三　高中，三年的爱
　　漫长的暑假过后，得知她上一中了，我高兴坏了，虽然不在一个班，但我已经很满足了。每天下学，我都会跑到楼上找她一起吃饭，然后一起去阅览室学习，手却总还是不老实，她看我本性难移，又好多次没理我，每回都是好几星期甚至几个月才在我的道歉和发誓下与我合好。
　　一次她又是好长时间没有理我，在我天天苦闷的时候，听同学说宁来找她了。几年过去，宁长成了一个很帅的男生，夏好象也很喜欢他，听夏的好朋友说她经常晚自习逃课和他去玩。我一想着宁搂着她的腰轧马路的情景心里就酸酸的，但是我却无能为力。我只能常常装作很不经意的向夏的朋友打听他们发展的情况，甚至还写了封信给她，里面说了一些大道理，让她抓紧时间好好学习，别老是逃课了，现在都高二了，得抓紧了。可是那天晚上花了好长时间措辞打草稿写出的信我第二天却没有给她。本来嘛，我算什么呀，现在她连理都不理我，我还说那些话有什么用呀，她能听我的吗？！过了些日子，宁好像不老来找她了，夏的朋友说他们是不可能的，宁初中都没有念完，而夏以后是要上大学的，它们不是一路的人……我心里暗自高兴。想着她这些天肯定不怎么好过，我又一次找了她，给她我的关心，她又一次原谅了我，和她在一起的日子我好快乐，每天都有使不完的劲儿，我感到夏是属于我的了，没有任何人和我抢了。
　　那年高考占教室，我们放假。我约她到市图书馆一起学习，中午她说有点困，回家睡觉。她们家很近，就在图书馆后面，她就邀我同去。在她的小屋里没坐多久，她就躺在床上睡着了，看她熟睡的样子迷死我了，我为她盖好被子，痴痴的看着她。然后，一个念头闪了出来：我想吻她了。我为自己的想法感到兴奋又觉得可恨，这实在是一个好机会，可是我又不想伤害她。矛盾后，我控制不住了，能吻她是我最大的愿望，我不是一直在盼着这一天呢吗？我只是偷偷的亲她一下，一下就好。轻轻的唤了她几声，她没有醒，我壮了壮胆子，慢慢的俯下头，将自己颤抖的唇贴了上去。触电的感觉。浑身麻酥酥的。很快的我将自己的头移开，我怕她会醒来。她的唇软软的，太性感了。我这人很不知足，吻过了一下，我还是想继续。我又俯下了身，这次我轻轻翘开了她的牙齿，寻找她的舌头，没想到她自己伸了出来，吮吸着我。我兴奋极了，更疯狂的吻着她，她嘴里嘟囔着不知什么，把我吓了一跳，后来发现她好象是说梦话，这才放下心来，不过不敢很放肆了。一会过后，她醒了，跟我说她做梦吃好多糖，我心里一笑，问她甜不甜，她娇奶的说：讨厌！我不知道她是不是知道我吻了她，不过她没有逃避我，我就很开心了，吻到她，是我的梦。
　　后来我们常去图书馆，我的手自然也没老实过。一天她说学累了，到阅览室看杂志，我也跟着去，我是去看她的，所以我根本没拿杂志看，与她同看一本。看着看着她趴桌子上说睡一会，我就假装自己看，却一直不知道是什么内容。我的手又不老实了，每回都是在她大腿上摸来摸去，那次斗胆假装不经意划过她的下面，正要移开，她的两腿却合拢了，死死的夹着。我兴奋极了，我知道她是受不了刺激了，于是我继续来回在那抽动着手，我能感到她越来越兴奋了，身体也一动一动的，呼吸也沉重了许多。我也不管她到底是睡着了没有，反正看样子她不会让我终止，我更放肆了。另一只手则探进她的衣服，向上摸去。很快我触到了一处软软的，令我心跳加速的地方，我肆意的在那摸来摸去，感受着她的温柔，聆听着她越来越沉重的呼吸……
　　那天以后，我越发控制不住自己了，我忘不了她柔软的乳房，忘不了她湿热的下身，忘不了她扭动的身体，忘不了她压抑着的呻吟声……有时觉得自己好坏，我怎么干如此下流的事情，还是在图书馆这样的场所！可是每当和她相处，我就控制不住自己了。真的觉得自己好坏！
　　高二暑假过后，黑色高三开始了，而她很少接近我了。一天我约她去打网球，气氛不很好，开学后再也没说过话。日子很难熬，我做了亏心事，我心虚。我觉得她好象是感觉到我对她所做的事了，这样我就更不敢接近她。我们的关系就那样的僵着，大概过了两个月了，一天物理晚自习前，她的朋友给了我一样东西：“这是夏给你的！”我一看是个文曲星，CC300，是那个时候最新型的。我心里有几分欣喜，莫非她回心转意了？里面夹有一封信，我忐忑不安的把它打开，信很短，但是却足以把我击溃：现在咱们俩已经形同路人了……这些年你对我一直很好，可是我真得受不了你对我这样的好……希望以后你能治好你的“病”……这个文曲星是我送给你的，希望对你会有点用处，祝你考上理想的大学。看着她熟悉的笔迹，可是每一句话都让我心痛不已，我感到我们真得完了，一切都结束了！晚自习的铃声响了，物理老师拿着卷子来考试，时间一分一秒的过去，已经半个小时了，我却什么也没有写，我满脑子都是夏的话，夏的身影。好想找个地方痛快的大哭一场，想想我和她的事情。在教室呆下去了，我对老师说我不舒服，想先回家了。出了校门，我一个人漫无目的的走在大街上，不知该向哪里去。看到一家西餐厅，就拐了进去，要了一杯果汁，坐了下来，音乐荡漾在餐厅温暖的屋内,我的心却冷得不行，伤感的曲子放了一首又一首，好想是特意为我的量身定做的。“爱一个人好难”，苏永康在那反复的吟唱。是呀，爱她对我来说何尝不是更难呢？一遍又一遍的看着她的信，我告诉我自己：你就这样失去了她，没有机会了……泪水一滴一滴的掉了出来，汇成一条河……我真得不能想象没有她的生活我会怎样？
　　那几天，我一直在想我该怎么做：是该向她说些什么，还是给她点什么东西当作是回礼？是我对不起她，是我不该爱上她，她这样对我让我觉得我更对不起她，文曲星我怎么能要呢？我想还给她。那天晚上我鼓起勇气把她约了出来，请她吃饭，可是要说的话之前在心里演练了那么多遍，真的在她面前我却什么也不会说了，我们默默的吃着，谁也不说句话，我明白是该我来打破这样尴尬的沉默的，想说一些不相干的话题，可是我又想不出说些什么才适合，这种时候说什么不是明摆着多余？我张了张嘴：“那个文曲星我不能要……”“你不想要就扔了。”“……”又是死一般的沉默。隔壁的隔间里正在庆祝生日，一阵阵开怀大笑的和我们两个形成了强烈的反差。我把要说的话全忘了，低着头吃东西，却不知什么味道，只有苦涩。“走吧，我不想吃了。”她说。“吃饱了吗？”“饱了。”看着她的咖喱炒饭还是像刚上来时一样多，我知道她和我一样怎么能吃得下去？“那好，走吧。”我们沉默的在街上走着，就这样结束了吗？我请她出来为的是什么呀？我什么都没有对她说呢啊――虽然我充满矛盾，根本不知道该对她说什么，是向她郑重表白或许还有机会还是祝她以后幸福快乐把我忘掉？路过校门口时，我想做最后的努力，求她说：“先别回去好吗？”“嗯。”我们就又向前走着，到了街的尽头。她站住了，我知道她在等着我说些什么，可是我还是一团糟，不知挑哪句对她说才合适，打心里我是舍不得她的，可是我怎么能说出口？我伤害她已经够多了，我不能再打扰她了。她心里是怎么想得我不清楚，我真怕一句话说错了后果会很糟――虽然这样的结果就称得上是很糟很糟了。又是沉默。风很大，已经接近冬天了，我看到她在发抖，心疼极了，却没有勇气脱下自己的衣服为她披上，我哪里有资格？借着昏黄的路灯，我看到了她鼻尖上好像有水滴，心里怦然一热：她是不是哭了呢？是后悔了吗？“冷吗？”“还好。”她吸了吸鼻子。原来她是冻得流鼻涕了，有几分失望，却更多的怜惜。“回去吧。”我说。
此后一直没有联系，我们两个班是隔壁，平时抬头不见低头见的，却不打招呼，像从前一样，我们形同路人。她也许是真的想把我忘记吧，我们不可能的，从一开始就不可能，到现在连做普通的朋友也不可能了。一切都是我自作自受，真想回到从前，还能见到她，和她说上话。我总是期待着和她不期而遇，课间操总会在队伍里搜寻她的影子，坐在回家的车上总是看外面有没有她骑车回家。只要是有她在我的视线里，我总是很活跃，常把别人逗得笑个不停，其实只有我知道，是因为夏在我的视线里。我想，当我看她的时候，她一定也能看到我。得到她的注意成了我每天期盼的事情，即便她不会理我，我又不能逗她开心，可是我所做的一切都是为了她。
　　圣诞节到了，贺卡满天飞。我想也送她点东西，到精品店转了好几天看中一个日本木娃娃，写了张贺卡托人送给她了，贺卡里面只写了祝她圣诞快乐之类的话，好像我们什么也没有发生过。我坐立不安的等着她的回音，可是却等来了让我失望至极的那个木娃娃和一封短短的信：你送我的礼物我很喜欢，谢谢你！可是我真的不能要，本来当时就想还给你的，可是被我们班的同学抢去先拆封了，让你破费了，对不起！祝你新年快乐！
读着那短短的几行字，我的心在流血，现在连我的祝福她也不要了。我去她们班找她，问她为什么不收下，她只是说，我真的不想要。我不会说些什么了，就这样我过了最痛苦最难受的一个年。