最开始隐约感觉到自己是同性恋是在小学6年级的时候。那个时候突然很喜欢一个叫晶的女孩。已经不再满足和她只是普通朋友。于是就疯狂的找机会接近她。每天都会和她在路上“巧遇”。那时还小,也没想别的,只是希望能和她多说一些话而已。就这样过了3个月。3个月后的一天,偶然听到她和同学在讨论同性恋,本想走过去的,但突然感到了莫名的惶恐,感觉笑容在脸上僵硬了。猛的调过头,转身就跑,甚至不知道自己为什么要跑。到没有力气再跑的时候,我喘着粗气,空白的大脑瞬间闪过三个字“同性恋”。那一晚,第一次失眠,整个脑子都充斥着那三个字。以后的日子开始更多的注意男孩子,想证实一下自己到底是不是LES。一个星期以后,我意识到我是一个天生的LES。或许在这里说天生并不恰当。因为我可以肯定,如果没有我哥,不是因为我父母,我不会是LES。
从记事起,印象最深的就是我哥。他比我大9个月,小时候我们住在一个屋檐下。从小就跟着他到处跑。我的一切行为根本就无法反映出我是一个女孩。我像所有的男孩一样舞枪弄棍,那个时候流行“萝卜枪”,我硬是又哭又闹的逼着老爸给买了一把。比较而言,他家比我家宽裕,所以一直到初中以前,我的所有衣服都是他穿过的。我的行头,没有一样像女孩。曾经也扎过辫子,上在幼稚园的时候,那是第一次,也是唯一一次,我相信还是最后一次。6年级的时候换了发型,把以前的“钢盔”换成了小男式。说实话,我喜欢打扮的像男生一样,从小就喜欢。爸爸有一套西服,他不在的时候我就拿出来套上,还很得意的对着镜子照了又照。妈妈的发胶在头上抹了又抹,弄得像个刺猬头。
小学毕业以后,逐渐开始把晶淡忘了。初中3年过得浑浑噩噩的,生命也没发生。但我依旧保持着那种很男性化的着装。3年的相安无事给我制造了一种假象,误以为自己对晶只是一时好奇而已,以至于在刚进高一的时候还在幻想一切会重头开始。高中里没有人认识我,我可以不让任何人知道我有过同性恋倾向。于是想,我可以穿裙子,进公共澡堂,做一切正常女孩认为很正常的事。但是这种决心仍然被多年养成的习惯销蚀着,没有一次付诸实施过。
高一下期过半的时候,我喜欢上了蕾。蕾是那种很优秀,很纯洁的女孩子。是重点班里的尖子、生,绝对清华、北大的料。但现在的我已经比小学的时候要成熟许多了。我很明白,喜欢上蕾就足以把一切幻觉推翻。我,是一个真正的同性恋!成熟些了,也理智些了。更多的时候只是远远的看着蕾,我知道自己不能妄想得到什么。我不想害她,她不是LES。她应该有属于她自己的正常生活。。于是始终和蕾保持着一定的距离。知道有一天喝醉了,很冒失的跑到她寝室告诉她我喜欢她。结果多少有些吃惊。本以为她会赏我一个耳光,或者痛斥我一通的。但没想到她只轻描淡写的说了一句“还有事吗?没事就回去睡觉吧!”不知道自己是怎么回到寝室的。第二天起来与蕾不期而遇,不敢看她的脸,匆匆之中说了一句“对不起”就跑掉了。从那天开始,我们再没说过一句话。
好容易挨到了期末,终于可以结束这种尴尬局面了。放假以后基本上天天都泡在网上,于是就很幸运的认识了那个该变我一生的人。
应该是7月中旬的一天,在LES聊天室里认识了L。正所谓不打不相识,和L是在吵过以后才逐渐熟络起来的。喜欢上她是在认识她的第二天。第二天下午从网吧回来,拨通了她留下的手机号。旋既,一个很悦耳的声音在耳边响起。像黄鹂一般清脆,如金丝雀般动听。一念闪过,我喜欢她的声音。
从此以后,我们几乎天天通电话。真正爱上她是在惊悉她也喜欢我的时候。以前她告诉我她的T是北方人,于是我就戏称那小子是一只来自北方的狼。她也顺其自然的被我称为“羊”。当时多少有点嫉妒心理吧。直到有一天,L突然告诉我,她已经不喜欢那只北方的狼了,而是爱上了一只来自四川的狼。这句话着实让我兴奋了好一阵。但理智告诉我要清醒。于是我告诉她别拿我开玩笑,但得到的答案是她没有开玩笑。不过说实话,我现在都还怀疑当时她只是说着玩玩,但却不幸弄巧成拙。于是我们就这样开始了,开始了我的FIRST LOVE!
一个月以后,8月20号,我们开学了。没办法再和她每天煲电话粥了。突然有了种很失落的感觉。9月2号去上网,她让我去网站看一篇没有温度写的《我是疯子》,于是3号我就开始写日记,一笔一画的记录下我和她之间的故事。
因为她,我变了。变的很酸很酸,甚至比柠檬加醋还酸。我变坏了,抽烟喝酒全学会了。变大度了,连自己都无法想象的大度,真的我居然可以容忍她的一切行为。甚至有时伤得很重。但我无法狠她。有时她做的事足以让我产生自杀的念头。但我还是爱她!我是素质性同性恋,而她是有生理需要的,我甚至愿意为她改变现状。
爱一个人就要让她幸福。我想我是做到了。答应她只要她还爱我,我就不干涉她和别人的事。她可以很快乐,而我是痛并快乐着,心酸的快乐。
前些日子得到了她邮箱的密码,打开邮箱,我呆住了。一封封的全是情书,而且还不是一个人写的。知道什么叫痛不欲生吗,就是那种感觉。我知道作为一个T,在网吧里哭是一件很糗的事,但是我控制不了自己。删掉了我发给她的所有邮件。关机,下线!凌晨2点给她打电话,质问她是怎么回事。很想发火,但是一听到她的声音,就什么脾气都没有了。她说是因为无聊才和那些人在一起的。她说那些人是玩具,是能带来快乐的玩具,而且是我们的玩具。哼,或许正如她所说,那些人是能带给她快乐的玩具,但这些玩具只是她的,不是我的!她的所谓的玩具,给我的只有痛苦!于是昨天我开始疯狂的报复那些玩具。通过邮箱地址,一一找到她们的QQ号,然后一个个把她们黑掉。哈哈哈,我疯了。要知道,谁惹了我就必须为此付出代价。
距离产生美。是这样吗?我不知道。但是距离让我感到了无法形容的痛苦。如果这也算是一种美,那应该是绝对的凄美。
从开始到现在,我们应该有2个多月了。我相信她是爱我的,因为她把所有的秘密都告诉了我。我也喜欢听她讲她的故事。曲折离奇,有那种“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”的感觉。
她说不管她和其他LES怎么样,我都是她的最爱。她说只要我不提出分手,她就不会离开我。呵呵,希望她不要后悔,因为我是不可能离开的。