亲爱的，你：
    明天就是你的生日了，生日快乐.
    我很想告诉你：我喜欢你。不知道爱与喜欢的界限，我想我是个腼腆的人，这个字我说不出来，就是写出来也还在笔下打了个弯。喜欢听到你的声音，你的笑，这时候觉得心里放下了什么，整个人是清朗的。
    我是个懦弱的人，更习惯于咀嚼，咀嚼思念，咀嚼痛苦，却没有勇气去做。打电话给你时怕惊扰到你的梦，总是在打之前犹豫又犹豫，在听铃响时心有点惊肉有点跳。怕给你带去烦扰，怕影响到你和你周围的人，你周围的事，怕给你不便。也许，你该说了：你这样给我打的电话也不少啊。其实在我的心里可以更多：所有你上班时间里都有拨你电话的冲动，所有夜里睡不着的时候都有和你通个话的愿望，所有我经过的黄电话都能让我产生给你挂个电话的欲望。
    其实人生什么也不是，象放电影的幕布，放映开始五彩斑斓，结束了，万象消失，灰白了无生气。既然是再精彩的开场，也免不了冻骨收场，人生是什么呢？我的人生是什么呢？你可以想到一些么？我想是每天不知所措的呼吸，是每天不知方向的奔游，是每天理不清弄不清的定位，是万事皆灰的失落。象南迁中离群的鸟，不知道往哪里去，而返回是冰天雪地，是没有容身之处。
    想到毕业，想到未来，我的心象烧开的水冒出的白气，倏忽尽散，无影无形。想到他，不是想到他 ，是想到你问起他，我的心早是木的了。我是那路边的一棵草，原本单纯的草儿，只为春天长芽，秋天归根，可是它看透了这个，它看到春临的昂然和秋去的沧漠，看到生死一线，生归于死。它忽然泄气了对于生活，既然生为死，何为生！
    他追了我三年，从大一到现在，我不给承诺，不给将来，可是我的心空，是没有依托的空，没有安定的空，是他不能给我我不知道谁可以给我的空。我就和他上了床，那天我喝了好多酒，心里想把自己变成空气。其实平时我滴酒不沾。这个就是我的第一次。 你问我怎么这么轻率，说我不象随便的女孩子。我都从来没想过，好象我的心慢慢就蜕变成这样了，没有原因，没有痕迹，是堕落么，你有机会告诉我，好么？
    至于未来，我还没有把我和他联系起来，或许他认定我是他的人，我？我属于谁？从前我认为我都不属于自己，我能属于谁！我不去想明天，我也告诉他――将来没人可以把握！
    唉！我告诉过你我梦到你很多次了吧，其实有一个梦没和你说，我写给你吧。那天夜里我梦见和人接吻，是他（所以不愿意告诉你），但是你知道么，我当时心里感觉很恶心，然后就想到你了，想到，你的吻！就象没有睡一样的想念。呵，我的甜的初吻。
    记得沙翁的悲剧李尔王，因为三女儿把对他的爱用最朴素最诚实表达，他抛弃了她，最终却是她用自己的生命救了他。我就是那三女儿，只会真实。不敢说可以让你幸福，也可能是我的不自信，但是明天是怎样确实未知。我的心，也许渴望很多，又也许惧怕很多，或者其实你和我一样，骨子里也是惧怕的。那么接下来怎么做呢？我是迷惑的。
    事情都有结束的一天，不知道我们之间又是怎样的结局。我想不出来，是平淡地不再联系，是激情（或者仅是好奇？）过后的乏味，亦或就应该是419，也不敢想。
    那么我就写到这里吧。告诉你这些，最怕你说例如内疚之类，因为我告诉你的目的是想让你知道我在想什么，只是这个。我不想你因为我写我想而有所改变，喜欢就是喜欢所有你的。我希望你可以明白我的心。
    好，再祝生日快乐！
  
                                                                你的立
                                                                2003.1.15

写后自语：其实我写的这篇纯粹是一封信，我本来挺犹豫的，是挂在这里还是放在她的邮箱里，后来我选择了这里，因为我更希望能有人帮助我，告诉我以后怎么走，或者你有同感的，让我知道一下，好么？