那段时间我常常郁郁不乐。没事的时候，爱坐在藤椅上，傻傻地看天，有时一坐就是一天。看云卷云舒，风来风过，心也漫无目的地漂啊漂，无所寄。
    虽然刚刚开始工作，却好象并没有多大的热情。懒懒地认识人，懒懒地熟悉环境，懒懒地适应。呆在办公房间的时候，心常常静止如深井里的水。
    偶尔，会上网聊天。对陌生又近乎虚幻的聊天室里的人，不是太有兴趣，所以，往往是三言两语后，便悄悄离开，直到进入lesworld  room。或者因为它是尚不被主流价值所公开接受的les自由栖息之地，我模糊地对它有特殊的关注。于是，多去了几次。竟然就认识了老婆。
    老婆有个我喜欢的马甲，令我一见即喜欢。在这个语言表征一个人全部的国度，名字无疑是吸引彼此的第一推动。老婆大气又爱闹，可以乐乐地开玩笑，兼之传说老婆是美女，所以常常有旧朋新友向她索吻。老婆如标准的坏女王，一概不加拒绝，轻轻地将香唇印到每个不知是美是丑是净还是脏的人的额头。给我的却是鸡蛋，“啪啪啪”地陆续扔来，砸我一脸一身的蛋清蛋黄，滴答落下，狼狈不堪。仍然乐，老婆给我鸡蛋之多，常常足以让我三餐无忧，不流血流汗，突然就解决了民生大计，怎能不乐不幸福。
    感觉她对我有隐约的好感滋生，似乎稍微有些不同于对待其他人。在一次打闹中，玩笑地说若你不是我的宝贝大嫂，我拼死也要泡上你。她答曰你泡啊，然后便笑。我却于言语出口的一刹那有异样的感觉升起，尤其是当她第一次将吻落于我嘴角时，竟然不敢和她继续玩笑。
    不久即忘记。因为其时她有较亲密的朋友，我也有现实中的宝贝，并没想过和任何一个人有情感发生。所以，喜欢看到她，同喜欢看到几位比较熟悉的朋友一样，不再有特殊感觉。那天瞬间爆发的热情，就如流星，眩目却亦溜得迅速。也或者，是自己无意的刻意逃避？
    一日开心，信手写了篇小小的文章，“回首两三隐隐烟树”，发于网上，并不惮被责，厚脸皮邀请聊天室的人浪费片刻光阴，前去一看。大约是虽难登大雅之堂却发自我心的言辞语句或是其间流露的情绪情怀稍博老婆好感，她竟然有寥寥数语寄来，并寄的还有一篇她自己的类似记实的文章。文章是关于她和她的长长的、纯洁的初恋。
    坦白地说，文字不是很精炼，仿似幽雅院落中杂草丛生，让人读的时候，间或产生突兀的感觉。不过，文章却也因为这种不加修饰的遣词用句而呈现一派天真烂漫的景象，散发出自然、浪漫的美，颇给人以赤子情怀的感觉。于是，顺手回短信一封，内容大约是说大作收到迟复为歉喜欢文章所蕴涵的反朴归真美心疼她在虚假道德预设前徘徊复徘徊心被理智和原始冲动间的斗争割得伤痕累累等等，并言要她少自我折磨不要喜欢上我（结果后来这成了老婆责我欲擒故纵，泡于不泡之中的佐证，哈哈，晕倒）。
便断续地有书信往返。
    老婆回了类似诗的短文一首，约略便是感时伤物，叹流光难把握。我倒对最后的句子很感兴趣，因为老婆有说会记得我，并说忘记很容易，记忆却很牢，乐。随手回了下列文字，也正是这些文字，日后成了老婆嚷嚷是我先勾引她的有力物证。兹列全文如下：
    “是的，我悲哀，却可以幻想；我绝望，却可以清新；我寂寞，却可以飘香；我沉沦，却可以高贵； 我苦痛，却可以慈悲；我淡淡，却可以永恒…… 可是，我喜欢你，却只能忽略。因为，我叫你，叫你宝贝大嫂，“宝贝”在前，就只能修饰，修饰“大嫂”。但是，希望你知晓，我不会告诉你没有过我，你也不会告诉我一切都是虚幻，因为，有相遇，有默契，有记忆。纵使一切终是只能终止于淡淡。”（好象是有点深情款款啊，哈哈：））
    不过，想来正因为此信，让老婆有点心乱，要我离开聊天室，永远的离开，以稀释对我的关注。我笑笑地答应，因为觉察到我们间的暗潮汹涌，也意识到若继续可能会发生什么。便真得不再去聊天室。
    一次上网，打开qq，有弟弟在聊天室里邀我去玩，我婉言拒绝。老婆当时也在。或者是真的有点想我，也或者是她让我离开时不是绝对的认真因而没考虑到我竟然真的不去，便让弟弟转告要我过去，说想看到我。踌躇片刻，虽然也想她，想她的连续扔来的鸡蛋，却终究是没去。夜间，老婆有信寄来，该文亦为我主张我们公婆互相勾引的绝佳证据，内容如下：
“看不到你想你，看到你又不想想你，你不来想你来，你来了又不想你来，我该怎么办？宝贝淡淡宝贝淡淡宝贝淡淡。”
    我想我是真的有点动心，竟然不敢轻言喜欢，只是让她别想我别为我心乱别自我折磨，说其实我们还没爱，说真实的我懒懒的很平凡却霸道的厉害，最多不过有温暖的内心和爱，说不希望我们受伤因此不允许有东西在我们间滋生，并让她不要想我。不过，想到无法亲近，伤感骤袭，忍不住想安静地感觉她一次，竟然就有了看来挑逗性十足的这样的文字“请为我轻抚你幽香的发、冰冷的唇、惑人的眼、修长的颈、温暖的胸、平坦的腹、神秘的林，只一次，为我，好吗？或者，你也可以责备我放肆”。其实，写它们的时候，我的心情真的是温暖纯净，虽然不是碧海蓝天，却也全无色色的这样那样的坏意。哈哈。结果老婆在酒醉后来信一封，内容之成熟激荡，非外人有福气可以看到，所以我就当宝贝珍藏，只供自己欣赏了。
    于是，渐渐地恢复往来，渐渐地有说牵挂有说爱。不过大都是在网络上。其时，我们连对方的声音都好象没听过。一次老婆模糊地有公开说话，却是通过了电话七转八转转来的，其保真性实在值得怀疑，又加上老婆当时在外做事情，累的很，模糊中透出疲倦的气息。
    11月间，去一所高校开理事大会。所获无多。恰巧老婆出差，夜间接她电话，知其喝酒。不过清醒。第一次电话中长谈，很好的感觉。要听她说南方话。笑说就说爱我好了。片刻无语。疑惑间，“我爱你啊”在耳旁响起。尚未反应，她的言语已缓慢流泻，温暖的感觉充盈一地一室。她的温柔低回缠绵的话，让我清晰地发觉自己是真实地喜欢上她。就叫老婆，说抱抱亲亲，说要听她叫老公。她笑。不过，还是叫了。广东话，叫狗狗和老公。很好听。乐。
    当然，因为这份爱确是与世俗常规有违，虽然不过是在网络上，虽然大家在上网之初其实都不是非常认真因而对待一些选择其实稍显草率，因此，还是想压抑对彼此的感觉，也因此，我们实际上是在吸引与抗拒中暗箱操作我们的情感。一度想离开，包括后来突然的求婚，也不过是想给我们的爱一个完全的结局，便彻底消失。可是，正象辛波丝卡在“love at first sight"里所言，“I am convinced     That a sudden passion joined us    Such certainty is beautiful     but uncertainty is more beautiful still.”，我和老婆都相信那瞬间迸发的热情，兼亦相信这种莫名心动背后所蕴涵的神秘直觉推动力，所以，我们在倾心交流中感觉彼此的适合，于是，在不被看好中我们选择了爱，愿意陪彼此共赏变幻无常的世间美丽。
    这个决定几乎在聊天室引发顶级风暴，一片大乱。我不爱混乱，所以，对这个过程，我实在不会描述也不想再提。因为我相信爱与宽容的力量，知道这个过程虽然必然却不会很长，事实也是如此。唯一的遗憾，是有伤害到我们不愿意伤害的人，愧疚之心，因为选择的明确，也就不需要再对众人表白。
    安静地开始了解彼此，也同时应对着频发的干扰。不过，或许因为我对彼此不见面不把网络和现实混为一体的坚持，老婆偶尔会有抓不到我的感觉，说太飘渺。兼之我常常玩笑说喜欢温柔妹妹，笑老婆快可做我老公，说不想找另外一个自己等，老婆在一个夜晚突然要发照片我看，说只是突然想让我看，没什么原因。我说好啊。其实不是很在意，我对外形真的不是很看重，倒不是因为自己是恐龙，嘿嘿。
    第二日打开信箱，发现老婆正安静地躺在那儿，要我看象不象我的老婆。开心地打开，老婆略显忧郁的眉眼首先出现，竟然立刻让我喜欢上。然后是全身，倒啊，长脸细颈、秀骨清相，隐隐散发飘逸自得神采，简直是一派老公形象吗，哈哈。不过，中性中兼具女性的涵蓄和清雅。
    回信把老婆大大夸奖了一番，说狗狗是不见钟情，见了更完蛋，视觉冲击力太大，都觉得自己如此恐龙，倒有点不忍心辣手摧花了，嘿嘿。老婆就乐乐地谦虚。到得后来，当我意识到老婆的片片带来的震撼力其实大都缘于我对她小小的、充满南方人所独有的灵性、忧郁的眉眼的深深中意时，便又翻供，点出老婆清秀而已，却实非美女时，老婆便赖赖地说自己本来就不曾承认过自己是，连帅也是别人评点之语。我大憾，想起俗语有云，极端丑男配一等美女，我狗狗恐龙至极，咋偏偏违了这条定律，找个老婆不是一等一的美女呢，哭啊。老婆就幸灾乐祸地安慰，说我是你一等一的好老婆就成了，知足吧。想想也是，自己平凡如此，能讨到这般老婆就该烧高香敬列祖列宗了，夫复何求啊。
    公婆一起在电话中，在聊天室里，在ICQ上，卿卿我我，打打闹闹，时间竟然悄无声息地迅速滑去。
    偶尔走在大街上，抬头望着蓝蓝的天，想到有个老婆，没见过面的老婆，在物理距离上尚称得上远的地方牵挂着自己，就有莫名其妙的混合感觉浮起，感觉不可思议，感觉亦虚亦实，感觉模糊恍惚，感觉开心幸福，就微微地笑起来。
    有的时候会聊到两个人在一起会是什么感觉，就发现老婆是傻忽忽的可爱，竟然有与她年龄不太搭边的羞涩与纯真，虽然这种特质常常因为老婆的时而热情放肆时而退避躲闪而不容易被捕捉。我就逗啊逗，问老婆想我是什么感觉，她就说是甜蜜，是心软，是柔情，是麻痹的感觉，是晕晕的傻笑。再慢慢地说及爱，说及想，说及心动的感觉，声音渐渐地开始变的温暖，空气渐渐满充欲望的分子，想在一起。贴心的感觉。可是，发现老婆挑逗性虽然十足，开放程度却很浅，倒不是说老婆不喜欢两个人的亲密，而是确实不知两个人如何可以亲密，她是党的孩子，因此是典型的唯物主义者。嘿嘿，这当然不是说我就知道两个人如何如何，可是好歹我也算是要命的老公，那么公婆间独有的行动好象应该由我来发起。好在我们爱着彼此，也自然就都有冲动和欲念，于是在一个好象没啥特色的下午，我的赖皮和好色和坚持和热烈特质偶然又必然地一起迸现，把有班要上的老婆抱到了床上。
    一切慢慢变得具体、鲜活且生动起来，呼吸、低语、潮湿、灼热、幽暗、呻吟、纠缠、起伏、奇幻、瑰丽、沉迷、爱恋……
    第二日夜间我要离开家，回老家度过不算短的假期。临行前接到老婆电话，因为刚刚有过的超出经验的亲密和即将到来的两人空间的暂时失去，都有不舍，竟至两人片刻无语。
    在车上倦倦睡去，到得老家，已是次日午时。有老姐温暖的笑脸和被包裹的象个小狗熊般的小外甥蛋蛋相迎，心才瞬间变暖。跑到超市，在和蛋蛋追逐中，手机响起，老婆的声音在我不太欣赏却无条件爱的故乡的空间出现，竟然有别样的感动。老婆的声音软软的，郁郁的，果然是有喝酒，有想我。突然想起在一起时她孩子般的独占要求，想起自己对她承诺不亲不要别人时的心甘情愿，心不由自主地变软。蛋蛋摇晃着跑来，把大瓶的可乐递过，知道这个小家伙终于想起我是哪个（上个假期，我老是偷偷带还不满2周岁的他躲到他爹妈一时发现不了的空间猛吃冰激凌猛喝可乐，把小家伙逗得和我特亲，连啤酒递给他都不带疑问地喝啊喝，嘿嘿），我才开心地笑起，亲了宝贝老婆一个，说要早些回去陪她。             
    公婆日见亲密，但是，因为初识时给老婆不可靠、思维简单又混乱的花心人印象，便有很长时间，她对我的一些话很是容易不辨真假。比如，当她发现我的某点小小小小的优点时，她会故意用很是吃惊的语气说狗狗这么棒啊我都崇拜死了，当我笑着说现在流行资源共享老公给你找个妹妹共享你的优秀狗狗时，老婆便会马上嗤之以鼻地说你热爱咱们党其实就是肤浅地热爱她的共产共妻而已。我就说有啥不好啊，咱们的老祖宗都在那个《礼运大同篇》中有说啊，要“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”吗，那下句肯定就是“妻吾妻以及人之妻”了啊，狗狗读圣贤书，要对其拳拳服膺的，否则老祖宗地下有知，会不给狗狗饭吃的，没饭吃狗狗会去找老祖宗的，狗狗去找他们老人家事小，老婆没了老公事就大了啊，小宝贝首先就会心疼不得了的。老婆哭笑不得，便半是认真半是玩笑地气愤起来，哼哼地，不愿意搭理我，直到我又哄又抱地把小宝贝吵醒，她才肯低声叫老公。好在老婆没忽然聪明起来，想到若照此推理，那再下句就是“夫吾夫以及人之夫”了啊。乐。
    常常说要给她很久很久的爱恋，要共同细细品尝各种感觉，问她是否愿意的时候，她会要求我先说说能给她什么感觉。便厚着脸皮吹牛，说什么感觉都给，激烈，平淡；甜蜜，心酸；直白，微妙；一切感觉，都给，给到她对任何别人失去探究的欲望。老婆就嘿嘿笑起来，明显地持怀疑态度。我便换策略，大说一切感觉，皆如雁过长空，风掠水面，浮光尘影而已，相信当下，就是最大，而当下的全部就是你爱我我爱你，好好爱彼此就是最大。老婆偶尔会念在往者来者都不可追的份上由得自己恍惚起来，和我一同坠入欲望的海，一同傻傻幻想变幻莫测的幸福将来。
    其实也有过矛盾的感觉。因为老婆和我其实在现实中都有爱的人。所以，我想，最初的时候，大家都不是很认真，对网络上的感情也是充满怀疑，因而常常有着游戏的心态。而且，就是在网上，我们也在彼此之前颇多花絮，且都有着所谓的很亲密的朋友，所以坦白地说，爱彼此的过程也是不断推翻自己的某些感觉、观念的过程。
    都有过想到分手。是老婆提出的，毫无预警。忘记听到朋友转告说老婆公开说要分手是怎么样的具体心情了，隐约是一片茫然。下午时忍不住给她电话，祝福她看清楚自己的心和爱。她的声音很平静，带着懒洋洋的笑意，就象蓦然发现不久前的情绪波动都是错觉，就象没爱过我的样子，轻松淡定。挡不住的失落感觉涌现，我觉得心出奇地苦。
    恰巧我们第二日都出差。夜间独自呆在房间里看电视，想到她或者正开心迷途知返，和她恋得据说昏天黑地的宝贝互相宠爱着，心莫名地酸，虽然希望她们幸福也是绝对真诚的。而她竟然会在给我的短信中问我开心吗，不能不有小小的恼怒感觉，觉得她简直没心没肺。
    可是，爱既然发生，若不是由衷厌倦，便很难说了就了。出差回来后，忘记具体是什么时候，我们情不自禁聊了起来，旁若无人。爱在双方间流转。冲动袭来，我竟然突然问她，“叫不叫老公？”她顾左右而言它。我着了魔般，只是一行一行地打“叫不叫叫不叫？？”直到大约到第六行，她的“老公”方冲口而出。一切不愉快迅速的散去。
我们终于在相互了解中悦纳彼此，也慢慢发现直觉毕竟没有辜负我多少，老婆如孩子般的纯真，让我越来越想宠。
    她最爱玩的是去台球世界的房间里，让那个代表她的可爱小卡通姑娘四处乱钻，和她的狗狗大玩捉迷藏游戏。看着那个傻傻的卡通老公在她屁股后面屁颠屁颠地追啊追，气喘吁吁却又心甘情愿，她就会在电话的另外一端笑的象孩子般无所保留。在这样的笑声里，我渐渐明白幸福的含义。
    我发现自己在不知觉中真实地爱上她。在一些夜深人静的时刻，思维常常活跃而真切，也就是在这些时刻，我一遍又一遍地发觉自己竟然比自以为的更爱她，爱到只是简单地想宠她，想给她安全的、确定的感觉，想笑着看她无所顾忌地笑，想我在聊天打球砍人时最好视线能时时捕捉到她，想这样其实就是很美丽了。
    于是就想安静地牵手一生，即使不能在现实意义上生活在对方的目光中。
    能乖乖地有这种朴素、简单又确定的欲念对我来说是很不容易的，因为，我曾经一度以为，能找到心灵上的另外一半很不容易，平安幸福相守一生更是值得怀疑的事情，这么多人，这么多外界诱惑，这么多变幻波折。
     而且，读书的时候，曾经有一段时间，我内心常常陷入混乱，因为找不到活着的意义。一个被人们追问过千万遍的问题在我头脑中挥之不去，那就是究竟为什麽，我会而且要活着。很多时候，活着在我眼中略显滑稽并且无意义，因为我总是无法为它找到一个终极依据，可以让心安静下来，让自己的思维清明起来。更糟糕的是，我发现自己对做人做事都在渐渐失去兴趣，却又因为惯性及求同于众人的心理需要而不停与现实周旋着。我清晰地感觉到分裂的苦。头脑里的价值观念也一团混乱，一个观念刚要成形，便立即有另外一个对立的观念浮起，表示质疑。这种感觉把我击败，让我整日昏昏欲睡，动辄感冒，味觉嗅觉日渐变坏，整个人日益萎靡，而且一直没有好转的迹象。
直到遇见她，爱上她。
    有时候，爱她的感觉不可阻挡时，就特别想看着她温柔且调皮的眉眼，认真地告诉她，我爱她。然后安静地看她轻轻地笑，眼神活泼且放肆，不放在心上的样子。只有我知，她这温暖的、戏谑的笑下藏着的是无边无际的爱恋，就象我赖赖嬉笑的背后隐的是对她的无底想念。着人滋味，果然浓如酒。
    我其实不明白何以会有如许缱绻情绪，也不知道自己怎么会让这些闲来再看可能会被老婆和自己笑掉大牙的文字从指端溜出，就当自己被自己非礼一次好了。想吐啊。那不妨换个风格。皱眉，绞脑汁，眼珠白白，哦了，想起――老婆爱星星哥哥的大话，那就大话老婆和狗狗好了。
    老婆常常勒令老公要狠斗花字一闪念，力灭色心无重数，这对吾人之修身养性，诚是大有裨益，却也实在搞错方向。她不知自家宝贝狗读书时间比起国人的平均水平虽然多出不少，但是却自觉不仅对周围的物理世界基本无知，对人性人情也是一片茫然，因此亟需鼓励保护，而非戏谑贬责。况且老公对老婆的感觉，有时简直就象随先贤时哲之眼偶窥宇宙奥秘时所兴所感一样，简直是一片敬畏啊，两相交加，则极有可能害得狗狗自卑啊自卑地，连抱老婆都可能乏胆乏力，这还了得？
    很亲密的感觉浮起时，还是想真实地感觉彼此。有时亦突然意识浮生若梦，为欢几何，我竟不能稍稍放松自己，就简单地飞过去，好好地宠她吗？况且，观昔人之兴感，便知情随事迁，从前的向往，俯仰之间，就成陈迹，就算感觉至深，又真能逃得过时间的吞噬？