泪无痕
                                    --我相信真正的眼泪是看不到痕迹的。
  我认识了莹，一个大我10岁的美丽女人。
  看到她的文章那刻起，我就深深的迷恋上那颓废的气息，于是我迫不及待的希望能认识她。她是一个那样美好的女人，以至于让我从迷恋她的文章到迷恋她。我想爱情就是从这里开始的。
  刚认识她的时候，真的很美好，我们是要好的朋友。我知道在她心里我可能也只是个朋友而已，可是在我心里她是那么的不同，她就像女神一样，让我愿意为她所臣服。我心甘情愿的拜倒在她的石榴裙下。
  也许一直这样下去会比较好，但是故事的发展是那样的顺理成章而又无可奈何。
  她提起了她的家庭。就在那样一个雨夜，我为了这个大我10岁的女人，哭了一遍又一遍，宣泄着我对上帝的不满与无尽的伤痛和怜惜。我不能想象如果我为了养活我的母亲和弟弟去做一个可以成为我父亲的男人的情妇；我不能想象在我痛苦无助的时候，我的母亲却只是告诉我要拼命的挣钱；我更不能想象，当我拿着刀割开自己动脉、期盼死神降临的心情……在那个雨夜她平淡着诉说着一切的一切，她不能明白对于那时只有14岁的我来说，那是何其悲哀的痛苦。我是怎样的憎恨自己没能在她需要帮助的时候在她身边。我希望她能哭，可她连语气都没变。我说：“莹，嫁给我吧，做我的老婆吧。也许我配不上你，可我会很爱很爱你。”她答应了。我明白在她心里这不过是网络的玩笑而已。只是那时那刻我真真切切的希望能把她抱在怀里。
  现在想来，也许就是从这句话开始，一切都起了变化……
  她要结婚了，嫁给一个年龄与我父亲差不多的男人，嫁给一个不爱她、她也不爱的男人。原因简单，钱。因为那个男人可以供她去美国读书。这不是我能干涉的，因为这也是她母亲的希望，她母亲早就盼着这有钱的金龟婿。
  后来她就结婚了，再后来她就去了美国。
  她走的那天我坐在家里看月亮，边看边喝水。月色依旧迷人，可惜景同人不同。那天我喝空了我家超大SIZE的水壶。然后无奈的去了厕所一遍又一遍。谁叫我妈不许我喝酒呢？不然我早就醉倒了。
  其实我早就醉了，为这月色而醉，为我深爱的女人而醉，为这不会有结果的爱情而醉……
  我重新无目的流连于网络，我寂寞。
  我的死党W是有人性的，其证明就是她来慰问我这位朋友,虽然她没有丝毫诚意。在翻遍了我的冰箱之后，她感叹的摇了摇头，说她来我家改善生活的计划被扼杀在萌芽中。我懒懒地问：“那是谁扼杀了我的爱情？”她没说什么，揉了揉我的头。
  一个月后，在美国安顿好一切，莹又出现在网络中。她用很平常的语气和我打招呼，我明白，作为一对彼此了解的朋友来说，太热情反倒生疏。可我要的并只不是朋友。我希望她说她很想我，可她没有。
  几天后是我的生日，她不记得。我生日过后的第15天，是她的生日，我一直记得。
  我只能偶尔地在网上遇到她，有时候几天，有时候一个星期，甚至有时候一个月都见不到。但每次遇到她的时候她的语气都很平常，像我们每天都见一样。我欲哭无泪。我很痛苦，我希望在她心里我是特别的，事与愿违。我渴望她热情的语言，她没有。不知道她有没有发现，自从她去美国之后，她没叫过我一声“老公”。只有我还不停的叫她“老婆”。
  就这样爱着、痛苦着、执着着、挣扎着、幻想着、毁灭着。
  W喜欢上了韩剧，她经常向我诉说着老套的剧情。电视里有情敌，有第3者，有陷害和污蔑，但有情人在一起了。我没有情敌，没有第3者，没有陷害和污蔑，我只有对莹的爱而已，可我失败了。我不知道应该不应该说上帝很公平。
  在我痛苦的时候，云悄悄的走进了我的心。
  云是个了不起的女人，因为她可以让郁闷的我变得愉快，可以让生气的我变得无奈，更可以让高兴的我变得生气，她就是这样一个让我没辙的女人。和她在一起的时候我全身都觉得愉快。
  我讲给她听我和莹的事，她总是调侃我，但我感觉得到其中的关心与安慰。
  后来我对云说：“做我的情人吧。”她也答应了。这句话才是真正的网络中的玩笑。云明白，只有莹不明白。
  我不知道到底什么才算是爱情？莹给我的沉重还是云给我的快乐。
  莹又像消失了一般，整整一个月，失去了消息。就在我沉浸在云带给我的快乐中，就在我与云约好在Q上相见的那个晚上，我看到莹在。
  我的梦彻底的结束了。因为我们之间的对话和对一个普通朋友没什么区别。我不懂！我不懂！为什么会这样？我明明这样深爱着这个女人，为什么会是这样的结果？！我说：“莹，我们还是做普通朋友吧。”她有些惊讶，问我为什么。我只能告诉她在我眼中她是不同的，所以我不能容忍自己和她的普通朋友连个区别都没有。难道我还能说因为“我爱你”？她下Q的时候很匆忙，她说了一句“让我自己郁闷一下吧。”我知道我伤害了她，因为她以为自己失去了一个好朋友，她难过。隐隐的，我觉得莹似乎哭了起来，我说莹你别难过，她什么也没说就走了。我对着显示器不停的哭，哭到云来。我说“抱着我。”尽管我明白这不可能，却也希望在虚幻之中感受一个人的体温。她什么也没问，她只说你抱起来真暖和。我一哭就没完，2年，结束了，这2年间的一切都是零。多少次，我想，如果没有遇到她是不是就好了。我哭着敲击着键盘，我问云：“为什么？这不是我要的结局，她对我那么的重要，为什么会走到这步……”“那你置我于何地……”我惊讶的看着显示出的文字，我以为这一切都是游戏，我不知道我究竟是不是在认真，也不明白云的情感。“……对不起”我一直不停的道歉，不断不断地，就像我的泪一样。云没说什么，只是一直对我说“乖宝贝不哭。”那本该是愉快的“约会”却弄得像哭丧，我不知道云是不是哭了，我看不到她的眼泪。
  后来我没遇到过莹，遇到了我就躲着她，结束比较好，因为爱情不能分给两个人，我还有云。
  “亲爱的，你戴几号的戒指？”云又开始问这问那。
  “我不知道，我还是学生，又不会经常戴戒指。”
  “那好吧，你记得我是戴5、6号的哦，我等着你向我求婚呢！”
  “你怎么知道我会向你求婚？”
  “难道你还有别的女人？你敢爱外面花心？！我……”
  “开玩笑拉，我会去挑的，你坐着等就好了。”
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  至始至终，我没见莹哭过，尽管她的命运是那么的不幸。我相信真正的眼泪是看不到痕迹的。