大学报道那天,当我提着水壶,拎着奶奶给准备的水果,在黑沉的暮色中走进陌生的宿舍大门,我嗅到了一种暖暖的气息,这舒服的味道缓解了我的惶惑不安,令我终生难忘.

      她是第五个回到寝室的.当我从并没有看的进去的杂志中抬起头时,看到的只是个高瘦黑衣的影子,直到她亮堂的声音问到我的名字,我才有此局促的低声与她说了第一句“话”―我名字的三个字而已.给我的感觉她应该是一个高傲而活跃的人,我们不属一类.自然,我没有将她列到有可能成为朋友的名单中.

      那天晚上,一群素昧平生的陌生人第一次体验这种生活的新鲜感,以谈天代替了睡眠.而我与她的那个铺位成了声音最少的角落.在我和她偶尔搭言的谈话中,她又成了当晚最早入梦的人.我却在最后的声音停止后,还睁着眼睛望着窗外没有星月的天空.她不时的咳嗽,让床铺产生剧烈的摇晃,总是打断我本就杂乱的思路.于是我脑中出现了一大包药,对了,她感冒了,不知道晚间是否按时服用过.听她咳得厉害,应该下去帮她拍一下背,等一下,这关我什么事?轻笑一下,迷迷糊糊中又看到了阳光.

       接下来的一切,按部就班.我和包括她在内的五个同寝同学分到了一个班.只是我在第一排,而她则在我身后三排的距离.上课,下课,我们间保持着礼貌的微笑,但除非必要,否则很少交流.事情起了变化是在这之后不久的一个傍晚.

       她没有打热水,就向我借取,我心绪不佳便随便应付了一句让她自便,偏巧我的壶在最里面,而她嫌麻烦就借了另一个同学放在外面的水壶.我突然想开个玩笑,就佯装不满的说:“怎么,我的水不是水么?”转身偷笑一下走出了寝室.本是想自己透透气,散散心,没想到我的这个举动让她俩当了真,竟追出来向我解释.我不禁好笑,但见她们十分紧张,也连忙正经起来.误会消除后,我请她们一同散步,她们欣然应允.后来不知如何,三个人变成两个人.然后我们在初冬的清冷初夜,在校园内外的小径上,第一次也是唯一一次没有任何争吵的散步了很长时间.就在这一路上,她对我讲了远在长沙求学的男女的想念,讲了高中时美好的日子,也讲了那一大包药的来历―一个追求了她三年的痴情男孩.我什么也没讲,只是做了一个倾听者,虽然我的心情没有舒缓,但她的陪伴还是让我感到舒服.那时的我对高中的恋人难以忘怀,对于我们之间渐渐冷淡的关系感到苦闷,寂寞和空虚时时袭上心头,对关怀有着十分剧烈的渴求,能有个朋友自然另我十分感动.

       第一个可以回家的周末终于来临,当我用万分轻松的心情收拾好行装准备返家时,我似乎感到了飞的畅快!我与每一个人告别,接着就冲向门口,正撞见刚从水房回来的她,我礼节性的与她道别.我万分没想到的是,她用十分诚恳而且温柔的语气叮嘱我路上小心,并帮助我整理了肩上不服帖的书包背带和我的衣领.一瞬间我想起了每次出门时母亲的叮咛,不舍的情感竟顿时充斥于胸.那一幕许久以来一直清清楚楚地在脑海刻印着,一遍又一遍.

       我们的关系更近了一步,她同座和我换了座位,于是在不愿听讲的时候,我们开始无话不谈.而我与她说的最多的就是我与高中同桌的种种,当然我没有申明我们之间的关系.但我感到她的情绪渐渐发生了变化,我是很细致敏感的人.我猜她已发觉了什么,甚至对我的感觉也不止是朋友.现在想来我不挑明才是明智之举.

       不觉中时日飞快而逝,年终将近.寝室里开始弥漫开一种浮躁的气息.我预感将要有事情发生.终于这天到来了.圣诞前的两周,第一次聚餐在寝室里举行.几巡酒过,几个平时淑女得不得了的人开始醉话连篇,每个人都开始充分展现自我.我没喝醉,十分清醒的看着那些为情所困的人,哭泣与笑容同时出现在她们的脸上.心情由平淡转为苦闷.这些家伙勾起了我好久没想起的伤痛.她们哭天抢地的却怎么比得上我有苦难言.她看透了我的心事,可我为什么不继续装糊涂?我清楚周围的一切,就是不清楚我的想法.我逼她说出了那句我早就清楚的话.虽然我从不愿后悔,但我却希望那天从未经过.它无休止的纠缠我,折磨我,让我没有一天好日子过.

       第二天,我慌称酒醉失忆推脱我对昨晚过分举动的责任,可内心的谴责我躲不开.我又怀疑我内心的险恶.因为我当时并不爱她,至少不够爱,她只不过是一个替代品.我们彼此的矛盾在相处中突现.每当此时,我就会不自觉的将她与昔日恋人作比较.终于在一次激烈的争吵中她悲伤的说我只不过将她当作了工具,我有如遭到了当头一棒!虽然嘴上坚决否认,却不敢再看她眼里的哀伤与恨怨.老天,谁会知道我也只不过是她的工具而已,在她完全占据了我的心后,我的任务也就完成了!

       在与她大大小小的争战中,我学会了宽容与忍让,学会了在与她的对峙中放下自负与身段.在别人眼里,她没有倾城的美貌,也没有似水的柔情,但我都可以忍受,包括她的自我与主观,惟独不能忍受的是她不在我身边!

       春天总是会留给人们美好的记忆,那个春天也不例外.开运动会的日子,我们几乎总是单独呆在一起,从那后一起到期末,我们之间始终和谐而快乐.暑期不期而至,我又不得不面对漫长的等待.在假期中,几次相约均被她以酷热难耐为由推脱了.于是整整50天,我们连电话都没怎么通过.

       终于返回了学校,她迎接我的目光中没有我期待的热情,代之以冷漠与闪躲.我不知究竟发生了什么事,但已知道将要发生什么.在一个晴朗的午后,她让我对她放手.那坚定的神情,平静的语气,让我深深地倒吸了口冷气.只看到她美丽的嘴唇优雅的运动,舒缓的送出这50天来的“深思熟虑”:“我们在一起我的压力太大了,这样对我们都好!”我还能如何,竭力轻松的表示这也是我的愿望,好象这是对我的解脱!可是见鬼,我的心怎么这么的疼,我的眼睛怎么这么的湿润?是想哭么?可是脸上明明笑得很灿烂,仿佛那灼人的阳光全都铺撒在了上面.

       短短的一个星期零两天后,她就有了新男友.她前去“相亲”那天,我还天真的以为她只不过随便应酬一下,哪里能够这么快变心?可当她冷冷的说出与那家伙一见钟情时,我感到的不只是心碎,更多的是极度愤慨!我真想狠很地给她一拳.什么真心,什么真情,在一秒钟内统统从我脑中消失!这些名词都还原成了概念.

       我想笑,哈,我笑了,因为我不知道除此之外我还能做什么.我清楚她是认真的,不是为了让我死心故意这样说,至少不完全是,对那种家伙一见钟情,这简直是对我的侮辱!是我生平的奇耻大辱!她竟然每日里当着我的面与那家伙上演亲密爱人,把我当什么?欺人太甚!

       那段日子里,我将自己与人隔绝.早餐,我面对前面的空座,想到从不伺候人的她(她总是如此对我宣称)巴巴地给那家伙送早点;晚餐,听着邻座情侣的悄声低语,想到总对我摆出一脸倦容的她与那家伙在路灯昏暗处一圈圈地轧着马路;独自走出喧闹的剧场,坐在冰冷的长椅上,看冷风吹来,她情不自禁的依偎在他怀里,想起她从不原坐在电影院里,如今却可以陪在他的身边,我的心充满了被欺骗的愤怒.只记得刚刚是个喜剧,可我只听到别人开心的笑声.

       老天有眼,她被那混蛋给甩了!即使她不愿承认,强调是她提出分手二字,可那家伙先找了别的女人却也是人所共知.这是一个多么大的讽刺啊!一向高傲的她竟会遭遇如此大的打击.没错,这的确是对她的一次沉重的打击.我真觉得痛快!然后又是深深的失落.解恨?又能怎样?

       之后的日子,我因酗酒与抽烟加之极度糟糕的情绪而导致的心脏与气管炎症一直时好时坏,我的脾气也变的更为暴躁,甚至发展为与人动手.而对于她,我却从未停止关注.我始终像从前一样在她有事的时候帮她的忙.对于那件事,我们绝口不提.只是我们之间不再有争吵,彼此多了一份客气.我一遍遍的说应该离她远一些,可又一遍遍的寻找各种牵强的理由作为自己的借口.就这样,什么都没说,我们又在一起了.

       可我终于清楚,她的心没有一天全部交给过我.好吧,既然如此我认了!只需要一年半,只要大学时间剩下的这一年半她在我身边,我不在乎天长地久.她同意了.虽然我不确定这次的谎言能维持多久.

       之后我们也曾度过几个美好的日子.一次寒假中的约会结束后,她坚持送我,然后我又送她回去,在5路公车的两个终点之间我们往返了三趟.我的头晕得厉害,可还记得车上温馨的每个细节.在这样的寒冬里,这种举动也算得上是一种浪漫吧!

       最后一年来临时,她的手指上多了一枚戒指,亮晶晶的煞是好看.她接受了那个一直追求她的男孩的求婚,而且连双方家长都照过面了.我会离开她,因为我最重视承诺.可我不明白她为什么总是迫不及待的要来打击我?我连眉头都懒得再皱一下,我实在激动不起来了.她一次次的对我说着她的苦衷,一次次的指正我对她施加的压力,让我理解,让我体谅,让我让步.

       天呐!这是我带给她的一切么?那么我要认罪,我要忏悔了!我疲倦的挥了挥手,当初那个协议与其说是放不下她,不如说是负气与报复更多一些.事已至此,我纠缠不清还有什么劲?

       当初我曾告诉她,她会后悔,她会伤害我,离开我,然后忘掉我.即使她坚定的否认,我也没改变过看法.我对她说让时间去证明,却没想到这样快,时间就证明了一切.可输的那个人却是我!

       离毕业还有十个月,我不知道还将发生什么,但有一点我清楚,我们之间的故事到此为止了.因为我心里对她连一丝怨意都没有了,更无论爱!只有几抹淡淡的油彩,暂时充当图画罢了!