爱 情 宣 言

    谨以此作献给我的爱妻，愿爱常伴随着她。

静儿：
    当你看到这样称呼本作中的女主人公时请不要惊讶，也不要对这样的方式感到奇怪。提笔已经不知多少次了，可是每一次不论过程还是结果都不令我满意，不是在孕育中破灭就是在难产中夭折。我几乎快要放弃，因为我真的很讨厌这样的自己，不知道该怎样写才能把你我之间的故事讲述完整，怎么做才能把我对你的感情表达充沛。我甚至不能面对除了“静儿”以外的任何名字抒发自己的感情，我只想轻轻地唤你一声“静儿”。
    这一声呼唤啊，沉淀了我多少堆积的情感，只有你才懂。因为你是我的妻。虽然相互厮守了这么多年，但胸中那份热情仍似火山里时时刻刻猛烈燃烧、分分秒秒期待迸发的熔浆。但只要有你轻柔的一声呼唤，我所有的骚动不安就被一一抚平。如果没有你，我绯红的面颊，狂乱的心跳，要怎样才能平息啊？但如果没有你，也许我的面颊就不会变红，心跳也不会紊乱。
    静儿，有时我觉得自己脑子转的快得让我跟不上，下笔显得特别单薄无力。所以，原谅老公的笨拙吧，在你读到并不优美的语句时，用心体会我的真情吧，当你和我一起走进往事时。
    这是你的第几个生日了？什么？不能说？因为女人是忌讳年龄的？不，你就不怕！虽然岁月在你的脸上留下痕迹，但在我眼里，你是东方不落的太阳，天边绚烂的晚霞，夜空清丽的月亮，永远明媚、动人。就算有一天你变成了摇椅里摇摇晃晃的老太婆，你还是叫我心疼的宝宝，要我爱着宠着呵护着照顾着珍藏着的妻。我多么希望老天能对我再仁慈点，让我有一天能守着你，看着你，推着你的摇椅慢慢晃。
    还记得第一次给你过生日吗？那天只是送了你生日礼物，连顿饭都没在一起吃，应该不能算真正地陪你过生日。但在我心里，可是实实在在陪了你一整天哦。为什么不陪你过？瞧你的记性！难道你忘了，那时傻傻的我还没追到你呢。原来没忘啊，是是是，你有这个骄傲的权利。记得那时你为了摆脱我这个可怕又恼人的大魔头，赌气搬进对面寝室。但这个不知趣的家伙竟然还是穷追不舍，屡次骚扰你，还心有灵犀似的与你同出同进，抬头不见低头见。终于有一天，你实在受不了这个缠得你快要发疯的家伙了，横下一条心，就踩了一下这个可爱――可怜没人爱的东东。
    谁知后来此东东得意忘形，得了风便下雨，有了阳光就灿烂，竟然粘着你，甩都甩不掉！唉，好难哦！哈哈，现在想后悔也来不及了！(^_^谁叫你那一脚踩的我好痛哦)
    送给你的第一个生日礼物是把梳子和一串紫水晶项链。知道为什么送你这个吗？因为我一心一意地想要和你成为结发夫妻呀！这个念头在当时简直想都不敢想，所以只好把所有的梦想编织在紫色的梦幻中，让愿望变成现实。在梦幻里，所有深埋的渴望一一乍泻，我愿我的手化作梳子轻轻抚摸你的秀发，我的唇化作贴紧你皮肤的项链，细细吻你的颈项，让我把那些欲望全部埋进你的锁骨。呼吸，给我一个暧昧的呼吸。
    送你礼物的那一天，我整整24个小时都惴惴不安。生怕你把礼物还我，或是把它们丢弃在垃圾筒中。每次有人推门进来，我都心惊胆战，不敢回头看，如果你真把它们还给我了，我该怎么办？毕竟我已经答应你不再打扰你。
    唉，你害我死了多少个胆细胞和脑细胞！什么？我自找的？呵呵，不错，我愿意！反正死了一个细胞还有千千万万个细胞呢。
    每一对恋人都会经历分分合合吧，我不知道我们俩的算多还是算少，但我敢肯定，我们一定是独一无二与众不同的，你同意吗？
    “恋爱真是一件奇妙的事，为什么两个人会互相爱慕？为什么彼此不说却又都知道对方的心意呢？”记得我曾经问过你这样的问题吗？你回答我说“爱情就是这么奇妙啊，某一天你和谁相爱了自然就明白了。”是啊，奇妙的爱情让我在问完你这句话的两个月后深刻体会到其中的奥妙。
    这是冥冥之间早有的安排，还是爱神故意跟我开的玩笑？莫名我就是喜欢上你，一个朝夕相处了两年的你，然后渐渐爱上你，不能自已，就算失去一切也在所不惜。这种迷惑你的爱让你感到害怕、不安。你像一只受惊吓得小鹿，挣脱我温柔无限的怀抱，慌乱地跑开，消失在无边的森林。我不怨你，你是上天赐给我的真爱，我愿拿一生来等你。
    真爱，我盼望已久的真爱，我在那个划过夜空的流星雨下许下的唯一美丽心愿。当我闭上双眼，颔首低头，双手合十，默默祈祷时，我又怎会料到上天已经把它悄悄地放在我的身旁。你是一个奇迹，绝对是一个爱的奇迹！要不我怎会在那个下着流星雨的深夜，激动地牵起你冰冷的手，又怎会在漫天飞舞的初雪中出神地望着你，偷偷亲吻你风中飘扬的长发，又怎会在那些懵懵懂懂、无动于衷的730个日子之后像失去重力的地球疯狂地爱上你？
    我无法隐瞒自己真实的想法，虽然我一遍一遍地告诉自己这是不可能发生的，这是幻觉，这是个错误。但爱情，一旦生根，就要发芽，即使没有阳光和雨露，如果碰巧它是一粒顽强的种子，它也会以惊人的生命力疯狂地成长，任何事物都阻挡不了它的行程。直到有一天，人们突然发现，那颗曾被人遗弃的种子已变成盘根错枝、郁郁葱葱的苍天大树，向人们展示它那蕴藏着的无限生机。而我的爱，就是这样一棵大树，它时时刻刻为你守候，盼你把它当成最后的归宿。
    但你这只不安分的小鸟啊，真叫我担忧。我担心自己不够强壮，不能给你一个安定坚固的窝，所以我心甘情愿地承受风雨雷电的洗礼，接受现实残酷的考验。
    在这方面，拜你所赐，我还真没少经历过。你别笑啊。每一次误会都是对我们的一次考验，不管你对还是我错，误会都在我们心中划过伤痕，它不知让你哭过多少回，也不知让我在心里流过多少泪。心泪别人看不见，但我的妻，静儿也能看不见吗？
    那么多次的误会带给我们的创伤，留下的也许是永远抹不掉的令人遗憾的疤痕。但我还是要感谢其中的一次误会。如果不是它，也许直到今天我们还不了解彼此的心意，也许我们仅仅还是朋友，而此刻你也不会坐在我身旁织毛衣了。
    那次我去看望过去的女友，晚上由于种种原因没能回来，你却误以为还我和她藕断丝连，一气之下再也不理我了。任我怎么找你搭话你都不理不睬，还把屋子里弄得乌烟瘴气的。我不是说你抽烟弄的，而是说要不是你，我也不会整天抽闷烟。就这样整整一个星期，我实在受不了这个没有你的声音就跟聋子似的沉默世界。我到底哪里得罪你了，让你一夜之间降到零度，从前的默契和不言而喻都在你木然的脸前荡然无存？你避开我伸出的手，不看我失去焦距的双眸，不闻不问有关于我一切的一切，回避间还带着抗议和愤怒。莫非你在吃醋？
    偷窥是不应该的，尤其是日记什么的。可是在恋人之间，这种行为好像又有了另外一种解释。我在强烈的好奇心的驱使下打开了那本和我的长得一模一样的日记簿。我迫不及待地寻找我所需要的字眼。当我翻到你那天的日记时，天啊，我真的要感谢我的好奇和犯罪， 原来你也喜欢我。于是一切变得不再耻辱，一切也不再模糊。我不会再徘徊、犹豫、胆怯，我有了你，我爱情的原动力。从那一刻起，我看见金色的阳光洒遍我的全身。如果你问我，爱情是什么颜色？我一定会告诉你，那是金色的。耀眼、绚烂、夺目、使人眩晕、幸福！我从未有过这样的感觉，一个声音从心底升腾、狂呼，“她喜欢我，她喜欢我！”我兴奋得蹦起来连转几个圈。这是一种胜利，是爱情超越了性别的胜利！
    兴奋之余，我差点忘了你已经去寻找别的树了。不行，我要做一棵会走路的大树，我要去找你，哪怕是翻山越岭、漂洋过海，我也一定要找到你。我要告诉你，我是一棵只为你歇息而存在的大树，我会牢牢为你捍卫小窝，决不让别的鸟儿侵占了它。蜜蜂？那只是它错把我看成一棵会开花的树，早就被我赶跑了。如果你走了，我孤零零的一棵还有什么生机可言？
    可是，刚洗完头飘飘散散地在我面前晃来晃去的你还是连打水这种小事都不愿和我一道。既然下了决心，就一定要做到。我鼓起勇气，一把抓住你的手，在众人惊愕地下巴前，把你拖进了阳台。小小的阳台只能容纳我们俩，我站在你身旁，看着目视前方的你，忽然不知该怎样开口。所有准备好的台词都被抛在脑后，只剩下一句“我喜欢你”。但就这几个字，也被你长长垂下遮住面庞的屏障挡了回来。闻着你清清的发香，我忍不住抬手为你挽起，你一个侧身，躲过了。我好想从背后抱住你，贴着你凉凉的青丝，呼吸你身上的味道。
    澎湃的激情被我一点一点逼回去，冷静之后，我只是从口中吐出一句“为什么要这样？”
    “你想怎么样？你就要毕业了，你可以马上离开这个校园，什么都不管，而我呢？我怎么办，我还要在这里待两年！”
    这就是你的担忧？你心中的顾虑仅仅就是这些吗？你的眼眶开始发红，变的湿润，你转过脸去。我知道，你是在拼命地抑制泪水，不让它们在我面前掉下来。任何解释都显得多余，我只有呆呆地站在一旁，什么也不做，我只能在心里替你吻干眼上的泪珠。你头也不回地走了，走出我的视线，走出我的世界。
    有句话叫什么？有情人终成眷属。我们应该属于这类吧。虽然尝尽了被你拒之门外的滋味，却丝毫没有减少我心中的勇气和希望。我告诉自己，既然喜欢一个人，爱一个人，就要肯定执着、越挫越勇。我决不能被这一点点困难吓倒，难道误会可以战胜真爱，挫折可以磨灭真情吗？如果那份爱需要我用加倍的努力和艰辛换取，我愿意。所以，我要夺回我的真爱、珍惜她、守护她，决不让她再逃走。
    皇天不负有心人，也许是我的真情打动了你，也许是你善良的心还在犹豫该不该接受这份感情，总之，你终于肯让我光顾你的寝室，对我也不再是冷言冷语。静儿，我的爱从一开始就让你害怕吗？那么现在你还怕吗？在我深沉的爱中，你感到的不该是悸动，而应是包容。包容你的一切，任性、倔强、烦躁、忧郁，到了我的爱里就像小钢珠跳进棉花堆里，再也蹦不起来了。
    但那时的你还是怕我。你怕我把你拉进一个万劫不复的熔缸，进去了就再也别想恢复熔化前冰钻的模样，你怕跟着我会踏入一片万丈深渊，跳下悬崖就再也回不到原来的世界。所以你拒绝我对你的蛊惑。呵呵，我的爱竟然变成了一种蛊惑？虽是自嘲，但也不得不承认，我的妻曾经的的确确把它当成一种带着邪气引诱她走上不归途的蛊惑。
    不用怕，我会牵着你的手，伴你左右。敞开你的心扉吧，就像那一夜。你把你那颗跳动不安的心放在我的手心，你紧紧地抱住我，把自己埋进我的怀里，你告诉我，其实很早以前你就很想很想这样抱着我，真实地拥有我。但你又害怕，怕别人的目光，怕我会看轻你，更怕有一天我会变心。傻孩子，当你呆呆地站在窗前观看远处的烟花时，当我站起来走到你的身后第一次忘情地抱住你时，当你的泪水止不住地滑落时，当我们彼此的心跳如此贴近时，难道你还用怀疑什么，犹豫什么，害怕什么吗？把心交给我，让我来保存，即使有一天它会把我的心撕碎，我也不会让它损坏一分一毫。来吧，投入我的怀抱，让爱的潮水把你环绕。
    你的泪水流在我的脸上，洗净我所有的愁颜，流过我的心田，带走曾经的尘埃。我要抱着你，带你进入温柔的故乡，我要亲吻你，让你体验爱的炽热和痴狂，我要完完全全地拥有你，和你一起畅游在波涛汹涌的海洋。我沉醉在你微弱的呼吸中，我坠落在你柔软的胸膛。当我睁开双眼，我再一次看到金色的阳光洒遍整个世界。妻，谢谢你，让我感受到什么叫幸福，也让我体会什么叫责任。
    在你眼中老公曾经是个不负责任的人吧。你一定在心里埋怨过我很多次，可是你又不肯说，总是希望我自我发现、自我检讨、自我改造。只可惜老公偏偏是一个自作多情、自以为是、自我完美化的人，粗心的她总以为别人也和她一样，会对那些她眼里的小事同样不屑一顾，挥之即去。所以，她常常自讨没趣，吃了闷亏一个接一个，还蒙在鼓里自得其乐。唉，这样的老公也太傻了，连我都觉得傻。可偏偏你就这么倒霉，被这么一个傻老公给粘上了。
    当这个傻老公傻傻地爱上你之后，她就每天在心上把你的名字深深地刻一遍，直到有一天再也看不到别的任何东西，你就是她心中唯一的名字。所以，当你不理她，怀疑她的专情时，她把《唯一》这首歌送给你，告诉你，“确定你就是我的唯一，独自对着电话说我爱你，我真的爱你，BABY我已不能多爱你一些，其实早已超过爱的界线”。但我所做的一切还是挽不回你离去的心。终于在我喝得酩酊大醉的那天你告诉我，我们已经分手了。
    我没有醉，但我希望我醉了。醉了就听不见你宣判的死刑，醉了就看不到你冷酷的背影，醉了就能嗅到你暧昧的气息，醉了就能重温你熟悉的脸庞，醉了就能再次回到你温柔的身旁。可是为什么，你的每一个字像针一样刺进我的脑袋，逼我清醒，要我流血，让我生不如死。
    我什么都不想要，爱情、生活、学业、工作，一切的一切都是虚幻，到头来不都和手中的烟火一样，在空气里消散得无影无踪。分手就分手吧，也许分手之后就不再会有痛苦，也许从此我就挣脱了爱情的摆布，活得消遥自在。
    但是为什么，伤心的情歌总是触动我心灵最柔软的某个地方，牵扯着那里的一根心弦？弦的那头是你，静。无论是在孤独的家中还是喧闹的校园，我的心总是空荡荡的，没有一丝声响、一点色彩、一毫牵挂。直到那天你再次走进我的视线，我才恍然大悟，原来离去的你也连同我的感觉一同带走。
    你回来了，就像远走高飞的风筝重新出现在我的视野。我好想拉紧那根线，不让它再飞出我的视野，但我害怕稍一牵动，它又会挣脱，再也回不来了。我只能牢牢捏紧线的这一头，放你飞，让你自由地飞、肆无忌惮地飞。我甚至不敢多看你一眼，不是怕你耀眼的光芒刺痛我的双眼，而是怕我布满阴霾的双眼模糊你的视线。
    爱的力量是伟大的，即使再多的仇恨到爱的面前也变得渺小可笑。更何况是静儿善良的心灵呢，又怎能容下丑陋的仇恨？即使你再怎么误会我、恨我，我相信，总有一天你会明白我的苦心，我们之间会冰释前嫌的。尽管后来你曾一度后悔回头眷顾我，但我还是要告诉你，妻，你的这个决定是正确的，它是值得你去付出的。我，你的老公，一直在默默地关心你，等你，爱你。你并不是在向我低头，你只是成功地跨越了又一道障碍。我该怎样佩服你的勇气，珍惜你给我的机会，回报你的真诚呢？
    我小心翼翼地爱着你，就像双手捧着一颗易碎的鸡蛋，生怕一个磕碰就把它跌碎了。好几次它在我手心里摇摇滚滚，翻腾不停，我都快要抓不住了。我的手举得好累，我的眼睛盯得发酸，我的脑子更是紧张得快要崩溃。但是甜蜜，爱情的甜蜜还是悄悄然地渗透整个心灵，就像大西洋的海水在泰坦尼克的甲板上渐渐蔓延，最后把痛苦的泰坦尼克淹没在冰冷的洋底。不同的是，泰坦尼克还有残骸，而我的疲惫、不平、委屈和愤怒却不留一丝痕迹。现在，我甚至回忆不出当年生气的理由，我满眼看到的都是你的泪水，珍珠一样晶莹剔透的泪水。
    还记得夕阳西下，那个蜷缩在立交桥下大水泥柱旁的身影吗？当时我回去发现你不在，好着急，生怕再也看不到你了。你在哪儿？突然脑海里闪现出我们曾牵手看夕阳的地方。你一定在那里，我仿佛已经看到你单薄的身影。我急忙蹬上脚踏车，飞骑过去。但万万没想到的是，我的静儿竟是那样无助孤单地环抱双臂，蜷缩成一团，安静地躲在水泥柱后面。我看了好心疼，恨不得一下子飞过去，把你搂在怀里，解救你于痛苦之中。
    周围大多是一对对情侣，有的亲昵，有的说笑，有的散步，也有的在争执，但没有一对像我们这样安静。我轻轻地走到你身后，跪下，张开双臂，把你深深地拥入怀中，缓缓吐出一口长气。我的宝贝，我的静儿，你不再孤独，不再无助，你有了我，我是你的港湾，我是你的靠山，我是你的大树，我是你的天。静，不要再哭泣，不要再忧郁，把所有的烦恼和伤心都交给我，把你给我，你柔弱的肩膀负担不了的所有哀愁，都由我来承担，到我温暖的怀抱里来吧！
    可是静儿，为什么你的泪水还是止不住地往下落呢，难道你没有听见我心灵的呼唤和向你倾诉的声音吗？一滴、两滴，地上盛开朵朵梅花，你把我的心都哭碎了。哭吧，如果你深深的忧郁能随泪水一同流出来，那你就尽情地哭吧。我会就这样陪着你，到深夜，到明天，到明天的明天......我会一直这样抱着你，守护你。
静儿，后来你说我像领一只迷途的小狗一样把你领回了家。呵呵，只是我也是一只看到伴儿伤心便在一旁乖乖守着还时不时地舔舔它的小狗。
    日子总是一波三起，小狗并不会因为只是平凡的小狗而免遭不幸。我们俩的感情也总是在忽明忽暗中起伏不定。就连第一次外出旅游你也会跟我闹闹别扭，耍耍小脾气。其实妻子可以扮演好多种角色。 在裤子破了帮你缝补，下班饿了为你做饭的时候，她是温柔贤惠的太太，在你忧愁苦闷时给你关心和帮助的时候，她是体贴知心的朋友，在哄你吃药陪你看病的时候，她是细心宽容的母亲，在你不小心开罪了她而发脾气撒娇的时候，她是任性可爱的女儿。在你激情荡漾为你完全绽放的时候，她是热情奔放的情人。静儿，你是我的妻，我的朋友、母亲、女儿、情人......你是我生命里爱的唯一原因。
    每次一看到你撅起小嘴不开心的样子，我的气就全跑了，一心只想赶快哄好我这个小女儿，逗她露出笑脸。在我眼中你永远是一个长不大的小女孩。任性是你的专利,承受暴力是我心甘情愿的爱好。哈哈，其实老婆每次揍我的时候还是有手下留情的，我呢也挺开心的（仅指开玩笑哦）。如果老婆动真格翻脸，那我恐怕也要动真格了。什么叫我也动真格？就比方说咱俩正式同居后的第一次吵架吧。
    说出来真不好意思，都老夫老妻了，还翻这些陈谷子烂麻子的事儿，扯什么小夫妻间的吵吵闹闹。但那次你是真的伤透了心，不听你的语气不看你的眼神我都知道。我听见心碎了的你一瓣一瓣落在地上的啪啪声。我想，完了，这回真没辙了，你一定不会原谅我了，因为我实在找不到什么可以重新令你相信我的理由。我该怎么办？没有你我就什么都没了，当时我只有一个念头――自杀。
    与其说我没有勇气去结束自己的生命，还不如说我有更大的决心去爱你，我要用时间和事实来证明，我――只――爱――你。如果我是天，你就是天空飘荡的云，我的怀里只有你，如果我是海，你就是水中畅游的帆，我的海域只有你，如果我是山，你就是山涧中的一株幽兰，我的鼻翼里只有你的芬芳，如果我是一只鱼缸，那里面盛着的一定是你，只有你才使我不再只是一块玻璃，如果我就是我，那你一定是我的妻――我今生今世认定的爱情。
    这一切我怎能不让你知道，我怎么舍得不让你知道？我说过，要使自己变得坚强，又怎么可以在小小的挫折面前脆弱得不堪一击呢？我没有实现构想中的死亡，因为还有比死亡更艰巨的任务等我完成。我不能就这般轻描淡写、懦懦弱弱地死了，就算要死，也要死得轰轰烈烈，死得其所！
    人活着本来就不容易，更不用说面对的是自己满腔热爱着的人却无动于衷完全无视自己存在的生活。但只要心存希望，就能看到曙光，只要坚定信心，就一定能看到太阳。
    那段紧张不安的日子你还记得吗？每天坐在床前倾听那是不是你归来的脚步声的日子，你还记得吗？为你夜不成寐落泪憔悴的日子，你还记得吗？
    辛酸的往事总让人回味，每当我想起它们，脸上便会挂着骄傲的微笑。因为今天我拥有了你，拥有平静安宁的生活，拥有幸福美满的家庭，我们是世上最快乐的两个人。（虽然刚才你还跟我拌嘴，但你是我宠爱的小女儿，我才不会与你计较。）
    过去的日子很艰苦，但也有令我们开心的时候。那时我们住在一间简陋的屋子里，家里什么都没有，连个餐桌都是捡回来少半条腿的。后来我们渐渐有了电扇、煤气、锅碗瓢盆，有了电视，还有了手机，那可是我们分居两地时不可缺少的联络工具啊。上班的时候，有时想你想得实在受不了了，就给你发消息。看到你的文字，我才安下心来，美滋滋地干活去了。
    没有手机的日子太苦了，你暑假回家，我只有等到下班以后才能在办公室里偷偷地给你打电话，漫漫长夜也只能靠折纸鹤排遣寂寞寄托相思。折完最后一只纸鹤就是我们相见的时刻，想象第二天中午12点，主持人在广播中宣读我的爱情宣言，然后报出你的名字，在羽泉的《最美》中，你会惊喜地发现，窗外的细雨中我捧着12朵玫瑰向你微笑，就在那一刻，所有压抑在心底的思念化作热情的拥抱。我满怀期待地踏上旅途，为自己浪漫的计划满心欢喜。
    我说过，爱情是个奇迹，你更是爱情的奇迹。为了你，我愿做a bridge over troubled water 。When you’re weary, feeling small，when tears are in your eyes, I will dry them all ,I’m on your side,when times get rough ,and friends just can’t be found ,like a bridge over troubled water ,I will lay me down.When you ’re down and out, when you ’re on the street,when evening falls so hard,I will comfort you,I’ll take your part,when darkness comes,and pain is all around,like a bridge over troubled water, I will ease your mind.听到12支玫瑰的花语，你会明白，看到满地的千纸鹤排成的“静，我爱你”，你会了解，收到你不在的日子里我每天写给你的情书，你会相信，某一天不期然中打开小小的纸鹤，你会发现，我爱你，爱得远远超乎你的想象。
    可惜那天雨太大，我们谁也没听到那个精心安排的节目。你也没站在窗前发现突然出现的我，我找不着你们家只好打电话联系，结果是被一大帮子人护送进屋。你也没跟我走，而是留在家里过完下半个暑假。那12朵玫瑰花的花瓣在你的书中渐渐发霉，连一片干花都没做成。更糟糕的是，在报纸下沉睡了整整一个月的千纸鹤，竟然没被久违的主人认出摆的是什么字。唉，我完美的浪漫！
    不过没有关系！我从与你共度的短短三天里感受到另一种从未体验过的祥和，接下来一个月的孤独更是对我坚定的考验。干花不在了，可如今我们的花园里却开满各种各样的鲜花。纸鹤们虽然受了点委屈，但自从那年我生日的那天起，它们不是足足热闹了365天吗？
    提起我那个生日，就觉得好笑。明明是为我编织的幸运星，你偏偏说是送给别人的，还嘴硬，说什么生日那天不能保证没有其它约会，差点害我淹死在醋缸。但回来一看到一串串的千纸鹤和幸运星蓬荜生辉，“生日快乐”耀“舞”扬威，我这心里啊，甭提有多欢腾了，笑得嘴都合不拢。
    在那间爱的小屋里，我们留下欢笑和泪水，也留下痛苦和遗憾，有一次我甚至要当场割脉。俗话说“女人一哭、二闹、三上吊”，虽然我也是女人，但我不想成为那样的女人，虽然事实上我的确那样做了。我为自己的行为感到羞耻，我鄙视这个用死来解决问题的女人。她是你的丈夫，她是你的依赖，她怎么能靠死来摆脱所有的无奈？但那时，听到你发自胸腔的“我不需要你”，看着你根本无所谓的表情，我绝望了。我找不到生存的意义，看不到生活的希望。你不在乎我，你根本就不需要我那么，你走吧，把我的生命也一齐带走吧，它早就属于你，在我空空的躯壳里它已经没有任何意义。我把刀对准跳动的脉搏划了一下，也不知是手太软，还是刀太钝，竟然一点痕迹都没有。我的皮有这么硬吗？我正在纳闷，你一把抢走我手中的刀，哽咽着说，要死也别在你面前死。静，我不是想吓唬你，我是真的不想活了，我已经失去活的理由和欲望，就让我现在结束一切吧。
    折腾了一夜我们终于讲和上了床。你背对着我，不准我碰你一下。我是多么需要你的体温来化解心中的绝望。你对我真的疲倦了吗，为什么你给我这么肯定的回答，不容我怀疑这只是幻想的错觉。你不爱我！但为什么也不让我来爱你呢？你可以走，假如你找到真正的爱，我可以让你离开，假如你确定那才是你的归宿。这么做不是在怀疑自己的爱，不是害怕输得太惨，而是因为我爱你！你的幸福是我最终的目标，难道你不懂？只有看到我痛苦，你才开心，才满足吗？如果你的心也在疼，你的眼睛也在哭泣，就抱紧我吧。让我们彼此温暖，不要再互相伤害，让我们好好珍惜这份缘，这段爱。
    在你大学最后一个春节里，我变得十分脆弱，常常夜里躲在被窝里哭，最难看的一次是在大街上我唏哩哗啦地哭起来了，因为妈妈要把我骗到亲戚家去做媒。我是有老婆的人了，怎么还能去相亲呢，那不是背叛她吗，那老婆还会要我吗，她肯定会恨我一辈子的。越想越难过，越想越着急，眼泪就啪嗒啪嗒地掉下来了，一边还大声嚷嚷“我有了，我真的有了”。路旁等车的人都诧异地看着我，我还是我行我素。妈妈却是很高兴，连忙打听此人身高、学历、工作、家庭……我也只好依照你的模样来描述。我并不想欺骗母亲，但在背叛爱情和善意的谎言中我只能选择后者。临走前的那个晚上，我是第一次在父母面前长时间无声地流泪。连父亲都看出我的眼泪背后隐忍着巨大痛苦。他们做各种各样的猜测，可惜他们怎么也猜不到痛苦的来源只是我的性别。
    为什么我是女生？为什么我喜欢的是同样的女生？为什么那个女生就是你？如果我是男人，我一定现在就娶你回家，我要你为我生孩子，我连做梦都想看到你平平的小腹隆起，里面孕育的是我生命的延续，我趴在你的肚皮上，倾听这个小生命的呼吸，感受它的心跳，等待它叫我一声“爸爸”。我好想有个宽阔得足以容纳下你和孩子的胸膛，有力得能举起你们娘儿俩的臂膀，我想拥有男人的骄傲，带你进入天堂。可我是女人，就连最平凡最简单的事都做不到，光有爱又能怎样？！我是该为自己的命运悲叹还是为上帝的不公忿怒？我想要这个女人跟我一辈子，这是不是一种自私，我愿用一生来等待却怕她宁愿凑合也不要我，这是不是一种无奈？矛盾和痛苦煎熬我，谁能告诉我，到底怎样做才是对的，对大家都是好的？
    静儿，只有你才了解我心中的苦闷和惆怅，只有你才体会得到我的辛酸和无奈。你劝我退一步海阔天空，但你也知道这个世界已经变形，我们都回不去了。但你仍是我的好妻子，我最大的需要。
    你说最自私的其实是你。你不甘心为了我失去那么多，担心抵御不了外面花花世界那么多的诱惑，但我对你的好使你狠不下这个心。于是你借机找茬，无理取闹，百般激怒我，好趁机一拍两散，只可惜我总是迁就你、纵容你，让你无法继续将这出独角戏唱下去。你还说，只要我在你身边，我的事就与你脱不了干系，所以我有什么不开心一定要跟你说。你还说，如果放纵可以带来快乐，就去放纵吧，你不会怪我的。老婆的用心良苦我怎会不知？如果不懂，又怎会在你的那番话后又是一场倾盆大雨？
    正如你说的，车到山前必有路，问题总有解决的那天，只是那天如此姗姗来迟，来得又是那么突然。
    一切都由我的中学好友引起。那时我们家只有两张小破床，其中的一张上还堆满杂物，我们俩每天挤在一起相拥而睡。好友的到来给我们出了难题，她睡哪儿？本来我可以把那张小床收拾出来让她睡，但你怎么也不同意，非要回寝室，留下我和她同床共枕。本来我们就只是朋友没什么，即使盖同一床被子也不会发生任何问题，但你微微撅起的小嘴告诉我，你吃醋了。原来老婆也有吃我醋的时候，我不禁在心里暗暗发笑。虽然很危险，但我决定还是逗你一回。晚上送走了你，我就把我们俩的事告诉了好友。正如我预料中的一样，她非常惊讶。但听完我们的故事，她还是表示理解。朋友的理解足以使我欣慰，顿时天地宽了一倍，天空也明亮了许多。
    后来这件事不知怎么传到妈妈的耳朵，她老人家不远千里连夜赶过来。不幸的是，正巧被她撞上我从背后抱着你炒菜的情景。她木木然，一句话也不说，安静得可怕。吃了你做的一顿饭后，她把我支出屋子和你谈了一下午，然后就坐车回家了。直到现在我也不知道她到底跟你说了什么。是什么改变了她，让一个喋喋不休的妇女变成一个冷静沉默的母亲？是因为看见女儿脸上展现的她从未见过的灿烂笑容，还是被面前两个孩子真诚所打动？天下哪个父母不希望儿女得到幸福，为了儿女的幸福，他们可能宁愿抛弃常人难以舍弃的东西。总之她的一句“你们俩好好过巴”给了我们最大的支持和鼓励，它是天底下最动听的祝福。
    母亲这关是过去了，但静儿那里呢，她生长在一个非常传统的家庭，道德伦理在他们那儿非常重要。我该怎么向他们讨这个女儿，又怎样才能使他们不遭到别人的非议呢？
    说到这里，我不禁潸然泪下。为了静儿，我承受了一个常人难以承受的一切。我下跪，我哀求，我忍受着讥笑怒骂，面对着鞭打棒砸，我答应了所有不平等的条约，但我还是最大的赢家。我有了你，我终于可以彻底地叫你一声，“妻”。
    当我手捧鲜红的结婚证书，你知道吗，我真的很满足很满足，我的眼前又出现了金色的太阳。
    转眼19年过去了，如今我们的孩子也快小学毕业了。19年的生活不能说没有一点磕磕绊绊。但每次一想到我们曾经为坚守这份爱所付出的努力和艰辛，现在的琐碎又算什么，它值得我们为之计较，为之轩然吗？我只愿今生能够牵着你的手，相随相伴，相知相守，相敬如宾，相濡以沫。19年前许下的誓言我并没有忘记，“我愿同这女人结为我的合法妻子，无论处顺境或逆境，富足或贫穷，疾病或健康，直到死亡我们才分离。”但是死亡也不能将你我分离。因为，我爱你，生生世世永远爱你！
    今天是你的40岁生日，请让我把这篇写了19个小时，用心血凝成的爱情宣言送给你，愿爱常伴随着你。



                                                                 夫：敏 上
                                                              2022年2月8日