老天，请还我下一世一个清白
                                                              ―――我曾那么接近幸福

我有这样一个朋友，从未见过面，从没有通过一次电话，网上认识，只知道彼此都在重庆，都活在这个充满‘硝烟’鬼魅而鲜惑的城市。

只是我们彼此默契的信任。

我信任她并不是谣传中行迹浪核视女人为玩物，典当爱情的女孩。

她信任我能够看懂能够体察她心路的历程，虽然在这世上真实已经太少，但至少会是一个忠实的听众。

当我细细看完她整个心理路程，留给我的是震撼，这是我唯一能找到的形容词，或许是我经历太少太不成熟，并不完全算一个成年人  。才知道原来生活能给人带来完全不同的遭遇，才发现人是如此的憔弱不堪，你和我谁也无法估计未来，谁也给自己定不了一个未来。

更何况是一个二十二岁的女孩，或许二十二岁已经很大了，至少有自己独立的思想了，不是吗，可是，任性的毒瘤是摘不掉的，疯狂的欲望冲动是我们这样年龄的大脑支配不了的。



（一）

我不是单亲家庭，我有双亲；我不是穷小孩，父母从小便能满足我所有的要求，包括无理的；我不是没人疼爱的孤单的人，就算是酒肉朋友但至少可以冲击寂寞阴影的徘徊。精神和物质如若都不缺少，那这生活便算是十全十美的了。

就这样的生活我过了十三年，单调而单纯，却在我生命里也仅仅只有这我终身怀念的十三年。

在我十三岁那年我转学至另一个中学，也就是这一转，转出了我人生的分叉路，开始走上我手掌里中间那条爱情线上的交叉路口。我认识了流星，与我有着相同姓氏，让我第一个动心的女孩……她很漂亮是我们学校的校花。小我一个年级，教室就在我们楼下。当时太小（或许也是胆小吧）我并没有向她表明任何，只是每天站在楼上默默的看她，看着她笑，神色飞扬，看着她愁，眉纠思结。很多时候真的很想捧住她抖动的那抹灿烂的笑，或是抹平那两条柳叶的眉。可我却没有真正的靠近过她，只是在想，在想……

大概两三个月后我忍不住那种每天能见面但不能说话的局面。很难受。

于是我开始接近她，让她知道有我这个人的存在。我每天算准了她从家出门的时间，在路上装做与她偶遇；每天放学的路上，故意和几个身边的朋友在她身旁或身后大声说话。总之一切能让她注意到我的伎俩统统都用上了！

刚开始她会和我说几句话，会和我开点小玩笑，这已经是很不错的成果了。在那个学校没有几个人能在我身边开玩笑，他们都很怕我，当时由于家里有钱再加上自己男孩气的霸道，惹了不少事。他们是能离我多远就离我多远。就身边几个从小一起长大、志同道合的“狐朋狗友”。慢慢的学校开始流传我和她搞同性恋，四处散漫，就像一张无形的网，或许网不住我，可我发现她却开始疏远我，开始逃避。

她的态度刺激着我的每一根神经，在我脑里拉锯着。

我只是一个十三岁多的小孩，没有任何控制力栓住自己爱的冲动。

我跑去她们教室找她，向她坦白了我对她的爱。她回答我的第一句话是“神经病，我才没你这么变态，要找，不要来找我！”是怎样的打击我已经记不太清楚了，只是那句话始终如一的缠绕至今。

慢慢的，我开始送东西给她，她全部退回给我。我从每天给她一封信至每节课给她一封信，但这些都使得她越来越恨我……我初中毕业了，也搬家了。却每个星期坚持回去看她。她被感动了，可她逃不开世俗的眼光和议论。她初中也毕业了，到了重庆来读书。我每天都给她打电话。慢慢的她也会在电话里说几句我也爱你，也很想你。我知道那是她开玩笑的，我感应不到真心的悸动。那时我在读高二，班上有个女孩静很喜欢我，对我很好，可我对她就是不来电，只是寂寞的时候会找静陪我去河边坐坐，陪我谈心，静总是很耐心的坐在我旁边听我说我和流星的故事，我知道这样是有些残忍的，对一个爱我的人。高二快结束的时候我做了一个有生以来最后悔的决定。我决定转学，有大部分是因静的痴情，我又无法违心答应她，觉得很累。再加上要考大学了，我想换一个最好的学习环境去冲刺一年。

                （二）

我转到重庆最好的一个中学。我认识了我最好的朋友王和蒙，她们都是拉拉都是T。

一天下第一节晚自习后，蒙跑到我们教室后门很急的把我和王叫出去，告诉我们补习班来了个大美女，叫我们上去打望。那时的我对流星还有感情，我不想和她们做这些无聊的事情。可她们应是把我拽了去。

这一拽可就把我给害苦了。

我很不情愿的陪这她们上了六楼，到了她的教室门外。王和蒙就到教室前门去喊人，我只是呆站在教室后门准备看看她们叫个什么样的大美女出来。

站在我面前的是一个穿白色长裙，头发齐肩的女孩。她站在那，很美，美得就象一幅画，这么多年来她那一个镜头始终都无法让我忘怀。她对我浅浅一笑，盈盈生动。我的脚像似长了铅似的，动弹不得。她们向我介绍了她――灵。我在心里记住了她的名字-----灵。

在那一刻我终于知道了我要什么。在后来的一年里，我努力的学习学习，只为能考上大学。

可是在高三下期的时候我知道了她和蒙在一起了。我好伤心，好难过。是的，蒙是我的好兄弟，我连争夺的勇气都没有，我找不到任何的理由和借口去不顾一切。我只能笑着祝福她们，笑着。

那段时间我不知道自己是怎么过的。旷课，一节两节全天……上课跑出去买醉；作业也不做，更不削于复习。我的眼里，心里只有绝望。我想我失去了我的信心。但我却忍不住要每天一下课就去灵的教室找她。有时和她说说话，只是大多数时间只是在她背后默默的望着她，直到上课铃响……

人就是这样，流星开始主动联系我，给我打电话，给我写信。我知道她爱上我了，她是真的爱上我了。她在那六年早已经习惯了我的存在，早已默许了我对她的爱，或许她也早已爱上了我，只是没说出口。

我拒绝了她。我告诉她，我爱上了另外一个人，我可以为她付出一切。我知道我的的坦言伤害了流星，可我不想瞒她。

在离高考还剩最后三个多月的时候，我知道蒙和灵分手了。并打听到灵要报考西安外语学院。

这个消息就如一阵微风吹过，即将灭掉的干材上的星火再一次燃烧，跳跃着火花。

我再一次看到了希望，我再一次拿起了丢下的课本，我不惜一切的拼命努力的读书。我一定要考上大学，考上西安外语学院。我英语本来就不好，再加我荒废了好几个月的课程，我知道想考上这所学院的希望是渺茫的。但我依旧没放弃复习，只因有她在我心中。

在第一志愿上我想也没想仍然填了西安外语学院，第二志愿填了西南政法大学。不管我是否考不考得上西外但只要她考上了，我缴再多的钱我也要去那读，我要时时刻刻都可以守在她身边。

她如愿考上了西外。我为她高兴，那个暑假我们在一起很开心很开心。我要家里人无论想什么办法也要把我弄到西外去读书，可家人没人同意，因为从小到大我从没离开过父母。他们担心我无法独立生活，不放心我一个人跑那么远读书。于是我做了一个决定，把我几年存的钱，再找他们拿了点钱（说是出去旅游）我一个人独自跑到西外去报了自考。呵呵，自己一点也没有想到会如此的不顾一切，这样的疯狂，真的是爱了。

办好手续之后回到了重庆，本想给灵一个惊喜。可她却先给了我一个惊喜。

她说，我决定不去西安了，留下，留在有你的城市。

我笑了，从来没有这样的发自内心的喜悦……我回家告诉父母，我哪也不去了就留在重庆。他们都说我疯了。是的 ，我疯了，可这样的疯狂背后是因为是爱在让其滋长。

由于父亲的关系，我很轻松的进了西政，依旧留在了这个养我的城市，留在了父母的身旁。可就在我为她付出这么多之后，她告诉我，她从来都没喜欢过我，也不会喜欢我，以前她喜欢的是蒙，现在她喜欢的是男人。

很轻松的语气，呵呵，很轻松，只不过是一句话而已，不是吗？

进大学后她一直没再和我联系。我也找不到她。可有一晚她打我的手机，我好高兴，接了电话喂了好几声，里面传来了她和男人做爱的叫声……我彻底崩溃了，崩溃了……我哭了。那晚我不知道自己是怎么睡着的，只知道第二天早上起来枕头湿湿的……

　                       （三）

从那以后我向自己发誓再也不会去爱任何一个人，再不为任何人动心！我要玩弄所有的女人……是的，女人，女人是什么，什么都她妈的不是，只是玩物，只是寻找快乐的东西。

我开始放纵自己在这个圈子里。我不再视爱情为生命，不再视爱情为全部。只有傻蛋才会那样认为，呵呵，我不是，也永不再做那衰人。

我爱上了一夜情。我身边不停的换着女人，喜欢热衷于在形形色色的女人中，与她们没完没了的make  love，我喜欢这样的日子，喜欢这样的激情，没有爱，没有责任，没有怜惜，只有自己的快乐，这样不是很好吗。身边朋友不断的对我劝告着，可她们不懂，我很快乐。

慢慢的，我的名声在圈子里的名声越来越大，当然，是“烂”得出名了。哪又何妨。没有哪个女人会真心的喜欢我，那又有何妨。我们在一起各取所需。

（四）

这样的日子在过了大概半年多的某一天，我上网进聊天室遇到了再一个走进我生命的女人，她的名字叫――落沙。当时她在这个圈子里很红，很多人喜欢她，相传是重庆的三大美P之一。

我的朋友再一次劝我不要和她来真的，玩玩可以。

但爱情来了，感觉来了我怎么能逃开，企能逃得掉？！我开始认真的和她聊天，开始用心与她交流。我们天天在网上相见，天天打电话到凌晨三四点。其实她已经有一个和她交往了一年多的T。

我们没有约定要见面，因为彼此都不想破坏此刻的微妙，有些事朦胧点会更美。可是重庆这个圈子就这么大，而我们都是叫得出名的人，认识的人很多，在每个星期六去拉子酒吧时，也隐约见过彼此。可我们依旧默契的谁也没有说出口。

到某天晚上深夜一两点的时候，我很惊讶的接到她的电话要我马上去接她，她现在就在我学校的大门。有点不敢相信。她只说，请相信。

什么也不再想，飞奔至校门。真的看到了她，她显得很狼狈，很落魄。她告诉我她和那个T终于分了，她不再爱她了，她选择和我在一起。说完就这样扑在了我怀里。在这一刻我听到了自己的心跳，复活的跳动。

在校门旁把她紧紧的抱住，紧紧的抱在怀里，我害怕，害怕自己是在做梦，害怕老天是在与我开玩笑，害怕她的存在只有这一瞬间。我再一次当了那个傻蛋，自己嘲笑的傻蛋。

可是这样幸福的日子过得并不长久。我每天要在学校上课，她家在江北，我不能时时陪她。她也不再那么相信我，说我很花，说我的爱不牢靠。我也在聊天室从别人的对话中看到，她又和以前那个T合好了。只因那个T能随时陪在她身边；只因她们曾经相爱了一年多；只因她觉得我不爱她只因她觉得我太花，不属于她一个人；只因为我无法让她相信我……太多太多的因为。她离开了我，踏出了我的生命。

（五）

我又一次沦陷于那个激情黑暗的世界。这一次的结果来得更加的讽刺。

我更加疯狂的放纵自己，更无情的对待那些女人。因为只有那样才感到自己不是最可怜的一个，只有那样我才不会感到寂寞。

可是我错了，真的错了，我太高估了自己的控制力。每当夜深人静，每当激情退去，在我脑海里的依稀有一个人影在徘徊，徘徊……我却看不清她是谁。

是流星，是灵，或是落纱……

直到有一天上网，看见了灵给我的留言，她说她很想我，让我看见了留言就给她电话。

我该是很恨她的，怎会给她打电话。可是我却不由自主的拿出电话，拨了那组最熟悉的电话号码。

她听到我的声音时一句话未说却哭了。她哭着对我说很想我，想要马上见到我。我的心乱了也碎了。

在校门看到了等着我的她。那一刹那间，终于明白时常出现在我脑海里的那个模糊影子就是她――我这一辈子都忘不了的灵，我深爱的灵。

我们谁也没说要在一起的话。可我能感觉得到，她很在乎我，在乎我的一举一动。她会打电话清问我和哪些人在一起，在哪里干什么。我是个爱自由的人，或许是太久的自由让我有些不习惯，忍受不了，尽管对方是我深爱的灵。

我开始撒谎骗她，有时我又故意编些女人去刺激她，对她时冷时热。但我从看了她给我留言的那一刻开始，就从未做任何对不起她的事。可她不相信，甚至表现对我什么都无所谓。

对我无所谓，是吗。那好，我与你的确没关系。

我开始刻意冷落她。但我心里却很想她，很想。每天不停打电话给她，听到她出声就挂。不想向她先低头。

过了有一个多星期，一天晚自习时，她打电话来叫我马上过去，说完就挂，还把手机给关了。我急了，课也不上就冲出去打车到她们学校，她不在寝室。又到她常去的几个网吧找，可是都没有她的人影。这一次我是真的急了，只觉得自己好没用，好恨自己，竟然连自己心爱的女人都守不住。

我对自己发誓找到她后，一定要对她说，我爱你，我一直都没忘记过你。我会一辈子好好珍惜你。

最后终于在她们学校操场的观看台找到了她，她一个人坐在那里，背对着我。消瘦的双肩在夜色中柔弱而微颤，颤动了我的心，我的神。

灵，我亲爱的灵，我终于找到了你。

我轻声的叫她，她迷茫的看了我一眼就拉着我对我说，今晚你陪我。

一定是发生了什么事，但我没问她。只是点了头答应陪她，陪着她在街上漫无目的的游荡到十一点多。我说，送你回学校吧，再晚就进不了寝室了，她说今晚我不回去了，你陪我。我不知道这意味着什么，不想猜也不敢猜。

我们坐在广场上喝着咖啡。

她提议，我们走路去你们学校好不好。哦！老天。已经是凌晨两点多了。看到她憔悴的双眼我不忍心拒绝她的要求，于是我们很自然的手拉手走回了学校。

一直到早晨，我们已经逛了一间又一间的大学，就这样彼此间很少的对话，只是在走，不停的走。她却好象走不困似的，我有些受不了了，提出抗议。她却笑着对我说，我爸爸就老陪妈妈走路，走很远很远的路。我也要你陪着我走路，走很远很远的路，比她们还要远还要长的路。

她的双眼里盛着满满的深情，满满的爱，在晨曦下泛着点点光彩。而这一刻她的眼里却只有我的影，真想时间永远停止。就让我一辈子拉着她的手，陪她走遍天涯海角。那么我将是这世界上最幸福的人。

我们是那样的开心，那样的甜蜜幸福，可是上天就是喜欢捉弄我，以前身边的一个朋友出卖了我。她把我以前滥交的事全告诉了灵，包括我们大学一个年轻女辅导员喜欢我的事。造谣说我和辅导员偷偷的在一起很久了。

当灵这样来质问我的时候，我简直要疯了。我不停的解释着，不停的忏悔着，可她根本已经听不进去了，认定了我那朋友说的话。

生活。你怎样对待他，他便会怎样双倍奉还于你。

我恨透了以前的所作所为，我恨透了我那个朋友所造的谣，我更恨透了她为什么不相信我，为什么我们的爱就这么禁不起考验。

可我，能冤谁，我没有资格。

她什么也没说，再一次离开了我，马上和一个追她很久的男人同居了。

她说，你别再打搅我过正常人的生活了。

正常人？正常人，我不是正常人。她是这样定义我们的过去，我们彼此间的爱，她在鄙视，她嫌肮脏了吗？

她说，既然你喜欢我就应该让我幸福，就应该成全我，就应该支持我所做的决定。不然连朋友都没得做……

（六）

哈哈！笑话，真是天大的笑话！就这样我再一次失去了我的爱情，爱情梦再一次破碎。

我没再沉沦。我累了，太累了。已经支撑不了疲惫不堪的身心。

不再相信朋友，不再相信爱情。

对什么事都不再感兴趣。美女不看不要了，QQ送人了，课也不上了。整天只喝酒。白天就一直窝在被窝里不起来也不吃饭，到了天黑就起来出去买酒回来喝到一两点。

可明明已经喝倒在床上，为何脑子还很清醒的记得她。记得她的笑，记得她的哭。记得和她在一起的幸福，记得和她走过的没一步路，说的每一句话记得她的点点滴滴……记得小卖部的老板都不卖酒给我了，同寝室的也开始疏远我了，我身边的朋友也一个个的觉得我没得救了。

是的，我是没救了，失去了她，活着也没什么意义。但从没想过死，我只是想让自己麻痹，彻底的麻痹。

过了大半年人不人鬼不鬼的生活，我开始接受了这个现实，怎么做她都不会回到我身边了，我已经永远的失去了她！

但是上天依旧不曾想要放过我。

就在我开始试着忘记她的时候，她却打电话要我马上到她那里去，她不想活了。

当她看见焦急而至的我时，只说了一句话，你走嘛，我没什么了。刚刚只是心情不好。

我看了她几眼，半年多没见过了，更瘦了，脸色也没以前那么红润了，直觉告诉我她过得并不好。可我，能做的只是什么也没说坐车走人。

刚回到学校，她又打电话来了，又要我马上过去，她说她需要我。

我再一次来到她的身旁，呵呵，她又对我说了一句话，我今天晚上心情不好，和他吵了架。你不管我，你走嘛，我一会就没事了。

我有些火了，但依然没说什么又转身走了。

到了学校没五分钟，她再一次打电话给我，要我马上过去，她说她真的很想我，真的需要我。我犹豫了会，我怕她又一次叫我去马上又叫我走，我忍受不了她那神经质的憔悴，心疼，却不能疼。但我还是再一次过去了，这一次我陪她到操场去走了两圈，知道了她和那个男人过得并不开心。那个男人知道了她以前是同性恋很生气，不再向以前那么爱她，也不再对她好，今晚他们第一次打了架。我听了什么也没说，是呀，叫我说什么呢，我又能说什么了？我那么的爱她，我用我的生命去爱她，珍惜她，她却为了一个谣言离开了我，根本不在乎我的感觉，不听我的任何解释。

如果我开口说，我们合好吧。她一定会答应的。

可我无法低头，再向这样的爱情低头。我的倔强使我无法开口。

我送她到了她和那个男人住的楼下，就回学校了。那晚我再一次拿起了酒瓶，没喝多少就醉了，才真正理解到什么是酒不醉人人自醉。

（七）

就这样，我一个人开始过单身生活。

幸好我身边还有一两个朋友陪着我走过，幸好我还有一个疼我宠我的父母，幸好我挺过来了！是的，我终于挺过来了。

在这一年多里，我和灵彻底断了联系，但偶尔会和落沙打几通电话，她会到我那住三四天；在这一年多里，我和流星取得了联系，但是我知道，我不爱她，以前对她只是喜欢，只是年少时的狂热一时的喜欢；在这一年多里，和我交往的女人里，她们的某一部分一定像极了灵；被灵伤透了心后，我才发现，伤害人是多么残忍的一件事情。在这一年里，我学会了被爱与爱人，只是我不敢再爱……

（八）

在一次和朋友渝去拉拉水吧玩时，我看见了一个女孩，她并不漂亮，也不出众。但她身上却有某种东西吸引了我的目光。她和一大群人坐在一桌，还有渝。她坐在一个T的旁边，看得出来那个T很爱她，对她很好。而她只是轻轻的偎依在她的身旁，看起来并不开心，连她的笑隐约间都透着疲惫的勉强。

我很奇怪自己为什么会去观察猜测她。我莫名其妙的走到她那桌，故意装着去叫渝走了，如我所想的，渝不愿意走，因为那桌有个大美女。渝叫我就坐在这桌等她一会，她想泡那个美女。我顺势坐到了那个女孩的身边，装着很自然的要渝给我介绍。

她叫瞳。

为了给我移位置出来瞳坐到了她的T身上，看得我很不舒服，自己却无法理解自己的不可理喻的感觉，也不愿意去理解这样的感受，找了个借口我离开了那桌。

晚上和渝回家，我问了瞳的一些事情。渝说，你不要去打她的主意，人家有T了，感情很好的。再说你也不会把她看上的。我听了什么也没说，只是之后的几个星期渝叫我再去那家酒吧，我再没去了。但心里总觉得好象缺了点什么，是空虚，是寂寞，是想找个人来填补？或是上天在暗示我该试着去再爱一次，或是我已淡忘了，麻木了对灵的感觉？或是自己觉得应该和那个可爱的女孩有段故事。

一多月后的一个周末我主动叫渝一起去了酒吧。

如我所愿，我看见了瞳。在角落里我一直注视着她，直到蹦迪，她那桌的人都去舞池了，她一个人坐在那，端杯啤酒那边喝边想着什么，很孤寂，很落寞……有种疼惜的怜悯向我袭来，很深很浓的味道，很想去抱住她。

我把她叫了过来，鼓起勇气告诉她，瞳，和我在一起，可好？和所有女的一样，她不相信我是真的喜欢她，说我是开玩笑的。

她拒绝了我。

可，在那年的圣诞夜却成了我爱情的复活夜。

那晚很冷，瞳八点多就到了酒吧外，拿了一条围巾在等她爱的那个T。

我叫她和我一起进去在里面等，外面很冷，她不答应，眨着眼说，不行的，她说过过会就会来，叫我在门口等她的。她的耳朵和小脸被风吹得红彤彤的，爱的火焰在她那双有神的眼里跳跃着。看起来很可爱，很可爱。

陪着她在外面等了会，那个T还没来，她叫我进去不用陪她，她想静会。一直到晚上十一点，那个T依旧没来，可瞳依然在外面吹着冷风等着T，无论怎么叫也叫不进来，只是死死的抱住那条围巾。

心痛……是的，我的确感受到了心的疼痛。我竟有些高兴，我原来还有心，我还会心痛，还能尝到这久违的味道。相反也好害怕，好彷徨。我还这么不怕死，还敢去爱？我这样问着自己，我却答不出来。

要到十二点的时候那个T来了，丹就在我面前把围巾围到了那个T的脖子上，就如在教堂给爱人戴上了神圣的婚戒，真爱的光韵折射着我的眼，在我的世界里是如此的明亮而纯善。

我从来没嫉妒过谁。没嫉妒过和流星好上的男人，也没嫉妒过和灵在一起过的女人或男人，也没在意过和落沙在一起那个T，可我却嫉妒了这个我才认识不久的女孩的爱人。当我发现这个事实时，我的心真的乱了……在这一年多里，我还学会了一件事就是要为自己争取，是的，这一次，我一定要面对自己的心，我要为自己争取。我再一次把瞳拉到吧台旁边，给她说我是真的爱她，我想和她在一起。

她却很直接的告诉我，她只爱她的T！

（九）

呵，呵呵……哈哈哈哈……一年多了，第一次鼓起勇气去面对爱情，却被拒绝了！但我依然不言放弃！因为渝的关系，我和瞳慢慢的走得比较近了，我知道了她很多事情，她认我做了哥哥，虽很不情愿，但至少可以更接近些。

我在一点一滴的制造与她一起的故事，保存记载和她一起的记忆，慢慢的走进她的心里。

终于她答应了我，和我在一起了。

我们一直在一起到现在，在这期间里虽然我们常常吵架，但我们所经历的事情使得彼此都很珍惜对方，需要对方。我们谁也离不开谁了！我很依赖她，她更依赖我！不知是怎么的，最近我发现她压得我越来越喘不过气来，压得我好想逃……不知从何时开始她会为了我下班晚回来一会就和我大吵一架；她会为了我单独出去，再和我大打一架；她会为了哪个女的多看我一眼，多和我说一句话，去把那个女的骂得狗血淋头，然后回来和我大打一架；她会为了办公室有个女人喜欢我而叫我离开那个单位不上班了；她会为了我和我朋友多说几句话（是TT）而马上转身就走，或者当面发“骠”；她会甚至会吃我家里人的醋，连我和我的父母多说几句话，多陪了会我长辈亲戚她就会和我大吵一架甚至大大出手。她昭告天下，我的全部都只属于她一个人，连我自己都不再属于……她每次会在我要离开她的时候拿死来威胁我，不，不是威胁我，是真的，她已经死过一次了，我知道我再冒不起这个险，我也知道我现在对她还是很有感觉，我还是离不开她，但我不知道我还爱不爱她！或许爱吧，但更多的是责任吧……

最近灵联系到我，她告诉我她要考研，她想考法律硕士，想找我帮她收集点法硕的资料。再一次看到她时，我知道在没有她相伴走过的这些年里，我依然没有忘记过她，应该说从见到她的第一眼起四年来，我对她的爱有增无减。如今我还是那么的爱她，我还是愿意无条件的帮她做任何事！我知道对灵这份最初的爱会持续一生！但我更清楚，瞳也会缠着我一世！

我该何往，何盼，何守？只是，只是在累中我唯一只能乞求上天，企求上天：

请，还我下一世的清白。

（十）

                                                 我曾那么接近幸福  

    终于还是差了一步
    停在幸福前方不远处
    若是爱与恨都曾铭心刻骨
    我又何必想哭
    
    决定放手也是幸福
    至少不用再为爱尝辛苦
    这一段糊涂
    就当作我对幸福彻底的觉悟
    
    我曾经那么接近幸福
    我却将自己冷冷放逐
    我的感情从此麻木
    没有结束
    也不能重复
    
    我曾经那么接近幸福
    怎么可能就此打住
    为何上天要我孤独
    好孤独
    真的好孤独
    我曾那么接近幸福

              送给自己也纪念我和她的那段美好日子
                                        　致


爱与不爱，真的不是自己所能选择的。那么，是不是不管是游戏人间，让爱情只是一时追求的快乐与刺激，或是，真的真心去爱，好好的纯纯的去爱，老天都会给你一个同样的结果，同样的今生了。

前方的路也许太凄迷,义无返顾,只为那生命中的绿洲.





~~~~~~~~~全文完~~~~~~~~~
完于2003年3月6日凌晨1:30分重庆.家