不明白为什么会用红色的笔写这篇文章，给了自己无数个理由，却怎么样也说不清楚。或许因为它血一样的颜色刺激着每一根神经。其实我并不喜欢红色，我以为它象征着一种并不属于我的生活。虽然我也向往，但那对我来说终究只是一个梦，一个根本无法企及的遥远的梦。
不管你是否相信命运，你都必须承认有一种人生下来就注定会很幸福。他们总是活得无忧无虑。金钱、权利，一切物质及精神的享受对他们来说都是唾手可得的。所以他们从不在乎会失去什么，也从不曾体会失去的痛苦和失败的挫折。他们的生活不会有太多的起伏，不会有太大的风浪，为了不至太过平淡，他们会用绝大多数时间去追求新奇、前卫，追逐潮流，追寻刺激。我并不完全赞成这就是完美的生活，但最起码这种人不会为一些琐事操心，不会整天的被或这或那的伤感与失意折磨。然而，他们不知道何为伤痛，却也不懂得如何珍惜。
与幸福相对的永远是痛苦，这是无庸置疑的。而且这个世界不会只存在幸福。这就决定了另一种人的出现。那种人命中注定一生都活在痛苦之中。
我的命运注定我不是前者，所以我很理智的把自己归为第二类。虽然说并不想就此向命运低头，但面对现实的一切，我也只能无奈的接受。
我是懦弱的！有时候感觉自己像牛、马一样被人呼来唤去，不想沦为“奴隶”，却又不愿反抗，或者说不愿招至更多的是非。我是坚强的？到底什么才叫坚强？没人告诉过我我也无从知晓。我是邪恶的！或许在大多数人眼里我是邪恶的。这种邪恶并不是现实意义中的烧、杀、抢、掠，他们所看到的邪恶是我所拥有的与众不同的感情倾向。我承认，我是邪恶的。如果我不邪恶，就不会向她提出那样无理的要求；如果我不邪恶，就不会无限期的编制一个巨大的谎言，欺骗父母亲人，也欺骗着自己。我是善良的？或许吧！我放弃了，虽然并不情愿，为自己找了一个可笑的理由――没有耐心。真的是这样吗？或许是突然良心发现了。不！就算是这样吧。我是渺小的！在别人的生命中我只是一个过客而已。可有可无的，招之即来，挥之即去。我的存在与消失不会对任何人产生任何影响。可是我是自私的，而且很自不量力。虽然知道该离开了，却仍要死皮赖脸的留在那儿，像是要等着被人一脚踹开才满足似的。我是巨大的？只有在每次拿起螺丝刀的时候才能感受到自己存在的价值。唯一能得到一点成就感也就在此了。我是痛苦的！痛苦对我来说是绝对的。为了减轻痛苦，不得不做出很幼稚的样子，哗众取宠吧。别人笑的时候也附和着笑笑，以这种方式来暂时忘却部分的痛苦。可是，我更喜欢沉默，更喜欢深入的思考。每次都会想很多，并且大凡都是“痛苦生成物质”，于是惟一的结果就是愈加的痛苦。我是“幸福”的？的确有那么一两次觉得自己很幸福。但那毕竟是短暂的。与这无边的痛苦比起来，这所谓的幸福简直微不足道。
因为命运，我很悲观！
我的命运，它赋予我生命却吝啬了幸福；它让我拥有不同的情感，却不教我如何释放；它给予我理想却不让我实现；它带来了我爱的人，却无论如何也不让我得到；它让我的肉体活在现实，却把精神留在了幻想。它，太残酷了。
当收到那只KITTY的时候，我以为自己是世界上最幸福的人。但随着时间的推移，知觉告诉我她背叛了，背叛了她曾经对我的承诺。当有一天打开她的邮箱，看到了她的情人们发给她的邮件时，突然有了一种被愚弄的感觉。其实我也不过是她的玩偶之一罢了。本该愤怒的我却选择了沉默。她毕竟来自一个不现实的世界――网络。我逃走了，不想和她再有任何瓜葛。但是我留下了那只猫，因为它曾经给了我企盼的幸福。
有一件事我一直很内疚，它使我一直受着良心的谴责。值得庆幸的是正义的她战胜了邪恶的我。她的坚持使她没有沦为我的牺牲品，这让我好过了许多。可是现在......
感觉对不起莉是因为当初找她是为了摆脱娜。莉不知道，我也不知道该怎么告诉她。我记得从第一次见到她到和她熟识的每一个细节。刚开始只是想过渡一下，可是后来却真的陷下去了，并且一发不可收拾。终于，我从一个痛苦走如了另一个痛苦。
很累！当我累得大口喘气的时候，我选择了放弃。可她不让我走，虽然我告诉她留下来
的唯一结果只会是我更喜欢她。其实我也不想走，可是我太累了。更何况我不知道她为什么不让我走。是一种客套的方式，还是别的什么原因。最终我留了下来，以兄长的身份。只有那样才能让自己有一个合适的理由继续爱她，把她看作一个可爱的小妹妹。只有这样才能让自己对她不会有非分之想。然而，现在我很失望。我不明白她为什么会如此吝啬叫我一声“哥”，是我不配还是......当然，后者是一种不可能的理由。她说她有难处，可任凭我如何乞求她都不肯说出原因。为什么？突然觉得她陌生了。
梦，终究是梦。幸福只是奢望罢了。
命中注定我很痛！