对于这个问题，我也曾经从心理学的角度进行过很深刻的思考：
首先，我来自一个破碎的家庭。我老爸是个大款。所谓“饱暖思淫欲”，我老爸当然也不例外。在我性格转变形成的最重要的时期，也就是所谓的叛逆期，我老爸和我老妈见天地为我老爸包二奶的事吵架。我当时压根儿就不伤心不难过，还为自己的无动于衷感到自豪呢。现在想想，其实当时已经留下了心理阴影。
第二，从小到大，我都是跟男孩儿打架的主儿。小男生不都爱欺负小女生嘛。他们欺负我，我都跟他们吵跟他们打，他们欺负别的女生，我也帮她出头，经常把他们打得青一块紫一块的，搞得家长没少投诉过。我就是仗着自己成绩好，是班长，老师肯定会偏心的，而且又都是他们不对，所以，尽管总是“打成一片”，我爸我妈一直都不知道。
第三，初中的时候，正好是叛逆期，学校好几个男老师都是披着人皮的狼，在这里称他们为“老师”也是假仁假义，基本上我一直叫他们做“淫虫”。班上漂亮的女生没少被他们吃豆腐。尽管没我的份，因为我长得不够漂亮也不是好惹的人，可看着那些漂亮可爱的花季少女被吃豆腐，直恨得我牙痒痒。为这，我经常跟那几个淫虫作对。
基于以上三个原因，使我从心里的最深层次产生了对男性的厌恶，只爱女生不爱男生。

我的第一个女朋友？

嗨！那根本不能算是我的女朋友，纯属我一厢情愿，她适度配合一下而已。
她叫兰，高中的第一节体育课，因为我们身高差不多，所以被排在一起。那时我还在为中考的失败而郁闷呢，她笑得一脸纯真，很阳关地对我说“Hi！”我也挤出笑容，跟她“Hi”一下算是打了招呼。心里却在想：这人怎么那么奇怪，还梳那样的发型。这就是我们的第一次交谈。
也记不清我们是怎么熟络起来的，大概是因为她后来把头发剪得更短更利落，我看得更顺眼，由此而欣赏她的吧。巧的是，我们的爱好很接近，音乐、明星、运动等等。我会帮她录歌，从电视上看到我们都喜欢的明星或电影，我就打电话告诉她。我们一起逛街，对行人品头论足，和很多朋友一起在快餐店大声地说笑。我们经常交换CD、漫画和言情小说。我们一起打篮球、在学校闲逛、下课后一起聊天晒太阳。接触多了，我发现她其实很聪明，并不像她外表看起来那么傻。
每天，我们都是最晚离开的学校的，因为我们不能老跑到外面玩不回家，但我又很舍不得和她分开，那就一起在学校做功课复习咯，回家被老妈问起也算有个正当理由。她也由得我任性，陪我留到最后。回到家，第一件事就是给她打电话，告诉她我平安到了，有时侯她也会打给我，她说这样是为了双方安心。她这么说得时候，很理所当然，仿佛我们已经是一家人的样子，我感到一阵暖意。我变得很在意她，上课时偷偷看她，闲着时会想着她，在路上看到跟她相似的背影，我会一阵狂喜追上去。下课时，我搂着她在外面晒太阳。我常常笑她高矮胖瘦都适中，软软的很舒服，最适合做抱枕。每当我这么说的时候，少不了被她一顿痛扁，我一边笑一边躲，甘之如饴。
当然，这一切发生的时候，我都只是把她当成好朋友，就连觉察到我渐渐地对她有独占的欲望时，我也没意识到这就是爱，只是暗笑自己的幼稚。
直到有一次，我回到家发现忘记了带课本，而第二天考试就要考其中一科，当时要回学校去拿已经不可能了。我急得不知该怎么办才好，第一个想到的人就是她。给她打了电话，她听了以后叫我首先回忆一下那门课学过的内容，先把记得的说出来，那些我忘记的，她就在电话那边读给我听。过滤了一遍以后，她又叫我把参考书看一看，加深印象，不懂的再问她。那天晚上，我就是拿着电话复习的。后来回想，当话筒里传来她的声音的时候，我的心马上就安定了，好象溺水的人抱住了浮木。我知道她已经成为我的依靠，我知道自己爱上她了。但我怕失去她，怕以后她会不认我这个朋友，因为就算她不喜欢我，我也希望她至少别讨厌我，我打算就这么默默陪着她就好了。
其实就这样陪着她我也感到很快乐。后来有一天，我听到班上一个我很讨厌的女生叫她“老公”的时候，只觉得嫉妒把我的大脑都冲昏了。虽然我知道她们并没有什么，这中称呼也只是开玩笑而已，可我的独占欲使我无法释怀。我拉着她，耍赖地说：她怎么可以这样！我一直陪着你，我先喜欢你，我都未能做你老婆，她凭什么？！
她是开玩笑的了，你别在意啊。
我怎么可能不在意，你不知道我很讨厌她的吗，你这么做等同背叛，你知道吗？我故意说得很严重，把她吓了一跳：有那么严重吗？那怎么办？
你跟她‘离婚’，我要你做我老公。她听了想笑，看到我严肃的样子也认真起来了。这时其他的朋友也起哄说：她做大，你做小不挺好的嘛，小兰享齐人之福啦。
我才不要做小的呢。我抗议。
老公一般都比较疼小的嘛，大的都打入后宫啦，你不要让你老公难做人啊……
我对她的爱，就在一次吵吵闹闹中表白了。
往后的日子，我们过得很快乐。我知道她并没有把我的感情当真，不过我也很享受可以陪在她身边的日子。偶尔说些暧昧的话，开些暧昧的玩笑，做些暧昧的动作。每天晚上给她打电话，煲两个小时的电话粥。我喜欢当着很多人的面说她好可爱，大声叫她老公，让她坐在我的大腿上，搂着她，上课时偷偷传纸条，无非是写些“下课想吃什么”的费话。知道她不爱吃早餐，我就天天给她买，看着她苦着脸吃下去。知道她冬天不爱涂cream，皮肤都被吹得很粗糙，我就去搜罗一大堆据说是有用的润肤露，让她家里放一瓶学校放一瓶我自己也随身带一瓶，这样，无论她用什么做借口，都随时可以给她涂上cream。朋友都笑我们说，小兰比较象是老婆哦，不如你们换过来吧。我和她都只是笑笑不说话，我并不在乎“老公老婆”这些称呼，而她，却是坚持我叫她“老公”的。
我在爱着她对她好的同时，也感受到她对我的好，很窝心，几乎让我以为她也是爱着我的。我以前是学校广播站的，只要是我做广播的那天，她都提早一个小时回到学校，做我的忠实听众，而我会特别地播一首她爱听的歌。有一次我考试考砸了，她走过来抱着我说：“没关系，还有下次嘛，你不要再苦着脸了。”然后轻轻地吻了我，当着全班同学的面吻了我，我觉得心都快要跳出来了，很欣喜很欣喜，我从来都没有这么快乐过，我对她说：“宝贝，这是我收到的最好的礼物。”有时我和她太亲昵了，会有人问我们：“你们是不是同性恋啊？”我不知道该怎么回答，如果说“是”，我怕她会不高兴，如果说“不是”。我明明又是，往往在我犹豫的时候，她就已经代我答了：“是呀，怎么样，看我们感情好你嫉妒了？”有一次逛街，我随口说句“我很喜欢这只戒指。”她马上就买下来给我，在为我戴上的时候，她说“Will you？”“I do。”当时，我们都很庄重。

为什么会分开？

唉！说来话长啊。
我和她高一开始，高二冷战，高三复合，大一分手。
基本上高一那段日子是快乐的。为了她，我很努力学习，希望能更接近她一点，我以为她会因此爱上我。她也经常帮助我，看着我进步她比我更快乐，当到了高二，情况就不同了。
高二我们都选了文科，分在了同一个班，还是同桌。这样进步更快了。慢慢地，她对我的态度发生了变化。她数学比我好，但英语和语文都不如我，她不喜欢我超过她。这是我们冷战后我才知道的，否则我不会超她那么多。因为这，她不再跟我聊天，对我也是爱理不理的，甚至有时我跟她说话她都故意没听到。后来她的好朋友跟我表白，叫我放开兰选择她。尽管我没有这么做，可是兰还是从别人那里听到这件事，她觉得我玩弄感情，对我更生气了。我好冤枉，解释了几次，她都不肯原谅我，我一气之下，不再理她，然后就开始放纵自己。
我喜欢帅气的女生，上学放学的路上经常能看到别的学校的学生中有我喜欢的类型，我就去追她们，当然也只是说说暧昧的话做些暧昧的动作而已，打从心底，我还是不想对不起兰。
高二那一年就在冷战中渡过。到了高三，也可能因为高考这共同的目标吧。虽然还同是文科，不过理想都不同了，她要读外语，我要读经济。我发现很难再找回高一时对她的感觉，有了高二的经历，我开始战战兢兢，怕一不小心又惹她生气，她就暗暗以我为竞争对象，在学习上毫不放松，这样的关系，让我觉得压力很大，很累。可她却不许我放松，因为我一松懈一落后，她就没有了目标。所幸的是我们都考上了大学，她去了北京，我留在广州。
分开那么远，反而让我如释重负，加上没有了考试的沉重压力，我和她又好象以前高一一样了。我经常给她发E-mail，一天一封，每个星期和她通几次电话，每次都把电话卡打爆才甘心。她给我寄香山的枫叶，我给她寄状元坊买的小饰物。
后来她放假从北京回来，叫我去接她。我准时去了，因为搞不清出站口在哪里，把整个火车站绕了一圈才知道，当我找到她的时候，已经迟到了40分钟。我看到她一个人站在出口，很茫然很无助，我心疼又焦急，跑过去就为她提行李。她一看见我就哭了，告诉我她很害怕，埋怨我迟到。我解释，她又不听，然后就一个人默默走在前面，也不理我，我拖着行李箱在后面追着她，哭着求她不要不理我。直到她上了公车，才说她要去她亲戚家，叫我不要跟着她。我知道她是真生气了，当我知道她已经回家后，就买花去看她，打算赔礼道歉。她在家里，却不给我开门，让我喂了40分钟蚊子，她才叫她家人开门。在她家，我干坐了两个小时，除了她妈妈来跟我说了几句以外，没有人来理我，她对我视而不见，仿佛我是透明的。
我从她家出来，想起过去的点点滴滴，心很疼。我不明白，一年的大学生活，为什么她还是那么任性孩子气，难道真象朋友说的，是我一直忍着她，把她宠坏了，我咎由自取。掐指一算，也四年了吧，她只想找一个能体贴她的好朋友，我却痴心妄想能做她的情人。很多次，好友都劝我别犯傻，她不会是也接受不了同性恋，到头来我什么都得不到，反而错过了身边的人。四年了，我一直都在自欺欺人。
那天之后我的心彻底死了，一个月后她给我写了E-mail，告诉我她在北京很寂寞，离家远觉得很辛苦。我给她回复，语气尽量平淡，我要她学会成熟，不能老是依靠我。我把我这四年对她的感情都原原本本跟她讲了，叫她不要逃避，我本来就是LES，我跟她在一起对她好，其实是有私心的，她不爱我没关系，但不要逃避这个问题。我说我希望能忘了过去的种种，尽量减少联系，起码等我心情平伏了再说。

后记：
这文章是写在几年前刚刚和她分开的时候。现在，我已经有了老公，朋友介绍我们认识，在网络上，我们加深了对彼此的了解。当然刚开始，我们并没有在意我们之间的可能性，偏偏“无心插柳却成荫”，她被我的文章感动了，我被她的专情打动了。她宠我爱我，经常把我感动得想哭，有时会为了我说的一句“想你”，她就大老远跑过来看我。她说有了我，人生才有目标。以前我对兰做的事现在都成了她对我做的，我很幸福。今天是我们相恋一年零十个月的纪念日，曾经有人问我们在一起那么久会不会闷，相反，我们比刚刚开始的时候更爱粘在一起，哪怕分开几个小时，都会很舍不得，想念得不得了。
她喜欢做菜，常常会煮些我听都没听过的菜式。我最拿手的只有可乐鸡翅，可如果她在旁边看着我煮，我会很紧张，手忙脚乱地把事情搞砸，然后苦着脸看她收拾残局。所以更多的时候我让她做菜，我煲汤，而且禁止她给我任何建议，只需要说好不好喝就行了，幸而她都很喜欢喝我煲的汤。
我们在两个不同的城市，我想她了就去看她，有时几乎每天一下班就坐车去，然后第二天一早再赶回来上班。她经常看着我的黑眼圈心疼地说：以后再也不要这样了。但下次我又会不顾她的反对去找她，因为和她在一起的快乐能抵消所有的辛苦劳累。
我很喜欢和她拍照，记录下我们共处的时光，但这些照片她都禁止我公开。（虽然她是T，但其实满害羞的。）每个纪日，我们都在一起庆祝，互送对方小礼物。偶尔会写写情书给对方。因为我们专注的领域不同，她教会我很多她工作方面的事情，我每每为这些新鲜的事物，新鲜的发现而兴奋不已。和她在一起，总会有很多的惊喜，她不会做那些电视上演的浪漫的事，但我觉得和她在一起散散步，看星星，骑单车，手拉着手不说话，围着热气腾腾的火锅，只要在她身边，再简单的事也变得很浪漫。