这个世界总是有些人你不想再见到或着害怕见到却是躲也躲不掉的，我今天就这样遭遇到了，而且因为这件事情的发生，我想这篇类似自传体的小说到这里也可以结束了，从9月11日到9月21日我非常辛苦的一路走过来，这个地方给了我舒解悲痛、绝望、瓦解、崩溃、自责、反思、重新建构自己的空间，十天的时间里我可以讲就象行尸走肉一样的活着，过着我做人以来最最惨淡的日子，10天对于我的一生而言真的是那样的短暂，却有如一生般的漫长，我有时觉得自己会走不过去，四周的空气似乎很稀薄，时常有一种窒息的感觉，尤其是在触景生情的境况里。我努力的想忘记你，早一天平静下来，早一天做回我自己，我发现在我不想你的时候，孤寂和绝望的阴影就似恶魔一般不肯放过我，一直追到我的梦里。忙完今天的事情终于坐下来可以记录下这一切，真的就象小说里的情节一样，可它却是真实的事情，就象我对你的爱一样，来得这般的真真切切。
一早起床没有吃早餐我开始了今天的GRE复习，给自己的任务是背完红宝书LIST1-15的单词，下午看填空，晚上看阅读，我总要振作起来啊，把自己从床上提起来，开始背单词，当我背到57页babble的时候你的电话来了，你的女朋友因为腹痛在你们附近的一家医院看病（你就是在那家医院出世的，当然那家医院的妇产科曾经是有“南梁北林”之一的梁教授而闻名海内外的，但现在好象风光不再了），医生认为诊断是明确的：急性阑尾炎，病史48小时了，建议手术治疗。后来你和我讲你这么大的人也是头一次遇见这样的事，（应该讲是头一次自己要承担某种责任来得更加确切，毕竟你是个T，你大她很多）。在电话的这端我的思想大约停顿了30秒钟，那是很特殊的三十秒，因为在这三十秒钟里我把我30岁人生的信念过了一遍，它无外乎诸如：善良、爱情、医者的恻隐之心、诚信之类的东西。然后我就抛开了这10天的某种黑洞一样的感觉，非常清楚的知道自己是一个在休假的医生。
我是个办事稳重的人，尤其在工作上，应该是让我的同事和上级放心的。仔细询问了你现任女朋友（也就是我的情敌）的病史，也确定诊断的正确，就象对我的其他病人一样和她解释有关的问题，不同的治疗方法的优缺点，最后讲了一句：如果你信任我，你还是来我们医院住院吧。这是实话，自己是医生，对广州市的各大医院的状况心中有数，在我自己的科室她可以得到最好的治疗和护理。你们商量后决定下来，我电话找到主任和护士长，安排好床位（床位奇紧张，暂时只能加床呢。）我想如果我告诉我的主任大人我这个要住院的熟人朋友就是搞的我失恋而要休假的人，我们主任一定会大掉眼镜，大掉眼镜的！！！BUT IT IS MY LIFE！MY TRUE LIFE！！
很快的办好了住院的手续，看你跑前跑后真的是心疼，你有这样紧张过我吗？不能确定。你的女朋友在医院里住院可以由我为她挑最好的手术医生，那当然是我们的主任，真的一把刀啊，他就是我今生事业上的奋斗目标。挑最好的麻醉师，最好的器械护士......，当然还有我，虽然技术不是最好的，但心地是最善良的。忙完一轮，你的女朋友留在医院里接受术前的检查和治疗，这些都会有专门的护理员带领，不用我们也陪着，就象平常一样术前我会去安慰即将接受手术治疗的病人－你的女朋友，看着她20多岁的年纪，如花似玉的青春真的很羡慕，但不会嫉妒，因为我曾经有和她一样的年轻，但有的东西是我有而她是没有的，而且我觉得她一辈子也很难会拥那些东西，我想你是知道的。
到了吃饭的时间，我们坐在以前经常去的那家西餐厅里共进午餐，真的是共进午餐啊，我在想我还能为你们做点什么可以减轻你的负担，阑尾炎也不是什么大病，可是对于你们而言是第一次面对这样的事，我见的多了，真的可以理解你们的紧张和不安。至于你在想什么我是不知道的，好象也不想知道，就象不想知道你的真名字一样，符号而已的东西。
“这段时间在家里休息不会象上班那样辛苦吧？”真的很关心我啊！
“比上班辛苦。”我曾经几个晚上睡不着呢？眼睁睁的看着天花板，好像自己的灵魂出壳了一样。你们应该睡得很好的，我想（鼻子酸啊）。
“你吃点鱼柳吧，看你吃得很少。”你主动的把鱼柳盛到我的碟子里，还细心的倒上调味汁。
“没有胃口，不想吃。”我要是在你面前还强颜欢笑的话我一定会疯掉的，不想吃就不吃。我继续想我自己的事：等一下回宿舍要拿哪些日用品给你的女朋友呢？我真的有病啊，还病的不轻呢。
从手袋里拿出了数码相机，拍下了你手拿过的玻璃杯，那上面会有你的指纹，汗液，或者其他。但我并不想拍你，一来觉得今天的你好像很疲倦的样子，精神不是很好。二来也不是为我这样的，没有意思。三来，在我自己的故事里，其实可能一直就不需要一个人的出现，我的摄影故事里只有那些物品、那些建筑、那些回忆，关于我和谁的故事似乎真的不重要了，重要的是我想记录下我曾经这样的爱过一个人，而且是在那个人决定离开我之后向自己承认这份爱的。我们离开西餐厅的时候，那块鱼柳没有动过，它只留在我的数码相机里。
下午两点我回到科室，拿了些日用品：牙刷、牙膏、一次性纸杯、饮水杯、毛巾、拖鞋、洗面奶、沐浴液、肥皂、纸巾、饭盒......。你们两个一个劲儿的谢谢我，我笑了笑，（可能比哭还难看呢）：“我是医生，不用谢啊！”可是医生是不用帮病人拿日用品的哦，对，应该谢谢我。
检查过术前抽血的结果、心电图、胸片，全部正常，一切准备就绪，我带着你的现任女朋友，当然还有你上了手术室。本来想让你也进去看看手术过程的，先前和手术室护士讲好了的，结果阿芬（手术室的工人）回来就搞不成了：“不行，不行，家属不能进去的！”翔凌姐还想和她解释一下，我示意她不要继续了，我也不想太为难阿芬，家有家规啊。自动拉门关上去之前我看着你：对不起，医院也是有规定的，我也不想她们难做。请你相信我，手术会很顺利的。
可以这样讲，我觉得今天的这个手术其实并不是要考验我的技术，我切下来的阑尾可以炒好几碟菜了呢，就是不计其数啊，我和我导师合作最快的一台阑尾切除术是3cm手术切口，缝两针，从皮肤切开到皮肤缝合15分钟，好爽的。这样的手术是考验我的心理素质，讲的严重一点就是考验我的个人品格，一个医生或者一个职业者的职业伦理道德吧。还好了，如果主任他知道真相也会赞赏我的，我是个很称职的医生！
打麻醉的时候她有点紧张，穿了两次才进去，都算顺利，我轻轻的摸着她的头，发现她的耳环不见了，问耳环是不是阿芬拿了，翔凌姐答道：她家属拿了。当时心里一阵心酸，家属，对啊，你是她的家属。如果非典的时候我染病住院了，那你不也是我的家属吗？心里真的不知道是可怜自己还是可怜她，只是轻轻的拍拍她的头，不要紧张，很快就会好的。
2.5cm的手术切口，缝了两针，30分钟，手术就结束了，切下的阑尾外观上是典型的急性阑尾炎病理表现：长10cm，直径0.8cm，肿胀充血明显，盲端可见脓苔附着，还好没有坏疽的表现，腹腔渗液也不是很多。切口多次用甲硝唑液冲洗，希望不会有切口感染的问题。其实我一直觉得帮自己的亲朋好友作手术会有一定的压力，因为外科真的是高风险职业，每个病人都有自己的特质，世界上没有完全相同的两片树叶，那也就是世界上没有完全相同的两条阑尾。手术顺利，术后还要担心各种各样的并发症等事情，良性疾病切了也就好了，恶性肿瘤还要担心术后复发之类的很多很多，所以从一个病人从入院到痊愈出院，你的心就在她身上，再来一个你又开始周而复始的劳心劳神劳身。她是我的亲朋好友吗？我真的不知道该怎样的回答这个问题。有个护士同事问我：你什么人呀？她看的出我的紧张吧？什么人？我想了一下：“我领导的女朋友哦！”领导是我以前对你的尊称。
IT IS MY LIFE！MY TRUE LIFE！！
做完手术我还没有忘记拍下这一条对我而言意义非同寻常的阑尾，我们手术医生是很喜欢为自己切下来的东西留下芳踪的，主要为教学和科研之用，不是象我这样为感情而用。然后我结束了这些天的拍摄过程。以我的情敌这条发炎的阑尾作为结尾结束了。
看着躺在病床上的你女朋友，她还是个孩子，比我小9岁，手术之后脸色有些苍白，嘴唇晦暗无光，很困的样子，让她睡一下吧。想起她的那句话：“你不要在我面前提你以前的女人。”真的是个孩子，天真，爱的无所顾及，敢做敢为，我们30岁的人是不会这样想的吧。我想她以后会在你面前提提我的吧，那个帮她作手术的医生，你以前的其中一个女人。
和你交代了术后注意事项后我跑去和护士长讲多谢，本来没有床位给她的，为了照顾我，临急临忙的弄了个病人出院，其他加床的病人也还没份住进来呢，真的该好好谢谢她。翔凌姐说的对：我的面子大啊。哪里呢？是你的面子大。
住院费用我的同事会尽可能的为你们省的，他们知道这个不是我普通的亲朋好友，真的不是普通的亲朋好友，是我的情敌，敌人呢，很滑稽是不是。
临走前你很客气的谢谢我，我只是苦笑了一下：“不要客气了，谁教我爱你呢！好好照顾她。”
会到宿舍里，我趴在床上失声大哭，想把所有的伤痛、绝望、自责倒出来，我真的很辛苦，我不能和别人讲我的伤痛，那是没有人可以理解的感情。仍旧觉得心很痛，但好象比以前会好一些吧，没有那么沉重了。我为何会这样的爱你，你却已经不爱我了，一辈子就这样失去了你。我站在你面前你却不知道我是这样的爱你，我们错过什么，是前一秒钟你爱的我和后一秒钟我爱的你吗？
早知道我会这样的爱上你，我宁愿没有认识过你，就这样一辈子的错过好了。
可是我这一辈子总算有了一次残缺不全的爱、痛彻心肝的爱。
慢慢的我会把你忘记，把这些伤心的事忘记，偶尔想起来的时候我还会流眼泪，这样就知道自己是有感情的，很好，在这样一个烦嚣的人间。
                                                   （全文完）
附记：
我的故事会继续，因为生活要继续，但我不会再把它用这样的方式记录下来。如果网上有看到这篇文字的朋友又是认识我和她的，请你们不要告诉她这件事，我想以她的性格是会不高兴我这样做的，毕竟这些是我和她之间的私人感情，不好拿到这里摆给人家看。我真的是很辛苦才这样做的，希望得到她的谅解。拜托各位了，谢谢！。爱她是我私人的事情，所以也就没必要让她知道太多我的内心真的想法。
有朋友劝我：你一定要过的更好，比和她在一起的时候还要好，更精彩，更开心，到时她知道是她错过了你，让她后悔一辈子，这样的例子我也见过的。只是自己不会这样想。这样就大可不必了，我不是要和她赌气才生活的。就算将来的我怎样的优秀，怎样的好，怎样的拥有地位，金钱，权力，也未必就是她想要的人，是她觉得合适的人。她离开有她的理由，她发现了更重要的人值得她去追求，每个人都有她的所求，我想我不是她的所求吧，要不然她不会不要我的。
这样爱她是我自己的事，和她无关。我想自己每天多进步一点，哪怕只是那么一点点，我也会很高兴，希望自己变成更完美，更知性，更宽容的女人。幻想有一天和她再见面的时候，我还可以骄傲的告诉她：在等你的时候，我也在变得更优秀，某一天你也许会爱上我、要我。就算不能再见，我回想往事，也不会后悔。

最后要在这里谢谢看过这篇文字并且给我意见和鼓励的： nancy /hynendif 、landylee  、feeling_wind 、家有酷狗/ mydog520几位网友。也要谢谢ming和她的妈妈爸爸（是你们让我更懂得什么是爱），还有拉拉朋友chenglang、zhangjie、ajun、ziyun、xiaobao、jenny、叶子的关爱，以及师妹和师妹妈妈的理解和关心。

今生是你的女人？来世是你的女人？
今生是你的女人！来世是你的女人！
自问自答的句式，无需她的回应！