老天对我还是厚爱的。我一直渴望能有一份不寻常的爱情发生在自己的身上，她，终于到来了，是那样的突然，那样的混乱，又是那么的不寻常，让我无暇顾及，来不及思考……也许爱情，往往就是这样降临的。

这两年里，我只感受到一样东西----混乱。身体的，思想的。

去年的今天我已不再是纯洁的，我的一切已给了他，包括所有的第一次。当时，我是多么天真地以为我们可以一直走下去。
从小到大，上天可谓对我关爱备至。它给了我美貌，给了我智慧，最重要的是它给了我一颗善良的心。我周围时刻都充溢着爱。父母的爱，朋友的爱，男孩子们的爱，我一直觉得自己是世上最幸福的孩子。我就是这样在爱的包裹中长大。我从未接受任何一个男孩子的表白，不是我清高，也不是我挑剔，那时的我害怕伤害任何一个人，也怕伤害到自己。我怕选择了其中任何一个，就会伤害到其他人，失去其他人的爱，也许这样很自私。不是都说，男人和女人之间是不可能有纯洁的友谊吗。这就注定了你的一生之中，只能同时存在一个男人。所以到最后，我身边的人都走了，一个也没留下。时间是会消磨任何意志的，而感情是最经不起消磨的。那时的我们都还太小，只是一群无知的孩子。

一上大学我就要交一个男朋友。我对自己说。而他就这么适时地出现了。
曾一千次一万次的想象自己的初恋，可固执的我以为那不是。

他，浓密的眉毛透出一股英气，长长的眼睫毛微微翘起，配上那双凹陷且上挑的眼睛，时常会闪着光般地看着我，他说这样的眼睛很勾人。也许那时的我正是因为这样一双眼睛，才让他走进了我的世界。开始的激情让我看不清任何东西。第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻，第一次抚摸，第一次做爱，就这样在不同的夜里，在我毫无准备的情况下，梦一般的给了他。我想这就是恋爱吧。可恋爱怎么会是这样的味道？这是我的初恋吗？当一切发生后，我问自己，这是我想要的吗？一切都那么快的发生了，让我来不及想清楚。他带我去见他的家人，参加他亲戚朋友的婚礼，所有人都在询问着我们什么时候定日子。这一切也就只不过是两个月的时间。我有些混乱了，但有一点我是清楚的，我爱他。

他终于失业了。没有读几年书，没有任何技能，没有任何抱负，没有一丝进取心，他有的，只是一群成天吃喝玩乐的狐朋狗友。原来我爱上的是这样一个人。他开始成天沉浸在充满腐臭的生活中，抽烟，喝酒，赌博，还有，和我做爱。没有任何感情，没有任何思想，就像是一具行尸走肉，做着机械的动作。他不是在和我做爱，他只不过是在把我当成发泄欲望的工具。我开始怀疑，这是我爱的人吗？

我自责什么都帮不了他。我劝他，鼓励他，帮他找工作。换来的只是一次又一次的辱骂。我错了。我把我的生活费给他，甚至到处找朋友借钱给他花，因此，我背负了一身的债。我想我还是错了。他并没因此而对我好一点。我也越来越痛恨这样的我，我已变得不再是我，以前那个天真活泼，无忧无虑的孩子已经离我越来越远。我告诉自己，这样一个人不是我所爱的。

他开始在和我做爱的时候叫着另外一个女人的名字。我问他，她是谁，他说是他以前的女朋友，他说他不是故意的，要我原谅他。我原谅了他。他依然在不经意间对着我喊出那个女人的名字。他终于承认，那个女人要结婚了，而他依然爱着她。我问他，你爱我吗？我也爱你。我无语。。。

一个再平凡不过的男人，在某种程度上可以说是一无是处。而我却把我的第一次给了他。他问我后悔吗？是啊，我后悔吗？我也不止一次的问自己。我已变得麻木。。。朋友们都说我变了，我也想找回自己。我说，我们分手吧。

分手后的日子，我难以相信，我能那么快的忘掉一切，也许我是根本不想在记起。
他最终还是打电话来了，要我不要离开他，他受不了没有我在的日子。
我说我很累。
凌晨他喝得烂醉跑到我家来。他说我不许离开他，我是他的，我休想在和别人在一起，没有人会再要一双破鞋。我沉默。。。你好狠心，我是那么的爱你，而你这么快就能像没事人一样。随即，我挨了我有生以来第一个嘴巴，而且挨得那么的莫名其妙。我愤怒了，狠狠的还给了他。他笑了。。。这样你就能永远记得我了。
这次你错了。一个曾经这样伤害我的人，已不再值得我留念。
这样一个我曾经爱过的人。我说一切都结束了。

很长一段时间里，我都很沉默。也谢绝任何一个男生的约会。
生活变得空洞乏味。
而她，一个天使，一个恶魔，就这么来了，带着欢笑和眼泪，带着快乐和悲伤，就这么朝我走来。

那天我推开寝室门，见到一个陌生的背影，那背影转过头来，好帅气的一张脸，可那分明是一张女人的脸。我惊愕。。。
后来，我知道了她的名字，蓝。
我和她变得越来越熟识。我们一起吃饭，一起逛街，一起看摇滚LIVE。她对我也一直保持着一种绅士风度。下车时她会给我开车门，进餐厅时她会开门让我先进，就坐前她会帮我扶椅子，过马路时她会不自觉地搂着我的肩，小心的带我穿过车流，我手上提的东西太重时她会主动帮我拿，就这样从不自在到顺从到习以为常，我已经默默地接受了她所有怪异的举动。我想她是那样的。。。我感受到一种从未有过的感觉。像一个男人对一个女人的照顾。怎么以前和他在一起的时候，不曾感受到。反而是她，一个女人。。。我晚归了，她会急着睡不着觉，我冷了，她会把我的手放进她的口袋里，我病了，她会一整晚的照顾我。。。她使我突然想到一个初中同学，曾几何时，那个女孩也是如此的关心我，照顾我，可那时的我，只有恐惧，和逃避。那时的我还太小，还是一个什么都不懂的孩子。可现在，对她，我怎么就能这样的心安理得，顺从她，坦然地面对她。每当想到这里我的心跳就会加快。。。
冬天来了，天气越来越冷，她开始找借口和我挤到了一张床上，那年冬天是个多么温暖的冬天。
终于有一天她打电话给我。

璇。我好想你。你想我吗？
你喝酒了。
我好痛苦，我好难受呀。
你怎么啦？
我。。。爱上了一个人。一个。。。一个我不该爱的人。。。一个女人。。。
我的心一阵狂跳。我隐约的觉得她说的那个人就是我。这想法太可怕了。我极力的恢复理智。可让我更恐惧的是，我想要她说，想要她说出那个人就是我，就像等待心目中的白马王子对自己表白一样。
她也许不会接受我，但我。。。还是无可救药的爱上了她。我该怎么办？我不敢对她说，我怕她会离开我。如果是那样，我宁愿就像一个朋友一样，默默的陪伴在她身边关心她照顾她。可是我真的好痛苦，她终有一天还是会离开我。。。

璇。让我照顾你，在你嫁人之前，让我照顾你。
这个声音后来总会在我的耳畔响起。

出乎意料的，我们在一起了。是的，我是爱她的。

老天再次地给与我恩赐，把她带到了我的身边。
她给我带来了前所未有的快乐。我们有相同的兴趣，共同的话题，我们沟通，互相了解。她总能读懂我的心。她知道什么时候该逗我开心，知道我肚子什么时候饿，知道我想说什么，知道我想做什么。她总是能适时地出现在我面前给我惊喜。她总是能和我那么的默契，配合得天衣无缝。我们一起大杯大杯地喝酒，一起大声地唱歌，一起一遍又一遍的坐着过山车，一起偷偷地幽会去看电影，一起疯狂的做爱。。。我们抓紧每一分每一秒。因为我们知道在一起的时间不多了。

眼泪总是伴随着笑声而来。
我总要她陪着我，因为我越来越害怕一个人呆着，我会感到从未有过的孤独。那是挣扎，那是痛苦，那是绝望。在那无尽的黑夜的尽头，我仿佛看到了终点。无数个夜里我都从恶梦中惊醒。我害怕失去她。
但，我没有勇气。我不可能像她一般自信地告诉我那样告诉她，我永远都会在她身边，我永远都不会离开她。我终究有一天还是会走的，我们都知道。
我知道以后这个世界上不会再有人像她那般的爱我，我痛不欲生，我恨她，她也恨自己，为什么她要身为女子。我也恨我自己，为什么我没有勇气。
我从未那样的哭过。我想，今生的眼泪，我将会为她而流干。

老天也有睡着的时候。
一个女孩突然闯了进来，使我们原本快驶向终点的感情又加快了脚步。
那天中午，一个女孩闯进了我们的寝室，破口大骂。蓝，不在。
我们都被这个突如其来的女孩吓了一跳。我们不知道她嘴里说的狐狸精，不要脸的人是谁。反正我们就是被她搞懵了。等我们反应过来，她已经骂了一通，走了。寝室的人都互相地看着，猜忌着是不是谁抢了人家的男朋友。
晚上，我把这件事告诉了蓝，她先是一惊，然后告诉我，那个女孩是她以前的女朋友。

你还爱她吗？。。。我望着她。

我不再爱她，可她依然爱我。

她是我初中的同学，我们在一起已经五年啦。刚开始我是爱她的，可她后来变了。猜忌，怒骂，争吵，甚至对我拳打脚踢。在一起两年后，我提出分手，可她以自杀来威胁我，我不听，可她真的用刀割破了自己的手腕。她是那样的疯狂。我妥协了。还是猜忌，怒骂，争吵。我又提出分手。她还是以自杀来威胁我。她开始在自己的身上用刀留下一道又一道的伤痕。我越来越害怕她。我也已经疲倦。就这样拖拖拉拉了三年，她终于第一次提出分手。我以为我得到了解脱。后来我遇上了你。
可我没想到，不知道她是从哪得知我现在和你在一起，她又愤怒了。她来找过我，要我重新回到她的身边，我说不可能，我们不要再伤害对方了。没想到，她居然跑到寝室去大闹一场。
她，没有对你怎样吧。。。

下午，你是去看她了吧？
我隐隐的感到，她偶尔的失踪并不那么单纯。

她沉默许久。
恩。

你经常去看她？
我忽然觉得天旋地转。

她抱住我。
你一点要相信我，我真的已经跟她没有任何关系。她只是偶尔借自杀来威胁我，要见我。我怕她真的会做出傻事，所以我也没有办法。可你一定要相信我，我跟她真的没什么。

我的心有一点点痛。
但我相信她。
可她为什么不告诉我？
也许她怕伤害了我。
可现在我不是更痛吗。
然而我又能要求什么呢？我有什么资格要求她？这样一个不能承诺今生今世和她永不分离的人，我又有什么资格去要求她对我没有丝毫的隐瞒呢？
我并不怪她。

你放不下她？

我总认为，她变成这个样子我也有责任。那时的她还是个天真的小女孩，梦里总会出现的还是自己暗恋的小男生，是我让她的生活都乱了。她已不再是以前的那个她。所以她离不开我。

我深深地了解，这个女孩把她的一生都给了她，她把她的所有一切，都给了她。她是那样疯狂的爱着她。
我比不上她。我不能像她一样放弃所有只为了和她在一起。我突然觉得自己是如此的渺小。
既然我不能给她幸福，为什么还不放手？

她会陪着你一生一世，而我不能。她是那样的爱你，你不要放弃她。

我忽然觉得，列车已驶到了终点，我该下车了，我没有选择的余地，前面已经没有路了。
因为我也爱她。即使没有那么的疯狂，但也深深地爱着她。

为了不让她难以选择，我离开了。我关掉了手机。没有人知道我在哪里。

两个星期没去上课。我正在考虑转学。
那天正好在家。门铃响了。是一个我不认识的人。

你是璇。我是蓝的一个朋友。
你走后的几天，她来找了你好几次，可你总是不在。她以为你永远的离开了。如果你还爱着她，你就去救救她。

两个星期痛苦的折磨。只有我自己知道，那是何种煎熬。从不抽烟的我，抽了一盒又一盒她常抽的牌子的香烟。抽到头晕欲坠。喝了一瓶又一瓶她常喝的牌子的啤酒。喝到烂醉如泥。我只希望自己什么都想不起，谁也记不得。我的心被撕得粉碎，我的整个人也被撕得粉碎。我是多么希望能见到她，我是多么得想她。
我已顾不得任何东西，我就是想她，我就是要见她。我已控制不住自己，拼命得往外狂奔，我只想快点见到她。

当我见到她的时候，我分明地感觉到我的心在滴血。
她已病得一塌糊涂。床边堆满了酒瓶和烟盒。她躺在那里，面容惨白，闭着眼睛，轻轻的抽泣着。
手上还拿着一支已烧到一半的香烟。音箱里放着我们常听的那张eels的CD。那歌声仿佛在控诉，爱人啊，你为什么这样狠心将我抛弃。

蓝。。。我用尽我全身所有的力气，喊出了那个字。
她惊醒过来，发现没有在做梦，她看到了我。

璇。。。那声音透着悲凉，凄惨，刺穿我的耳膜，直达我心，我的心再次被撕裂了。它仿佛在哭诉着我是多么的残忍，怎能这样的弃她而去。我怎么能这样对她，这样对待一个我爱的人。她紧紧地抱住我。我的身体猛地一下瘫在了她的怀里。我的眼泪不住的涌出。我在她的怀里狠狠地哭，狠狠地哭。我告诉自己，我不要离开她，我不能没有她。

我是这样深爱着这个人。。。