夏:
还好吧?刚刚收到你的信,已经熄灯了,我晚上去本部上了英语强化班才回来,一共3个小时,却又象从前一样听不进去。懒得听时我就溜出去上网,等别人下课了再一起回来。新区这边新开了好几个网吧,我几乎都去,眼睛倒无所谓怎样了,反正也如此了。只是这样在网上心情会好一些,我沉迷网络,更害怕下线后那空空的屏幕,就想我空洞的心,没有着落。回宿舍的路上只有我一个人再走,月亮时常被雾罩着,只有不远处宿舍楼的点点灯光,可却觉得是那样的遥远。宿舍快乐的气氛我难以融合,但也常常会有笑容在我的嘴角浮现,只有我自己心里明白从前的笑再也不会有了。我仍然逃课,有时想有一间很小的房子,我钻进去与世隔绝,只有我得心在跳,向蜗牛背上的壳。我会去上网,从上午一直到晚上十点,戴着耳机一遍遍得听同样的歌,直到耳朵被压得生疼,走下长长的山路,泪水有时会不由自主地飘出来,留下干涩的脸,在食堂将关门的时候,进去买一根冰棍,就着风,浑身发抖却还尽情的吃着。我想我忘却了,可是麻木自己的结果还是伤痛。记得那天我藏起你所有的信、毛绒狗、贺卡、照片……我怕每天面对你的东西我会受不了,以为我已在崩溃的边缘。上英语课时我哭了,没有出声,用了很多纸,有是你看过的难看的样子,我知道自己很没出息,可是我除了麻木自己没有别的办法。除了上网还是上网,和各种各样的人聊天来忘记自己,一切都是暂时的,象吸上了毒,回到现实中就又变成了自己。我想去旅行,如果现在我有足够的钱我一定会走,西藏一直是我向往的地方。我不是一个积极的人,难受的时候会折磨自己,让更大的痛来掩饰原有的伤;我不会昏天暗地的用学习压自己,曾经成功过两三个小时,后来满脑子就没有眼前的书本了。不知道这样的日子何时会结束,也许要用一辈子的时间。每次上网我都会打开Yahoo,玩台球游戏,我进你经常进的“象牙塔”,建一个台球桌,从不发邀请,只是等待,我知道等待遥遥无期,却从始至终保留着那个窗口,有人加入游戏,我却只喜欢同有你一样头像的人玩,我冥冥中把别人当成你,我是在自己骗自己。我知道我永远失去了你。其实我早有感觉,也早该有准备,只是没想到这一天这么快。记得那天你对我说以后你有了男朋友不许不理你,否则你会心里难受的。我答应了,但很勉强。因为我知道我怎么会再对你坦然相见?我性格中有太多的逃避,我消极、感性。五彩缤纷和暗淡无光永远不会在我身上相溶,我极端正因为如此。我怕我带给你伤心难过,所以我愿为你努力一生,也许我不能做的自然,但请原谅我的做作。你是一个好女孩,是你的生命中不该有我出现,如果现在你想让我消失,我愿化做一颗流星陨落天际,用最后的一点光换做上帝对你的祝福。我带给你的伤是我用生命也无法弥补的,我能理解你的心。其实你早该告诉我你们的事情的,是我该说“原谅我”,而不是你。我总是怕失去你,管这管那的,我太自私,你迟早会离开我,我却还傻傻的抓住你不放,知道最后一丝希望也破灭了,心中早已准备好的伤痛便一涌而来。大学四年一晃而过,想起从前你说过大学会和我在一起不分开,觉得那么的遥远却又那么的近。不可能了,是吗?我懂。临近期末了,可半张电话卡都没有用完,现在连我想关心的人也没有了,包括自己。我只会折磨自己。心里真的好疼好疼……
对不起,不由自主写了这么多,好久了,我不能释怀,都怪我。我不知道这封信该不该寄出,不过你收到了也是我最后的决定。我实在不是一个会生活的人,未曾学会调整,不会试着忙碌,大家可以一坐几个小时啃英语,我却不行,这次的四级我也不打算过了,以后再说吧,时间不多,我抓不住。每每听到S.H.E唱歌,那一首首温暖熟悉的歌都曾听你为我唱过,听着它们我会有几滴泪滴下。再也不会有了,永远都过去了。还是喜欢听她们的歌,很亲很切。时间总是向前走着,我走不出时间,我的灵魂还是在以前,这是我自己的悲哀,注定我就是这个样子的,终究伤痛还是伤痛。所以你不必为我担心,习惯了就好了。在我心里,你是我最亲的人,想起你会很温暖,虽然夹着许多苦涩。现在的日子真实不好过,我却也不敢忙碌,怕没有知觉的我会乱了阵脚的。
爱一个人没有错,你没有再和我在一起真的很对,我何尝没有想过将来,只是怕对你提起你会离开我,其实是多么的可笑,你怎么可能不想呢,即使我只字不提。我以为我爱你可以付出一切,努力让你幸福,但不是一朝一夕的事情,我拥有你必须比别人多若干倍的努力,虽然为了我心爱的你我心甘情愿,可是我明白你不爱我,你也等不到那一天。和我在一起你并不十分快乐、十分开心,想看到你幸福只有我退出,我想这也是我能为你做的最后一件事了。
当看到颖的留言说你有了男朋友时,我以为她在骗我,后又问了健,她说她问了你,确实有。当时我的感觉就是心刷的凉了,我知道这不是开玩笑,你隐瞒的确是事实。‘你有男朋友了要第一时间通知我,别等到别人都知道了就我还不知道啊。’还记得我快开学时这句半开玩笑的话吗,强装笑脸,心里不知有多苦。没想到这么快就成了事实,我一直都蒙在鼓里整天傻傻的开心。我想你开心幸福,所以没有资格和你在一起,我的存在会让你矛盾、让你心烦。今天,拿着你的信,看着你亲口对我说你们的故事,真的很感谢你明白的对我说出来,我甚至在这以前还有一丝丝的幻想,虽然明知不可能了。别人问我,如果有一种药能使你忘记苦恼的事情,你吃不吃。我想了想,‘不吃’。虽然现在我度日如年,但是爱你是我最珍贵的记忆,我不想忘掉你,我还想看到你幸福,那样我也会高兴的,为了今后的高兴,我也会一直想着你。但是现在我真的想请你忘掉我,也许很难,我伤了你很深,恨我也悔恨一辈子的。可是你既然选择了,那么别把从前的伤带到现在,和他好好相处,珍惜当前。常常想如果重新有一次机会让我再爱你一次,我不会再给你那么多压力和束缚,我希望能永远爱你,你天天开心。
四周好静,似乎从四面八方传来隐隐的声响,现在凌晨两点多了,你一定睡着了,有梦见我吗。我几乎每天在梦里见到你,可一醒来就什么都没了,心里空落落的,难受极了,早上我总是最后一个起来,不敢挣开眼睛,想让你在我眼前在停留长一些、再长一些。
现在天气越来越冷了,你多注意身体,咱们那边风大,你别冻着了。上自习早点回宿舍,这个时候社会上很乱,我们学校除了好几起事了。要考试了,抓紧一点,争取个好成绩。我们好像是11号考完试就能离校了,算算不到一个月就又回家了,不知道你们什么安排。
就先写到这,还是希望你能天天开心,我忘不了你天天的笑,真的好美,祝你笑容常在、幸福永远。
以后有用得着我的地方尽管说,我一定尽力的。
幽浮
2002年12月11日凌晨2:40