我爱她吗？
在一起快九个月了，这次放假是分开时间最长的一次，终于可以一个人待着，也终于可以静静的想想我们之间的事了。
事情来得那么突然，我现在想起来还觉得难以理解，怎么也想不通。我一直喜欢pp的女孩，可她们都不是圈子里的，所以伤心不少，都到了心灰意冷的地步了。然后忽然的，在五月的某个夜晚，她，出现了。其实她一直和我在一起，我们平时总在一起玩，有一年多了吧。她长得很漂亮，真的是天然而成的那种漂亮，眉毛，眼睛，鼻子，嘴巴，脸蛋，什么都长得恰到好处，看着很舒服，但她从不会修饰自己，整天在大家面前蹦来跳去的，一天到晚都那么开心，真的很可爱很可爱。我这个人其实还是比较色的吧呵呵，不过觉得tt都一样的吧，看到pp的女孩不免心动。刚认识的时候，真的觉得她好漂亮，可惜她比我高，就这一点，我打消了对她的主意呵呵。
我们就这样朋友般的相处了一年多，期间她也跟我说过她喜欢的人，喜欢她的人，当然都是很正常的男女交往，我更是对她毫无半点企图，只是平时嘻嘻哈哈一起玩闹。她很爱玩，游戏，看片，蹦迪，打牌，什么都会，却不爱看书，而我却是典型的书呆子，不喜欢热闹的地方，于是我总会教训她不好好看书，而她也很乖的听我的话。我也很关心她，虽然有时是‘教训’，但也是开玩笑性质的。单独相处的机会不多，很多时候是大家一起玩。这么一个人，却始终在我心上，不知道为什么，或许是她的美丽可爱让我不甘心。于是在她生日的时候鬼差神使的送了她一个相框，上面有“I love you”。我也没想那么多，那个时候很博爱，送别人的东西都很暧昧。可是没想到竟然让她惊讶了。但她没有跟我说，从她每天固定不变的笑脸上，我也看不出什么。在她面前我无所遮掩，她真的是一个很单纯的女孩，如果她一直没有被骗子拐走的话，我想大概是人贩子也不忍心害她呵呵。
就这样过了一年多，到了快毕业的时候，大家都比较空闲了，在一起的时间也多了起来。渐渐发觉她已慢慢从一个小女孩变成一个大女孩了呵呵。成熟女孩会发散出的那种魅力，嗅觉灵敏的都会感觉到。她的眼神流露出的已不是往日那种单纯简单的波，而是让人心动的电波。可是她自己并不知道。她还跟我说她忽然开始喜欢以前喜欢过她的那个男孩子了，我听了有些沮丧，可想想反正她也不会是我的，也就不管那么多了。可是我竟不知道她对我也‘有所感觉’。
那天晚上发短信开玩笑，说着说着就说到这个上面来了。她说如果我是男的她会喜欢我，还说即使我是女的她也喜欢，一时间我觉得血往上涌，觉得飘飘然了。从来没有一个女孩这么对我说过，而且还是这么漂亮的一个女孩儿。那一夜，彻夜难眠。
那时候已在网上逛了半年多，多多少少也知道了很多事情，接触的国外的东西也比较多，对les已能坦然接受，似乎就在等待这样一个机会，等待她的出现，来证明什么。我说既然大家互相喜欢，那就在一起吧。她还是一个很传统的女孩，这个要求显然把她吓着了，她都不敢跟我见面了。我那个时候却是什么也不怕，就总在开导她，将我对les的理解说给她听。很奇怪的平时在我面前蹦蹦跳跳什么都不在乎的她，现在却变成了一只乖乖的小羊羔，静静的听我说。我说完了，问她什么感受，她就摇摇头。再问，再摇头。问‘你真的喜欢我？’，点头。问得我口干舌燥，就作罢了，我真不知道她为什么会喜欢我，照她以前跟我说的，她不会是les。我只知道她喜欢我，她的眼睛，不会撒谎。她是那么天真的一个女孩儿阿，那样清澈的无邪和可爱，彻底的把我俘虏了。不管她比我高矮，不管别人会怎么说，不管以后的路怎样，我们在一起了。
这样的恋情，或许从一开始就注定了是悲哀的。我们只能是秘密活动，大家还在一起玩，我们却不同以前了，不敢多看对方，怕管不住自己的眼睛。同时我的活动也大受限制，我不能随便跟其他女孩说笑，否则她会很不舒服，免不了又是别扭一番。我真是佩服女孩子吃醋的本事，随时随地都会让你莫名其妙的碰一鼻子灰。还好掌握了规律，尽量不和别的mm接触，尤其是pp一些的，简直是避而远之。事实是跟她一起后，也没觉得身边有什么pp可言的了。没有人像她那样将她的美毫无修饰，毫无遮掩的展示出来，看别人的脸，或多或少有些做作，怎么都比不上老婆阿呵呵。
然后在接下来的某个夜晚，我抱了她，亲了她，从来没有做过这些事，却也自然的做了，她没有躲，却不让我亲她的唇。事后她跟我说很害怕，她说她以前认为男女朋友只能是牵牵手，至于亲吻，ml这些都是结婚以后的事，我当时听完真的是惊讶不已，在21世纪的大学我们的小姐们竟然还是这样的传统保守，这是我没想到的。她说初吻是留给以后跟她一辈子的人的。我听罢也没说什么，虽然在一起，我还不能确定我在她心里的地位，总是觉得这是一个单纯的女孩作出的暂时性决定。我也不应该太在意。但是之后的某个晚上，当我的唇试探性的接触她的时，她竟没有反抗。一阵欣喜，夹于初吻的激动中，感觉很好。她说她喜欢，但还是害怕。我却是不担心这些的，在我看来，这些并不是很神圣的东西，不是我轻浮，玩弄感情，我对sex的理解是它跟吃饭睡觉一样，是人的一种很自然的存在方式，不一定要跟感情紧密联系。可是在她看来，sex是最禁忌的，对感情的忠诚就是对sex的忠诚，不是随意就可以做的事呵呵。也许是我太开放了，有时会对她有这种要求，她总是拒绝，我也不强求了。但是漫长的暑假给了我们独处的机会，于是也就自然而然的做了。她身体的魅力让我着迷，让我痴狂。喜欢她的唇，她的皮肤，她可爱的种种样子，不管如何争吵，什么样的矛盾，经过一番温存后我们会是最爱彼此的，sex带来的满足感让我们感觉彼此的温情爱意。有时候怀疑要是没有了sex的话，我们之间的矛盾该如何化解，我们还能撑到现在吗。
其实我们一直有矛盾，我们是截然不同类型的人。一个活泼爱动，尽情享受生活，从不考虑任何事，每天无忧无虑简简单单的生活；一个却是稳重深沉，生活不是一种享受，而始终是问题，对于简单的存在都会有所思索，每天都在沉思中度过，享受的是自己的世界。她不喜欢我总是惦记着书，惦记着学业，不喜欢‘重事业不重家庭的人’，喜欢感情用事，要想干什么了就要干什么，若是不依她就会不高兴，而一不高兴就要气个半天，怎么劝也没用，劝到后来我也火了，干脆不理她，这时她却已恢复正常状态，于是来逗我，我自然是不理她，于是她又生气，直到两人精疲力竭头破血流才不得不坐下来好好谈，每次的战斗都这么重复。我不习惯她整日的游戏，看片，不看书，虽然看着她看书的痛苦样于心不忍，可还是受不了她一天到晚的‘不务正业’，虽然是希望她开心，但她这个样子也总是让我很恼火。有时候觉得她好像真的是爱得失去了自我，她要每天看到我才行，我做什么她都想陪着我，她做什么她也想着我去陪她。这样一来，自己可以支配的时间就很少，我也渐渐不爱看书，每天和她一起，做了什么我也不知道。我没办法做我自己的事，我也不想让她因为我不陪她或不让她陪而难受，有的时候郁闷的不行就发火，生气，还没等我气起来她就已经因我的突然冷淡先气了，于是忙着劝她哄她开心，日子就这么一天一天过去，九个月应该是很长的时间了，可记忆里除了和她的酸甜苦辣就没别的东西了。这对我这样一个‘好学生’来说，简直是不可思议的一件事。可过去的还是过去了，只是想不通它是怎么过去的呵呵。
爱情究竟是什么呢？一见钟情?还是日日厮守而生感情？难道真有所谓的‘缘分’一说？性格的差异很重要吗？我当初觉得爱一个人不会是件难事阿，你真心付出了，全心全意为她服务了，一切都想着她，这不就行了？我也一直是这样想，这样做的阿，但事实上我并没有给她多少幸福快乐，我们总是会有争吵，会有矛盾，她最初提出过分手，说‘不合适’，我说不合适可以改变的阿，我们都可以改变的阿，总会慢慢合适的吧。可每次还是这样，她还是一样的任性，我还是一样的叫她不要任性，她还是会生气，我还是会劝她，会屈服，我们还是会和好。不知道为什么总是这样，我想必是有一方不愿改变吧，或者双方都不愿改变。于是我们的矛盾，除了床第的温存外，似乎并不可调和。真的是这样的吗？我不知道，她更不知道，那么，还有谁知道？神阿，救救我吧！
我究竟爱不爱她，为什么我不知道，我无法回答？在她之前我也喜欢过一个女孩，不是les，一直不知道我喜欢她。那个时候觉得自己每天都很快乐的样子，每次跟她打电话，心里都有那种感觉，就是一种抑制不住往上涌的快乐的感觉，后来这种感觉随着她的离去而消失，现在也忘记具体是什么滋味了。可是和现在的她很少很少有过这样的感觉，我不知道这往上涌的是不是‘爱的感觉’，如果是的话，我也不会觉得我在欺骗现在的她，因为我终不知道爱是什么，我以为只要有决心付出就可以了，我真的想让她快乐幸福。可是现在似乎我的决心已被周而复始的争吵消磨的差不多了。我觉得累，我想一个人安静一下，我的信心已是摇摇欲坠，但我不想让它掉下去，我不想我们分开，可我们为什么就不能好好在一起？为什么？
是当初的冲动？寂寞？无知？还是好奇？或许是都有。可是没有一个确定的答案，心里始终不安困惑。
不停的矛盾，不停的争吵，不停的和好……
好像彼此都疲倦于这样的程序了，以至于现在一有了问题，都不知道该说什么好了。
估计她今天一天都躺在床上，不吃不喝。她叫我到她那儿去看灯，可我还要做事，家里人也不会让我走。我说不去，她生气了，昨晚开始的，“我只是觉得自己快受不了再这样下去了.我们做什么都要偷偷摸摸的,不能让别人知道……我想你了不能给你打电话,难过了想找你说说也不行,只能跟别人说,我真的快受不了了”，每次看到她伤心，看到她流泪，我也跟着她难受，跟着她心里流泪，我会马上心软，马上答应她，哄她说我不跟你吵了，我们好好过日子，我错了，我不想你难受的，这个时候的我也没有什么理智可言，我只是想她不要这么难受就好了。‘我就是心太软……’，唱得真好阿呵呵。
现在我还能怎么说呢？说分手吧，我们不适合，这么痛苦还不如分了算，我也不想让你这么难受，……；还是我错了，我答应你，我过去看你。……可是我真不想以后的日子还是像前九个月那样稀里糊涂的过，我浪费不起了。好像没有多少信心和勇气让我能给她再一次的承诺，她已经习惯了的承诺，却总是让她失望的承诺。
‘只是想好好的爱一个人’，真的，最简单不过的愿望，却如此难以实现。究竟是les的错，还是我们的错？当一堆堆的问题无法解释，无法解答时，我对所有的一切都怀疑，可是我至今也没找到答案，只是在问题的漩涡中越陷越深，无法自拔。
les是很辛苦的，最大的痛苦是我们无法与身边的社会相融，我们没有‘社会’的概念，只有单个的地下活动，没有交流，没有安慰,鼓励，没有建议意见，我们就像在黑夜中踉跄前进的独行者，朝着远处微弱的灯光前行。网络对我们来说是最大的安慰，可以找到一些志同道合的同伴，可以分享我们的感受。不知道大家的爱情生活中有没有像我们这样麻烦的，我真的很希望知道大家是怎么过的，希望大家给我些建议和意见，爱情也是需要学习的吧，我真的希望自己对爱情有更好的把握，能更好的处理我们的感情，不让彼此再痛苦难受。
谢谢各位！祝 好运！