风一围绕
（一）今天
今天你没有说，亲爱的我们一起早早地睡觉好吗。如果你说了，我总是会做到。但是今天你没有对我说，所以我又开始在夜里看书思考，这是我长久以来的习惯。认识你以前80%的时候我都没有在12点以前睡过觉。但我有午睡的习惯，这是你做不到却很喜欢我的一点。我喜欢被你欣赏，我喜欢和欣赏我的人在一起。但是每当我认真思考的时候你都不在我身边，你在睡觉，而且大多是在离我千里以外的某个地方睡觉，这让我觉得自己没有可欣赏之处。
你不是个经常离开的人，你不在我身边是因为我们本来就不在一起。我们是被网络拉到一起的人，虽然今天说“网友”已经有点过时了，可我们就是这样(迟迟)走到一起的人。我一直在想，如果去年9月1日下午随便什么朋友拉我去聊天或逛街，这后来的生活就完完全全是另一个样子了。你也觉得是，你说这太神奇了，像故事里的情节，但是感觉却真实得连我们自己也……甚至觉得伟大。
9月1日我们聊了整个下午，晚上我就给你打电话。放下电话我立刻告诉自己：我和这个人有下文。

我给企齐看了我写的这几个字，她说，这就是你写的开头？你想清楚没有？我说我想清楚了，这是一个版本，以后我有新的想法了我就重新再写，一直写到我满意为止。但是我就是要写风一，一辈子都要写！

风一说你们这些小姑娘就爱用“一辈子”、“永远”这类的字眼。但是我妈妈也爱用，她说她的爱情就要这样，不能永远就不要它。但是她的第一个男人――我的爸爸在我高三那年离开了。他也要他的爱情，就是激情与即兴。我爸爸是个不爱思考不爱负责任的男人，或者说不善于思考不想负责任，或者说他不是男人，或者说男人不过如此。我认为“男人”这两个字并没有多少高尚、神圣、完美的含义，也不是勇敢、责任心的代名词。因此我不喜欢用“男人”和“女人”来划分人们，我用“这个人”和“那个人”。
明天要上班，可是现在已经很晚了，我身体像一个面口袋，松散无力，可脑子里的细胞却还像塘子里的小鱼，不停地游来转去。每次这样风一就会不高兴，说女孩子熬夜多了会长痘痘，然后皮肤就会变得不好看容易老。风一总以为这样说我就会乖乖地躺到被窝里，开始小姑娘一样的熟睡。可是我总在逃，直到面口袋一倒再倒，小鱼也开始睡觉，然后一切静止。
今天晚上我和两个朋友去吃火锅，回来得很晚，你已经收拾好行李睡觉了。明天你要去厦门（虽然这已是凌晨，但我已经习惯用睡觉来区分今天和明天）。你只是从一个离我很远的地方，去一个比那地方稍远的地方，可以忽略它们之间的距离。但我总觉得心里不塌实，仿佛你“走了”，你本来就不在我身边。这种感觉说不出，有点涩有点微妙。后来我打你手机叫醒你，我说明早我们早早叫醒对方，然后缠绵地讲情话好不好。你说等你醒了再说吧。
你总是不知道我有多需要你。
可你说，是你怕，你怕我去厦门变了环境会变了对你的爱，你到现在都不相信我。谁说的！其实我信。
（二）赶路
2002年，夏。我和我的朋友就要分开，去到自己的大学，开始新的生活。可那时，我们还是一群孩子。我们抱着些许的憧憬，幻想，希望，以及自己的思想准备离开，以为会找到各自的想要。小孩子（年轻人）总是会这样，梦想着会有自己想要的一切，即使别人告诉自己，什么都会一一破灭，他们还是会相信自己，“我能行”。

在小三走之前的第三天，我和她去DIY-SHOP买了一些泥土和一个城堡的模板，跑到我家里，商量着要建一座叫NEVERLAND的模型城堡。我们把所有工具搬到我书房的阳台上，蹲在那里（像某个国家的难民）兴奋地进行我们的工作。建模，凝砖，垒墙……我们在一起的时候，总是爱做这样的游戏，把自己当作小孩子。现在想起来，也许那就是最后一次了。
“德摩克里特，你还记得他的原子说不？”我握着一块砖，仔细地看。
“‘大自然是由无数形状各异的原子组成的，它们组合在一起，成为各种不同的物体。’……记得，还好。”她举起粘胶，在空中晃啊晃。
“这就是一块‘原子’？”我故意拿起一块在她周围比划，似乎这一小块砖曾经是她的身体的一部分。然后笑嘻嘻地望着她。
她没采我，把我的手挡开.
“我觉得，我会想你，还有陶然的。”她把头压在膝盖上，努力地给了个微笑。
“我知道你喜欢她，想她的时候，不用拖我这个油瓶！”我故意逗她。
“什么啊！你知道为什么我和她现在会是这样吗？”小三严肃起来。
“是因为我发现，我和她很像，我爱她，其实就是在爱我自己。”我惊讶！
“……我要走了，以后我如果找到一张好听的CD，一本好看的书，就不能马上跑到她家，和她一起分享了。
如果我想和你聊天，也不能让你立刻到我身边来。
你在成都，我在北京，她在大连，……好远！！（小三真的有点伤心了。）
我一直想要建一座自己的NEVERLAND，和自己爱的人住在一起。我每天画画，听音乐，做自己爱做的事，她在我身边，我们每时每刻都交谈……如果……对不起……我心情不好，有时候真的不想离开你们，虽然我知道当真的分开了也能照样生活……对不起……”
那天她不停讲话。
虽然我故意不去表现得很伤心，但是看她难过我也的确很难受。
这样草草提一下小三，不是有很深的意思，只是想在最开始说而已。
我跟你提过，小三从小到大，都是一个很优秀的女孩子，是别的父母常常用来教育子女的榜样。她没有一次考试不是第一名，没有一次竞赛没有拿奖，没有一次事情在她手里落败。
她甚至给了我最深的影响，在我的朋友之中。
我爱她，真的感谢她。

我躺在床上，用被子裹住身体。
LENE推门进来，穿着睡裙，头发刚刚吹干了的样子，撒在肩上。
“我来了。”LENE笑得好温柔。
我把自己藏起来，只露两个眼睛望着她。她拖开被子，然后进来躺在我右边。每次都这样。
“今天过得好不？”LENE侧身起来，用手撑着上半身，斜靠在床头，头发搭在我耳朵旁。
“没什么事发生，很平淡，很无聊。”我望着她。LENE笑起来特别迷人，脸蛋上的酒窝隐隐现现。（那是“黑洞”！什么都可以吸进去，包括我。）
“在这里住得还习惯不？”
“有什么习惯不习惯的。”我觉得我是傻瓜，自以为是某个地方的中心。其实我早就应该明白，我们，他们，任何一个人都在做自己的事。现在，在哪里都一样，哪里都不是我的地方。反正高三就剩这半学期了，考完我就要走人。
LENE抱着我，她觉得我可怜。

刚放假那几天，我在看《苏菲的世界》。这本书我在初中的时候看过，没有看下去，因为那时实在不懂哲学的一些细则。记得那时候还为什么《简爱》，《基督山伯爵》，《傲慢与偏见》之类的书着迷。不过，我倒是觉得《基督山伯爵》到现在看来还是有研究的价值。好像扯远了！
我们说到，我看《苏菲的世界》。我做了很多笔记，写了很多感想。那时候，包括现在的偶尔，我还会这样想，我叫Ca.S，是有原因的；我的每一个决策，每一个行为，和我以后将经历的事是有联系的。或者，我也许只是某位作者笔下的主角（或者，甚至只是配角），我的思想被赋予，有别人编辑。我不是那个站在兔毛顶端的人，望着苍穹，看着整个世界的变化。我不是。
整个假期，我哪里也没有去，一直待在家里。有同学请客，如果我心情好，就会去参加。酒吧，水吧，KTV，什么地方都去。为什么？我也问我自己，没有意义，对不对？
所以夜里，我会重新理清我的思想。
点上一支烟，走到窗台边，推开窗，看着天上的东西，遥远的。你觉得美好？
不，别的星球上有什么？
“还是有人捅刀子，有人挨刀子”！
当时真的这样想，没有一个地方是安全的；和谐，快乐，满足，全是自己想象的，它们存在得虚幻。得到之后不是满足，是厌弃；满足之后不是幸福，是无聊。我完全信着叔本华那套，因为表象世界真的容易让人有那样的感觉。

“还有半学期，不能倒下去亲爱的……你好烫……好一点了么？恩？”LENE摸着我的头发，轻轻在我耳边说。
“不会倒的，我觉得没什么。”我摸她的头发，让发丝划过我指间，凉凉柔柔的。感觉不到烧得有多难过。
“小姑娘……要多和朋友玩，要多笑笑。‘他们’不是你的所有。”
“我知道。可我想每一刻都和你在一起……我就只想要你。”我躲进LENE怀里。
“不许逃！小笨蛋！听着，只要你要我，我就来。可是平时要好好地做你的事。好不？”LENE想让我觉得安全，紧紧抱住我，她身体压得我喘不过气来。……
“星星拄着拐杖。LENE，星星叫我走了。它来了，我要跟它走了？”
“哪里也不要去，在我怀里，好好在我怀里躺着！乖乖的！”
我不知道LENE为什么哭，我告诉她我看到的罢了。可是她眼泪流得到处都是，搞得我好冷。我喜欢在她的怀里。于是，没有跟星星走，我留下来了。
后来妈妈告诉我，那晚，我烧到40度。
（发生在高三开始的第一个星期）

我们没有生活在六七十年代的美国，我们不是迷惘的一代，我们的享乐没有深刻的含义，或者说，我们没有赋予它任何特有的意思。
我们所受的教育，让我们视奢侈为耻辱，而不象现代的伊比鸠努学派，追求最高的感官享受。我们也没有很深的思想追求，只是在社会主义的氛围中，找寻别人定义过的意义。也没有必要嘲讽所受的教育，实际上，它很光明的。
我满足于现在的社会体制。不过，这不是我不做HIPPIES的原因。知道为什么？我觉得，他们只不过是没有找到游戏规则，或者说，他们没有勇气，没有实力和周围的人玩下去。
我不是看什么看得很透彻的人，只是愿意选取不同的角度。但有时候还得为此失眠头疼，就像刚毕业那段时期。
亲爱的！看，我开始自己欣赏自己了。
其实，如果我完全不知道自己无知，会很好吧。
这些思想，基本产生于8月份，就是在我一个人闷家里从0点到6点的部分所得。那些时候，我嫁给书了。

“就快考试了，我的小女孩。”
“我不紧张！至少还有师大可以去的，LENE……虽然，”
“我知道你虽然什么，别那样想，你会去你想去的学校的，设计自己的NEVERLAND。”
“不对！NEVERLAND是小三的，我要的是一个农场。”我望着LENE，她什么时候都美丽。
“对哦！你说过，那是一个下雨的夜里，你和你爱的人相互依偎，在温暖的属于你们自己的房间里，坐在柔软的沙发上，一边看电视，一边聊天，一边听雨声，永远不停……然后，突然你意识到，你想要的都有了……”LENE仿佛已经看到了那样的画面，眯着眼睛，很陶醉的样子。
“LENE，你知道为什么小三她们会认为我不专一么？”我一直没有这个问题的答案。
“……有吗？”LENE看着我，“你，一旦爱了，就会全力付出，尽管有时候没有回报，傻呼呼的。”
“我不想爱了。只想早一点离开这里。”我贴着LENE的身体，觉得温暖，她的肌肤能给我让我满足的所有。她给我的每一个吻每一个拥抱，我都细细体会着。因为那是我最幸福的时刻，虽然总会流泪。

8月末，考中的同学开始请客吃饭。人人比过年还快乐。
我们家里是分开的，妈妈的朋友，爸爸的朋友，家的朋友，我的朋友，每一次我都必须出席。端了酒杯，先将脸做成一朵花的造型，然后说几句感谢与希望的话，接着是听别人的欢呼与掌声。其实，那些声音都在另一层空间，不是给我的。
让我最难受的，是和爸爸那次。出席的人，为了在他面前表现得好一点，一个一个端了酒杯过来祝贺，我起身坐下不下百次。
人，有时候需要这样的交流沟通，我不懂。
还有另一种，妈妈的同事，从头到尾，不停讲话，都同样一个意思：没上重点是父母离婚造成的，不是你的错，好好努力，以后还会像以前一样“优秀”！
狗P！他们懂什么！
当你恨自己没有做好自己应该做的事的时候，突然有谁来给你借口，为你开脱罪名，你会觉得更可恨吗？至少我会。

“LENE！LENE！LENE！”
“别叫！我在这儿啊！怎么了？”LENE冲进卧室，慌手慌脚地看着我。
“嘿嘿！好玩啊！”我向她伸出手，要她来。
“你这小丫头！”LENE恢复本性了，向我扑过来，液体涂了我整个脖子。
“我就喜欢和你闹！”我抱着她的头。
“你紧张了！”
“没有！为什么？”
“我感觉你紧张了，刚才看电视，你根本就没在剧情里。你在想别的。”
“可能有一点，想着，这一考就决定我的整个一生。我不知道，我有没有准备好……”
“没关系的，宝贝。我在你身边。”LENE把我搂得紧紧的。唇贴在我的额上。
我喜欢这样被抱住的感觉，一个人不可能总是很坚强，或多或少有需要拥抱的时候。
那晚，她吻我吻得很急，就像很久没有在一起的情人想要急切表达自己对对方的爱恋。她的手在我身体上搜寻，很快很仔细，甚至有点色情。我无法抗拒，我也想要她。
她用嘴从上面开始钻进我的内衣，暖暖的舌头抚摩着我的胸部。我不禁颤抖，像被肢解一样，她触到哪里，哪里就似乎被融掉……我相信就那几十分钟，我忘了所有，只觉得完全被她包围，思想，身体，一切一切……
“我要进去了，宝贝……”
LENE试探着进我的身体，我每动一下，她都抱我更紧一点。她把嘴唇温柔地贴在我耳朵后面，尽力让我感到安全……我的呼吸越来越急促，情绪越来越激动……她抱着我，
努力地吻着……等待，――它来了，我们都被麻醉――久久抱在一起，身体液体相互缠绕……

如果想让我仔细描述出高考那几天的感觉，我可能是不能做到的。整个人都是在清醒的恍惚中过去的。妈妈请了假，在家里安排我的三餐，睡眠，和我聊天。可是，那种不塌实的感觉怎么都赶不走。我感觉，只有我自己在所谓我的空间，而且，很久了。
……考试的结果没有太多的让人承受不了，我有心理准备的。
只是，在得到成绩的瞬间，心脏没有了血液，肺部没有了空气。一个人在5分钟之内喝下整瓶酒，倒在床上，睡了一下午（我忘了自己还没有吃午饭）。
就这么过去的，就这么过去了，高考。
美学上区别美，大致有两种，一是优美，二是宏壮。我看如果把我的高考看作一种美的话，那要归类于后者了。“在审美经验上在于主体受到震撼，带有庄严感和恐惧感，主体从痛苦或压抑中挣脱出来，才产生坚信主体威力的审美愉悦”。然后再静观，进行意识的抽象撞击，迸发以宏壮美。哈！自恋！

LIFE GOES ON！
在任何环境下都可以用上这句话，不管面前的困难是什么，而且，常常是一瞬间，什么都能过去，甚至有时候迅速得让人余心不忍。

（三）认识你
小三走了，剩我一个人过这漫长的15天，我16号去学校。
我不是已经习惯一个人了吗？装作很冷漠的样子，其实是自己心里冷。
9月1日，我不知道这是不是叫做有历史意义的一天。
那天下午，我去了一个“岛”上，随便玩玩而已。也是随意的，和一个叫RUN的人聊起来，乍看她（他）的名字，感觉是电视剧一族之类的“姐姐”（哥哥），N个元素中的任意一者。于是，聊的也是再平凡不过的话题。哪里人，哪里住，喜欢什么……谁会在意网络那边的真相？
后来我们似乎聊得还可以，也出于好奇，留下了电话号码和名字，她（他）叫“风一”。
那晚，9点，我真的给她（他）打电话过去了。有点兴奋，谈不上紧张。记不得聊了什么，反正很高兴的样子，然后确定风一是“她”。她的声音像一般乖女孩子的，语气很自然，感觉似乎挺成熟。有点忘记了，忘记了我怎么被她吸引，但那时候一定想着：多丢脸啊！我竟然喜欢上谁了……这个谁还是遥不可及的存在着的一个人。

“对自然派哲学总结的话说得太大了！我还没有这个能耐。”我一边抽烟，一边和LENE讲话。“只是心里存在一些评价而已。就像是对《发条橙》语言那一节的体会。为什么安东尼会想到用俄语词根，我觉得这和奥威儿在写《1984》的用意有异曲同工之妙，是为了隐含地表现作者自己对未来社会性质的预测。而不是像他们所说的，什么作者是热爱语言的人。那他为什么热爱俄语，而不是汉语，拉丁语之类。”
“也许被你给说对了。不过没人会信你。如果真是这样，这个作品就会被灌上反乌托邦的名字。”
“对啊！我就是想说这样的话！当然，这种东西只能在我自己的本子里说。呵~”
“你觉得如果当客体流通达到了足够的快，人们会真的‘身在福中不知福吗’？”
“会啊！就现在都能感觉得到，当你想要的某种东西真的取之不竭了，你就不会想它有多重要了。人会由于物质而麻木。而，就是能指不足够丰富的时候，你才会想去争取，才会不停息。所以现在竞争激烈，说明世界还是一片生机勃勃。哈哈~”

她是江西（真是离四川很远的一个地方）人，在南昌一所大学念英语，大四的学生。(当时)
一说到她，我就会感到语无伦次，现在也一样。很丢脸！是不是？
无法控制地，我从9月1日起，每天泡网上，向她扔出幼稚的一言一语。我们聊现在，聊过去，聊自己，聊周围的所有……仿佛很快乐。
后来收到她E-MAIL过来的一张照片，传统来讲，长得不是我一贯喜欢的类型。胖乎乎的，按她的话来讲是强壮。可爱的很！我喜欢她的人。

提到“真相”，我不知道要怎么去说，什么的真相？矛盾哪一面的真相？
那段时间我抽烟抽得很厉害，想从生活习惯中麻痹自己，因为眼看我就要忘记我的追求。我无法得到我下一步的正确性。往往这时候，没人可以告诉我该怎么做。我此刻的理性是不是就是正确的，我现在的追求是不是就是正确的，我现在认为正确的是不是就是我将来会以为的正确。小三不是说她如果知道那一条路正确，她就会毫不犹豫地走下去，但是谁又知道哪条是正确的道儿。
我不敢说我自己。
“有人用与辨证相对立的世界观，方法论；孤立，静止，片面地看世界，认为一切都永远不变；即使有变，都是数量的增减或场所的变更，这增减变更的原因都不在内而在外。……知道我在说什么不？”LENE问。
“行而上学。”我看着她。
“不错！你知道什么都在变的。”她把眉毛扬起，点燃一支“阳光娇子”。

几乎每天我都会拨通她寝室的电话号码，每天我都会渴望着听她的声音。我的早晨起床，到早饭，看书的字里行间，玩耍的每一个时间空隙，笑的每一个停顿……等等等等……随时随刻，我都会想着她。
但是，一直,我都不敢承认一件事。
至于她，我感觉她对我也有好感，但基于本身就是大4的学生，自己对自己的去向都不敢确定，而且我出现地那么突然，肯定也不敢轻举妄动。――就是这样的矛盾碰撞才会产生更深刻，更成熟的决定，我认为。
来看看我以前的日记：
2002年9月1日
……我有开始寻找所谓几何体中恒久的那个直二面角；又开始寻找柏拉图所追求的绝对理性存在的定律。谁都知道，失败是最终的结局，可我――
人性的悲剧又开始上演，我却仍旧将身体完全地坦放在刀刃之下。
她开始变得真实，然而似乎比SHARLEEN更让我失去自我。
……我开始想念一个真实而遥远的人。我的生活开始重新排演。大笑！这还不足让我疯狂！还不足！穿上理性的外装骗了自己！竟然骗过了自己！
2002年9月3日
……这是认识风一的第三天，我已经控制不了对她的感情，自己也没想到会倾泄得这么快，连自己都不相信，她会相信吗？
……我不是在学习哲学吗！不是在学法语吗！为什么这几天都围绕着她在转！的确如此，我该给自己打个大大的问号！！
我的生活不能乱了，我不能让别人伤害我的。我得披上三重坚与韧的铠甲来武装自己。
看书了！Ca.S乖！

这两篇日记足以说明当时我的矛盾，足以说明我在思考它发生的价值。而风一一直觉得我没有思考就爱上她，她觉得我是愚蠢的小姑娘。

（四）小孩时候
给你讲我更小时候的故事，好不好？
初中那个时候，我外表显得特别中性，穿衣什么的都是牛仔，一直留短发直到三年级。其实也不是我故意的，只是不喜欢太女生，看起来特别做作的样子。
到现在我看起来也不太温柔，是不是？
初二的时候，我爱上了我们27岁的篮球教练。和你一样的高度，长得还可以。但是真的是很离谱的事啊！
那时候，每次一想她，就会听杜德伟的歌，以至于现在听他的歌都会在脑海里浮现当时的情形。
我带球过她，被她拌住，一起倒在地上哈哈大笑。在她家里，她给我削苹果，切成块给我吃。替我剥巧克力，喂到我嘴里。像对妹妹一样。当时幸福得很，怎么说，从来没有过的与别人的交往方式，浸入我的心。那时我才14岁啊！
那段时期我写了好多日记，看奥修，看佛学，看生与死的关系，看怎么让自己深入到另外一个层面，怎么能更理性，更能有自控力。小孩子总是特别自信。
后来我上高中的一天，她打电话来告诉我她要结婚了。嫁一个搞软件开发的男的。我恭喜她，然后一直没联系，到现在。
我不伤心不难过，本来这就是一件莫名其妙的事。她是一个普通的女人而已。

（五）LENE
风一你曾说我，你这个小姑娘太爱幻想，有时候我都不知道你是来真的还是怎样。这让我觉得你感觉不到安全，你怕我是转瞬即消逝的彗星。我认为再这样下去你会认为这种爱人不可靠，然后离开。你保护自己太多，你不愿意受到哪怕一点伤害，你宁愿无聊。所以我决定将幻想写到故事里，让它们呆在相同属性的容器里。然后我跟你好好生活，给你真实，给你摸得到的安全。
很久很久以前我就说你是我的宝，你不相信，因为你认为你没有值得我爱的地方，因为你不确定你能给我什么。于是，你总是会问你为什么爱我啊，我便开始疯狂地找形容词，但是什么都不恰当，终于以一句话总结：因为我是为你而生的。这很感性，但很真实。我知道你是不会为这样的话而感动的，你要的是行动，看得见摸得着的爱。但你需要听，然后在后面画个红叉。看你否定的样子，骄傲又满足，其实你早知道你已经彻底拥有我了。
你看了我写的一些东西，你为其中频繁出现而且与我关系非凡的“LENE”感到疑惑，或者说有一点吃醋。我说请让我把这所有东西写完你也看完后再说好吗，你嘴上说行，但是心里始终有个结，你以为我和LENE真的有什么，然后对我的态度不冷不热。你真的真的就是这样一个人，“表里不一”！表面上什么都无所谓，其实心里在乎得很！我猜你的心里其实在千遍万遍地喊：小姑娘！你是我的！你只能是我一个人的！但是你怕我察觉你对我的挚热感情后会渐渐冷淡。
我告诉你，LENE是从小和我一起长大的姐姐，她总是懂我在想什么，不管什么时候，只要我需要她她总会来我身边。
LENE就是Ca.S。
（后来我问你，我长得像叫Ca.S的人不，你说不像，我说那我还是LENE好了，你说好吧，然后我们接吻。）
你知道我为什么叫LENE吗？因为LENE MARLIN，那个皮肤不好的挪威女孩子。我高一的时候疯狂地听她的音乐，当时我在看《麦田里的守望者》，设置的背景音乐就是她的UNFORGIVABLE SINNER(ALL THE FEELINGS THAT YOU HIDE GONNA TEAR YOU UP INSIDE)。那时候我爱在周记里说我老做一个梦：天空很暗，没有阳光没有鸟，但是风把天底下的一大片金黄的麦田吹得翻滚，一个黑衣服的女孩在其中漫无目的地跑，然后我就醒。这个女孩的原形就是LENE，我喜欢LENE，她的嘴唇让我很压抑。
所以后来你问我想去哪个国家的时候，我说挪威。我想去看看北极圈以北是什么样的，是不是真的可以半年没有黑夜。还有是不是有那样一个麦田。其实我也知道这是纯精神的向往，中国也有麦田的，只是还没有被我赋予感情。要不你去跑跑，说不定我就把它当家了。
写这里的时候我又开始放她的歌曲，一点一点出来的节奏很能让我安静。“非宁静无以致远”，我永远记得。

（六）小D
我和小D是小学四年级就认识的超级好朋友，到现在快10年了。她在上海念书。
小D说：你是不是和一个谁谁在恋爱啊？
我说是啊！小三告诉你的？
D：恩恩！那个谁谁什么样的啊？如实道来！
我说：白白胖胖的，叫风一，同学叫其白色垃圾。不抽烟不喝酒，不喝碳酸饮料，每天早睡早起，不爱睡午觉。
D：GOOD！
小D的爸爸有很多书，两个大书柜从墙角冲到天花板满满的，搞不清是一千本还是一万本。昨天我去她家，她偷偷借《在路上》给我回来看，她说你要偷偷地还给我才好。
小D迷恋上海，迷恋它的情调，我猜她想说着上海话变小资。但是前几天她突然说，Ca.S，我想嫁地头蛇，我想傍大款，我听了一楞一楞地。
小D有不计其数的网上好友，喜欢中国摇滚，喜欢把声音提到头顶上和别人讲话，然后她想当蜡笔小新的妈妈，正在找孩子他爸。
我希望她不要急。好好找慢慢找，找个称心如意的。
因为不会再有这样的巧合，把繁冗复杂的众多元素又凑到一起，组成一个像她现在一样的个体给我做超级好友。
每年的7月16号是她的生日，今年的这天我们买了几瓶啤酒租了几张碟到我家玩通宵。我说小D你明年就20岁了，好老哦！她笑笑，然后喝酒喝酒喝酒。
（七）FLASH
这学期我FLASH的作业是《等待戈多》，用TEXAS的 ZERO ZERO做背景音乐。不知道付静老师（上学期她教C语言，风一说她是我最好看的老师）会不会喜欢。我喜欢她，20出头的年龄，典型四川女孩子的脸蛋儿。香香甜甜的摸样，每次和我说话都不停笑不停笑。
FLASH！
我发现我的找本质的态度已经变了，当然这与付静老师没关系。只是一闪――FLASH！就变了。我在《等待戈多》的片尾写：我创造我自己，并非仅仅等待与希望。像福大叔（福柯）说的，人（自我）是被发明出来的，人本身就没有什么不可以改变的规则、准则或者规范，也就不存在隐藏在外表下的本质。以次类推，一切所谓的风俗习惯、道德准则都是被发明出来的。并没有什么本质可寻。哦！福大叔福大叔！他一直在向所有所谓普遍和永恒的东西挑战。
我也相信其实很多人已经意识到这一点，只是懒得去挑战，懒得去应付由此引来的麻烦。毕竟很多人是一般人。没有被逼急不会跳墙。
风一就喜欢平平淡淡过一辈子，有自己的家，有自己的房，有自己心爱的人就可以了。好象她已经经历了很多，只想停下来歇一歇。这样风一教会我甩掉小女孩的自命不凡，教会我激情不要过剩。只要我们不随庸俗的大潮，不因懒惰而失去应有的唯一性就是美丽的。
可是我有时候会怕风一“懒惰”。
（八）
当然我还有好多好多话要说，风一你坐好。