风止花月


3月28日  周五

我认为周五是不开心的一天，对于我来说。心里空荡荡的，就像一个人在遥远的地方，无所依托 。也许周五，我不想一个人过周末，也许大家放松的日子，才显出一个人的寂寞。 总之，周五，总是有淡淡的忧伤，写出来，会心疼自己。

北京的春天来了，临街路旁的花已挂满枝头，穿裙子的女孩也多了，今天我到办公室很早。发信息给她：到公司，冲上咖啡，开电脑，开信箱，挂QQ。

QQ闪亮，
(2003-03-28 08:47:56) Pros.t
跟你说件事啊？
(2003-03-28 08:49:02) **
说吧
(2003-03-28 08:50:56) Pros.t

一个朋友要找女朋友去参加他导师周末召开的Party,他导师说没有女朋友就不能来参加。是那人在哭着喊着要我帮他找一个临时能拿得出手的“女朋友”的。我就推荐了你
(2003-03-28 08:52:11) **
这么BT
(2003-03-28 08:53:45) Prof.t
BT是什么
(2003-03-28 08:55:01 ）  **
变态
(2003-03-28 08:57:22) Prof.t  
呵呵，你不是在说我吧？（我知道我很正常的）
(2003-03-28 08:47:56)   **
我不希望有下回。不要介绍我给别人，我不喜欢

我便隐身下去了，我很少对朋友这样没有耐心和强烈反感，我有教养。可是今天我却对身边的事情毫不意，我的心早已飞到遥远的地方，那里有我强烈的情感和思念，我都为抑制不住的疯狂念头感到惊讶甚至我想平静一下却无能为力。其实我每一刻都想跟她交流，打电话给她。但是怕打扰她，也怕吓着她。上午一直没有在网上见到她，我的那种心情只有老天见证了，一上午对我来说漫长而难受。
短信给她：午饭来了，六个菜，饭，汤，糕点，水果（梨）。短信息已发送。我没有吃饭，做在桌前等待。手机振动：好了，刚弄完办公室，要去吃饭。我想等不回她的短信，我的饭又难以下咽，我的脸上露出微笑，开始吃饭，其实饭菜是什么滋味我尝不出来，可能我的心已随她走出楼门去吃饭了。

下午想见她的心越来越膨胀，短信给她：来上网吧，等你。短信息已发送
我在等待她的QQ闪亮

她来了，我的脸发红，也许是出于兴奋。我们聊着一些工作上的问题，她来我就很开心了，那神情像个得宠的孩子。

我说：“你要不是男孩子多好”“你怎么以为我是男孩？”“强烈感觉”“呵呵….给我一个理由”。我想告诉她我当初我有些怀疑，是因为她从不接我电话，只能是短信。我知道是她而不是他，现在我还是这么说，我很想听听这个让我愁肠百转的她，可是她仍旧不接我的电话，不管我用什么方式。我听不到她的想法也靠近不了她，让我像一只困在笼子的猫一样乱撞，可我的爱恋仍然在膨胀，我的心乱脸红，头发晕，我们认识才60多个小时，那天我无意间跑到那个聊天室，就看到她。她的洒脱，她的安静，她的淡定而从容，简单的快乐，深刻的内含，她手指间有意无意滑落的每句话都深刻的吸引我，用心的体味，用心的珍藏。FAINT！T！T！T！T！酱紫！

想想我这个状态，我怎么也想像不到今天如此BT的疯狂。现在有男孩追，以前有女孩追，，怎么就像情窦初开的孩子，为了她生活就乱了，表面还算随和的我对人很挑剔，内在的东西让我看重。我总觉得漂亮不是美丽，但美丽的东西我就接受她是漂亮的。我在网上聊天已是N多年的历史，以至现在只挂不聊，我不喜欢随风即逝的感觉，我不但需要爱，我还要其它的，比如我的责任。可是我对她，矣，我不知道怎么跟她表达我的心情，我怕说出来，会吓到她，吓跑她，但我还是控制不了我的情绪，我说了，我的感受，我说我喜欢她。

她用英文回我，“我能体会你的心情和感受，希望我能平静希望我能开心，开始一个新的生活。”我当时差点没晕过去，真想一脚把电脑踢飞，我要的是接受而不是感受。
“一种煎熬，无奈和脆弱。”我答她，“现在开始用中文跟我说话，我要清晰知道她的内心想法和感受，即便是她的话即便那能一下穿透我的心。那样也算我解脱了”------“试着出去走走吧，一个人，到一个陌生的城市，你需要那样的镇静，你现在太急于表达自己，或者说渲泄自己，也许是过去感情的伤痛，也许是我不知道的其它的什么原因，试着放下过去好好地走，过去是回忆。”

“请相信时间改变一切，没有什么痛是不能抚平的，没有什么伤是不能安慰的，没有什么比快乐地活下去更重要的！”她说，也许我的表白过于急切，但是我喜欢了她，真真切切的。也许一个无奈，一个更无奈。

“喜欢你，不是别的原因，我在重复一次，就是喜欢，明白吗”我当时很气愤，她可以指责我的生活或者太多的回忆对我现在更多的影响，但是她不能怀疑我喜欢她而有什么背后的动机。

“好了，好了，我接受，我接受，行吗？”她说。多无奈的表达，她的接受反而我却不能接受，变得更加痛苦。

“你要逼疯了我！“

“要我怎么办，我已经没有办法了“她说。我知道那是安慰和同情，而且是那么的廉价，我的自尊已不在容许我如此低三下四的去表达我的单薄的爱恋和情感。

“不用管我了，我不要别人的同情，你就当看一个人在对你演戏好了，看完了，走吧！你可以做自己的事情了”当时的自己好委屈，好悲伤。向中了邪，莫名其妙。
每次跟她说完话，就全身的疲惫。就像在汹涌的波浪中苦苦的挣扎，还像纵深游去，四面全是海水。

信箱里来了邮件，是瑞士的Sean发来的。他告诉我他四月底回国，带瑞士的巧克力给我，他最近常常到周边国家去走走，每时刻都在想我……，我们常通信，讲各自的生活，可是看到她，我就没有任何心情理身边的男人。
她的QQ成灰色。我坐在座位上发呆。
坐一个很慢的公交车回家，听着音乐，脑海里全是她，虽然有些虚空，虽然有些缥缈。

我刚才查了去昆明的飞机。

未名打电话给我，想一起出去吃饭，我说：不想去。怎么不舒服？他很关切的问。没有。那为什么不起吃饭呢，你有约吗？你说你不喜欢一个人过周末。我就是不想！我冲他大喊，把手机挂了，Fucking guy，都是病人。

我到楼下饭店，我不知道想吃什么，有点饿，要了一碗面，干干的面，吃了两口，跟不下了，要小碗端上一大碗，我直想骂人。回家了，我一直没有发短信给她。八点多了，门锁着，我知道Carol又去Date了，。我们原是大学同学。Carol平时出去常发短信给我，可是我懒得回这些，她总说发一堆一个也不回，就不大发了，不发也好，发了我还是不回。Carol说我越来越冷漠，甚至有时做事绝情，跟大学时变化太多，这样的，我知道，我不觉得有什么不好，感情多了，伤害也就多了

回家不想让自己又想起她，我要自己平静下来。就上网，听音乐，可还是没有什么可做。我看到我原来上海的男朋友在线，他跟我说话，我隐身。开始抽烟，一支接一支，手机震动，进来电话，0731，外地的长途，我多希望是她的，有些激动，可是接起来是一个男中音，我就听出是谁？工作上的事情，好失望。22点多了，我想她多半是睡了，我不知道她是不是关机，按了一下健，结果通了，我忙关了，心里矛盾又绝望。

抽烟让我稍为平静而麻木，20支没了，我依然还是悲伤，Carol回来，“失恋了？”我没看她，在Leschina上看小说，“我昨天看你很兴奋？是不是经期来了”（昨天我认识了她）
“哪里是经期，一定是更年期到了”我没好气的回答，她笑了，就自己睡觉去了。
抽到28支时，她的短信进来了，为她我心憔悴“晚上到哪儿去玩了，有没有回到家？我要准备睡了，明天周末不用早起，真太好了 你呢？有什么活动？”这一定又是她的同情和安慰，只因我刚才拨的那个电话，我叹口气，很难受。

信息回她：28支，明天到公司加班，好梦。信息已发送。我不能在说什么，否则真是自己不容了。手机震动：不要在抽了，中毒   信息回她：以毒攻毒吧。信息已发送。后来一切安静了，我想她睡了。我了无睡意，翻出《大话西游》，我很喜爱的片子，可是我依然看不进去。脑海里全是她，如此下去，真成病人了，林风啊，林风，没想到，你这么炫!我自嘲。

关电脑，上床，床角是柔和的灯光，有些发黄，我又点上一支烟，有些晕，这样抽下去，真会中毒的。在想着这两天自己发神经的形为，可能对自己过于放纵了，不顾及自己，也不顾及她的感受，打扰了她，也一定吓坏了她。可那确是自己真真切切的情感啊，还是想不明白，怎么60多个小时就会爱上还没有接触的她，那样沉迷，那样痛苦和绝望。一定又是老天在开我玩笑FAINT！

也许明天，所有一切都会平静下来，叶落了要归根。

“请相信时间改变一切，没有什么痛是不能抚平的，没有什么伤是不能安慰的，没有什么比快乐地活下去更重要的！我想等有一天平静下来，我们可以面对面地交谈或者用电话或者其它的什么方式，但不是现在，我相信朋友不会多，我也愿意和你做朋友，真实生活中的朋友，而不是在虚空的网络中，因为我是做IT的，大多数我不相信技术可是取代直接的交流，真实的交流，我虽不是一个反技术主义者但肯定不是一个技术无上论者，我喜欢昆明就是因为他的从容与淡定的气质，没有太多的喧嚣，安静的，小小的，精致的城”

手机震动：我在酒店跟朋友刚出来，很想你  （00：45：46）未名。

K！神经病，定是多了

不知什么时候我睡了，手机依然在手里攥着，也许她会……

手机震动：打扰你休息了吧。勿怪。（00：47：03）未名

睡了，连骂的力气都没了

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                        满纸荒唐言，一把心酸泪。

                         都云作者痴，谁解其中味