“不吃。”
“你敢？！”
“不敢。”

从来没有人会逼我吃鸡蛋，因为认识我的人都知道，我只喜欢鹌鹑蛋。眼前的这个小女孩，并不认识我。

某天，我坐在一间被大学环绕的咖啡馆里写东西。店里那台“马狮龙”放的是PD的《POET》，我听的却是宇多田光的《FOR YOU》。大多数时候，我承认我俗。
店里的人不多，这让我能坐到窗边，就是为此我才会到这里来。
一连六天，我连房门都没有出过。我想，自己要是再不晒太阳，整个人就会发霉的。
同学的电话总是在白天我睡觉的时候打进：“你个混蛋学还上不上了？北京闹成这样，你还敢在外面溜达？”
我在北京，从华南到华北。我当自己只是过客。

“坐你这里好不好？”她当时已经理所当然的坐在我面前。
说实话，我并不讨厌她，因为她有一口与我相同的南方口音。
“我没意见。”

“你在写信吗？”她瞪大眼睛看我的显示器。我当时就庆幸自己不是在写信。“不是。”
“那你在写什么？”
“写字。”
“写什么字？”小女孩穷追不舍。
我不能告诉她，我在写LES的文字，那样只有两种可能：一是，她会被吓个半死。二是，她根本就不知道我在说什么。
这里是个大学城，学生多是大一大二的“青虫”。四级英语的单词表里并没有“LESBIAN”这个词。

“中文，有着悠久历史的文字。”写个长段子都没有想出这句话难。
“哦~你个不听话的小孩，现在才抄笔记。”她恍然大“误”。
“呵，前段时间生病拉下了。”
多亏我从小就不是个诚实的人。
六年级开始抽烟，大一才被家人发现，被我一通感人肺腑的谎话噱过，妈妈很心疼的对我说：“压力太大就要学会自己调整，偶尔一根两根没事，别抽太多就好。”
说来讽刺，初三时，我成功的劝我爸把烟戒了。

窗外柳絮在飞，漫天游荡，很漂亮。这在别人眼里可能平常，但我的家乡连柳树都没有。
前段时间，独自住在租来的小屋里，一本《C》看了整个月，靠六箱方便面维生。“黑颜知己”到访，我盯着他的头发问：“你的头发发霉了吗？为什么会‘毛上毛’？”“你丫没见过柳絮就别乱讲话！”
哦~~
我这才发现窗帘外还有风景。

小女孩点了一份生蔬意粉，令我极为惊奇。不禁感叹到：“那么恶心的东西你也吃？”
“我就是喜欢吃恶心的东西，你咬我啊？！”她的牙上有光，仅仅是闪一下就已令我心动。
本质上，我放荡而不淫荡。
偶尔带人回家也会在上床时感到后悔。
几场恋爱谈下来，我唯一的收获就是发现自己性冷淡。

“你不吃东西吗？”
小女孩看桌上只有一杯红茶，大概觉得不是太好意思在我面前满足口欲。
“还没点。”
“那我倒是要看看你会吃什么不恶心的东西了。”
我停停，想了想。
“肉酱意粉？”
“里面的肉酱象一坨...”
“好好好，那就，西多士？”
“上面的蜂蜜象一泡...”
“不用继续，不用继续。绿茶蛋糕？”这个你总说不出什么了吧？
“你要吃完整个店的绿茶蛋糕才能填饱你的大象胃。”
神算，果然神算。
我吃东西属于狂啃滥嗑型，只要是我喜欢的，我就能吃掉一堆，形象之不雅，足以令身边的人感受“满清十大酷刑”。
“那你替我点好了。”把菜单交给她，继续喝我的茶。
“WAITER――”她转头招呼服务生。“火腿双蛋饭，一杯ESPRESSO。”

于是，情况回到开头的文字。

“你喜欢女人？”
原本被人虐待掉我的胃已经很可怜了，当我很痛苦的嚼着鸡蛋时，她竟还要虐待我的思考。
“何以见得？”
“感觉。”一个无懈可击的理由。
“是又怎样，不是又怎样？”
“是的话这顿我请，不是的话，这顿你请。”
我开始怀疑是不是我小说看多了，正在发梦。
“谢谢你有心破费，那我就不客气了。”
生活的本质是悲哀的：我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢，更重要的是，我不喜欢我不喜欢的人喜欢我。

她往生蔬意粉里加了很多CHEESE，原本一盘光滑连续的食物突然变得不可导。
我一直不明白，她为什么一眼就能看出我的性取向，难道我的脸上写着“我是LES”？

勺子一直在ESPRESSO里搅着，不加糖，不加奶，我依然搅得津津有味。
其实，把雀巢的黑咖啡冲浓了，味道很象ESPRESSO，前提是六十克粉末兑一百六十毫升开水。

“你一个人住吗？”
“恩。恩？！你又知道？”
“我也一个人住。”
“哦。”
说实在的，这里不在宿舍住的人不少，但一个人住的不多――死活也是一个人，何必花那冤枉钱？

眼前什么东西晃了一下，是她的表，VERSACE的怀旧经典。
我这才注意到她的装扮――除了手表之外，没有任何饰物。
我借口系鞋带，看到她的鞋，九熙？！
看来我该改口叫她女人了。

“你有女朋友吗？”
“咳！”我差点被茶噎死。
现实中，那么直接的人真的很少见。
她的每个问题都令我把头想穿。
我有一个喜欢的人，两个喜欢我的人，正在相处的是其中一个。而我不能把我不喜欢的人称为女朋友。
“你的反应用不着那么激烈吧？”
“吃东西，吃东西。”
我意识到我的样子一定很狼狈，于是塞上耳塞打算“置身事外”。
DEEP RIVER。一听这首歌我就想起“叫床”这个词。
我对宇多田的声音唯一的评价就是，性感。半夜睡不着觉的时候，千万别听，否则更睡不着。

说实话，虽然我没有感觉到社会上给LES什么压力，但我明白这是因为我仍在校园里，有一群很好很好的朋友。

而，当我必须要面对菜市场里的欧巴桑时，我，才会对这一切有所感悟。
可以想见，那时的辛苦，是怎么样的。

可惜，我是个自私的人，没有什么所谓的伦理道德观，赡养了父母，我想，我对社会的责任就只剩下纳税和献血了。
我不会为了谁要我干什么，就去改变自己。

“女人”的吃相不是也很好，有一点点担心她是不是能够找到个好婆家。
我的思想破碎，所以文字亦然。

“我不讨厌你。”她的唇边还挂着面条，唇膏要是不防水就麻烦了。
“那我是不是可以理解成，你喜欢我？”
她静了，我要的就是这个效果。

爱情对我，不重要。但是我需要。以我自己的方式需要。
喜欢同性，我从不认为是一种错，因为更多的时候，是别人喜欢我。

“没见过你那么自恋的人。”她头也不抬的说。
自恋？
“是的，自恋。我很自恋。但幸好还有根据。”
有时会一个人看着镜子，一块很像童话里魔镜的镜子。镜子里的我，黯淡颓废，除了眼眶里的水气反射出的光线，再没有其他的亮点。猥琐得象只地鼠。
我是女人，但并不一定要爱上一个或几个男人才能证明我是女人。
而且大多数时候，我怀疑人类都有被虐狂，喜欢去看那些对自己不利的事，喜欢去想那些令自己不开心的话。让自己就像一只猫咪，躲在屋顶或是床底。忘记自己还可以感受朋友美丽的关怀。忘了自己原来可以过得很精致。
她的妆化的确实精致。

在我的印象里，每个人都可以是一块法兰绒，颜色可以随性格决定，重要的是，你要记住你的身份，高贵，华丽。
要是每个人都很自恋，世界应该会优雅一点。

她突然用叉子敲我的杯子：“你喜欢什么样的人？”
“我喜欢‘半路出家’的人。”
不记得是谁告诉过我，P都是“半路出家”。要是真的是这样的话，我想T应该是值得要庆幸的。
因为“半路出家”的P是经过一条禁忌满布的路，来到你的面前。
无论是不是能够与你天长地久，她心里想的都是“好想好好爱你”。
每一个P都应该是镇定的，否则无法坚持一份面临搁浅的爱情。
每一个T都应该是坚强的，否则无法让P坚持一份面临搁浅的爱情。

我面前的女孩，吃完她碟子里的生蔬意粉，见我没有半点要开口问候的迹象，留下一句不知从哪里弄来的话：
生活就像强奸，不能享受就要反抗。祝你好运。
走向收银台。

呵呵，我看着她的背影：“生活就像强奸，无法反抗就要懂得享受。”