夏：
　　还好吧？刚刚收到你的信，已经熄灯了，我晚上去本部上了英语强化班才回来，一共３个小时，却又象从前一样听不进去。懒得听时我就溜出去上网，等别人下课了再一起回来。新区这边新开了好几个网吧，我几乎都去，眼睛倒无所谓怎样了，反正也如此了。只是这样在网上心情会好一些，我沉迷网络，更害怕下线后那空空的屏幕，就想我空洞的心，没有着落。回宿舍的路上只有我一个人再走，月亮时常被雾罩着，只有不远处宿舍楼的点点灯光，可却觉得是那样的遥远。宿舍快乐的气氛我难以融合，但也常常会有笑容在我的嘴角浮现，只有我自己心里明白从前的笑再也不会有了。我仍然逃课，有时想有一间很小的房子，我钻进去与世隔绝，只有我得心在跳，向蜗牛背上的壳。我会去上网，从上午一直到晚上十点，戴着耳机一遍遍得听同样的歌，直到耳朵被压得生疼，走下长长的山路，泪水有时会不由自主地飘出来，留下干涩的脸，在食堂将关门的时候，进去买一根冰棍，就着风，浑身发抖却还尽情的吃着。我想我忘却了，可是麻木自己的结果还是伤痛。记得那天我藏起你所有的信、毛绒狗、贺卡、照片……我怕每天面对你的东西我会受不了，以为我已在崩溃的边缘。上英语课时我哭了，没有出声，用了很多纸，有是你看过的难看的样子，我知道自己很没出息，可是我除了麻木自己没有别的办法。除了上网还是上网，和各种各样的人聊天来忘记自己，一切都是暂时的，象吸上了毒，回到现实中就又变成了自己。我想去旅行，如果现在我有足够的钱我一定会走，西藏一直是我向往的地方。我不是一个积极的人，难受的时候会折磨自己，让更大的痛来掩饰原有的伤；我不会昏天暗地的用学习压自己，曾经成功过两三个小时，后来满脑子就没有眼前的书本了。不知道这样的日子何时会结束，也许要用一辈子的时间。每次上网我都会打开Yahoo，玩台球游戏，我进你经常进的“象牙塔”，建一个台球桌，从不发邀请，只是等待，我知道等待遥遥无期，却从始至终保留着那个窗口，有人加入游戏，我却只喜欢同有你一样头像的人玩，我冥冥中把别人当成你，我是在自己骗自己。我知道我永远失去了你。其实我早有感觉，也早该有准备，只是没想到这一天这么快。记得那天你对我说以后你有了男朋友不许不理你，否则你会心里难受的。我答应了，但很勉强。因为我知道我怎么会再对你坦然相见？我性格中有太多的逃避，我消极、感性。五彩缤纷和暗淡无光永远不会在我身上相溶，我极端正因为如此。我怕我带给你伤心难过，所以我愿为你努力一生，也许我不能做的自然，但请原谅我的做作。你是一个好女孩，是你的生命中不该有我出现，如果现在你想让我消失，我愿化做一颗流星陨落天际，用最后的一点光换做上帝对你的祝福。我带给你的伤是我用生命也无法弥补的，我能理解你的心。其实你早该告诉我你们的事情的，是我该说“原谅我”，而不是你。我总是怕失去你，管这管那的，我太自私，你迟早会离开我，我却还傻傻的抓住你不放，知道最后一丝希望也破灭了，心中早已准备好的伤痛便一涌而来。大学四年一晃而过，想起从前你说过大学会和我在一起不分开，觉得那么的遥远却又那么的近。不可能了，是吗？我懂。临近期末了，可半张电话卡都没有用完，现在连我想关心的人也没有了，包括自己。我只会折磨自己。心里真的好疼好疼……
　　对不起，不由自主写了这么多，好久了，我不能释怀，都怪我。我不知道这封信该不该寄出，不过你收到了也是我最后的决定。我实在不是一个会生活的人，未曾学会调整，不会试着忙碌，大家可以一坐几个小时啃英语，我却不行，这次的四级我也不打算过了，以后再说吧，时间不多，我抓不住。每每听到S.H.E唱歌，那一首首温暖熟悉的歌都曾听你为我唱过，听着它们我会有几滴泪滴下。再也不会有了，永远都过去了。还是喜欢听她们的歌，很亲很切。时间总是向前走着，我走不出时间，我的灵魂还是在以前，这是我自己的悲哀，注定我就是这个样子的，终究伤痛还是伤痛。所以你不必为我担心，习惯了就好了。在我心里，你是我最亲的人，想起你会很温暖，虽然夹着许多苦涩。现在的日子真实不好过，我却也不敢忙碌，怕没有知觉的我会乱了阵脚的。
　　爱一个人没有错，你没有再和我在一起真的很对，我何尝没有想过将来，只是怕对你提起你会离开我，其实是多么的可笑，你怎么可能不想呢，即使我只字不提。我以为我爱你可以付出一切，努力让你幸福，但不是一朝一夕的事情，我拥有你必须比别人多若干倍的努力，虽然为了我心爱的你我心甘情愿，可是我明白你不爱我，你也等不到那一天。和我在一起你并不十分快乐、十分开心，想看到你幸福只有我退出，我想这也是我能为你做的最后一件事了。
　　当看到颖的留言说你有了男朋友时，我以为她在骗我，后又问了健，她说她问了你，确实有。当时我的感觉就是心刷的凉了，我知道这不是开玩笑，你隐瞒的确是事实。‘你有男朋友了要第一时间通知我，别等到别人都知道了就我还不知道啊。’还记得我快开学时这句半开玩笑的话吗，强装笑脸，心里不知有多苦。没想到这么快就成了事实，我一直都蒙在鼓里整天傻傻的开心。我想你开心幸福，所以没有资格和你在一起，我的存在会让你矛盾、让你心烦。今天，拿着你的信，看着你亲口对我说你们的故事，真的很感谢你明白的对我说出来，我甚至在这以前还有一丝丝的幻想，虽然明知不可能了。别人问我，如果有一种药能使你忘记苦恼的事情，你吃不吃。我想了想，‘不吃’。虽然现在我度日如年，但是爱你是我最珍贵的记忆，我不想忘掉你，我还想看到你幸福，那样我也会高兴的，为了今后的高兴，我也会一直想着你。但是现在我真的想请你忘掉我，也许很难，我伤了你很深，恨我也悔恨一辈子的。可是你既然选择了，那么别把从前的伤带到现在，和他好好相处，珍惜当前。常常想如果重新有一次机会让我再爱你一次，我不会再给你那么多压力和束缚，我希望能永远爱你，你天天开心。
　　四周好静，似乎从四面八方传来隐隐的声响，现在凌晨两点多了，你一定睡着了，有梦见我吗。我几乎每天在梦里见到你，可一性来就什么都没了，心里空落落的，难受极了，早上我总是最后一个起来，不敢挣开眼睛，想让你在我眼前在停留长一些、再长一些。
现在天气越来越冷了，你多注意身体，咱们那边风大，你别冻着了。上自习早点回宿舍，这个时候社会上很乱，我们学校除了好几起事了。要考试了，抓紧一点，争取个好成绩。我们好像是11号考完试就能离校了，算算不到一个月就又回家了，不知道你们什么安排。
　　就先写到这，还是希望你能天天开心，我忘不了你天天的笑，真的好美，祝你笑容常在、幸福永远。
　　以后有用得着我的地方尽管说，我一定尽力的。
幽浮
2002年12月11日凌晨2；40