相爱的距离
（一）
正在歪着头量着中国地图，量来量去我摇了摇头，叹了口气心里不由自主的想：“天啊，在地图上北京――广州的距离还有十一厘米呢，那现实生活中的距离有多远呢？见面可真够难的，飞来飞去不说，就这长久的思念估计我也不会活得太长久。”同事韩端着水杯笑看着我说：“没事吧你，又开始补习中国地理了，早知道这样你上学那会子干什么去了？”切！他哪知道我在干什么，没好气的回了句给他：“要你管，我现在学也不晚啊”回到桌前开始开始发呆，开始想着广州，广州，广州这个城市因为有她，杨雨，我开始对这个完全陌生的城市感到亲切！
认识杨雨真的算是缘份，什么叫有缘千里来相会？我和杨雨就是一个活生生的例子，我总是这样想。隔着网络我们凭借着几封邮件就肯定了对方的感觉。感觉有时候准吗？还是我只是靠着爱的感觉而存活着？这点到现在我依然没有搞清楚。有谁说网恋是见光死来着，我和杨雨在经过一个多月的邮件恋情后终于见面了。
认识杨雨之前我有个不算太固定的女友，我很喜欢她，但只是喜欢，可她爱我，爱的感觉是什么呢？就是我和杨雨在一起的激情与温暖。和杨雨在一起的时候我的心很静，有时候常常忘记周围的环境，常常觉得她天生就是该和我一起的，只是当初不知何故走散了，今天终于找回了的样子。我这种样子算恋爱了吧？我傻傻的问着自己。
同事今晚请我吃饭，原因简单的很，我们合作的不错，搞了个不错的策划，而客户也采纳了。这样结果就是我们俩个将会有笔不小的外快。钱这个东西是谁都爱的，所谓君子爱财， 取之有道吧。
晚饭吃的非常快，酒也喝的太急，原因只有一个，我要快点结束，我要回家打电话和写信给杨雨，我们不能和其他的恋人一样每天相守，但我也要在信中告诉她我每天对她的想念。我也要在信中唠叨着告诉她我一天的生活，这样我会忽略掉于现实中她与我的距离。一天就在发完给杨雨的邮件中度过了。
（二）
和杨雨正式交往以后，大多数的周末我开始一个人过。以前的喧哗让我烦闷，觉得它们蒙住了我的心，遮住了我的眼，使我无法站在高处眺望杨雨的眼睛。我情愿一个人在家懒懒的躺在床上，吃了睡，醒时就迷迷糊糊的想着她。尽管这种想念更多的时候让我疲惫。但没有万不得已的事情我不愿意下楼。因为距离，反衬出了我和她在一起短短的时日里点滴的生活，一遍遍的回忆着当时的相守，一遍遍的想着亲吻她时，她的迷离，她的喘息，她的微颤，进入时那一片的湿润滑腻，床单上那抹刺眼的痕迹。好美的感觉啊，我原不知道一个处女是如此的美丽，看着她在我掌下轻颤，喘息，心理上有很大的满足。于是开玩笑的说：“这下你死定了吧，是我的人了”原是玩笑话，谁想她说：“是啊，我是你的，只属于你一个人的，你知道吗？除了你以外没有人动过我，以前我都是动别人的”啊，啊，啊，我闪身起床，一时间心里不舒服到极点。我不知道她这样不抗拒我的要求代表着什么，但是我这样不负责任的要了她也注定了我心中的阴影。一时间内疚的不行。内疚的紧紧着抱着她，吻着她。我在想，有一天会不会象红楼梦中贾瑞一样死于妄想？心就是这般的疼痛着，苦恼着。爱是什么，爱是相隔两地的思念还是相拥的温暖？这个问题，我一直想不清楚。书桌上蒙娜丽莎的微笑永远是那么迷人，永远让人遐想。
在那个有海的城市，我和杨雨象个孩子似的痴痴的看着海，痴痴的看着对方，我没有告诉她那是个相爱的城市，是个盟誓的城市。长恨歌里有一句叫“春宵苦短日高起，从此君王不早朝”。我想，所有正在爱着的人们都会相视一笑，可以理解的吧？我和杨雨在这几天的假期里拼命透支着爱情。我埋首在她颈间不愿意起身，我喜欢她这样抱着我，宠着我。这一刻时间都是静止的，我们不讲话，我们不做爱，我们只是相拥着。杨雨和我比较起来是个内向的人，冷静理智。有她这样一衬托，我这个平时文静的人倒显得热情奔放。我会孩子气的无理取闹，我会缠着她一定要她说爱我。通常这时她都会笑着摸我的头，笑着说你真是个孩子。实在躲不掉了会在我耳边轻言“我爱你，爱你，爱你”。我喜欢捉弄她，喜欢听她的笑，喜欢她羞涩的样子。那天晚上我们点着蜡烛跪在床上象个孩子似的一起做拼图游戏。那个简单的拼图因着光线的原因费了近二个小时的时间才完成了它。看着七扭八歪的图画杨雨大笑。那时候的她天真无邪！那一刻的画面在我脑海中成了永恒。
杨雨一直打电话过来聊天，很喜欢听她的笑，很开心，但是下午的时候聊到了情人这个角色，我告诉她我不作任何人的情人，一时间僵住了，不知道说什么才好，半天她说你看电视吧，我们挂了电话，我很烦，突然间我搞不清楚自己在干什么？知道她有老公的，我们之间算什么呢，尽管她一直说爱我，然而，爱是什么呢？我要的，是一生一世的相守，是每个清晨我看到她的笑脸，每个夜晚能够拥着她入眠的生活。
回到北京的第二天我和杨雨及清晨和她的女友一起吃饭，吃饭的时候杨雨接到了一个短信，那天晚上她的脸色不太好。回到酒店我缠着她，她说：“暖色，今天不行，我没心情”我问她怎么了，把事情说出来会好过些。她说刚才她老公发短信怀疑她的事情。我的心一沉，该来的终于来了。我爱她，不想她为难，点着烟发着颤说：“杨雨，我们分手吧”杨雨开始哭泣，她的哭声让我心痛，她哭着说暖色我是不是特没用？她说你真的要分手吗？是我回去后你就准备消失了吗？我说“杨雨，你别傻了，我只是玩玩而已，你走后，我很快的会爱上别人，我的生活照样会继续”她说“暖色，你别骗人了，”你会吗？会吗？“杨雨，杨雨，我的心一遍遍的念着你的名字，”什么都说不出口了。就让我们之间短暂的爱情有个好的回忆吧，现实生活中，也许那个男人给不了她精神上的依恋，但却可以给她幸福美满的假象，这一切都是我不能给予的。我，准备放了她。
真的做到很难，在紧紧的相拥中我的心钝痛，我知道我舍不得，我还没有和她过上一天我们想要的那种生活。我还没有为她做过一次饭菜，我还有好多的心愿要她陪我一起完成……我的心在痛着，犹豫着。
朋友清晨说我遇事的处变不惊给了她很多面对的勇气，我笑了笑，我很想知道当时我是怎么一付酷酷的样子骗到了她？我是处事不惊吗？我自己知道，好象不是，只是我的惊慌都放在了心里。我不敢说出来，说出来也解决不了什么问题，那么不说也罢！
距离产生美，这是谁说的？距离在我和杨雨间拉开的不是美，是痛，是思念的痛。不是吗？渐渐的我快忘记了杨雨拥抱我时的温度，杨雨亲吻我时的味道。
还记得在船上的那晚，我不断开着玩笑说要把和我们同舱的那两个用药迷倒，因为我想要她。杨雨就那样的笑着看我。那天我们在甲板上呆到了十点多钟，从甲板上很多人喂海鸥开始坐到了最后只剩下我们两个。海风很大，凉凉的，杨雨穿的衣服很少，她的身体冰凉。她的话很少，那天晚上只听见我的声音喋喋不休的响着。回到舱里的时候她说我们睡一张吧，说完没等我反应过来的时候就拿起被子躺了下来。看着船舱里狭小的单人床，同舱的人都睡了，我轻轻的躺在她的身旁，我在想杨雨是个多么内向的人啊，平时多羞涩，在人多的时候我跟她从没有过过火的行为。我知道她的心理承受度。要她这样一个人说出来我们睡一张吧，又是在船舱里还有其他的人在是需要好大勇气的。我紧紧的抱着她。我们在黑暗中吻着对方，她的身体凉凉的，她的脸火烫。我们做爱。
这份隔着千山万水，隔着网络，隔着时间与空间的距离的情感，不知道我能够坚持多久，多久后才能看到属于我的明天？我开始觉得自己的心情就象阴着的天气，湿露露，雾蒙蒙的，让人喘不过气来。朋友依乔对我说：“暖色，你知道没有结果的，对吧？你心里一直清楚的。”我听后好一阵说不出话来。只觉得心里一紧，有些不适应的感觉。探头在窗外看了看天，今天阴天，难怪呢，会感到气闷！
真的决定分开是有一天晚上我们甜蜜的打着电话，我腻腻歪歪的说着：“亲爱的，我很想知道你什么时候能真正的来到我身边，我们再也不分开呢？我觉得我快被这种疯狂的想念折磨的疯掉了。”这种试探性的问话总是在我们正在亲热的时候被我不合时宜的提了出来。冷场，还是冷场，于是我知道在我和她之间有道墙是我们必须绕着走才不会撞疼。有个话题是我们必须有意识的避开才不会造成双方的尴尬。杨雨也许感觉到了吧，她说：“暖色我问你，如果十年后我们才能够再一起，你觉得可以吗？”我沉默。十年！对于未来我没把握，对于她我更没有把握。电话里我告诉她：“杨雨，让我们之间一切顺其自然吧”那个晚上挂了电话，房间里黑黑的，突然很寂寞，突然很孤单，点了烟靠在床上，这样子的我多少有些懒散，有些灰色，尽管我已经努力的避免让自己这种心情浮上来。总有压抑不住的时候，总有不满足的时候，总有想有个人在身边的时候。而那个人我多想就是杨雨。有支歌叫怕黑的女人，我在想我现在的心情就是那个怕黑的女人。唉气，除了唉气好象不会再有别的什么了。这种感觉让自己无能为力，我开始觉得也许放弃是我们最好的结局，尽管，我曾经说过，不管怎样我都要她在我身边，不管如何，我都要她陪我到老！然而，于现实生活中，我又怎能让她离弃家庭？有人说性格决定命运，这句话一点也不假。也许我太在意这段感情能够长久？始终有种得失不在握的感觉，我不知道在我交出自己人的时候连带着交出了灵魂？我不知道交出了灵魂在这场爱情的马拉松中我注定处于一种劣势之中？就在这种不知取舍间天渐渐的亮了。
我给杨雨写邮件，写了一堆要分手的理由，到最后都删掉了。那些话说出来我都觉得勉强。我犹如一只困兽般在办公室里走来走去。看到同事们的脸都想打一掌发泄一下。最后，我选择了手机短信。我只发了七个字，我说“杨雨，我们分手吧”没讲理由，不讲原因。我不是在吵架，不是商量，我只是把决定告诉了她。她的短信回的很快，只一个字“好”。之后再没有了消息。她不问原因，她只是沉默的接受了。她的这种反应让我很闷，感觉就象重重的一掌打在棉花里，无声无息。她哭没哭泣我不知道，因为我看不到。可我知道她的心会痛，我只希望这种疼痛不会带给她太多的困扰。我只希望很快的她能够忘掉和我发生的一切。
那天晚上我出去喝了酒，我告诉我一个从小长大的朋友说我喜欢女人，她没说什么，她只是很同情的眼神看着我，她一直陪我喝酒。这个社会是宽容多了，它允许多样的情感存在着，为此我该谢谢我出生在这个年代，为此我谢谢能够拥有这种细腻到了极至的感情。一种精神的享受高于肉体的欢愉的感情生活。但是它却不容于大多数群体，为此，每个有着这种情感的人群痛苦并快乐着，认命并挣扎着。希望有个出口，希望得到认同。
习惯一旦养成在短时间内就很难改变。就象小时候左手用筷子用了二十几年，突然一下子让用右手就会不适应，会在夹菜的时候掉东西，会有汁水溅在身上。我在想，我和杨雨的关系有时候就是这样子的。爱情就是精神鸦片，让人欲罢不能！
接到了男友的电话一起晚餐，想了想实在找不出再推脱的理由就说好吧，约好了见面地点不想再说其他多余的话挂了电话。心头闪过一阵迷惘，不知道找他做那个生活中的挡箭牌有没有这个必要性？要不要告诉他真相，有时想到这些问题的时候就觉得自己特别不是个东西。还是不要想了吧，我对自己说抱歉！我对他也说抱歉！
看看时间，早到了二十分钟，找了个位子坐下来，环顾着四周的食客我诧异这家伙怎选了个这样的地方，情调温馨浪漫，看来今天的饭不会那么容易吃，我迅速的调整心态打好腹稿准备这家伙如果要说什么话的话如何应答他。想想也真不容易，掩饰自己的身份搞得跟解放时期地下工作者似的。这样想的时候就对当时那些前辈至以崇高的敬意！
“给你的花，怎么来的这么早？不会是想见我吧？”男友成的话打断了我的胡思乱想，“吃些什么，来点菜吧，早饿了吧？”成一连串的问话我不知该先回答哪句，干脆笑了笑不回答也算是回答了吧。成坐在了我旁边。
花，杨雨在我喝醉的第二天也买了花给我。我睁开眼的时候杨雨在对我微笑，杨雨在傻傻的笑……，
“发什么呆呢？不舒服吗？”成体贴的问候着，“我点了你爱吃的菜要了红酒。今晚有话跟你说”。“噢，好啊，有什么话说吧，不是要求婚吧？你别吓倒我”我顾做轻松的说着，暂时拉回了思绪，也想堵住他还没说出来的话。尽管不一定是这句，但先发制人用在男人身上我想还是管点用的，我自以为是的这样认为着。
“是的，请你嫁给我！”成还是说了出来。“什么，有没有搞错，我提前说了这话，怎么这个男人还是这么不懂？难道我说的话他没听懂？还是听懂了装成没听懂？”我的脑子一时混乱。“请你嫁给我，我会照顾你一辈子，让你开心，让你成为世界上最幸福的女人。”成看着我难看的脸色，又说了一遍。
最幸福的女人？我重复着这句话。一时间眼泪控制不住的流了下来。“我要杨雨照顾我，我要杨雨在我身边，如果我还有幸福可言的话，那么一定是这个叫杨雨的女人所给予的”无言的心痛瞬时占据了我的心。管不了旁人的眼光如何怪异，管不了成是怎么想，我逃离了那家餐厅，无目地的上了计程车，绕着三环路一圈又一圈。司机不断的从后望镜中看我，他大概很奇怪这个一身黑衣的女人不去任何地方，流着眼泪绕着三环转来转去可能有毛病吧。成的电话跟了过来。不接，又来，还是不接，再来，关机！
成在我家楼下等待着，我跟了过去，一地的烟头。“我想知道，怎么了？你拒绝我的原因？是我不够优秀，是我不够好吗？”定定的看着成的眼睛，我在想“如果我是一个不太在意自己爱不爱的女人，那么嫁给他我会很开心。他有着女孩子想嫁老公的资本，房子，车子，票子。位子。可如果我告诉他我喜欢女人，他会怎么想呢？算了吧，”缓缓的我摇了摇头，告诉他说我们不合适。只能是好朋友！
成从私说是我的男友，从公说是我的大客户。目前我不能得罪他，谁知道这家伙会不会公报私仇断了我的财路呢？男人，我不了解。
成一再的问着我们哪里不合适，哪里不合适？我们是在一次软件开发的合作上认识的，工作上的接触让他对我有了好感，他暗示我的时候我没有拒绝是因为我觉得需要一个人挡在身前不会有闲言传出。和成谈清楚后我们刻意的减少见面的机会。公司的事情不到万不得已他都会派市场部人员来和我谈。这样也很好，少了见面的难堪。
再一次的背离让我对自己有了自暴自弃的念头。杨雨说“暖色，我不介意你还有其他的人，我可以理解”。她不介意，可是我介意，我介意她是不是属于我，我介意我想着她的时候她是否也在思念着我。我介意我心中这份爱最后的归属。
也许很多的事情不一定必须如此决定。我常对朋友讲，选择了一种生活方式就要为此付出同等的代价。当然，也会由此享受由此而派生出来的快乐与痛苦！其实根本不需要选择，在时光流里，慢慢沉淀下来的也就是选择的方向。只要静下心来慢慢的等待，自自然然的一切才好！
从什么时候开始觉得自己老了呢？我是个念旧的人，我怀念所有我经历过的事情，能够在某一个特定的时刻想起来，随着时间的流逝，这些远去的东西在我脑海里逐渐清晰，我甚至仿佛记得当时的空气中的味道，看看身边的人们，脚步匆匆，我迷失在自己的世界里找不到出口。象个灰衣鼠般散步在这个城市中，这个我一出生就没有离开过的城市是许许多多的人梦想着来到的地方，梦想着在这里生根的地方，可我却想逃离……
杨雨和我就这样分手了，她不知道我又开始回到了从前放纵的生活里。她不知道放了她后我的生活已是没有意义。她不知道我记着她说过我吸烟的时候要吐出来，不许吸进去。她见不到我为她留起的长发，她不知道我因她改变的习惯。她和我一样，不知道相爱，原来也可以使人分离。