心，慢慢疼，慢慢冷，
……
慢慢慢慢没有感觉
慢慢慢慢我被忽略
你何忍看我憔悴
没有一点点安慰
……
伤人的爱，不堪回首。

                                              一　月儿，我的女神
　　遇见我的老婆夏那一年是在初中一年级，记得老师介绍语文课代表时在第三排的位置上站起来一位梳着辫子的女孩，大大的眼睛，很调皮的样子，可爱极了。当时也称不上是很喜欢吧，只是我从她身上看到了月儿的影子。

　　月儿是我所见过的最漂亮女孩，我从小学三年级转学到那所小学时就喜欢上了她，她和我是邻居，比我高一年级，上下学我们总是一起走。我是很早熟的，那么小时就知道怎么去吸引女孩子的注意，现在我知道那或许是一种本能。象大多数的男生追女生时一样，我常常会逗她开心，逗她向我发脾气，她笑着打我屁股的情景我至今还记得。小时侯的时光总是很快乐的，我能每天和月儿在一起上下学，回家后在一起写作业，晚上我还能做着有她的美梦香香的入睡。当时我想谁以后能娶到月儿做老婆那简直是最幸福的人了。我明白自己是与她无缘的，因为――我也是女生。
　　这也注定了我以后的感情生活会充满伤心与疼痛。
　　五年级的时候，月儿搬家了，那天我趴在门缝偷偷看她们家的东西一件件的被搬上卡车，看她随着她爸妈离开，却没有勇气出去对她说句话。月儿在我心中有女神一般的圣洁，看到她我的心都会乱乱的跳个不停，能这样偷偷的看她一眼我就感到很幸福很幸福了。以后看到她的机会都会很少了。
　　　　　　　　　　　　　　　二　初中，四年的爱
　　没有了月的生活让我不由想找另外一个寄托，我常常会逗夏生气，她的眼睛很会说话，瞪你的眼神能把你杀死，那是一种很女生的眼神。我很迷恋她的眼睛，从她的眼神里我看到了月儿的影子，但是她代替不了月儿的，月儿是我的女神。
　　直到有一天――
　　我永远忘不了那一刻，下课时，夏叫我，当我回头时看她，不知为什么有了一种触电的感觉，整个身体都麻了，她说了些什么我一句也没听清，只觉得耳朵在嗡嗡的响，看到她的眼睛我的脸都会发烫，我知道自己肯定是喜欢上夏了。对她很好，但是我也很会伪装，她当然不知道我还有很大的私心，还象往常一样和我相处。常常会装做不经意拉拉她的小手，不小心碰到她的腿，但是发现她好象不在意，这些毕竟在女孩子之间是不算什么的。
　　考试后，又重排了位子，我的成绩很好，按名次每次都是我第一个挑位子，每回我都是选择第一座，这一回也不例外，我还提前请她和我一座，她出于我能帮她学习的想法也答应了。我能天天和她在一起坐了，好开心。
　　过没多久，我就老是控制不住自己总想摸她的腿，牵她的手，上课下课总是偷偷的看她。毕竟我是那麽的喜欢夏，我管不住自己的手和目光。她好象也发觉的我这个“毛病”，警告过我好多回，因为这也没少几天几天的不理我，我每回都答应以后再也不会那样了，可是每回都坚持不了几天，我就……终于，她实在受不了我，好几次向老师提出换座位，我不知道她说的什么理由，那在我不重要，重要的是我不能分分秒秒和她在一起了。我那时已经深爱上了她，我离不开她。在我痛哭流涕及别的朋友的劝说下，她一次又一次的留了下来，可是，我终究没能控制住自己。
　　又一次考试结束，她没有选择我的旁边，离了我很远。这给我的打击很大。再后来，班上的同学都说宁在追她，我也曾好多次看到她和宁一起骑车上下学，心里说不出的酸楚，不过我知道自己没有希望，不该是我的总不会属于我。
　　一天早上，刚进教室，就听别人说夏被开水烫伤，住院了。心里疼疼的感觉，真恨不得马上去看她，可是想到人家有了男朋友，心里的滋味就不好受。在她住院的半个月时间里，我只看过她一回，还是以班委的身份去的，但实际上我每时每刻不在惦记着她，希望她能很快的好起来。那天看她时，见到宁在病房外等着不敢进去，因为她的妈妈在里面。这才感觉好象有了点优势，起码我可以正大光明的进去。她的小小的右手被层层的纱布裹着，象熊掌一样大，还不断的有组织液渗出，我心疼死了，可是又怕说出太关心的话来，只傻傻的坐在她旁边，自始至终没说几句话。感觉好久没和夏那样近的坐在一起了，闻着她身上很女人的气息，我的心砰砰的跳着，温暖的感觉。
　　初三时，那个叫宁的男孩转学走了，去上了中专，他们好象也结束了很久，我心里其实很期盼这一天的来临，我觉得她又属于我了。成绩出色的我常常以给她讲题的借口换座位到她的旁边，一来二去，我又控制不住自己了，可能是心存对我的感激吧，我给她讲题时，手总是不老实，在她腿上摸来摸去，她却并不很阻碍了，常常题还没讲完我的下面就湿得一塌糊涂。
　　随着中考的临近，我越来越害怕自己高中会和夏分开，我不知道没有了她的日子会怎样？我放弃了考本校保送生的机会，因为她考不上我们学校好的保送班，会去教学质量普遍好的一中，我的目标定在了那里。
　　常常想，自己这样的爱她，她却不清楚我的感情，自己是不是很窝囊？不管她怎么看我，我决定鼓起勇气向她表白。那天别人都走了，我留下给她讲题，看着她迷人的眼睛，嗅着她的体香，我仿佛上了天堂，轻轻的我用手搂住她的肩膀，盯着她的眼睛，终于说出了口：“我喜欢你！”夏只是轻轻的一笑，可我已经很满足了，事情不象我想的那么坏，我原以为我说出口后她会对我避而远之的。那段日子我们天天在一起，她也不骑车了，每天坐车上下学，虽然我们方向相反，可我总是陪她等车，她走了以后我才会到马路对面等车回家。
　　难忘的幸福时光。
　　中考，她考的很砸，当我告诉她分数线时，我说别怕，你上哪上高中，我就跟你到哪；你复读，我也复读！当时我不知道这句话给她那么大的温暖和动力，后来连我自己都淡忘了，还是后来她接纳了我写信说起我才想起来的，她说当时她真的很感动。
　　那个暑假我回了老家，每一天我都会梦见她。在家呆着无聊，看一些书，我记得有当时很流行的摊头杂志《陈希同和他的女人们》，上面有一些做爱的细节描写，看着那些撩眼的句子，我总是控制不住自己里面的女人想成了夏，把骑在上面的想成了自己。我想象夏在我身子底下象泥鳅一样扭来扭去的样子，想我亲吻她身上的每寸肌肤，想她软软的小手在我身上划过，想她丰满的乳房高高的挺立，想她圆润的大腿在空中乱蹬，想她会发出怎样的呻吟声……
　　我想要她了。那样爱她，要是这辈子吻上她一下我就是死了也知足了。
                                           三　高中，三年的爱
　　漫长的暑假过后，得知她上一中了，我高兴坏了，虽然不在一个班，但我已经很满足了。每天下学，我都会跑到楼上找她一起吃饭，然后一起去阅览室学习，手却总还是不老实，她看我本性难移，又好多次没理我，每回都是好几星期甚至几个月才在我的道歉和发誓下与我合好。
　　一次她又是好长时间没有理我，在我天天苦闷的时候，听同学说宁来找她了。几年过去，宁长成了一个很帅的男生，夏好象也很喜欢他，听夏的好朋友说她经常晚自习逃课和他去玩。我一想着宁搂着她的腰轧马路的情景心里就酸酸的，但是我却无能为力。我只能常常装作很不经意的向夏的朋友打听他们发展的情况，甚至还写了封信给她，里面说了一些大道理，让她抓紧时间好好学习，别老是逃课了，现在都高二了，得抓紧了。可是那天晚上花了好长时间措辞打草稿写出的信我第二天却没有给她。本来嘛，我算什么呀，现在她连理都不理我，我还说那些话有什么用呀，她能听我的吗？！过了些日子，宁好像不老来找她了，夏的朋友说他们是不可能的，宁初中都没有念完，而夏以后是要上大学的，它们不是一路的人……我心里暗自高兴。想着她这些天肯定不怎么好过，我又一次找了她，给她我的关心，她又一次原谅了我，和她在一起的日子我好快乐，每天都有使不完的劲儿，我感到夏是属于我的了，没有任何人和我抢了。
　　那年高考占教室，我们放假。我约她到市图书馆一起学习，中午她说有点困，回家睡觉。她们家很近，就在图书馆后面，她就邀我同去。在她的小屋里没坐多久，她就躺在床上睡着了，看她熟睡的样子迷死我了，我为她盖好被子，痴痴的看着她。然后，一个念头闪了出来：我想吻她了。我为自己的想法感到兴奋又觉得可恨，这实在是一个好机会，可是我又不想伤害她。矛盾后，我控制不住了，能吻她是我最大的愿望，我不是一直在盼着这一天呢吗？我只是偷偷的亲她一下，一下就好。轻轻的唤了她几声，她没有醒，我壮了壮胆子，慢慢的俯下头，将自己颤抖的唇贴了上去。触电的感觉。浑身麻酥酥的。很快的我将自己的头移开，我怕她会醒来。她的唇软软的，太性感了。我这人很不知足，吻过了一下，我还是想继续。我又俯下了身，这次我轻轻翘开了她的牙齿，寻找她的舌头，没想到她自己伸了出来，吮吸着我。我兴奋极了，更疯狂的吻着她，她嘴里嘟囔着不知什么，把我吓了一跳，后来发现她好象是说梦话，这才放下心来，不过不敢很放肆了。一会过后，她醒了，跟我说她做梦吃好多糖，我心里一笑，问她甜不甜，她娇奶的说：讨厌！我不知道她是不是知道我吻了她，不过她没有逃避我，我就很开心了，吻到她，是我的梦。
　　后来我们常去图书馆，我的手自然也没老实过。一天她说学累了，到阅览室看杂志，我也跟着去，我是去看她的，所以我根本没拿杂志看，与她同看一本。看着看着她趴桌子上说睡一会，我就假装自己看，却一直不知道是什么内容。我的手又不老实了，每回都是在她大腿上摸来摸去，那次斗胆假装不经意划过她的下面，正要移开，她的两腿却合拢了，死死的夹着。我兴奋极了，我知道她是受不了刺激了，于是我继续来回在那抽动着手，我能感到她越来越兴奋了，身体也一动一动的，呼吸也沉重了许多。我也不管她到底是睡着了没有，反正看样子她不会让我终止，我更放肆了。另一只手则探进她的衣服，向上摸去。很快我触到了一处软软的，令我心跳加速的地方，我肆意的在那摸来摸去，感受着她的温柔，聆听着她越来越沉重的呼吸……
　　那天以后，我越发控制不住自己了，我忘不了她柔软的乳房，忘不了她湿热的下身，忘不了她扭动的身体，忘不了她压抑着的呻吟声……有时觉得自己好坏，我怎么干如此下流的事情，还是在图书馆这样的场所！可是每当和她相处，我就控制不住自己了。真的觉得自己好坏！
　　高二暑假过后，黑色高三开始了，而她很少接近我了。一天我约她去打网球，气氛不很好，开学后再也没说过话。日子很难熬，我做了亏心事，我心虚。我觉得她好象是感觉到我对她所做的事了，这样我就更不敢接近她。我们的关系就那样的僵着，大概过了两个月了，一天物理晚自习前，她的朋友给了我一样东西：“这是夏给你的！”我一看是个文曲星，CC300，是那个时候最新型的。我心里有几分欣喜，莫非她回心转意了？里面夹有一封信，我忐忑不安的把它打开，信很短，但是却足以把我击溃：现在咱们俩已经形同路人了……这些年你对我一直很好，可是我真得受不了你对我这样的好……希望以后你能治好你的“病”……这个文曲星是我送给你的，希望对你会有点用处，祝你考上理想的大学。看着她熟悉的笔迹，可是每一句话都让我心痛不已，我感到我们真得完了，一切都结束了！晚自习的铃声响了，物理老师拿着卷子来考试，时间一分一秒的过去，已经半个小时了，我却什么也没有写，我满脑子都是夏的话，夏的身影。好想找个地方痛快的大哭一场，想想我和她的事情。在教室呆下去了，我对老师说我不舒服，想先回家了。出了校门，我一个人漫无目的的走在大街上，不知该向哪里去。看到一家西餐厅，就拐了进去，要了一杯果汁，坐了下来，音乐荡漾在餐厅温暖的屋内,我的心却冷得不行，伤感的曲子放了一首又一首，好想是特意为我的量身定做的。“爱一个人好难”，苏永康在那反复的吟唱。是呀，爱她对我来说何尝不是更难呢？一遍又一遍的看着她的信，我告诉我自己：你就这样失去了她，没有机会了……泪水一滴一滴的掉了出来，汇成一条河……我真得不能想象没有她的生活我会怎样？
　　那几天，我一直在想我该怎么做：是该向她说些什么，还是给她点什么东西当作是回礼？是我对不起她，是我不该爱上她，她这样对我让我觉得我更对不起她，文曲星我怎么能要呢？我想还给她。那天晚上我鼓起勇气把她约了出来，请她吃饭，可是要说的话之前在心里演练了那么多遍，真的在她面前我却什么也不会说了，我们默默的吃着，谁也不说句话，我明白是该我来打破这样尴尬的沉默的，想说一些不相干的话题，可是我又想不出说些什么才适合，这种时候说什么不是明摆着多余？我张了张嘴：“那个文曲星我不能要……”“你不想要就扔了。”“……”又是死一般的沉默。隔壁的隔间里正在庆祝生日，一阵阵开怀大笑的和我们两个形成了强烈的反差。我把要说的话全忘了，低着头吃东西，却不知什么味道，只有苦涩。“走吧，我不想吃了。”她说。“吃饱了吗？”“饱了。”看着她的咖喱炒饭还是像刚上来时一样多，我知道她和我一样怎么能吃得下去？“那好，走吧。”我们沉默的在街上走着，就这样结束了吗？我请她出来为的是什么呀？我什么都没有对她说呢啊――虽然我充满矛盾，根本不知道该对她说什么，是向她郑重表白或许还有机会还是祝她以后幸福快乐把我忘掉？路过校门口时，我想做最后的努力，求她说：“先别回去好吗？”“嗯。”我们就又向前走着，到了街的尽头。她站住了，我知道她在等着我说些什么，可是我还是一团糟，不知挑哪句对她说才合适，打心里我是舍不得她的，可是我怎么能说出口？我伤害她已经够多了，我不能再打扰她了。她心里是怎么想得我不清楚，我真怕一句话说错了后果会很糟――虽然这样的结果就称得上是很糟很糟了。又是沉默。风很大，已经接近冬天了，我看到她在发抖，心疼极了，却没有勇气脱下自己的衣服为她披上，我哪里有资格？借着昏黄的路灯，我看到了她鼻尖上好像有水滴，心里怦然一热：她是不是哭了呢？是后悔了吗？“冷吗？”“还好。”她吸了吸鼻子。原来她是冻得流鼻涕了，有几分失望，却更多的怜惜。“回去吧。”我说。
此后一直没有联系，我们两个班是隔壁，平时抬头不见低头见的，却不打招呼，像从前一样，我们形同路人。她也许是真的想把我忘记吧，我们不可能的，从一开始就不可能，到现在连做普通的朋友也不可能了。一切都是我自作自受，真想回到从前，还能见到她，和她说上话。我总是期待着和她不期而遇，课间操总会在队伍里搜寻她的影子，坐在回家的车上总是看外面有没有她骑车回家。只要是有她在我的视线里，我总是很活跃，常把别人逗得笑个不停，其实只有我知道，是因为夏在我的视线里。我想，当我看她的时候，她一定也能看到我。得到她的注意成了我每天期盼的事情，即便她不会理我，我又不能逗她开心，可是我所做的一切都是为了她。
　　圣诞节到了，贺卡满天飞。我想也送她点东西，到精品店转了好几天看中一个日本木娃娃，写了张贺卡托人送给她了，贺卡里面只写了祝她圣诞快乐之类的话，好像我们什么也没有发生过。我坐立不安的等着她的回音，可是却等来了让我失望至极的那个木娃娃和一封短短的信：你送我的礼物我很喜欢，谢谢你！可是我真的不能要，本来当时就想还给你的，可是被我们班的同学抢去先拆封了，让你破费了，对不起！祝你新年快乐！
读着那短短的几行字，我的心在流血，现在连我的祝福她也不要了。我去她们班找她，问她为什么不收下，她只是说，我真的不想要。我不会说些什么了，就这样我过了最痛苦最难受的一个年。

和夏僵了以后，我仍然常常去图书馆学习，其实为的就是能碰见夏，哪怕不说话，但是能远远的望见她就好。
一次周末我又去了，但是转了一圈也没有发现夏的身影，很是失望。一回身准备找座位，看见了阳。阳很漂亮，甚至称得上是我们年级数一数二的，曾经有好几次男生为了争夺她大打出手。她和我的朋友很要好，一来二去的我们就认识了，但是就是见面打个招呼，没有更多的接触。她也看见了我，对我招招手：“过来坐吧。”我就坐在了她的身边。
“来找夏的吧？她怎么没来呀?我看你们俩每次都是一起来的。”
“她今天可能有事吧。”提到了我的痛处，我只能敷衍过去。”
阳是一个很单纯很天真的女生，没有复杂的思想，和她说话感觉很轻松，我们边聊边学习，直到晚饭的时间。走的时候，我问阳：“你明天还来不来？”“应该来吧。”“那好，我也来，等你呀。”
那天是我那段时间最轻松的一天了，我好久没有那样舒服的感觉了，生活似乎又向我张开了幸福的双手，我发觉我对阳好像有些喜欢了。在没有夏的日子里，我似乎很需要一个寄托，来帮助我忘记她。是需要一个人来陪伴我了。
之后，我和阳常常周末一起到图书馆学习，慢慢就熟悉了。每次我都会送她回家。我喜欢她拽着我的手让我把她拉上坡，我喜欢她无所顾忌的躺在我腿上休息，我喜欢她的温柔可爱甚至会犯些傻气……但是，我还是忘不了夏，只要有夏在图书馆，我就不由得对阳更亲密，和阳在一起时我会想象这时夏会怎么说，会有怎么样的表情……我明白其实自己就是把阳当成了夏的影子，把有阳和我在一起当成了向夏的炫耀。我常常想当夏看见我和阳亲密的在一起的时候她心里会酸酸的，说不定她就不会再对我绝了。我也知道我和阳更是不可能的，她和夏一样，当知道我对她别有用心时，她也不接受我的。对阳我始终没有很放肆，毕竟我对她不像对夏那样的喜欢，我也怕我会伤害了她，和她在一起我只是不由自主地对她关心，她那样一个单纯的女生天生就是需要别人保护的。
又是一个新的学期了，这是高中最后一个学期了，临近高考紧张的气氛压得大家似乎都喘不过气来，但是我还是无法收回我的心全身心地投入学习。我还在想着夏，过完这短短的几个月，我们也许以后就没有机会再见面了，想起来这些年我们之间的风风雨雨、甜甜蜜蜜，我心里真的不只是什么滋味；一像今后我们将无缘，心里就更难受得不行。我还是和阳在一起，我帮她学习，常常请她吃饭，陪她回家，没有了夏，表面上她在我心里似乎真的取代了夏的原有的位子了。但是只有我自己明白，夏在我心里永远都是一块去不掉的伤疤，没有人占据她的位置。开学后的几周，我一直犹豫不决，我在想到底去和夏说抱歉与她和好，她还会不会给我一个机会。想来想去，我决定试一试，哪怕她坚决，毕竟我努力过了，以后我就不会后悔。我没有多少企图，我只想不和她的关系那么僵，哪怕结果只是很普通的朋友也好。这在我在她都是一件好事，我认为。
于是，在一天上午，我请夏的朋友帮忙问问夏，我中午可不可以和她一起回家和她说些事情。没有想到，夏答应了。我兴奋了一上午，想和她说些什么好。放了学，我第一个冲出教室，看见夏已经在我们班门口等我了，好久没有这么近看过她了，感觉好亲切。我的心又开始剧烈的跳了。
“不好意思，老师又压堂了。”
“没事的，我们也刚下课。”
“你骑车子走吧？”
“恩。”
我和她去车棚推出车子，在街上慢慢走着。
“你们前两天考试了吧？”我不知说些什么来打破沉默。
“恩，挺难的。”
又是沉默，我们俩在马路边走着，谁也不说一句话。我也不知道从和说起，该说些什么好，要知道，我的嘴一见到她就会变的很笨。一会，好象过了好久都没有话了，她看了看表，我低头一看，都12：40了，我好恨自己！好不容易把人家请出来却成了哑巴，怎么话也没有呀！还耽误她的时间。
“都这么晚了，要不你回家吧。”
“没事，跟你走走吧。”
“那你饿不饿？每天这会都吃午饭了吧？”
“没事。”
……
又这样沉默的走了两站地。
“那天刘丽还来找我了。”她打破了僵局。
“哦，现在怎么样？”刘丽是我们初中的同学。
“又胖了好多，呵呵。”
“是吗？呵呵。”
……就这样，我们有一句没一句的说着，到了她家的街口。我的心突然感到酸酸的，今天好失败，我把她叫出来什么也没有说呀。以后我们会不会还是从前的样子？不能这样。
“对了，下午你去不去图书馆学习？”我试探着问。
“不知道，没什么事就去吧，我得睡够了觉。”
“哦，我会去的，你也来好吗？”
“恩，再说吧，我得走了，我妈肯定都着急了。”
“那好吧，再见，下午我等你。”
“拜拜。”
望着她骑车慢慢消失的背影，我心里有些高兴，她同意和我去图书馆学习了，这说明她对我还不是很讨厌的，我还有希望。
那天下午，我早早的等在图书馆，坐在正对着门口的位子上，边看书边盯着门口，生怕会错过了她的出现。她应该会来吧，我自己想。过了一会，夏走进了学习室，我的心砰砰的跳着，象是迎接一位皇后。
      “坐这吧。”我指指对面，她也会意的笑了一下。从前我们在一起的时候，我总是和她挨的很近，对她动手动脚的，让她很烦，多次要坐到对面去，要是我不让，她就会赌气走掉。坐下来后，我们开始学习，其实我那里学得下去？眼睛盯着书本，笔在草稿纸上来回划着，也不知道都写了什么。表面我们好像都在很投入的学习，其实这几个月来尴尬不是那么就好彻底解决的。我时不时偷偷的瞅她，她感觉到了脸会微微的发红。我们谁也不说话，直到她问我一到题才打破了沉默。我站起来趴在桌子上给她讲，很细心的样子，似乎很专心。她的手就在我手的旁边，要是以前我一定会握住它，可是现在不行，我怎么好再对她放肆一点点了！她似乎也感觉到了我的心思，下意识的吧手拿开了。那个下午就这样很平淡的过去了，临走的时候我约她再来图书馆学习，她同意了。
后来的日子很开心，我和她又重归于好了，但是我仍旧管束着自己，不能再作出一些出格的举动，这次机会来之不易，我清楚的很我再也不能痴心妄想了。但我还是常常找她在下晚自习后一起出去学习，放学总是等着她，和她一起共进晚餐，课间时有事没事我也跑到她们班门口叫她出来说上十分钟的话……我深深地恋着她，不能忍受一时没有她的寂寞。我知道我自己这样很危险，我不是一个自控力强的人，真怕慢慢的我又会对她……
　　　　　　　　　　　　　　　　四、在一起又分手
写到这里，我真的不想再写下去了，后面的故事说来简单也复杂，但也许对我对她都是不小的伤害。现在我们已经分手了，在好了一年之后。我爱她，在她有困难的时候关心她，虽然是真心，但是这种真心的爱在别人是接受不了的。爱她就想拥有她没有错，错在爱的不该是她，她不是和我一样的人，所以她不会真正的爱着我;虽然她说过她爱我，但是我明白那其实就是一种依赖。在她高四复读的那一年，我每天一封信的给她写，从不间断，即使熄灯了我也在别人入梦乡的时候点着蜡烛继续，但是我不觉得累，我爱她，为了她我干什么都可以。我离她那么远，只能通过书信和电话给她我的关心，为她枯燥的日子注入一些新鲜的活力，只是希望她能考好。我期盼着她一年后能和我在一起的日子。电话卡打了厚厚的一摞，平均每周花在电话上就要100来块，每一张都倾注着我对她的爱。那段日子虽然苦但却是幸福的，我毕竟怀有希望。放寒暑假我们每天快乐的缠在一起，享受着几个月来的压抑与激情的爆发。真想永远与她厮守在一起。有一个爱人每天在一起的日子真好！今年夏天，她也考上了大学，没有和我在一起，离的很远，但我相信我们会像从前一样好，她说过大学四年会和我在一起的。可是我似乎也感到了什么，终于从她朋友的口中得知她有了男朋友！在1个月零10天没有联系后，我寄了包裹给她，从她的回信里看出知道她早就和那个男生彼此有好感了！她所有的好朋友都知道他们的事，只有我，只有我蒙在鼓里！我暑假却还整天那么傻的去她们家找她！
她不是我的，不是……
可以想象我受的打击有多么的大，心痛得要死。此时此刻，距离那件事已经两个多月了，我感觉自己好象也走了出来，对她真的是彻底的放弃了，那段痛苦的记忆我也真的不想再提起，同每次想起我们在一起的日子一样，每当触碰我心里就象刀割一样疼。所以请原谅我不能把后面快乐与悲伤的故事一一说给大家听，就让它成为一段历史吧，从初中到大学，这段历史占据了我八年的感情生活，我是想忘也忘不掉的，毕竟我曾经爱的那么深、那么真……
那天收到她的信后，我连夜也写了一封回信给她，就是前面的那篇文章《也许是最后一封信》，就让它作为我们感情的结束吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　五、感谢大家
前些天每天我都生活在烦闷中不能自拔，心里空空的时候我就在电脑上敲文字，排遣心中的郁闷，这也就是现在大家看到的《心，慢慢疼》。
在我写这篇文章的过程中，有很多小屋的朋友支持我写下去，她们也给了我很多好的建议，鼓励我心情尽快好起来，忘掉过去，去寻找值得爱的人和爱自己的人。那段日子我只有在网上是最快乐的，谢谢你们的关心！并祝你们天天开心！幽浮永远是你们的朋友！