牵手－FIRST LOVE－夜半歌声

我是个很怀旧的人，虽然还不到那个有资格怀旧的年龄。

很多时候，我静静的听死亡金属，看视觉系的表演。不用音箱，用耳塞。
正是因为这样，我的SONY，几乎每个月都要换。
某日，听到比约可，一种心里重重的感觉又泛上来，想起有首歌叫《牵手》。
已经是很久以前的事了，那一个下午，和当时的梦中情人一起听的《牵手》，至今，没有离开过我的生命。

最近，那句“情到浓时化不开”又流行起来，《假面的告白》，《天使之音》里都多多少少的透露了它。
化不开，那又是怎样的呢？是凝固着？还是漂浮起？

A MEI也唱过一首《牵手》，但是那版碟我听完后就送了人，而苏芮的，我一直放在E盘里，无论重装多少次系统，它都一直在那里。

很多人劝我，放不下过去，就没有未来可言。

可，我有什么办法能够让自己忘记呢？
泛黄的片断在那里，每翻一次记忆的相册，它就不屈不挠的漾起一次，就像月光，每一轮都不同，但是它会一如既往的照在相同的露台上。
大概，等雀巢咖啡的标签中写上“请用50～60摄氏度水冲泡，以防破坏其中的保健成分”时，我应该可以忘记。

我不知道究竟要用什么样的态度去面对一个永远对你暧昧的人。
两人吃同一个便当里的饭，用同一个耳塞听同一首歌，同日同时伸手从同一个货架上拿同一版碟，坐在同一张床上讨论CRANBERRIES。
谁能说这是巧合？谁又能说这不是巧合？

《FIRST LOVE》陪了我四年，总共买过八张，没有一张是正版。
我从不买正版，因为我不是喜欢那个歌手，而仅仅是喜欢那首歌。
顶光灯下，她的手，我依然记得。
多少次梦里的人，都有着这样的手。

不习惯与人同床，因为那样我就不能肆无忌惮的作恶梦。
一场场恶梦里，都是她，都是她。
背景音乐一成不变的是《FIRST LOVE》。

在她床上，为她唱这首歌的日子，我很快乐。
在恶梦里，听见这首歌的时候，我依旧快乐。

TOASTER又坏了，醒来没有热面包可吃，我又想起了她。

我不觉得寂寞的人是可耻的，至少现在不。因为我不曾寂寞。
脑海里有她的时候，感觉四周火热；身边有别人的时候，感觉身体温暖；只有一个人的夜里，我会把开着机笔记本抱进被窝，感觉它给我能量。
我怕睡着的时候会被冻死，盛夏亦然。
梦里的她总是背向我。淡淡的馨香，软软的话语，独独看不见她的脸。
醒来，急切的想要记起她的相貌，结果，我的发现让我颤栗――我已经记不起她的样子，或者说，我根本就没有刻意去记过她的样子。
印象里就是一个“她”字，所有所有都包含在了里面。


在酒吧驻唱的空闲，会抓紧时间捞外快，作陪聊。
自己曾开导过不知多少个小女人：要是你只知道你爱他，那你便只是感动自己的感动，爱上爱情的爱情美罢了，就像读完悲剧，看着镜子哭。
这句话其实是个骗局，是句放之四海皆准的废话，很可能连窗台上摇曳着的多仙达都知道。但是我卑鄙的靠它吃饭。

咖啡令我的思想混乱，每天都要吃掉很多止痛药。
当我看见墙角堆积的烟盒与药瓶子，眼前是她向我借矿泉水时的眼角。

有N个人暗骂过我花心，我知道。只是她们给我面子，没有当着我骂过。

我从来不否认这一点，毕竟，当一颗心分成了不等大的两瓣时，“花”，只是创面的表现。
硬生生的撕开一张纸，你也会看见边缘的“花”。

我的心一瓣在过去，一瓣在未来，所以夹在现在里的人，只能看见“花”，血淋淋盛放着的粗俗的“花”。


一个人生活，灵魂是失控的，除了头发，没有东西覆盖思想。
哥哥走后，他的唱片空前热卖。
那家面海的文华酒店，变成景点。
KKJ在香港的演唱会因为与哥哥的出殡礼撞档，出奇冷场。
在死亡面前，一切都是那么的微不足道。这就是悲剧之所以好卖的原因。
作者要是不写死那个主人翁，总会让出版商觉得亏了什么，让读者觉得不过瘾。

依稀记得《夜半歌声》的宣传海报上，哥哥的额头上闪烁着清冷。
他是否也在回忆？


咖啡没了，止痛药也没了，烟没了，钱也没了，这一刻，也仅仅是这些东西没了。
至少还有她，记忆里，说我碗里的饭永远比她的好吃的，她。

呵呵，紫光输入系统真逗，竟然把名人的名字都放进了默认首选里。
手机又吵我，要是它有脖子的话，怕是早就被我卡死了。