gg死了，怎么会？

可gg却真的死了！！

就在知道gg死了的那一瞬间，我忽然觉得天昏地暗，我的世界从此坍塌了，心里暗藏着的一缕丝线被腾地拉了出来。我想起了ff，想起了我的21岁。

我想忘了她，可记忆仍顽固地印在我的心里。

在那个夏天，我上医院做一个小手术，在那里我认识了一个比我小五岁的女孩，她很乖巧，也很活泼，脸上总是带着笑，我特别喜欢她笑的样子，眼睛弯弯的，好可爱。

她是来照看她生病的阿姨的。

我们一见如故。

病房里的人总是笑着说我们象俩姐妹，而且居然说她更象姐姐。

哇，不会吧，我都成年了。

我的起居生活就由她来照顾。

我喜欢她照顾我的样子，动作轻轻柔柔的，好体贴，好温馨。

寂寞的病房因为有了她而变得生动、有趣。我的心情好极了，原来住院是一件多么快乐的事！

本来我七天可以出院了，但是第七天的时候我突然莫名发高烧，医生都吓坏了，也
查不出什么毛病，我以为我要死了，我妈也急得乱哭了，我爸又到秦皇岛去疗养
了。她也吓坏了，怕我出什么意外，只是一个劲的安慰我和妈妈，脸上堆满了笑容。

可是在那天夜里，我看见她一人走到医院的阳台上，看着外面的车流，居然在擦拭着眼泪。

我看见她深深地吸了一口气，转过身进来了，我故意闭着眼睛，她把我的被子掖了掖，又把手放在我的额头上，我睁开眼，听见她笑盈盈地说：姐姐，没事啦，温度没有高上去，恐怕明天就会好了！我是不是吵醒你啦！

我摇了摇头，朝她微笑了一下，“不，可能 你我的缘份还未尽吧！”也许就因为这句玩笑话，注定了她以后的路途。

但是那时我真的打希望能跟她多呆一些日子。

这真是一个好机会，我能与她再相处几天，我总是相信老天爷是眷顾我的，可怜我的，他让我遇见了一个什么人啊，我是多么幸运！

那些天，虽然我不断地发烧，不断地呕吐，可是我的心却是畅快的，快乐每天充盈着我！我甚至希望我每天发高烧，那样我就能多看到她。

后来她阿姨出院了，她却要求留下来照顾我。

我被她感动着，被她震撼着，我幸福极了！

我在医院住了二十多天，终于脱离危险，平安出院。

她在我家里呆了两天，她说“姐姐，你好幸福，有这么好的生活条件。怪不得你那么单纯和简单。”她的话总是比我成熟。

两天后，她要回家了。

她说“家里还有好多农活要干，弟弟也没人管，我真的不能住下去了。”

原来她在家里一直充当着壮劳力，虽然对我来讲她的那种生活我并不熟悉。

可我心底真的涌起一种留恋的感觉，我说我不想离开你，没有你的日子我该怎么过。我说我一定会来看你。我一直是很好依赖性，有人能给你依靠，那是多么美的一件事啊。

在家住了几天，我度日如年，我每日想着她快乐的容颜，弯弯的下弦月，听着她叫我姐姐，我闷在家里快要发疯了，我一定要去看她，疼我的老爸拗不过我，只好把我送去了她家。

她看见我去了，惊喜异常，她紧紧地搂着我，“姐姐，我太想你了！”
我一直是单睡的，我从未试过与人合睡。

那几天我们一起睡，兴奋莫名。

我发现原来合睡的感觉如此之好。

我抚摸着她还未完全发育好的身体，她的身体圆满结实（可能长期劳作的结果），

这是我第一次如此接近一个同性的身体（那时我还不知自己是GAY，直到GG亲口说出了那个字，直到《春光乍泄》出现），我只感觉我全身发烫，口干舌燥，我颤抖着，虽然那时我已经有无数吻她的念头，可我不敢，我怕吓坏她，我也怕我自己怎么会有如此念头。可她却主动地吻着我的额，我的眼，我的耳，我陶醉在她的爱河里。

她一遍遍地说“姐姐，我爱你！真的。我相信除了你，我以后不会再嫁娶了。”我笑笑，我以为这是小孩子的话，两个女人怎能相爱？

我说，“傻瓜，你还小，你还不知道爱呢！”

可她却带着一副极端认真的神态，我至今都无法忘记那种眼神，如此清澈，如此坚定，如此执着，又是如此的深情，眼光里充满着喜悦和温柔。我笑了笑，那时的我是多么的傻啊，我以为她只不过喜欢有个姐姐而已。

她的家人很朴实，我去了，其实是给她家带去了麻烦，可我孩子气重，我从未想到过这些，也许我一直生活在蜜糖里，她家生活并不是很富裕，她妈妈老是歉疚地对我说，你刚做完手术，要增加营养，可我家没什么让你补，这儿也买不到什么。
我爸经常给我带些好吃的菜、食品、零食。

我不愿意回家。我感觉自己已离不开她了。

那时我依赖她，我的依赖性一直很强。可能我在心里已经放下不了她，只是我一直未曾发现。

可那时在动手术之前，我已经被一家刚开的公司录用，本来说好先实习一段时间，只因突发事件，所以连实习都省了，而我已经休养了一个半月，单位已经催我上班了，公司正式要启动。

我含着泪，抱着她，我说“FF，好好读书，以后一定要来看我。”

她答应着，“姐，你会忘了我吗？

这个小傻瓜，我拧拧她的小鼻，“你说我会忘吗？我要狠狠把你拎进我的心里。”
她开心的笑起来。

寒假里她来看我，并且带给我一个震惊又开心的消息，她要去上海了，她已经是上海人了。（她妈妈是上海知青，可以有一个子女顶替。）

我替她开心着，可是她却愁容满面，“姐姐，我要离开你了！我觉得难过，而且那边又没有什么朋友，听说上海人都是很势利的，而我还要寄人篱下（她暂住姑姑家）……”

我说：“傻瓜，我会来看你的，到上海多好，好多人都眼红你呢，以后你的出息会比我好。到时别忘了我就行。”

“姐，你一定要来看我，等我出息了，我一定会嫁给你，我想这辈子我不会再爱上别人了。”

我笑了笑，刮着她的鼻子，“当然，你是我的老婆嘛。”

她一下子睁大眼，眼里放出奇异的光芒，“真的，真的，你不骗我？”

说着说着，泪水早已浸湿了她的脸庞，可她却是那样的愉悦，那样的满足。
可是，那时我以为我长大，其实我真的还未长大，我没有听出她的肺腑之言，我老是开这种玩笑。

“姐姐，把手给我，眼睛闭上。”

我不知这小妮子在玩什么把戏，我顺从地听着她的话，我感觉有什么东西戴上了我的手指，“可以了！”

我看见她的脸羞涩着，“姐，你喜不喜欢？”

我看见我的手指上戴着一个景泰蓝的戒指，而她的手上也有同样的一只。
原来她早有准备， 这个小精灵。

“我没有什么钱，我只能送你这个！”

“不，我很喜欢，谢谢你，FF！”我忍不住泪流满面，我有何权利获得这份深重的情谊，一直以来，她都是对我那么的情深意重，而我却一直把她当成小妹妹。

“姐姐，我会等着你来娶我！”我紧紧地抱着她，从未有这一刻让我如此悲恸，我想好了，等我有空的时候，我一定去看她。

我以为她到了新环境，会逐渐忘记我，会交上新的朋友，她总是那么的惹人喜爱，她的眼光总是那么清澈，她总是那么的善解人意，讨人喜欢，我相信她会很快适应新的环境。

她经常给我写信，有时会写好多纸，有时只有几句话。

“姐姐，我长痘了，好难看，不过也是长大的表示，对吗？我很开心！因为过不了多久你就会来娶我了。”

“姐姐，我在上课呢，我看着书，却总是想着你！喔，对不起，我又开小差了，我一定好好听课！”

“姐姐，你知道吗？有人给我写情书呢！我给他看戒指，说我已经有爱人了。嘿，你看，他的那种样子，象呆鹅，说我才十八岁就有未婚夫，不相信地摇摇头，走开了。真有趣！”

“姐姐，我心很烦，我寄住在姑姑家，没有可诉说的人，我是不是好讨厌，她们是不是嫌我了……”

“姐姐，真高兴，我学会了讲上海话，他们说我学得很快，很聪明。一般的人还听不出来呢，到时讲给你听！”

“姐姐，我想你！！！”
…………  …………

那时的我，环境变了，也结交了一些狐朋狗友，我在消耗着我的青春…………

我以为自己根本没把她当回事，我没有领会信中的意思，我只是把她当成这是小孩子的心情，也没有想到她那时真的很寂寞。因为我没有寄人篱下的那种感觉。
我很少给她回信，因为我“忙”（那是借口），因为我不想让那段荒唐的日子变成现实，因为我更怕陷入其中，我变得浪荡，我整日整夜地忙着玩，根本就顾不上她，也不想再去害她。

写信也无非是那些“请你好好读书，空虚一忽儿就过了”之类的无聊话。

我真的成了她的JJ。

直到有一天，我收到一张明信片，只见卡上写着几行字：“现在是平安夜，可我周围没有熟悉的人，我一人躺在医院里。姐姐，对不起，我受不了这样的日子，孤寂总是在黑夜里吞噬着我，我跟一个男孩上床了，我现在做人流了，那个男孩也不在，他很害怕，如果你在我身边多好。哦，姐姐，我已不是你心目中的FF了！对不起，对不起，我已经把那枚戒指摘下来珍藏起来了。我现在变得很坏，我已经学会了抽烟，学会了跳舞，学会了玩男人！姐，男人是不是很坏？姐，我已经配不上你了。姐，请你把我给忘了吧，把那段日子忘掉吧！”

我不敢相信自己的眼睛，我的FF，怎会这样？她才十八岁呀，她什么时候变成这样了！那个该千刀万剐的男孩，我要杀了他。

元旦来临的时候，我终于去了上海，我却找不到她，她躲起来了，不愿意见我。
我站在外滩，凝望着对面的浦东，它并不是很宽呀，可是为何却离我这么远？

我的心内充满了悲愤，我无比痛恨自己，为什么不多给她写信，多鼓励她，为什么这么不关心她。

从那时起，我变本加厉地抽烟，我的心里不再有喜悦。我痛恨自己，我是一个不合格的JJ。我怎配做FF的JJ？

她后来给我寄了一张照片，照片上的她有点模糊，眼睛不再清澈，觉得她的眼光迷茫、忧郁、孤独。她的头发剪短了，把半张脸都遮起来了。而且把头低着，我看不出。

我无法，我知道她的苦处，我扪心自问，我是不是害了她，如果没有我的那些不当真的玩笑话；如果她不去上海的话，她可能就不是这个样子了。

我知道她无经济来源，我能做得只有不断地给她寄钱。

后来，我累了，我结婚了，我告诉她要来当我的伴娘。

她说她没时间，婚后她会回来看我，而且她现在已有情人了，已经有钱了，不用再寄钱给她。电话的那头是充满着愉快的声音。我没细想，我以为她说的是可以结婚的男友，我终于安心了。

我那时被结婚的事搞得晕头转向，根本无暇顾及她。

婚后我们经过上海，我们去看她，她穿着很得体的衣服，出落得更加PL，还有与她年龄不相称的成熟、苍桑，我都快认不出她来了。

她说着一口流利的上海话。

她俨然成了上海小姐。

只是我再也无法打到当年那个快乐的人，那弯弯的下弦月早已成为记忆，她的眼里透露着悲伤和迷茫。她笑着迎接我，只是不再抱我，只是和我握了握手。
她看到我的手指上还带着那枚戒指，欣喜了一下，轻轻地抚摸着那只蓝幽幽的戒指，又重新回到落寞。

直到现在我才知道自己做了一件愚蠢的事！

我真的太没心没肺了，太无耻了，我怎能那么对待她？

我都跟别人结婚了，居然还带着她送我的定情戒指，我在残忍地折磨她（可那时我是那么的幼稚），我以为我戴着这枚戒指她会喜欢，重新振作、热情的生活。
我想告诉她我一直没有忘记她，可是我错了，在她的面前，我老是做错事，我总是在一点一点地扼杀着她的热情。

她亲切地叫他为哥哥，她总是跟他讲话，跟他谈起她所知道的我的那些事，他们似乎谈得很投机，不断地取笑我过去的糗事。她不再看我，只是冷漠地偶尔看一看我，又谈着那些关于我的话题。


她请我们放心，她现在生活得很好，也有人照顾了。

于是我又放心了。我只是在心底暗暗地祈求上苍，求那个人对她好一点，因为她坚强的外表下掩藏着一颗多么脆弱而敏感的心。

后来她到我家来，住了一天，她说要回家去看看，她好多年未去看他们了。她说她现在不想念书了，高中毕业就行了。

我想陪着她去，她不让，她说这次回来只有三天时间，她没时间，我不知道她是否骗我，也没有去追问没时间是什么意思，就由她去了。

从此以后我再也没见过她，她也不再写信给我，偶尔给我打打电话，她才二十岁，却已经三次人流。不知为什么，我没有跟她说起离婚的事，她后来打了好几个电话到前夫空，可他们也没说我已经离婚了，不住那里了，只是说我不在。我妈的家也搬了，我单位也换了，我已经租房自己住了，可能她也找不到我了，或许她已经不愿再找我了，我再也没接到过她的任何消息。

因为我也不知道她的电话，她居无定所，成了真正的浪人…………

后来又发生了一些事情，我觉得自己很累，身累，心累。
我也一直很幸运，上天是真的对我太好了，她曾说我总是生活在天堂里，可是你知道吗？我的心却是该下地狱的。

我是愚笨的，我一直都不知道“爱”是什么，可她却在你十六岁时就已经告诉我爱的真谛，只是我不懂。我把它深深地藏在心里，可是随着年龄的增长，我对她的记忆却越来越清晰起来，我不能自持，我不能停止想念的脚步，我越来越想她，糊涂的我总是做错事，总是在伤害着她，她的命运是我造成的，她本来是一个快乐的人，却被我抛入了地狱，永远升不了天堂…………


知道吗，GG去世后，我真的很伤心，我每天都在网上泡，每夜在家里独自看着他用心演绎的本色电影，听着他的深沉的歌声，我无法入睡，我深深地想念着我的FF，想念着她带给我的刻骨铭心的爱，诅咒着该下地狱的自己。

我给你写信，一封好长的信，是一封怅悔书吗？我不知道，因为你没看到，因为查无此人，因为我把信撕了。

FF，我们真的无缘了吗？我真的找不到你了吗？我真的再也见不到你了吗？这预示着什么呢？

FF，我不停地呼喊着你的名字，我不知所措，上帝啊，你给我的到底是幸福还是一场没有结局的梦！如果是幸福，那为何幸福如此短暂？如果是一场我不希望结束的梦，可是，我的FF在哪里？

我终于知道，其实这些年我过得并不快乐，我忙忙碌碌，总是象一只无头苍蝇撞来撞去，却并没有得到我想要的东西。

我是一个不可以结婚的人，可是我却再次拥有了家庭，更可怕的是还有了小孩，我受不到父母、亲戚、同事及周围人的可怜我的眼光及劝解。你知道一直不想要小孩的，可命运总是安排我这个与别人不一样的做出一些常人的事来。

你看我是多么地俗啊！我又是多么地可悲啊！

我在游戏人生，我怎配拥有你，怎配拥有这份深沉真挚地爱。


我知道她早已从十八岁开始就已心碎，因为我到现在才懂得了伤悲，可是我却再也无法联系到她。我的耳朵常常回荡着“姐姐，我会等着你来娶我。”……

你真的在等我，是吗？可你人在哪里？你如果真想找我的话，你一定能找得到，因为我的单位你也知道，我一直留在那里，再没换过单位，只是单位的地址换了。
你肯定不想再找我了，因为你已经对我绝望了。

我怕我会再次堕落，我会重新回到过去那种虚无、寂寞、无聊的生活。

我以为我会是小鱼，可是我不是，我也不是田雨。其实FF才是小鱼，她执着、热情，可她偏偏碰到的却不是田雨。因为他们有美好的结局，他们宁愿做扑火飞蛾，也要相约一起等老，直至生命终结，而我却轻巧地抛弃了那份“爱”，断送了她的梦。
我玩世不恭，我放荡不辑，我终于懂得了黎耀辉的那句话，“其实寂寞的时候，每个人都一样。”我才深切地体会到心爱的FF那时过得是怎样的日子。而我却一直过着天堂里的生活。

FF她有什么错？她的错就是让她遇见了我。她太可怜，上帝为什么会这么安排FF呢？

我与GG从此有了更多的语言，我理解了他，虽然GG不会知道有我这样的一个人，但我觉得我跟他是相通的，但是我也无法与他比，他至始至终只爱过一人，而我呢，我无言以对。如今他已成蛹化蝶而去，我相信他只是一只误入凡尘的精灵，他现在已经找到了原来的自己，但是他又是那么的不忍离去，希望风继续吹，希望能够留下长伴在他所爱的人旁边，而现在却只能在天堂里流泪，看着爱人伤心的落泪，孤寂的背影，默默地独自品尝没有他的日子，想念着他在尘世中的挚爱；他知道他怎舍得离开这个令他开心而又悲苦的凡尘，怎愿意让唐唐悲叹“夜阑静，与谁共鸣。”
他开心吗，我相信他在找回自己的时候，一定不会开心，因为他一直不愿走出那一步，在《异度空间》里他不是踌躇着不愿下去吗，因为凡间还有他的终爱！但是最终却还是走了，因为他不得不走了，他坠入凡尘太久了，他本来就不属于这个世界，他游戏了那么多年，又痴爱了那么多年，他总是说“笑骂由人，洒脱地做人。”他也做到了，他坦白地面对着世上的俗人，面对着一些嘲讽他的流言碎语，他一点都不害怕，“我就是我，要做颜色不一样的烟火，我就是我，要做最坚强的泡沫。”

现在我很惭愧，又过起了世人眼中的幸福生活。我守着这个平淡的生活，我也放不下儿子，我不知道你知不知道，但是我知道在多年以前，我早已跌入尘世中，我早已变成了一个庸人。

可我现在生活真的幸福吗？

现在我已经懂得了爱，FF，你知道吗？我真真切切地体会到了你的那份我无以为报的爱。我成熟的太迟了，可你却在哪里呢？

我的FF，原来你一直不曾离去，你一直在我心里，我一直不愿面对，我一直在逃避，只是没有了你，怎么还可能会有我呢？我明白的太迟了，我伤害了你太久了！
我真的很想去找她，可我怎么再面对她，我不知道她现在过得怎样？

可我不管了，再不去找她，我想我会很快疯了，我一定要找她，我想我会找到她的。老天，你不是一直对我很眷顾吗？我想你一定会让我找到她的！老天，我能找到她吗？