《点绛唇》
　
寂寞深闺，柔肠一寸愁千缕。惜春春去，几点催花雨。

倚遍栏干，只是无情绪！人何处？连天衰草，望断归来路。

夜，已深。却是愁断千肠中，无意抒发情感的诗意，只是在今宵点燃烟卷时挥不去的你的影。

你是消瘦的，白中的红晕早已消没在我无情的伤害中。那么，我在此还能对你道声对不起吗？哦，不能。是的，我已在昨日的昨日的那夜答应了不再说这三个字。你说，那是在伤害中再添上一把刀痕。

我知道，那是对你的愧疚，却是苍白而无力的，在某种程度上只是在无耻的减轻自己的罪孽，为自己而开脱。

在情感的世界里，这一次我把握得太差劲太差劲，我不是个好孩子。对，你也总说我是个任性不懂事的小女孩。

如今，对我还是否有宽容。包容太多是会累的，我深知，却又总在重蹈覆辙，一次又一次。

可是，我控制不了全局。我不是一个好的导演，总是悲剧化了剧情。

无奈中的伤愁让我失眠。透彻了前前后后，才知自己原是个自卑而自私的可怜虫。

与你的渊源我想得追溯在前年的八月吧。夏日，我讨厌的日子，难忘怀的日子，更多是转折的日子，沉淀了今天的我。

遇上你是不可预料的，又或则是上天早已安排好的，我只是在顺着它的路在走，只是料不到结局，料不到后来的痛，后来的泪。你与我一样。在后来的后来你曾那样哀伤的告诉我：“幻，或许一切重来，我会不再选择你，不再选择这条路。”

如果一个深爱你的人都对你说出这样的话来，想必是你让她真的痛了，彻底的毁灭了她。

我让你崩溃在生命的边界找不到任何出路。



薰，曾是个骄傲的女孩。讨人爱的外貌，独立的性格，有着开朗的笑，灿烂而无杂质，是个洒脱的TT却有PP的心细。

我想应有很多P能期望能遇到如此的T，我好运的与她相遇并得到她的眷恋。

而我们在一起的欢笑却只有短短的，短短的二个月而已。

那几天我的心情乱糟糟的，没有搭理任何人，对熏也很冷淡，我就是这样的人，自私的人。从不在意别人的感受。

一夜，熏说，你对我太冷淡了，我给你QQ留了言，你去看看吧。

是什么了？

“幻，我该怎样向你形容此刻我的心情。那天晚上，我，在聊天室，看见你喊别人GF了……你可以想见我当时的感受吗？我承认我是一个很冲动的人，那一刻，愤怒夹杂着伤心几乎逼得我冲上去质问你为什么？可终究，我还是没能那样做，因为我~~不想让你难堪。。在我关掉电脑的那一刻，我已经打算,就这样吧，就这样结束这一切，既然你早已经有属于自己的幸福了，我想我已经没有存在的必要了。可是，即便这样，心里还是有着这样那样的顾忌，我怕自己这样突然的冷淡，没有理由的消失，会伤害到你。在我心里，你真的是一个好可爱好可爱的女孩子，即使到现在，到此刻，依然没有改变。因为对你的喜爱，使我不能不去顾及到你的感受。可是，在QQ上看着你的头像的时候，拿着手机想给你发短信的时候，我是，真的真的不知道该说什么才好了~~因为，我也很乱！一 颗心，这样抛来甩去，我不知道该把它安放在那里才好。是该吞下一切装成什么都不知道，还是该什么都不要再想再顾虑就这样离开你的世界……你能体会到这几天来我两难的心情吗？夹在两股力量中间，我只觉得，进退无路。而我们之间好象越来越冷淡了，也许再演变下去，就只剩虚伪的应付了。可我不想这样，即使到了结束的那一刻，我希望在彼此的心里，还能保留一份真。。。只有这样，将来无论什么时候，我们再想起彼此的时候，心里，才不会有遗憾……

人与人之间不会只有一种情份，一种缘分，还记得你以前认我做姐姐吗，如果以后我们还能是朋友，我还能有你这样一 个可爱的妹妹，我会很开心。

和你几次通电话，我真的很开心的，我很久没有那样笑过了，无论如何，你的出现，都是我生命里的一抹亮色，有如阳光。幻，谢谢你，带给我这一段灿烂非凡的美好时光。。。。

我觉得叫你乐比叫你幻好听呢。*--*

前天在家里翻一本书，几句话，惊醒梦中人，之前纷乱混沌的一颗心，也开始变得清透明白起来。所以，坐在这里，给你写下这封信。希望此刻的你，还愿意把它看完……”

哦，熏，我真的记不起这样的事，也许真有也许是你只看到其中一句会错了意。只是，我再任性，也知自己的心，知道自己对谁的认真，感情是由不得自己的，你可知。

我疯狂的为你而作了许多许多的文章，不是刻意，而是在有风的深夜忍不住对你的思念，你可知？

我知道只有你能看懂我作的，只有你才有那心，可是这一次，你却糊涂了，是我太过的幼稚不知道该如何表达？我发给你看了一篇以前为分手恋人所作的，只是想表达我对感情是认真的，不是当做儿戏，虽然我小。仅仅如此。

你却细心的对照了里面出现的年月日，分手在与你相遇的日子。你质问我。

“我真的太愚蠢了，我没有想到的是，我居然成了让你来麻痹伤口，填补伤口的人了……今天我哦才发现……我居然这样的愚蠢，这比我看见你在聊天室里叫别人老公，是更大更重的伤害！！！”

“熏，不是这样的，不是这样的……”

你不听我任何的解释。愤怒燃烧着你。

“本来我不恨你，即使亲眼在聊天室里看见了我不该看见的东西，心受伤了，可我，也没有恨你……我甚至处处设身地为你思虑，为你着想，就是不想让你也有受伤害的感觉。我心里吞着被欺骗的苦，也宁愿相信你是不愿意带来伤害而善意的欺骗。所以，我没有恨你，甚至委屈自己继续讨好你……从小到大，我不曾真的恨过谁，因为我永远会自己为那个人找到我不恨的理由，只是……只是……这一次……太过分了，太……幻，我恨你！！！我彻头彻尾的恨你！！！我永永远远不会原谅你。”

“我恨你！！……”像一把刀直捅我心窝，像一个炸弹爆炸在我头顶。我忘记了所有，耳边只有这三个字响彻我的世界。

冰冻三尺。

我真的是个很愚笨的人，总会把事情越弄越糟。或我真是个混蛋。

现在，我能做的，只是一次又一次的给熏电话、留言、短讯等等，只是回给我的永远只有沉默。

只是，熏，不管你做怎样的反应，我只是在做我发自内心的行为，所以我会坚持。虽然我的坚持在你的眼里不值一分一文。

熏，终于回复了我。我已经记不清那是在第几百次的沉默后的回复了……

“你已经是我记忆里的伤口，恨消失了，可我也不想再去碰那个痛了，所以请原谅我没有办法再和你做朋友了，今夜是最后的休止符！祝你幸福！！！”

哦，熏，你伤了，你不想再继续，即使连朋友也不行了。

是的，你在给我最后的信里表露无疑。

“有时候，我不知道自己的心是用什么材料做的，应该不是玻璃吧，但是，它却具有镜子一样玻璃的性质，在遭遇事情时，往往是不自觉的，夸大了自己所受的伤害，而忽略了别人的立场和感受。我想，我是没有理由去苛责任何人的，尤其是你。其实，你只是一个小孩子罢了，一个手里拿着玩具火车，但仍然还想要另外两具玩具飞机的小孩子而已，更何况，这本来就是一种人性，想通这一点，更没有埋怨的理由，我们认识的时间是这样短，距离又是那样远，各自在彼此未知的空间里摆荡，我又有什么理由去苛求一份安定呢？只是当时的我，心智混乱，并不了解，不了解在人性的字典里，最难写的就是那两个字：宽容。所以，想到那几天对你蓄意的冷漠，还有最后一晚在手机上写下的那些冰凉的字眼，心里觉得非常不安……

一开始只想狠狠心，把你拉进QQ的黑名单里，再也不要相见。可终究是没能下得了决心。只是现在，看着你QQ上静默无言的头像，心里还是忍不住的难过。佛说：前世五百次的回头，才换来今生的一次回眸。即使你我是这样一份擦肩而过的缘份，我想我也不应该如同陌路人一般，在转身后轻擦去一切……我自己也不能原谅自己的冷漠……很抱歉

看见了你在这个网站上发的好几篇文章，那个夜晚，我突然也很想写出自己的故事，于是在这里发了那一篇，是我五年前那场刻骨铭心的初恋。第一次这样子写下自己的故事，第一次这样袒露自己的心情，呵~~也不知道是那里来的勇气……

也许你已不记得，那一个月圆之夜，在我给你发的手机短信里，说窗外的月亮好美。今晚，又会是一个月圆之夜，希望会有清澈的月光，轻泻你的梦中，让你拥有一个美满的梦境，弥补我此刻遗憾的心情……

搁笔之前，突然想到那天认你做妹妹，幻，我想，我终究没能做好……”

我得到你的原谅，可却失去了完全的你，是吗？你那样坚决对我说，你要退出有我的世界。

日子是怎样度过的了，我已经忘记。没有可回忆的任何又哪来的记忆留恋。

只是，在某天某夜里会想到你，想到那个善良的熏。你曾有思念过我？

冷风里我尝不到甜的味道，张开嘴只有满口的苦涩。你曾也如此？熏，我希望你一定要比我过得好。

终于，我病倒了。是老天的惩罚吧，我这样的人就该承受如此的痛，才知别人的痛是何滋味。

你得知了我的消息。

你发给我讯息频率并不高，我知道你还没有转过你的心情或是那句“我要退出有你的世界”让你矛盾着。

熏，你可知，我已经很欣慰了。

“小恐龙，晚安。只想和你说晚安，因为你是无可取代，能够对你说晚安，我才会觉得幸福。”

你拿了多大的勇气，压了多少次自己的自尊再来对我说这句话的了？！我深知。

可，我们已经消失在彼此的世界几乎有半年了。其中不该发生的发生了，该发生的理所当然的也发生了。

我已有了GF。

只是，在你再次来到我的世界的那刻，我不知道该以怎样的心态告诉你，该用怎样的心情来对待你。

“虽然，我承认我在你面前丢掉了许多自己的骄傲，但任何一颗心都是有上线的，爱也是有尊严的。”

你还是知道了。无可避免要面对的问题。你，我，她。

“其实你已经有了GF吧？为什么不告诉我，为什么啊……”

“你叫我怎么说了？不是我故意隐瞒，如真的那样我不可能还公布。你和我一样都是自尊心极强的人，我才和你联系上，我就像你一个旧友，难道一来我就说，我有GF了！你不觉我如这样做未免太自作多情了，也太伤你自尊了？”

“我可以和别人竞争，但你至少应该让我知道……老天，我不能再被你伤第二次，我不可以被一个人伤两次，我受不了……为什么你不拒绝我，直接的拒绝我，让我继续往下陷，然后再让我知道，我再一次成为你感情之外的调剂！你怎么可以这样对我？你怎么可以……这样对我。”

“我从没有这样想过，只因……算了，说再多也好似无用的……你从来不会听我的解释，从来不曾问我心里的想法，只是主观的腻断我……你就一直当我是没感情的！是的，我冷血，不值任何人爱，从没爱别人的资格！这一次我不再作什么解释了，徒劳而已！你愿怎么想我就怎样去想吧，要把我判为哪种人就判吧！要再恨我一次就恨吧……”

我不知道，我在说些什么，真的不知道……我脑里乱乱的，有旧病的捆扰也有熏的悲凉呼唤。

熏，你打来电话，给我道最后的晚安。可什么也没有，忽然而至的是你的哭声，积压在你心里所有的伤所有的愁所有的痛所有的悲统统在这一刻释放着，在听到我的声音那刻。

你哭了，很伤心很伤心，那样的强烈，那样的……你原是这样的深爱我，如此深爱。

我只感到心随着你的哭声在颤动。在今年你已经二十四岁了。

一夜失眠，我想了一夜，我想我该结束什么了，或是再继续什么，更或则是放弃所有，包括自己。

第二日，“给她一个机会！给我一个机会！去公平的竞争一份爱，你可以最终的选择，只要你无怨，而我也无毁”

哦，熏，你依旧还是以前那个你，依然为我这个罪人在设身处地的着想着。再一次放低你的尊容。

我们都需要一些空白的日子来舔伤，来平息以前和混乱的现在还有那个未知的将来。

“熏，这几日过得可好？”

“我可能会过得好吗？如果我可以就此失去一切知觉，也许会好些，只是谁能帮我做到，我现在只想下班时候过马路出一场车祸，让我可以失去记忆……”

“我是第一次体验到这样苦痛绝望的心情，我没有遭遇过，不知道该怎样解脱自己才会冒出那些想法，我不知道还能怎样……。”

“这几天很暖和公司里的暖气也很足，可我好冷，我没有生病，可我真的很冷很冷，我不能吃东西，只能一杯一杯喝热咖啡趋寒。为什么大家都不冷……”

“从小到大被家里像男孩一样养大，在别人看来我是坚强又独立的，我自己也以为我是，你让我知道原来我的灵魂里还深藏着这样脆弱得可怕的一面……”

“我知道你在同情我，我也同情我自己，我知道我不该捆扰你，攀住你的同情让你不会消失，我，我真的很抱歉。请给我一点时间请给我一点点时间不再害怕去接受……”

“你是第一个让我失去自信的人，第一个让我失去心的方向的人。所以，它才会又伤又慌又痛，找不到出路，甚至失去自己骗自己的勇气了……”

熏，你在说着什么，你在安慰自己还是在安抚我自责的心？

“熏，请你回想没有不快时的最初，难道你没有任何感觉……或是我伤透了你的心，痛苦掩盖了一切，让本脆弱存在的东西更脆弱……”

“就是因为那些还没有不快时的最初打下的烙印太深，才会让我现在即使是痛也没有办法让自己放手，虽然我从来也没有问过你，但我真的是很想问你，你……到底有没有一点点喜欢过我？请给我一个最真的答案好吗？”

“有！我喜欢你！”

“只你这一句话，我不会放弃你，通向你的路再难走我也会走到底走过黑！现在，你会不会后悔刚说的话？你失去了唯一一个让我死心的机会了。”

“不会！我只是告诉了你一个最真的答案，一个一直未说出口欠你太久的事实……”

“我的心都快飞起来了，你知道吗？为什么不说了？如果你再不说我的命都要丢在你手上了，两天没有吃饭了，喝了太多咖啡吐了两次，真要被你折磨死了。“

“可我，可我，总是让爱我的人受伤啊，爱上我是没有好的结果的……“

“你在劝我回头吗？那你去带我买一豌孟婆汤，让我封存对你的记忆，我到来时的路回去，我自己忘了路怎么走了。“

熏，你是那样的坚定的期待，期待我们的未来，我们的爱情。

熏，那么请给我时间，好吗？

“能将我从地狱抛上天堂，再将我从天堂打入地狱的人，只有你，只有你，为什么，究竟是为什么……“

“我的身体里，根本没有拒绝你任何要求的力量的存在。”

当所有的误会与怨恨化解后，日子便过得很轻快，走在路上有时也会想到与熏的对话而傻笑，不知道熏也这样吗？

“真的希望你能快乐！在新的一年里我将带给你的是永久的欢乐……熏，让我们重新开始，从头再来……让我们像下的这场冬雪一样……”

“从新开始，从头开始，从爱开始！幻，我爱你！我要定你！即使这爱会让我如雪般的化去如烟花散去，我还是选择爱你，爱你，爱你……”

“熏，我会好好的爱你的！我想得很清楚了，不再打算回头了！只想与你好好的在一起，好好的走过新的日子，尘封所有的伤痛，所有的……好吗？”

“好的！我会用我整个生命来爱你，因为你就是，我要的幸福！”

有爱的日子，是让人除去冬装的厚重只剩下轻装的愉悦。

有你的日子，是我整个冬天的阳光，是预示着春天的来临。

大年初一夜：

“亲爱的你怎么不在我身边？我嘴好笨，昨晚除夕夜的电话里我想对你说我好想你，我好爱你，可说来说去我却说了一大堆废话！

“和我在一起吧，只能和我在一起，我会疼爱 你，迁就你，照顾你，保护你，不离开你，因为你是我最最最最宝贝的宝贝。”

“原来爱来临的时候真的会像潮水，它汹涌澎拜我却心甘情愿被溺死，好象抱你好象吻你好象把你捧在手心里，哎，我已为你陷入疯狂状态估计离神经病不远了。”



“我任性而不懂事。”
“我懂事，我包容。”
“我幼稚而冲动。”
“我比你大，我能好好的照顾你。”
“我什么家务都不会，什么也做不来的。”
“放心，我有一手好橱艺，让我养足你的胃，可好？”

“……”
你我的对话分明还那样的深刻而清晰，可是如今却又因为种种误会在退影在彼此的世界。

当然，依旧是我又让你伤了。

或许，这一次你真累了。熏，是吗？！


你说我是你的克星，是你失而复得的爱，是老天被你的深情感动让我重回你身边。

那么，熏，你可知。

你是我思念的源头，是永藏我心底最初的最恋怀至死不忘的爱，是幻的点绛唇。

老天，你是否被我对熏的思念感动让我的点降唇重回我身边呢？！！！


~~~~~~~~~`全文完~~~~~~~~~~
完于2003年3月11日凌晨00：30分重庆家