从《一起走过的日子》到《当我遇上你》
在初二的那节物理自习课上,T突然转过身来,眼里噙满了泪水。那一刹那,我有一种想要紧抱她的冲动。我们成了好朋友。有一份感情在我心里萌芽并且一天天地长大,可是,她却不知道。一起上学,一起放学,手拉着手,说心里话。。。我的世界就这样变得有了生机。每次送她到家门口就会有一种莫名的失落感。多想告拆她我喜欢她,想告诉她我不想做他和她之间的谋士,想告拆她。。。。可是我不能对她说,这个赌注我下不起。她不接受的话我就会失去她,她不再理我怎么办?所以不输的最好办法就是不要赌,我选择了做她的“知心朋友”,她是这么说我的。每每听到这个词,心里真是有如针扎!可是只要是她开心就好我还渴求什么呢?
匆匆地二年就这样过去了。她考上了J学校,而我要去的是H学校,因为J学校那一年只招一名本地生源,而她的舅舅早就与那边打好了招呼,父母之命,她不得不去。她对我说她会记得我,会记得给我写信,还说会周末回来和我开party。虽然不舍,可也只能是这样了不是吗?只要她记得我,记得我们是“知心朋友”就够了。不是还有周末的见面吗?我这样安慰着自己。她走的那天我没有去送她,我怕我这积抑在心底的二年的感情会吓到她。那晚我第一次喝酒,一听啤的就把我给灌醉了。。。
高中的三年,她一开始会时常给我写信,说看到我写的同学录就会想我,说她在那儿结识了新的不错的朋友,问我有好朋友吗?我说我有,可我心里想对她说我想你,我还是你的“知心朋友”吗?后来那飘来的信渐渐少了。。。没有了。。。我失去了她的消息。以前听别人说过不论两个人相隔多远,只要彼此心心相印就不会产生距离。什么鬼话!!缺少了沟通的两个人是不可能不产生距离的,何况我们的心从来就不曾靠近过!我恨!
周末回家我没有打电话,也没有去找她。已经没有了只言片语,再找她也是枉然吧。高中三年我嘲笑过自己,我怨过她,可是她又有什么错呢?她是活在我梦中最挂念的人,现实中我却是她众多朋友中的一个“朋友”而己!我真傻!但我还是忘不了她!我喜欢刘德华的歌,那三年里我最喜欢的一首就是《一起走过的日子》
如何面对,曾一起走过的日子
现在剩下我独行,如何让心声一一讲你知
从来没人明白我,唯一你给我好日子
有你有我有情有生有死有义
多少风波都愿闯,只因彼此不死的目光
有你有我有情有天有海有地
不可猜测总有天意,才珍惜相处的日子
道别话亦未多讲,只抛低这个伤心的汉子
沉沉睡了,谁分享今生的日子
活着但是没灵魂,才明白生死之间的意思
情浓完全明白了,才甘心披上孤独衣
有你有我有情有天有海有地
当天一起不自知,分开方知根本心极痴
有你有我有情有生有死有义
只想解释当我不智,如今想倾诉讲谁知
剩下绝望旧身影,今只得千亿伤心的句子
似乎和六月份出生的人有缘,在大学里我认识了H。和T不同她很直率,是一个看起来很坚强的女孩。她的性格与众不同,我总觉得她的眼里藏着很多东西。最主要的是她那眼神仿佛总是能窥探到我的想法,凌厉的射入大脑般。我觉得在她的面前不需要任何掩饰,因为那是没用的。人是自然界的高级生物也是最累的生物,因为思想太复杂了所以把自己牵绊得很累。在生活中处处掩饰自己,有时对着一些人或事不得不戴着虚伪的面具。但和H在一起聊天时我是轻松的。不需要掩饰什么,我对她是真的。
要临近毕业了,我的心愈发的惴惴不安,我不想和她分开。我的思想一直在挣扎着,要不要告诉她我爱她。如果说对T是喜欢的话,我清楚的知道这次的感情比起对T的付出更多、更让我陷得深!是的,我爱她!对她告白与否我有着对T时一样的顾虑,可我的痛却又时时在提醒我不要再犯同一个错误。挣扎着,挣扎着!
实习期开始了,她被Z行看中挑去实习,而我继续在学校里无所事是。每次回到宿舍,都有一种空空的感觉,虽然屋里都是人。我知道,是心空!我不知道那段时间自己是怎么过来的。一个多月后,她,回来了。我那时有多高兴。一天晚饭后我对她说:“嗨,出去走走吧。”我们一边走一边聊,说了很多很多。记得最清楚的一段话是:“你那会儿(实习时)开始还是一周回来一次,后来几周都不回来,有时说回来却又食言。”我右手抓住她的肩膀,“难道这个宿舍没有一点儿值得你留恋的地方?”她说:“你误会了,实在是加班太晚我赶不回来,只好回家。”恐怕那天再多走一段路,我就会对她说“我爱你,你不知道你不在的日子里我是多么地想你。”之后不久,我们都分别被两个公司要去实习,公司离学校不远,我们都步行,没有坐公车。每天我们都一起走到校门口说“bye-bye”然后各奔东西。我珍惜这每一秒钟的时间,不想浪费。有时晚上我们会一起去超市买东西,然后“顺便”去肯德基慰劳一下我们的胃,我们都会不约而同地看中一个座位,也许我们都因寂寞而孤独吧。
一天,老妈打电话来说帮我在家附近找到了一份不错的工作,我拒绝了,搞得老妈很生气。我除了想试试自己的本领外,更重要的是要和她在一起,我不想再尝一次离开的滋味。她是老天给我的终结,我这一辈子都想和她在一起,就我们两个人!我不知道怎样对H说,我没有把握,她会接受我吗?老妈天天给我压力仿佛一定要说服我回去工作才肯罢休。每周回家,都不敢和老妈说话,因为哪怕是"晚上吃什么"这样一句再普通不过的话,她也会说着说着就扯到我的工作问题上去。要顶住,我真的好累!!!那个月几乎天天都有酒的影子,她陪我喝。我想让自己醉,但哪次都醉不了。父母身体不好我应该回去工作,这样也好照应得周全些,可我不能离开她,不能。我就这么一头热着,他们两边,谁都不了解我的心境。我是哪一边也不好开口说啊。我恨自己怎么这么没本事,恨自己为什么这种事情不会解决。我用头撞墙,想让自己清醒一点,这时她会用那慢一拍的声音轻轻地说:“哎,你别这样。”像一股暖流浸入我的心。。。。
渐渐地也是突然地有一天,她早晨开始早去公司,晚上很晚才回到学校宿舍。我问她为什么,她回答说在宿舍无聊,留在公司晚一会可以上网就不会无聊了。为什么,为什么连这仅有的一点可以两人单独相处的时间都要被剥夺。她这样一连持续了好几天。那几天的每一分每一秒都是漫长的,比一个世纪还要久!她那么聪明难道猜到了我的意思,所以故意以此为借口避开?我有时这样想。我虽看着书,但根本不知道自己在想什么。楼道里的每一个脚步声都会让我眼前浮现出她的样子,是她回来了吗?
记得有一次老妈来电话谈到家里养的猫咪,我在电话这头叫着猫咪的名字,猫咪一声声地答应着。我发狂似地大笑,笑,笑着,我对同学说你们听,猫咪回答我了,我不停地笑,直到笑出了眼泪,笑到肚子痛。同学都说我疯了,我知道我很清醒,再没有比那时更清醒的了:宠物尚且如此,而她,我不知道能不能从她那儿也得到如此回应。
还有一次红酒加啤酒,我是真的有点醉了,其实那晚喝的并不比以前的多,可是那些来自父母的压力和平日强压在心中的感情让我透不过气来,我是那么的渺小,我恨自己的无力。我这混蛋倒底是怎么想的!我醉了,朦朦胧胧地在她床上睡着了,也吐了。她一声不出地扫着地,我头晕晕地爬回自己的床,没有开口对她说出那三个字,只是说:“对不起,吐得哪都是。”“不好意思”“对不起”“对不起”。
是我把自己逼进了压抑的境地。其实事情很好解决。我要和她在一起。我要对她说:“我喜欢你,我爱你!”一直都没有对她说是因为那个顾虑。我在乎她的感受,在乎她的一切,可是如果她不接受,岂不是徒增了她的困扰。我不想打扰她平静的生活,我不要她不高兴。只有看到她的微笑我才觉得自己是快乐的。做朋友可以时常看到她,可是挑明了一切她还会在我身边吗?我以前失去T都是因为我的懦弱,现在我多想对你说:T在我心中虽不可抹灭但早己没有任何感觉了,是时间之遥?空间之遥的原故?还是她根本就不是我一生中最爱的人?所以老天放远了她是为了让我与你相识!我感谢一切有恩于我的东西,不管是什么!
短短一生太多的变化
难得又慢慢步进了平凡
忘掉了多不想失去
却终于失去她
偏偏空虚心里多记挂
风吹不息又似真却似假
前路我可不惜一切
再编织一个家
现在不想想呀一世不想烦
有谁人谁人令我不再惊怕
遇上你
你知道吗
我不能一息间将你等于她
是你在旁牵起了变化
心枯也不敢说出这段情话
是爱你
你相信吗
我竟然经得起心痛的伤疤
在那最后一刹
你不经意间
永远已替代她
我想让H听到这首歌,我会的。到时我会对她说:“我喜欢你!当我遇上你的时候,那曾经与T一起走过的日子已经不再值得留恋了。让我爱你,好吗?”我会抱紧她,永远,永远,永远也不放开!!!!