missing
书上说狮子座的人是极缺乏耐性的,我想也是。而想像美好的事情是我的特长,这不关书上,这点是我自己想的。也确实如此!
我爱过很多的人,男的、女的。每个都是我人生走过路中一个又一个可欣赏的风景。曾经挚烈爱过的以为是真正在心中;以为可以放弃的却又让我在美丽的光景里冥神想念……
冬天季节我不喜欢,因为那时可能是我一年中最不利做事的季节。沉重的衣服让我失去了思考的能力,事情一个接一个的来,接踵而至。碰得我满头包,却又不知道南墙在哪里,疼是不疼……
我们之间的事情,我不知道这算不算故事,怎样开始的、怎样结束的,或者说结束了没有,我也不知道。她的网名在我没有遇到之前叫什么情人,我不喜欢,听着让人心里难过。她是个白羊座的人,书上说白羊座的人急躁、冲动、不懂照顾身体,最主要她自我中心。可这些都没有关系,因为我可以关心她的急躁、冲动、不懂照顾自己的身体和去爱她的自我中心。
狮子不知和猫像不像。在去年的冬天有lemon在爱着我。我像个猫一样的栖息在她身上,吸取她的关心、压抑、爱情和委屈。我们像任何一对les情侣一样过着平静生活,偶尔会为网上的某某有意见,然后大大吵架,不可开交.lemon是爱我的,很爱!虽然有时,她可能会背着我给其他女人邮东西,给她们打电话臭屁,我也不会客气,伸出脚来就是一下,然后她忍着。
missing那时不是我朋友,在我认识lemon半年之后,是在夏天认识,我喜欢这个季节,白天热情,晚上是温柔的。missing问过我这样一个问题"你为什么看我第一眼就说我像p?"我笑而不答,她是个p的,在朋友当中,虽然她很火爆,可是她很细心,很有女人味。有时我觉得她比我这个已经当了别人p的人还有味道,在她面前我是不分的,在lemon面前是p;而missing在别人面前是t,在我这里却是个p.混乱不分,像世界大战一样!
一开始我并不知道她喜欢我,虽然她跟我说过,可我没有当真,我以为她只是开玩笑。她这人不坏,我喜欢静静地注意她,后来,我发现事情原来不是那么简单。她在有p的时候,仍会不自觉地跟我说,"你适合穿牛仔裤,她(missing的p)适合穿裙子。"那是我一次陪她买东西时聊天聊到的。当时,我心里一惊,我在想这样的一个人,恐怕连她自己也不知道,在她说着爱一个人时,心里其实是在想着另一个人,而不自知,真是可爱的!…
在我认识missing快半年的时候,lemon半真半假的对我说:"missing喜欢你呀?我知道,不过她不是我的对手。"lemon是把她看成t的。后来,我却不停地想发笑,因为在这个三人爱情里,我本是扮着被争夺的角色,但到了最后却成了missing的T。我想lemon至从知道missing喜欢我之后,也不是很认真。可是那天我们三人上街,梁咏琪出新带子----《磨幻季节》我要买,missing说她买过了,本来是想买两盘,送我一盘的,可是没买。她执意要送我她手里的一盘,然后再买。我是心里高兴的。一点都不客气,我自然的接过来,她自然地掏出来给我,我完全忘记了lemon的感受,也忘了征求她的意见,那一刻之后,我开始害怕了,因为我忽然觉得我和missing已不是朋友那么简单。
爱,在无意识之中滋长。
lemon和我去过missing家里玩过一次。我发现至从那次之后,她有点变了,变得很毛燥,变得很希望捉到我那种感觉。她跟我说:"你们以后不要再来我家了,要来也一个一个的来。"当时,我不明白为什么她一下子转变这么大。后来我才知道,她看到lemon亲我,在她的床上……我知道她讨厌我了,本来这应是庆幸的事,可我的心像浸过酒一样----麻!
我觉得我好像变成了missing,在她说爱一个人时,心里其实是在想着另一个人而不自知,但我并不可爱。我和lemon是不可分离的,我们说好的将来,missing一直把这看成是她的未来,也许她的不定性让她实现不了这个愿望,但她希望看到有人可以做到,不幸的是那个人非得是我。我被夹在两人之间,在束缚里前行,看到的明天是没有希望的,而在软弱和疲惫时,流的泪水都是有罪的。
今年的冬天一开始,我不断的做着一个梦。梦到梦里的人哭着和我分离,可是我不知道梦里这个人是谁。伴着我白天不停地右眼皮跳,我的心已经乱得毫无清静之地。我知道我的梦从来都是准的,无一例外,从小至今。我越发的害怕,因为我不知道我将面对的是什么……
missing到我家来看我,右眼还是不停地跳,我告诉了她。她笑地嘿嘿的,不是好笑,对我说:"没事,这种黄色梦我也做过。"可我知道那不是黄色梦,而是个爱情梦。我的心越来越烦燥,不找人说说话,睡不着觉的。
快到情人节的时候,lemon家里有事陪不了我。本来打算我和missing过,然后太晚的话,就在我家里住下,第二天走也不迟。可是,lemon一定要我去,我实在没有办法,去了她家。我知道missing虽然说我是她的第二后备,可是她是全心全意要跟我过情人节的。我无话可说,我只觉得我欠她的,道一千次的歉也是不够的。而我的心好像也很疼……
在lemon家,14号去,16号回来的,去的坚决,回来的坚决。我想早点回来,怕错过了16号我父亲的生日吗?我不知道。
日子仍然在过,我不知道自己是出于对情人节事情的歉疚还是想改善她讨厌我的情绪呢?18号那天,她住在我家里一晚上,我仍然天真地认为我们不会有事的,说说话,聊聊天,然后睡去到天亮。半夜里我们说着话,慢慢地她变地有侵略性,和白天毫不相同。这我没有想到,这怪我一直把她当p看了,更令我想不到的是她只是表面有侵略性。到了最后,我却把她吃掉了……深夜里我抱着她,亲了亲她的额头,她对我说,:"你哪里是P呀!"我自己也想不到,万万想不到!我本想把自己给她的,可全乱了,世界也是这样混乱的吗?我所有的自制力和理智都崩溃了,我不知道应该怎样去面对事情的后果,但我却只有一个念头,我是她的T,不能在让她难过了,不能在让她一个P,自己去忍受这么多的感情折磨,让所有的事情我来承担吧!
很晚了,她要睡,我也睡着了。我不知为什么一下子惊醒,我觉得她好像她醒了,我翻过身去,没等我来得及看她,她一下子钻到我怀里,像只猫。我那时想哭,不为别的,只为她……
事情是戏剧性的,晚上那样舍不得我,第二天,告诉我要我和她做朋友。她也许是个极反覆无常,不心软的人,至少在我面前是。在她没有这样之前,我是想让我考虑清楚在做决定的。可是她更快的给我做了决定,不许我回头。她要我不再爱她,要我永远的做她的朋友。我知道,也许她是怕我做了这样的决定,她受不了,不如她来做,来伤害我……
爱我的人要我不爱她,是因为她爱我,是因为她怕自己是冲动,是因为她怕她自己给不了我美好的明天。我无话可说,在这条决择的路上我没有发言权的。可我想念她的温柔,想念她如猫似的躺在我怀里……
夜,是静悄悄的……
她这样做了,伤的我体无完肤,伤的我带着病回了家。
那天,她离开我家之后,20号打电话给我,告诉我她在朋友那里有事,下午回来,要我过去。我,缺乏耐性的。我一直担心她的感昌和阵阵吓人咳。她不会照顾自己的身体,她常说:"不用吃药,挺挺就好了。"她3点到家,我4点坐车就到了她那里。看到她我心里踏实。
也许她自己也不知道应该怎样完美的去处理这件事情。在她家里,她有时把我当情人,有时当个朋友。我不知她什么时候是情人,什么时候是朋友,我完全失去了方寸,我像一个毛头小子,我已经分不清我应该做什么,我做什么都是错的。在爱里昏了头脑,忘了应该爱她的方法。我是失败的。她伤害我的同时我也伤害了她,我的心好像有锥子在扎……
人,在爱里是无法坚强的,只有压抑了爱,以为不爱了,才能坚强。
她对我说:"你不要对我那么好行吗?你只要对lemon好就行了!"我很难受,心,紧紧地揪在一起不能呼吸;我很想吐,看什么都有些眼花,我觉得这个世界只剩下我自己……可是我知道如果她再有什么办法她也不会这样对我的。我也知道她是爱我的,不然,也不用这样反反覆覆刺伤我,来断了我对她的关心和爱!
现在,她连跟我说话都不会了,怕我不死心。我是死心的。因为我知道她以为这样可以让我忘了她的爱,她也许也可以开始她下一站的旅途。我会成为她过往的一段风景,我希望那是美丽的风景,那样我会欣慰,会开心;也希望她能原谅我曾经给她的伤心与苦恼。
让我静静的看着你幸福、开心,让我一直守着你吧,missing……
2003.02.24