不用开口。我知道，你的天空是黑灰黑灰的，只有厚重的乌云没有雨，你的世界已经变得浑然不清。

不用开口。我知道，或许你正用手艰难的在键盘上打出：“我是个贱女人！！！”的字样，是不是心在紧缩，手发抖，眼泪在不自觉的不停往外倾。你惊疑我的了解，问我为什么？呵呵，因为这事我也干过。对了，忘了反问你，心是不是会很痛！

如果，你无力却是确定的点点头。
我知道你真的在痛。你苍白的脸色，涣散的眼神，嘴唇上积着乌青而深陷的齿印告诉了我答案。

如果，你的眼泪盈满眶的频率在增加……
如果，你已经无法在大家盛着满脸笑容，人来人往中控制自己随时随地都要落下的眼泪……
如果，你的大脑已经呆钝，身体僵硬，就连呼吸都会感到痛……

那么，我想我应该给你些止痛药。虽然你我非亲非故，但看在你我同是女人的份上，看在你痛苦的企求老天停止对你的责罚。我想，我是不会吝啬的。

不要担心这药起作用的时间会太长。放心，不会太久的，只需要：一天一夜。

单位来去的人越来越多，来找你办事的人也在逐渐增加。你却开不了口，害怕沙哑的声音吓坏了别人，害怕憋在喉咙的气冲刺到你的眼腺。你反常的神态我知道一定引来了别人关切的询问，你却只能一趟又一趟的跑进卫生间偷偷擦掉你即将夺眶而出的泪。你告诉自己不能再这样继续下去，止住。能止住吗？不能！你已经没有权利和能力驾驭无休止的痛，心的痛。甚至连问问自己为何会这样痛苦的勇气都没有。

时候到了，你该服下我为你配制的止痛药了。


你需要寻找一把刀。
千万记住，不要找那种刀尖钝拙的，一定要是最锋利的。轻轻一划就能见血的。
放心，我不是要教你自杀。因为我知道你并没有那勇气，也不是那种承受不住就要死要活的人。你只需要在身体的任何方位选择一处让刀尖进入，直至你感到痛。或深或浅得看是否能够让你只感受到此处的痛。
如果是我，我会选择左手的中指。老人教过我，十指连心。我想选择它作用会更大些。
刀尖很钝，一次又一次的划下去，却始终划不破，只有皮表的划痕。时间的拖延你会失去对它的希望，也会减轻这样做的信任。我教过你，一定要选择锋利的。换把刀吧，当然改为刀片会更好，这样你能瞒住所有在场的人。只需坐在椅子上，手自然的放在桌下。你甚至还可以面不改色的与同事谈论最轻松的话题。虽然，我知道你并笑不出来。但至少你能在粘粘的液体如愿冒出时露出达成心愿的笑。
让我来问问你，痛吗？你说，是蚊虫在叮你。即便马上让它在键盘上敲打触击，你仍是会无法控制的流泪，却不是为这根中指。


看来你伤得很深。给我时间，让我来好好想想该如何来加重药效。你先忍忍。

你一分一秒的数着时间。从大楼杂乱而匆忙的脚步开始慢慢变得模糊而缓慢，直至声响的完全消失。终于可以缓口气，可以趴在桌上任由泪水打湿你的日记本。
可痛让你没有力气执笔，让多年强迫自己不能懦弱轻易掉泪的你打开了泪匣子。整页一个字也没有，只有水，一页又一页的往下侵湿。

你的痛苦让我怜惜，你还是一个没有完全长大的孩子。对不起孩子，我还没有想到。你先选首歌来听，先抽根烟缓解缓解吧。

噢，你为什么要选择那首最悲的歌？你为什么要在半小时内抽掉了整盒烟？那不是我的初衷，我只是想让你好过一点。

你仰头靠在椅背上说，没事，这样会好过点。可你仍在流泪，你只是改变了眼泪流下的方位，从两头分开流过太阳穴，落入耳窝里。

但我知道，那悲情的歌词刺激到了你内心最纤细的神经，每听一次就会往两头拉扯一次，到最后的断裂，无疑加重了你的痛苦；那没加任何处理的烟，吸在口里的浓烟让你舌间除了苦辣的痛再没有其他感觉，吞在肺里让你感到恶心。


如果你真觉得其它的痛承受起来会比本身的痛好受些，那么我想如今最好最快的方法就是利用你手里最后的那根烟头。
听好了，虽会有些残忍，但应该对你有效。
抖掉长长的烟灰，让它的星火露出来。你是聪明的，应该会想到接下来该怎么做。只是我要提醒你一句，不要直接一下子让它在你手臂上熄灭掉，那是起不了任何作用的……
你打断我的话，笑笑说，你知道该怎么做了。
你猛抽了一口，抖掉烟灰，慢慢的让发烫的烟头靠近你白皙的手臂。从你皱眉开始我知道你已经感到痛了。你没有停下，右手手指捏着烟头让它横着平躺在你的左手臂上，慢慢的适应着它的灼烧。你的左手紧握成拳，指甲深陷，即便咬破嘴唇你也不哼一声。我清楚的知道你想让那痛发泄不出来，硬逼回你的体内好与深置在你心里的另一种顽固的痛交战，抗衡。
你做得很好。因为你说你已经开始在乎新造就出的痛了。
原来，长痛真的会比短痛来得更为痛。


哦，你看起来不太好，额头有些烫手。你累了，趴在桌上好好睡一会，什么也不要再想。外面下着好大好大的雨，风吹起来好冷好冷，我会为你关上窗户不能让你着凉。

你抬起沉沉的头执意不要关上。你说，你需要一点风吹吹，室内满是浓浓的烟，你的头有些发晕。好吧，或许凉风会让你舒服点。

看着你头埋在紧环的双臂里，我不知道你是否还在流泪，只看到你只着的单衣里裹着消削的双肩。

两点半了，还有半个小时办公室就会来人了。不管你头再晕你也不能再睡了，你得到卫生间里用冷水洗洗脸，你的泪痕太过明显。
你在镜子里看到颓废的自己有些认不出了。眼皮已经发肿了，你差点都以为自己是单眼皮了，还有那对有些发黑微浮起的眼袋。噢，你看起来老了十岁。快快用冷水敷一敷你的眼睛，但别让水进你眼里，虽然你的眼睛已经干涩得看不太清楚东西。

下午有些忙碌，这样也好。至少没有给你喘息的机会，给你足够眼泪酝酿的时间。只是左手臂烟灼那块开始发生作用。你偷偷的挽开衣袖，发现中午只是红了一块的地方冒出了水泡。轻轻的用手从其抚过，我看到了你嘴角的笑，只是没有热度的笑。我忍不住问你为何？你说，现在自己能揭开纱布看自己的伤口，能够有勇气触摸痛，不是件欣慰的事吗？不值得笑笑吗？

哎，你真傻！

第一次你期盼着不要到下班的时间。只因你不想回家，不想让疼爱你的父母瞧见你的憔悴，甚至连说出原由的资格都没有。你爱的是女人。


下班，走出去吧。我向你提议。你拼命的摇头，叫我不要管你。不管你？怎么行，我的药还没有全部给你，你的病是不会好的。虽然你的眼泪在减少了。
你望着我的眸子闪着光，透着希望。
是的，在回家前你还得做一件事。花光所有的钱DD包括你身上的现金，银行里的积蓄。记住，是所有的，就连回家的车费也不要留。不过，你得为自己留下一张五元的小钞，别急着问我为什么，待会我自然会告诉你它的作用。
怎么花也是有讲究的。别高兴，别以为是叫你去买心仪已久却一直舍不得买的东西。不是各款高贵的服饰，也不是鲜光艳丽的珠宝，更不是先进的信息设备。你只能买最讨厌的最不喜欢最不想要的或是已经拥有了的。
你说，想听听解释。
只有自己不珍惜的不喜欢的才会遗忘得最快。花光所有的钱让你进入困境，这是为服完药后补充剂，以防万一，让你今后没有时间和机会闹复病。
是的，是的，这样最好。你说，你很喜欢这个方法。
购物对女人来说并不是件难事。就算买的是自己讨厌的，但把钞票递给收银台这个动作是简单的。
在一个小时内你做到了。


大大小小的包包太多，你得打的回家。喂，别招手拦的士。剩下的那五元钱不是给你的车费。
你得用它为自己买一包最低劣最猛的烟。
二话没说，你照着做了。我知道你是下定了决心要彻底的疼痛而遗忘。

回家的路程以最快算计至少需要二十分钟。不过从你疲惫而沉重的脚步和那负荷超量的物品来计算，你可能要用上一个小时。
听到我的计算，你只是低着头认真的向前迈步，没有再出声。

看着你微驼的背，孤零零的提着大包小包头重脚轻的不停的往前走。突然间我有些后悔把我的药送给你。你只是无法忍受自己对别人的伤害，你只是回想起以前突然发现了自己的恶毒劣质，憎恨自己的卑鄙。在不敢却又不得不打出，那对自己厌恶的概括的六个字时，你完全崩溃了……

给你的药是不是太重了？

你肯定的说，你需要！

回到家，匆忙避开早已在家等候一起吃饭的父母，你说已经用过餐了，很累，只想睡觉。
８点多就睡觉？真是极端。对于平日非要半夜十二点多才会睡觉的女儿，父母只抛下了这句话，并没有深问。你很庆幸躲过了最后的关闸。

你一天未进食了，快躺下，不然我相信你会晕过去。

你已经没有力气做任何的反驳，乖乖躺下。背一沾床你感觉自己身体里的骨架全散了，好累好累。你想闭上眼，可却发现你闭起来是那样的难受，难受得要自然反应的掉泪。可你一滴眼泪也没有流，你已经没有了眼泪。就算喝再多的水也无济于事，你的口依旧很干，嘴唇着火似的干疼。先前的哭已经抽干了你眼里所有积蓄的源泉，抽干了你体内所有的水份。
再拿出那包低劣的烟，不管有没有味，不管你是不是头晕，是不是脸发烫，请继续。

你在震耳欲聋的音乐里昏死过去。

好了，该做的都做了。现在，做上最后一步，请用你的右手去摸摸你的心，像我一样。如果，你的手停留了很久才感到了它微弱的跳动。那么，恭喜你！你已经成功的做到了，让它只是为了维持你肉体的存在而发挥着功效。
看来，我给你的止痛药已经发挥了作用。沉睡吧！
第二日清晨，站在穿衣镜前除了左手臂上昨日余留下来的那块红色水疱，看见的不再是以前那个自己时摇摇欲坠，可以了，已经达到目的。现在你可以去尝试喝一杯酸奶。乳酸液或许能激活一些面部肌肉，促使你可以对着镜子里陌生的自己笑一笑。
如果，想让别人看起来自己并没有那么糟；如果，在你失去所有后还余留下一小股勇气。那么，请你给那个不再当你是知己却愿当是朋友的人，轻轻道一声早安。就如你给那个不再当你是自己却仍保持着同样姓氏现在的你，轻轻道一声:＂你好，早安。＂
至少，这帖药对我是有用的。至少，我做到了。



全文完于2003年5月27日凌晨
重庆，那个不再是家的家