，到r才解Q更痛苦吧！”
“得我曾f^我最想的是你得到幸福快罚如果o你@些感X的是e人，我也成全你，@不是洒，是真的，如你是榱染巍榱素任、榱税阿爸，什N也好，如不是垡彩]意思，我也不想和你在@拥年PS下生活，我不想你_我，更不想你_自己。
至於你⑦@事v了o阿知，我是不_心的，回家的途中我在想，我回去後如何面λ，b若o其事或⑿那楸砺冻恚右她心的，有，我硪蚕⑽的感情收起恚只我z分享，_心不_心也好，即使日後我份已M，我也可以告V她是我你、或可f我因了解而分手，甚N也好，也我她也舒服些吧！最後我想f，即使我日後如何，我ξ的@段感情，也是o怨o悔！”
ming还有她的家人都是很开明很善良的人，她爸爸妈妈也很喜欢我，对我很好，所以我会觉得很对不起她们，很内疚，但我真的是知道我爱的是你，不是ming，这件事我先和ming的妈妈讲的，我在电话了哭着和她讲对不起，我做错了事情，我恨自己怎么会这样，我不是个花心人，我想和我爱的人一生一世在一起，我觉得自己配不上ming，配不上她的爱，我怕ming知道了会想不开，求妈妈一定要看住她，不要让她有事。妈妈安慰我不要自责，感情的事没有人讲的清楚，你一个人在广州也是很孤单，工作辛苦压力很大，你们见面的机会有很少，不能怪你啊，阿妈明白你。我觉得自己就象个罪人一样，愧对ming，他父母，还有你。我现在还有和她保持联系，象朋友，互相安慰对方，ming真的是一个很好很好的女孩子，我配不上她，我背叛了她。
你不会明白我是怎样的处在这样的自责的痛苦的？我花心吗？我是不是个对自己爱人不忠的女人呢？我一直觉得一个女人她可以笨一点，肤浅一点，丑一点，刻薄一点，小气一点，懒一点......，但是她是绝对不能花心的，不忠的。那段时间我很讨厌自己，为什么？因为我觉得自己怎能会这样，脚踏两只船。我自己也并非天生的拉拉，后天家庭的环境对我的影响是很大的，我不喜欢我爸爸，因为他就是个花心的男人，我看着他背着我妈和别的女人在一起，可是我也不喜欢我妈妈，因为他们从小就打我直到我18岁呢，我是女生，而且也不是那种不听话的孩子，读书做人样样也不比别人家的小孩差，军人家庭的管教就是这样的吧，不觉得有很多的温暖的感觉。打，打，他觉得你不听话就打你，打到你服为止，想想都伤心啊。现在我当然不会和父母计较这些，我一直很孝顺他们，只是不能很爱他们吧，该做的是我全都会做到，毕竟他们有他们教育小孩的方式。我是从小被人打大的女孩子，也不知道是为什么，寄人篱下的时候被叔叔的老婆打的满村子跑（那个女人万分恨我妈啊，就把仇恨发泄到我身上），我一辈子都忘不了被她打完，自己一个人跑到河边的杨柳树下哭啊哭啊，河边的垂柳枝轻轻的抚模着我的脸，河风中就像妈妈的手，我就这样带着泪花睡着了，梦见一个很温柔很温柔的女人，她不会想妈妈和那个恶女人一样打我，她会对我很好，疼我爱我。记不记得有一天我在梦中哭醒，梦见又被爸爸妈妈打的很委屈。30几岁的人了，真的是很不幸福的记忆。
我是个花心的女人，不能给安全感给别人的女人，今天我自己这样的伤痛也许是老天给我的一个很好的教训吧。我真的讨厌自己是个花心的人，这是一种怎样的愧疚啊。
互相的折磨并没有就这样结束。记得第一次你和我提出分手的时候你用了的那几个词吗：“我退出，我不玩这游戏了。”你真的觉得我在和你和ming玩这样很无聊的“游戏”吗？我用不用一个人在这样的游戏里面自责呢？但是真的觉得自己是这样的可悲，爱一个人，还被她认为是一个玩弄感情的人。我没有讲什么太多的，安慰你说：“你真的很好，我也知道你爱我，可能大家的缘分没有到吧，我怎样选择我都没有意见。”
后来你后悔了收回那句话。而我就着手解决我和ming之间的问题。我一直觉得我和ming之间的事我自己会处理好的，也就没有和你讲太多，讲的多你不也是个烦字。所以你问我忙什么，我和你说：忙自己的事，很烦，但会自己解决的，自己的事自己搞定比较好。
那天晚上你电话里问我你和ming我如何选择，我先告诉你ming的态度：如果我觉得幸福她会祝福我，会成全我。你当时就又讲错话了（我真的是很变态的女人，真的是，真的是！！！）：“她就这样放手了，我怎么觉得我的对手这样弱呢？好象赢的不光彩。”
你想怎样赢才光彩，让ming拿着刀从香港坐直通车追上广州和你决斗，大家一顿厮杀，血肉模糊，然后你赢了她你就觉得光彩了。真的不明白你的想法，你的思路，你的工作是要赢了对方，要想方设法的去找对方的死穴，然后用最“恶毒”的语言攻击他，这场官司就是你赢了。我会怎样的理解你这样的说话呢？一、我是什么，是两个T之间争夺的猎物或者类似的东西，你得到我不是因为你爱我，而是因为你想赢了另一个T。我不是你们之间争来抢去的猎物，不是的，我是个女人，一个想得到爱和想给爱对方的女人。二、ming和你之间我会觉得ming更懂得什么是爱，怎样去爱一个人。相比之下ming是没有你优秀，而我喜欢优秀的人，欣赏优秀的人。但并不等于可以接受你这样的去评价她，评价你自己。爱不是负气、不是赌气，不是傲气，在这样的悲凉感觉中我就负气、赌气、傲气的决定下来：我想你们两个我都放弃吧，你自己试着去认识新的朋友吧。我也会在寻我的性福，听你讲你认识一个想“包”情人的T，我就装出很想认识她的样子，因为我想气你，我宁愿被一个年近50，有钱同时又象菜市场买菜的大妈级的T“包”起来（你问我开价多少，我还清楚的告诉你5000元、月），我也不和你在一起。你死心了吧。
面临GRE考试，我全部心思的放在复习上，没有在理会这件事，包括那个有钱同时又象菜市场买菜的大妈级的T，直到9月11日双子星倒下了。
爱情是不可以负气的赌气的傲气的，世上如果真的有后悔药吃，能让你回到我身边，我愿意吃一辈子。但是很不幸的是：没有！！！！！！