我爱她,她爱她

(一)
遇到她时，我大学毕业在一家建筑公司做了两年的工程师。所有的时间就是围着建筑、图纸、设计转圈儿，觉得自己可能会变成一台没有思想的机器，随时随地，只有不停轰响的机器声和钢筋水泥高楼大厦。似乎忘记了爱情的模样，我在自己的发尖都可以清楚的嗅到混凝土的味道。
大学时代的那段青涩的爱情让我沉寂了好长一段日子，我不清楚爱情是否会再到来，但我知道，我一直期待着。如同期待着我手中的图纸可以变成一栋气势恢弘、高耸入云的大楼。

那天朋友聚会，我看到了她。
她坐在人群中，脸上散发着绝对的自信，美丽、骄傲但不失冷漠，机智敏捷，谈吐风趣，笑起来眼如星一般晶莹剔透，有一层雾气始终漂浮在她的眼光里，朦胧的，象远山悠长而坚定。她使身边所有的女生黯然失色，使所有男人的目光在她身上纠结，当然，也包括我。
她对着我微笑的时候，我听到我的心饥渴的呻吟了一声。

身边有人在不失时机的向她讨要电话号码，我在一旁静静的坐着，无动于衷，但耳朵却极其敏锐的扑捉到那串数字，它在一个瞬间就已经烂熟于我的心间。她又若有若无的看了我一眼，笑容甜美却有些模糊。我低下头喝了一口水。那个饥渴的呻吟又响了起来。

一个星期以后，我打电话给她。我知道这有些唐突有些贸然，但我发现我开始在灰尘四射的工地想起她明亮的双眼，如星闪烁。还有她走过我身边飘在我鼻息间淡淡的清香，以及，她若有若无飘过来的眼神，让我的心一阵阵的悸动。我感知到自己的心开始蠢蠢欲动了。就象大学时期在宿舍楼下等待那个中文系女生时不能自抑的想象。
她在电话那端迟疑了一下就爽快的答应了。挂了电话，我有些吃惊她竟然记得我，而且，她会答应。站在路边，我听到心在砰砰的跳，似乎又回到了那段青涩的恋情，那种少男初恋的情怀，紧张、期待，惴惴不安，心口犹如小鹿在撞，居然还会脸红！
她站在那里笑吟吟的看着我，一条及到脚踝的水蓝色长裙，长发披在肩上，象瀑布一样富有光泽且一泄直下。眼如星，在深蓝色的夜幕下格外明亮。
我有种被电击一样的感觉，有些麻痹，有些眩晕。看的出来，她是经过刻意的修饰的，淡淡的妆容让她的脸无懈可击。我听到自己的心犹如几万只战鼓在雷鸣一般。这种过大的反应让我自己也有些吃惊。也许，我混迹在冰冷无情的建材里的时间太长了，以至于对于色彩和柔软情感的冲击过于敏感。我深呼吸，然后搓了搓僵硬的手，向她走去。
南方城市的空气里总有摆脱不掉的潮湿。此时此刻，北方的城市想必已经是深秋的寒冷了，可这里才刚刚触摸到盛夏褪去后的清凉，那条横穿这个城市的河流上来回逡巡着一些观光的旅游船，船上灯火通明人声鼎沸。
我和她并肩走着，聊着无关痛痒的话。她总会及时的在气氛略有尴尬的时候找出一个话题，然后会夸张的笑，银铃般的笑声撒遍了江面上荡起的涟漪，一圈一圈娇柔的荡漾开去。
她在路边买了一只北京冰糖葫芦，轻笑着问我“你吃吗？”我摇摇头，看着她笑。她轻启樱唇，露出一排如扇贝般洁白健康的牙齿，轻轻的咬了一口，脸上露出满意的笑容。我看着她轻轻的咀嚼着，湿润而饱满的唇微微的动着，美丽的下颌一上一下，我又听到了那种呻吟，饥渴的，焦灼的。

我睡不着了。我能感觉到心从钢筋水泥里破茧而出的嘶嘶声，迅速的复苏并且生长起来。我开始象怀春的懵懂少年一样变的热切而激动，频繁的约会她，在见不到她的时候深深的思念着她。
她在大学里当老师，工作繁忙，身体单薄，经常会生病。我买回了一大堆饮食调养的书籍，推开占据了书桌经年之久的建筑书籍，细心的研究、实践。然后会褒上一锅浓浓的调理汤，倒进保温瓶揣在怀里小心翼翼的给她送到学校。她每次都会含笑的接过，眼底掠过一丝复杂的神情，一闪而过。我没有注意到，我只知道，当我看着她一勺一勺慢慢的喝下我为她精心褒制的靓汤时心底涌上来的温柔。
我不再拼命的加班，在她下班的时候守侯在校门口，看着她从人流中走出来，有些惊异的看着我，然后微笑的走向我。在她娉婷的身姿走向我的时候，我的心就象鼓满了风的风帆，乘风破浪，一往直前。有时，我也会开上父亲的车在夜晚带着她在高级住宅区兜风。她脸上永远挂着那抹微笑，但总是淡淡的，却并不冷漠。她依然会在说话的时候夸张的笑，我看着她起伏的胸脯，会用力的抓着方向盘来克制自己某些难耐的情绪。

我说“做我的女朋友吧！”这句酝酿已久的话说了出来，让我如释重负。
她看着我，没有吃惊，然后转过头去看着车窗外飞掠而过的景物，静默了片刻，然后，她点了点头。我激动的踩住了刹车“真的？”
“恩”她笑着又点了点头。
我控制不住的握住了她的手。她迟疑了一下，然后就静静的任我握着，脸上还是那抹淡淡的笑，我没有看到和我同样的兴奋和喜悦。但是，这一切并不重要，我觉得我有满腔的热情可以发掘出她心底的柔情。
那晚我开车开的很不熟练，象个刚上手的菜鸟，时而快时而慢，手心里浸满了汗水。心却飞扬的象夜空翱翔的飞机，天空如此的广阔，嘈杂的人声都变成了热烈的祝福，树木苍翠，绿意盎然，世界开始变的那么美好，就连路边闪过的乞丐都不再显的那么肮脏，污浊的江水也分外的清澈，一波一波的水韵涨满了我的心扉。我有向世界呐喊的冲动，我要告诉全世界，这个美丽聪颖的女生现在是我的女朋友，我要全世界的人都知道，都来分享我的快乐！


(二)

那段日子我就象是畅游在天堂一样。就连报纸新闻里不断发生的国内外的恐怖战争都让我觉得可以饶恕。每天，我都在不停的笑，不停的笑，那种发自内心的笑意让我无法控制，我不是微笑就是一个人想她想的傻傻的笑。同事朋友，包括父母都说我变了，变的象个十七八的少年刚谈恋爱，沉醉在温柔乡里乐不思蜀。我还是乐呵呵的笑。
虽然她还是只让我牵牵她的手，虽然我不得不时时的克制自己想更进一步的冲动，但我还是觉得很满足，很幸福！
她学了八年的芭蕾舞，有着很好的舞蹈功底。因为临近一个大型的庆典，她参加了一个大型舞蹈的演出。
演出那天，我拿着相机站在台下。
看着她在巨大的舞台上，在绚丽耀眼的灯光下翩然起舞，我目瞪口呆。
虽然平时她很活泼但却不失文静，我没有想到，此刻的她却会跳出这样疯狂而妖艳的舞蹈。她在台上象一个坠落凡间的精灵，在变换莫测的灯光里，她水蛇般的腰肢在疯狂的扭动，她的脸若隐若显，冷酷漠然却无比的妖逸动人，微微欲张的嘴唇呼之欲出，象含苞待放的花蕾，娇艳欲滴，让采拮的人灵魂颤动。眼神迷离而坚硬，如一潭深不见底的寒潭，给人彻骨的冰凉却依然如故的向往。她的身体一举手一投足，她的神情一颦一笑，她的眉头一紧皱一舒张，都幻化为无数个绮丽而美妙的梦，在这个梦里，我彻底的沦陷！
一直到她谢幕，我呆若木鸡的站着，手中的相机已经被我手心的汗浸湿了，我却始终没有按动一下快门。
我的灵魂在她美丽而动感十足的舞姿里头晕目眩，飘飘然不知方向。
身边响起了雷鸣般的掌声，我猛然惊醒过来，刚才在舞台上狂野而迷惑人的身影已经不见了，我这才想起来去找她。
后台人影摇晃，拥挤凌乱。她还没有卸装，脸上闪闪发光，象个迷途的小公主，在万民的景仰中走下盛殿。
我呆呆的看着她，她正拿着手机在打电话，我没有看过她脸上此时流露出的快乐和兴奋，抑制不住的眉飞色舞，滔滔不绝的对着电话那端的人说着什么，那种喜悦，我从未见过。
我有些恍惚！
她终于挂了电话，高兴的向我跑来。看着她向我跑来的身影，我突然有种错觉，觉得眼前的人虽然离我是那样的近，我却永远无法靠近。有一种象山一样巨大而坚固的东西伫立在我和她之间，无论我穷尽所有的力量，依然无法企及。
她跑到了我面前，微微的气喘，胸口不停的起伏着，紧身的衣服下包裹的象两只栖息的鸽子，欲做振翅高飞。有股热流突然从小腹涌了上来，我喉咙一阵干燥。
她脸上还有着那种抑制不住的兴奋，不过平息了很多。
“你等我一下好吗？我去卸了装就出来！”
“恩”我楞楞的点了点头，说不出一句话。室内空气浑浊，流通不畅，我有着强烈的想把她拥进怀里拼命揉碎她的冲动。
我咽了一口吐沫，然后转身走了出去。
后台的院子里空气清爽，人影稀少，高大的梧桐树已经开始有片片的叶子掉落，在地上轻轻的打着转儿，却没有方向，只能等待强劲的风将它带向未知的地方，化身为灰，给养万物。
我找到水龙头，让自己狂热的头在冷水的冲击下逐渐的冷却。
我是个正常的男人，有着正常的冲动，但我却始终感觉和她之间有一道我无法跨越的鸿沟，就象我的冲动，依然缺少最后的一种冲刺，它坚定的矗立着却无法触发。这种滞涨让我心情烦躁。
“嗨，我收拾好了，我们可以走了！”身后穿来她清澈柔软的声音。
我转过身去，看到她在月光下亭亭玉立。卸了装的脸一片清纯，干净的象不着一丝人间烟火，和刚才台上野性十足的她判若两人。她穿着一条白色的长裙，上面一件无袖的白色外套，裹着一条红色的披肩，象一朵娇艳的玫瑰静静的绽放在我面前。
那股冲动又回来了。
她看我面色呆滞，头发湿漉漉的看着她，一动不动，有些诧异的走上来，关心的摸了摸我的额头“你没事吧？怎么把自己搞湿了？你很热吗？”
她的小手冰凉而柔软，肌肤细腻，象雨中沾满露水的荷花轻轻盈盈的。
我再也无法遏止我的冲动，一把将她紧紧的抱在怀里，饥渴的、疯狂的去搜寻她丰润的唇。
她惊呆了一下，然后手足无措慌乱的挣扎着，嘴里连连的叫着“不要，你不要这个样子，你，放开我，放开我！”
冲动已经占据了我整个大脑，那股热流象火山爆发一样疯狂倾泄，我只想去探索她所有未知的领域，我想占有她，想得到她。
她极力的挣扎着，用尽全身的力气挣扎着反抗着。直到她一声凄楚的叫声“蓝，你放开我！”
那声音象一只细细而尖锐的针直直的扎进我心理。我停顿了下来。
她迅速的从我的双手里挣脱掉，后退了几步，惊恐的看着我“你不要过来，你不要过来！”
“我。。。。。”我的喉咙还是有些干燥，但刚才的冲动已经在她惊慌失措的面容里冷静下来。
“对不起，对不起，是我太冲动了，我，我只是看到你，看到你那么美，一时控制不住，对不起！”
她看着我，脸上还是那隐藏不住的恐惧和失色，眼底又掠过那丝复杂的神情。她就那么站着看了我好久，一句话也不说。终于疲倦的有点无奈的摇了摇头，转过身缓缓的向外走去。
她的身影显的那么无助那么凄凉，我突然有些恼恨自己，为什么会这么冲动？我已经不是少不更事的莽撞少年了，为什么连一点点的冲动都克制不住？
我甩了甩头发，冰凉的水珠打在脸上，有点点滴滴的阵痛。
我快走几步赶上了她。
“凝，你别生气，今晚真的对不起，我以后不会再这样了。你不要生气，我送你回家好吗？我保证以后真的不会了！”
她转过头看着我，淡淡的、倦倦的笑了。
风轻柔的吹过来，撩起她脸旁的几缕发丝轻轻的晃动着。树的投影映射在她脸上忽明忽暗，班驳疏离。那一刻，她脸上竟然有了一种历尽沧桑的疲惫。
“蓝，没事了。我现在有点累了，什么都不要再说了好吗？我只想回家好好的休息一下，好吗？”

车上她一句话也不说，只是静静的看着窗外。过了良久，她拨通了一个电话，她没有用她的方言，而是说的普通话。这在她也是不常有的事。
我不禁竖直了耳朵仔细倾听。
“是我。”
“。。。。。”
“恩，就快到家了。”
“。。。。。”
“没事，就是有点累了。”
“。。。。。。”
“真的没什么事，回去再给你说吧，好吗？回家我给你电话！”
“。。。。。。”
“恩，拜拜！”
挂了电话她又转过头去看窗外的景物。我从来没有见过她在别人面前表露过她的虚弱和疲倦，她一向都是那么坚强，让人看到的，感觉到的都是她永远开朗而明快的心情。
这个人是谁呢？我心理不禁一阵狐疑，也有些微的嫉妒。她从来没有在我面前这样坦诚的释放自己。
我忍不住好奇的问道“谁呀？”
“哦，是我的一个朋友，想和她聊聊！”
“哦”
心理一阵释怀。女生都有几个不错的闺中知己的，也许今天晚上发生的事让她心理有些不舒服，想找个人聊聊。我觉得自己的紧张有点过头了。


这件事情让她有段日子都不想见我。找她总是推脱有事，忙。偶尔出来，她也是不怎么说话，她的眼睛被一层朦胧的雾气氤氲着，说不出来的遥远。我觉得这个女生开始离我越来越远了。
我已经不再是以前那个神色冷淡，心高气傲的沉默男人了．她让我所有理智的防线全部崩溃．
我象所有陷入爱情苦恼里的人一样，无法专心工作。空闲的时候，满脑子都是她的身影，可是我不敢再频繁的打电话给她，她每次的拒绝都让我的心破裂一次，总会加深我的挫败感。
几个朋友聚在一起，我也学会了喝酒，抽烟。难怪那么多人都喜欢借酒消愁，喝醉了，果然什么都不用再想，只是酒醒后的头痛欲裂也着实难受。
但我没有其他的方法来排遣这种痛苦。
它就象迷途的人找不到方向一样，让我焦灼不安，让我患得患失。
朋友都羡慕我找到了她做女朋友，那个引人注目、才貌双全的她。感叹羡艳之声不绝于耳。
男人在一起聊天除了事业就是女人，没有其他的话题。
听着身边的朋友聊着他们自己和女朋友的情事，我感到一片茫然。
为什么我遇到的爱情和别人的都感觉不一样呢？现在的社会，这个现代而前卫的都市，它养育出来的人们和爱情一样激进而现代。身边的朋友在和女朋友相处不久之后大多有了床第之欢，就算没有，除了这个，其他能做的都做了，有的甚至不到几天就已经上了床。可我呢？已经相处几个月了，却只能拉拉她的手。这次控制不住拥抱了她，却成了我无法原谅的一次错误。
我真的觉得自己开始迷失了，迷失在她给我的爱情里，迷失在她那双若有若无飘过来的眼神，以及她眼里的那层挥散不去雾气，始终那么坚定的挡在我和她之间。我却找不到一点出路。
朋友笑着问我进展如何，我却只有苦笑，然后大口的喝酒。
其实酒很难喝，苦苦的，辛辣的，唯一让人眷恋的是它之后的效应，可以逃避。
我说不出口，难道我告诉朋友，我到现在只能拉拉她的手，其他的连想都别想？我真的说不出口，这是一个男人最大的羞辱，它让我感觉到自己的自尊在一点一点的消失掉。
想起那个中文系的女生，她的唇曾让我留恋万分。在耳鬓厮磨的时候，能触摸到她光滑的肌肤，能感受到她身体的战栗。这一切总让我激起无限的勇往直前的勇气，可以冲刺，可以释放，可以在欲望的云海里深深的沉溺。
但是凝不是。她随时随地都撩拨着我的欲望和冲动，却又无时无刻不让我拼命的去压抑这一切。我似乎成了她手里的风筝，她轻轻的一拽，我就心情紧张而趋之若骛，而她却从不会让我靠近，我只能漂浮在空中时近时远的望着她，我永远无法达到她的彼岸，进入她的灵魂和世界。


(三)

半个月以后，她不再推辞我的约会。我们好象又恢复正常了。
我小心翼翼的克制着自己可能会有的一切冲动。而她，眼底眉梢似乎多了一些忧郁，挥之不去。但一切看起来都是好的迹象，她还是会对着我夸张的笑，还是会在逛街的时候让我轻轻握起她柔软的小手。也会有某个时刻，她会在人流穿梭中挽起我的胳膊，这个时刻总让我心猿意马，想入非非，心脏没有规律的乱跳狂跳一通。但一切只限制在想，却不敢再有任何行动。

已经时至深冬了，南方的城市也终于进入寒冷的季节。这里不象北方那样，是干燥的冷，冷的让人从脚底板往上直冲凉意。南方的城市是潮湿的冷，似乎经常都是阴雨绵绵，到处都是阴冷、湿哒哒的，让人从骨子里潮湿起来，连心情都变的晦暗，随时都能闻到发霉的味道，搭配着街边垃圾、丢弃物的腐烂的味道。
这几天凝很忙，我找不到她。她经常的不在家。打她手机，她会告诉我，现在和朋友在一起吃饭。
我在脑子里把她的我所认识的朋友搜罗了一个遍也想不出她会天天和哪些人在一起吃饭？但是凝没有给我答案，我只有耐心的等待，等待她什么时候可以不用再忙着陪朋友吃饭。
我又埋头到我的工作里去了。这段日子，老板对我的表现不很满意。因为我总是心不在焉的。他告诉我，如果这个工程跟不上进度，造成的损失不可估计。我知道他说的是真的。
找不到凝的时候，我就一头扎在我的小屋里搞设计，跑工地看进程。忙起来的时候，凝的身影可以稍稍的不再占满我的脑海。
我一直在告诉自己，凝和别的女生不一样，她是这个污浊的世界留下的最后一朵纯洁美丽的花朵，我要小心呵护。这也是上天赐予我的最珍贵的礼物。


(四)
一个星期以后，凝终于打电话给我。
我拿着电话兴奋的手有些发抖。原来思念从来没有因为忙碌而有所减退，它只是变换了一种方式，聚集在心底象岩浆滚烫发热，时刻期待着被喷发。但是凝的声音听起来很悲伤，她似乎有心事。这是凝第一次用这样的口气，在这样的心情下给我打电话，我觉得凝需要我。这个念头让我顿时鼓舞飞扬。原来被人需要的感觉是这样的好。
见到她的时候她坐在江边的长椅上。身影很单薄，也很憔悴。我看着她的身影突然感觉她好象苍老了很多，她的周身被一种强烈却不愿流露的悲伤笼罩着，朦朦胧胧的。

我走过去，看到她脸上有淡淡的泪痕，心理一揪。那层水雾一直盘旋在她眼里，使她的眼睛看起来更加的明亮和动人。美丽的女人哭泣的时候别有一番韵味，我想起了不知道那位朋友说的话。但是，她的泪却让我的心一阵阵的痛着，那泪似乎全部打落在我心上，每一滴都重逾千斤。
“凝，你怎么了？怎么哭了？”我在她身边悄悄的坐下，她显然还沉浸在自己的世界里独自伤怀，根本没有注意到我的出现。我的话让她吃了一惊，然后连忙慌乱的去擦遗留在脸上的泪痕。
“没什么事，就是想起了一些事情，心理有点不舒服，想找你出来走一走”
我目不转睛的看着她，很想从她脸上看出一些悲伤的端倪，但我心理却有着莫名的失落，因为我隐隐的感觉到，她的悲伤，不是因为我。
“凝，有什么事能对我说说吗？你可以当我是你最好的朋友，也是你最忠实的朋友。有些事，憋在心理不说，对身体没有益处的”
她转过头看着我，看了很久。这是她第一次这样长时间的看着我。我的心又开始剧烈的跳动，因为，她的注视让我心慌让我迷乱。
过了很久，她终于转过头去看着江面深深的叹了一口气。
“蓝，你喜欢我是吗？”
“怎么这样问我？你知道的，我很喜欢你，不，我，我很爱你！”
给她发了无数的短消息告诉她，我爱她，可是，这还是我第一次在她面前对她说出我爱你三个字。这个场景我想象了无数次，应该很浪漫，应该有烛光晚餐，有抒情的音乐，有温柔的灯光，我应该手捧着一束玫瑰对她深情的说“我爱你！”
可是，却在这样一个夜晚，我措手不及却说了出来。
我自己都感觉那句话说的有些生涩有些僵硬。
她笑笑转过头又看着我。
“为什么？你爱我什么？”
“我。。。这个我不知道，但是，你真的很吸引我。有时候我也在想，我爱你什么，也许是爱你的声音，你的笑容，你的聪明才智，还有，你的舞姿，但我又觉得不是，又觉得是，呵呵，我自己也说不清到底爱你，什么，但是我很清楚，我就是，真的很爱你！”
“那，你了解我吗？”她继续问道。
“这个，我想，还不是很了解吧。但这不是问题啊。了解是相互的，也是漫长的，我愿意用一生的时间去了解你，照顾你，请你相信我好吗？也请你可以把我当作你的朋友，把你的心事和我分享，我很想听到你所有的心声，真的”
我热切的望着她，期待她的回音。
她似乎又叹了口气，良久，又接着问道：
“那你觉得，我爱你吗？”
她的问题一下子让我楞住了。是啊，她爱我吗？我几乎从来没有仔细的想过这个问题，如果说爱，但是她脸上开始笼罩的那层忧伤却始终把我排斥在外，那忧伤，不是因为我；可是，如果说她不爱我，我又感觉她平时很关心我，这，难道不是爱？
我沉默着看着江面，在夜色里它象流动的缎带，每个动荡的褶皱里反射出流光异彩，穿梭的游轮在江面上推开一层层的波浪，缓缓的荡漾着。游轮上每天都载着不同的游客，每天看到的人群都是那么的兴高采烈，可是，为什么我的心情却好久没有这样的感觉了？
“这个，说实话，我觉得你有心事，你对我的感情，呵呵，应该，是不爱吧！”
说出这句话的时候，挫败感又一次侵袭了我。
我有深深的懊恼。
为什么她不爱我呢？
我有着优越的家世，高级职称和让人眼红的薪水，还有，一直以来，我身边没有缺乏过女孩子，只是，一直没有人能触动我的心，直到遇到她。
“蓝，今晚，我想和你说件事情。也许，我们之间的一切也就到此为止了。结果是什么样的，我想，应该由你来决定！”
她看着，眼神坚定，不容我有一丝的置疑。
我突然感觉有些冷，她的话是在暗示什么吗？是在暗示，她要结束吗？心又痛了起来，很慌乱。不会的。这个美丽的女生，我从未得到过她，她的心，她的人，我无一得到过，就这么，我就出局了吗？
我不禁咳嗽了一下，两只交握的手下意识的握的更紧了。
我看着她“你说吧，我一直都很想知道你心理埋藏的心事！无论结果是什么样，我想，我都能接受！”
我开始在心理想象着各种她可能会道出的悲惨的事，但是，她还是给了我最致命的一击，我猝不及防，也许，在我的思维里，根本就无从抵御和防范。
她有片刻的犹豫，最终还是咬了咬牙。
她从身边的小挎包里拿出了她的钱夹，打开了递给我，钱夹里放着一张相片。
我拿过来仔细的看。相片上是两个女孩子，笑的很灿烂，很幸福，那种融洽的幸福从一张薄薄的相片里就深深的传递到了我心理。
其中一个女孩子自然就是她，另外一个，是个陌生的女孩子，短发，看起来精明强悍，应该是北方人。凝甜蜜的依偎在她身旁，那个女孩子温柔的笑着，眼睛眯了起来，手环着凝的腰肢。
我一时不得要领，这只是一张很普通的两个好朋友的合影啊，最多，也就是那个女孩子看起来不是这个城市的，这也没什么特别的啊！
我不禁疑惑的看着她。
她从我手里拿过钱夹，眼神变的很温柔，轻轻的摩挲着相片上的人，目光痴迷，喃喃的说“我们在一起已经两年了，这两年，我心理，只有她！”
我的脑子“嗡”的一下就懵了。我怀疑自己是不是听错了。什么在一起两年了，什么心理只有她，凝，她在说什么？
我摇着头，一连串的说着“我不明白，我不懂！你在说什么，你心理一直有谁？我听不懂！”我觉得自己的脑袋开始成了一片空白。
她看着我，眼光凄楚而哀怨。
“对不起蓝,我真的不想欺骗你。我真的不能再这样伤害你了。没有认识你以前我和她就在一起了，就是你相片中看到的那个女孩子。这两年里，我心理没有任何人，只有她，你明白了吗？我爱的是她，是个和我一样的女孩子啊！”
她的声音开始有点撕裂了，痛苦从她的声音里汩汩的流出。
我听明白了，我终于听明白了。天啊，我爱的这个女生，竟然，竟然。。。。！我无法把那个词说出口。我突然有深深的疲倦，我感到的不是挫败感，而是羞辱，是莫大的耻辱！
这几个月里我苦心爱着的女生竟然。。。。。。
我真的是懵了。
虽然，这样的事在现在的社会，在这个繁华的都市里早以是司空见惯的事，我身边就有朋友是这样的。可是，我却从没有想过它会有一天发生在我身上，发生在我爱的人身上。
我真的是一句话也说不出来了。
她流泪了，哭泣的声音源源不断的穿入我的耳朵，我的心又开始痛了起来。她依然这么强劲的控制着我的情绪，我的痛苦。
“那个时候，我的情绪很低落，因为，我们两个都感觉到了现实的压力，也想过要分开。所以，所以我才同意和你在一起。可是，我根本忘不了她，根本忘不了啊，好几次我都想告诉你，可是又不知道该怎样说才能不伤害你。看着你为我做了那么多事，我心理真的很内疚。我和她也说过无数次，离开你，不再这样欺骗着你，可是，每次看到你，我又说不出口了。现在，她很快就要来这里了，她会在我身边了，再也不离开我了。而且，和你的相处，和她的分离，让我终于清楚的知道，我爱的只会是她，不会再有任何人了。蓝，对不起，真的对不起啊！我也不想的！”
她流着泪慢慢的却很激动的说出了事情的真相。
我一直处于一种真空状态，突如其来的事让我没有丝毫招架之力。我根本就没有了丝毫思考的能力！
她给我的事实把我彻底打败了。
我不想面对她，不想面对她给我的事实，我只想躲回自己的小屋，静静的去舔舐我的伤口，我甚至不知道我要用多久的时间才制止住心口不停泛滥出来的鲜血，我清晰的听着它痛苦的呻吟着向外奔流。

(五)

那一段时间，我不知道是怎么过的。我不知道天是什么颜色，不知道空气是什么温度，不知道外面发生了什么事，我统统充耳不闻。
我请了长假，一个人躲在屋里，听着心头还是不停流出的鲜血，鲜红而且刺目，它夺走了所有的光彩。
我还是忍不住会想起她，想起她闪亮如星的眼睛，想起她妖艳的舞姿，想起她红红的丰润而饱满的唇，哦，天啊，为什么我满脑子想的都是她。
我突然有强烈的愤恨，我恨她为什么这样对我，原来我付出了那么多，只是她的一个挡箭牌，只是她的一个幌子，是她用来抵抗压力的一个借口。我是多么可卑啊！一个显赫的高级工程师，一个优越家世下的高干子弟，却愚蠢的充当了一个这样的角色！
我又有些愤恨自己。一个自诩的家伙，一个清高自傲的家伙，连自己爱的女人都得不到，而且，竟然败给了另一个女人。这是个多么天大的笑话啊！
我不甘心，我真的不甘心！她是那么优秀，她是那么美好，她应该有个正常的人生，她应该有个属于她的男人，那个人，应该是我啊！
我和自己作战，和自己斗争。我心理很清楚，我并不是排斥她的取向，而是，我根本不能接受自己的失败，而且，居然是败给了一个从未谋面的女人！她让我无地自容，这样的失败让我心如刀绞！
我开始没日没夜的去翻看各种有关的书籍，我想找到答案。可是，现在的书籍已经找不到我想要的答案了，这种心理问题已经有了完全的许可，剩下的只是等待法律给予的认可了。
我还是无法抑制的想念她，想念她的一切。这种思念让我渐渐的忘却了她离去的原因，甚至忘却了那个人的存在，忽略了那个人的性别。
我总是在恍惚之间听到她银铃般夸张的笑；看到她明亮的双眸若有若无的飘过来看着我；想到她裹在紧身衣下欲试待飞的鸽子，颤颤的。
我突然又有了一种强烈的冲动，它随着热流直冲我的心间。这段日子以来，我一直以为我可能已经阳痿了，再也无法坚挺。可是，随着对她的思念与日加深，我的冲动越来越无法遏止，它总是火热的挺立着，让我象困兽一样徘徊焦躁！
我又听到了心底的那种饥渴的呻吟，如今变的如此的急不可待！
我不甘心，我不能就这样放弃！她应该是属于我的，我的心已经无法再恢复平静，无法再回到钢筋水泥那单调却简单的模式里去了。
我终于走出了我的小屋，站在眼光下我微微眯起了眼，那一刻，我想起那个相片上的女孩子，也是这样微微眯起了眼，不过她是幸福眯起了眼，而我，却是在痛苦里躲藏过久而适应不了外界的光线而眯起了眼。那一刻，我又开始痛恨自己。也许爱情里痛苦的模式都是大同小异的，只是有人的痛苦可以得到回报，可我的痛苦呢？似乎只有遥遥无期的继续。
我睁大了眼。
走在街边，看到路旁相拥的情侣，想起和凝走在街上，她细细软软的胳膊轻轻的挽住我，我们是那么让人侧目的一对情侣。可是，心灵的距离却是那么的遥远。我又觉得心口痛了起来。
站在路边的小卖铺门口，我买了一只可乐。寒冷的季节，可乐失去了它原有的味道，只是一味的冷。我不禁打了个寒战。
身边有对情侣走过，女孩子撒娇的说“不嘛，我就是喜欢啊！”男孩子无限疼爱的说“好好好，我们一会就去，好吗？”女孩子心满意足的偎着男孩子偎的更紧了。男孩露出得意的笑。
他们从我身边走过，留下一路欢快的笑声和炙热的爱的味道。
我又想起了凝，她偎依在我身边的时候也是这样的可爱我也是同样的无限怜爱着她。对啊，女人是应该让男人来疼爱的，而男人的宽厚和容忍也就在这个时候才能完美的体现。
我突然觉得自己很伟大，我是在去救赎一个灵魂，我要去拯救我爱的女人，我要用我的行动来感化她并不健全的感情，这是一个男人的责任。我又觉得斗志昂扬了。
那个饥渴焦灼的呻吟又在我心底呼喊了。

(六)
我没有告诉任何人关于她的事情，我只是不想任何人知道我曾是如此的狼狈不堪，被人戏耍于股掌之中。我要找回我的爱情，找回本应属于我的女人，我可以给予她一切，包括祝福和掌声，那个人，她没有这个权利！
我打电话给她，她显的很吃惊！
“蓝，为什么？为什么还要打电话给我？”
“不为什么，只是因为，我真的很想你，我放不下你。我想再看到你明快的笑，看到你过的幸福！我可以给你！”
“但是，但是我已经告诉你了，我心理只有她，不可能再容下别人了，我不可能再爱上别人了，你知道吗？”
我又有些天旋地转，第一个回合我又惨遭失败。
我深呼吸，迫使自己安静下来。激烈的话语和行动只能让她更迅速的逃离我！
我不断的告戒自己。
“我们不要说这些了好吗？出来坐坐吧，就当是朋友聊聊天。我们已经好久没有出来吃顿饭了，好吗？”
她在电话那端犹豫了好久，终于还是答应了。


再一次见到她的时候，是在一家明亮的快餐店，我们约好了在那里见面。
她把辫子高高的束起，穿着黑色的棉风衣，脸上有淡淡的妆！坐在那里安静的象个女神！
半个多月之后再看到她，我还是被她的风韵所迷惑。我知道，我逃不出她给我施加的魔力，无论我用什么样的口号来勉励自己，来给自己打气，但是，我终是逃离不出她带给我所有的迷惑。
她看着我的眼神有点担忧。
我低着头笑笑，那一刻，我竟然又嗅到发尖上混凝土的味道！
“蓝，你不要这个样子，我知道，是我对不起你！我希望你能原谅我，真的！我不想伤害你的！”
听着她的话，我在心理狂乱的喊着“不想伤害，不想伤害，可是，你已经伤害了，你已经伤害了，为什么还在这里对着我流露着你的哀怨和关心呢？为什么？”
可是我脸上是淡淡的，我似乎又回到了那些钢筋水泥里，和它们一样没有表情。
“凝，别这么说。这段日子我也仔细的想过了。这样的事其实在现在的社会根本算不了什么的，不是吗？我们都是年轻人了，其实我身边就有这样的事！”
“是吗？”她怀疑的看着我。
她关切而注视的目光让我感觉自己找到了和她共有的话题。我觉得兴奋无比。
“对啊，其实我身边很多朋友都是的，这，真的算不了什么。而且。。。。。”
我迟疑了片刻。
“而且什么？”
她果然继续追问了下去。很少见到她和我有这样投入的话题，这让我感觉到此刻我和她的心是贴近的，我突然十分的雀跃。如果能这样走入她的内心，进驻她的灵魂，我也愿意。
这个女生，她把我所有的细胞都捏的死死的，我无从逃离，只有步步紧跟，只要能和她有心灵交汇的时刻，做什么我都愿意。也许，我可以拯救出她的灵魂。
“其实，那天听到你说的事，我真的很吃惊，不仅仅是你的故事，而且我也没有想到，你也是这样的。因为，我以前也遇到过”我停顿了下来看着她，她认真的、聚精会神的看着我，倾听着。
“其实，我高中的时候遇到过一个男孩子，我们很好很好。他对我真的很好。只是，后来我母亲发现了这件事，而且这件事也传的沸沸扬扬的，甚至传到了我母亲的单位，对她造成了很不好的影响，所以，我只有放下这段感情！”
“啊？”
我看着她吃惊的面容，却为自己终于可以让她心无旁骛的专注于自己而暗暗窃喜。
“蓝，你，你不是在开玩笑吧！”
“当然没有了。只是这件事过去很久了，我不想再提起。而且，也没有人知道，除了他和我母亲”
“那，那后来呢，那个男孩子呢？你们有再联系吗？”
我摇摇头“没有。我不想这些影响到我母亲，而且那个时候要高考了，我不想影响高考。我们以后就没有再联系过。他打过电话给我，但是我没有听。既然要断就断的干净，不要再给彼此留下伤痛！”
她还是吃惊的看着我，一副不可相信的样子。
“我知道你不相信。可是我没有骗你的必要。既然你都告诉我你的故事了，我也应该对你坦诚相告！而且，我一直觉得，两个人在一起最重要的是感情，没有必要那么清楚的去划分什么，你说呢？”
“蓝，我开始觉得你高深莫测了，真的！你让我读不懂了！”
“你想读懂我吗？”
我挑衅的看着她，她低下头去喝可乐，没有接我的话。
半响，她抬起头看着我“那，那你对我。。。。”
她的话没有说完，但我已经完全明白了她的意思。
“我说过，两个人在一起最重要的是感情，其他的都是次要的。而且那个时候对感情懂的并不多，所以投入的也不多。大学毕业以后，我的心一直就是沉寂的，没有人能走进我的心里，直到，你的出现！”
她又低下头去喝可乐，但我知道，我的话已经让她的心起了波动。
我有情不自禁的喜悦，我终于和这个女生找到了共同之处，她并不是无懈可击的，除了，她脸上的妆容，永远只会让我沉醉而无法让我清醒。
“凝，告诉我，你，你真的很爱那个人吗？”
她看着我郑重而坚定的点了点头。
我突然又觉得虚弱无力了。刚才涌上来的喜悦顿时消失的无影无踪。我又有些愤恨，我该怎么做才能走进你的世界呢？为什么那个遥远的人却能这么牢固的抓着你的心呢？而我却在这边束手无策！
我恼恨起来，心情变的急噪而不安，我不能失去她，我不能在以后的日子看不到她，看不到她美丽的容貌，听不到她轻快的笑声，不能，我做不到。
我冲动的抓住她放在桌上的手，急切的说着“凝，你知道吗？这样压力真的很大的，你确定你真的可以挺过来吗？你想过以后吗？你想过你的家人会有什么样的反应吗？”
她惊慌的抽开手，不安的看着我：
“蓝，我想过，这些我都想过。但我很清楚没有她的日子是什么样的。我一直相信，只要坚持就一定有未来的，我在这边坚持着，她也在那边辛苦的坚持着啊，我们不会放弃的，因为我们都很清楚我们的感情，知道我们自己爱的人是谁！”
我又听到自己的心在流血了，这个女人，她从不给我一点喘息的机会。
我似乎已经失去了理智，只要能留住她，只要她能在我身边，我什么都不计较了。
“凝，我们不要分手好吗？我愿意，我愿意这样陪着你，我不能忍受有人说你，嘲笑你，好吗？我愿意继续做你的男朋友，只要你愿意！我知道，只要我存在，就没有人会怀疑你，没有人会说你，你不会有压力的，我希望你过的开心啊！”
我有些声嘶力竭了。这样伟大的举措让我自己都张口结舌。除了用热切的眼神望着她，我什么都说不出来了。
她看着我，眼睛里又有那层忧伤的雾气氤氲着，她低下头，小声的说：
“蓝，这样对你不公平！”
她楚楚可怜的样子让我的心又开始颤动起来，这样一个娇娇弱弱的女孩子，她应该得到保护，而不是欺侮和蔑视。
我不禁为自己刚才的宽厚而欣慰。如果可以让她重视我，爱上我，这样的牺牲是应该的。为了自己爱的人，每个人都会做出不同的牺牲，只是，我的过于不同了。
“没事的，我不介意，只要你能过的幸福！真的，我真的希望你过的幸福。能看到你开心的笑比什么都重要！”
她哭了，默默的流着泪。我知道，那是因为感动。可是，我却那么渴望着在感动之外还有些别的什么，但是，她什么都没有说，也没有表示。

(七)

我和她之间又恢复了往常的一切。
有了这种隐私的交流，她似乎对我多了许多的信任，而且，也不会再在我面前隐藏她的情绪。这使我着实兴奋了一段日子。
但是这样的日子太短暂了。因为，我渐渐发觉，她所有的喜怒哀乐始终都是围绕在那个我从未见过、只在相片上看过一面的人身上。
她开始在我面前不再掩饰自己。在人前的时候她还是那个优秀、出众的美丽女生，但是却会在我面前表现出她暴躁不安的一面。有时不开心的时候，她会对着我大发牢骚，絮絮喋喋。我微笑的看着她，用男人的胸怀容忍着她所有的不平，包括，她有时的无理取闹。
我觉得我在慢慢走近她的内心她的世界，这种窥探到她内心的喜悦占据了我大脑的上风，只是，我如何让自己走进她的世界！
那个遥远的人，虽然只是一个淡淡的影子，却无时无刻不存在着。


和她的关系就这样维持着，说不上浓烈，也谈不上淡薄！我们会经常但不定时的见面，看着她在我面前不再掩饰的打电话，虽然她的话始终没有任何过火的行为，但每一次都让我感到烦躁而凌乱。我必须恪守我对她做出的保证，但内心总是会听到那个饥渴的呻吟，它让我整夜整夜翻来覆去睡的极不安稳。
有时，听到她在电话里关切的询问着那端的那个女人，我的心就开始失去平衡，她脸上流露出的担心和牵挂让我嫉妒的要发疯。
我又想起了那个晚上，她柔软的小手放在我的额头上，关心的问“你没事吧，怎么把自己搞湿了？你很热吗？”
她的关心，她的靠近，她近在咫尺飘散着的体香让我的心总是蠢蠢欲动。
我和朋友一起喝酒，只是沉默的一口接一口的喝酒。有人在问“蓝，你没事吧，是不是和凝闹什么别扭了？”我笑笑“当然没有，我们现在挺好的，就是工作有点烦”可是没有人相信我的话。我的狼狈不堪已经无法掩饰，只是没有人知道到底发生了什么事。我继续喝酒，然后借着跑到寒冷的外面给她打电话，口齿不清，含糊不得要领，只会不停的对她说“我想你，我真的很想，我真的很爱你！为什么你不爱我呢？为什么你不爱我呢？”
我的心剧烈的痛着，眼眶开始潮湿。我拿着电话，极力的控制不让眼泪掉下来。我要维持我仅有的尊严。朋友走出来，远远的用怜悯而同情的目光看着我，然后走过来用力的拍拍我的肩。那一刻，他们觉得他们比我幸福，虽然我得到了一个出众美丽的女生做女朋友，但同时也得到了更大的痛苦。我无法迎接朋友的目光，更无法对他们说出事实的真相。我在自己混乱而暗暗欣喜的布局里把自己推进了一个自己挖好的陷阱。我以为我可以用我的大度我的宽容来感化她，却没有想到，反而给了她一个舒适而宽阔的道路去走她的爱情！
我对着电话笑，笑自己的愚蠢，笑自己的懦弱，又对着电话默默哀悼，为自己的悲哀，为自己茫茫无期的爱情，为自己可怜的伟大情绪而哀悼！
她在电话那端默不出声，安静的听着我的哭泣。然后会轻轻的叹一口气，挂掉电话。



她说“蓝，我们还是分手吧，我不想这样拖累着你，把你搞的这么痛苦，这么疲惫！”
“不，不要离开我，不要！我没事，真的没事。只是有时候很想你，有点控制不住。我以后不会再喝酒了，我们不要分手好吗？我真的很爱你，真的不能没有你”
我渴望的看着她。我不能让她离开我的身边，那么，我连最后一点的机会都没有了。守在她身边，我毕竟还占有地利，我可以照顾她，关心她，这些，是每个女孩子都不能拒绝的。高傲如她，也是同样。
她不再说话，又低下头去。眼神低低柔柔的，看不到她的挣扎和痛苦，但她的手却在轻微的抖动着。

我开始在很多时候精神恍惚，也许突然一个瞬间脑子就回到了这场几乎看不到胜利的爱情战役上。虽然有时她就在我身边，但我却发现我的恍惚会让她担心，会让她焦急，甚至会让她为我牵肠挂肚。这种感觉让我有着如同深夜偷偷自慰后的酣畅淋漓，我不能自拔，深深的着迷。
我自己对着自己说话，每一句话，每一个从我心理潜伏而出的人，都在围绕着她。我不去理会她在身边焦急的呼喊着我的名字，不想理会。这个时候，她的心全部都在我的身上，没有任何人。这个是个多么完美而融洽的时刻啊！我甚至看到幻觉，看到她含情脉脉的看着我，告诉我，她爱我！我可以去拉她的手，可以拥抱她，可以在我的怀里尽情的享受她的一切，甚至，可以冲刺可以颤抖！
她把我扶回了我的小屋，屋里很安静。我趴在桌上不去理会她，任自己的思想驰骋在狂想之巅，意气风发，无限情迷！
她在我身旁不安的走来走去，不时的摸摸我的额头，轻轻的叫着我的名字！
我闭着眼，思绪犹如脱缰的野马，在这场战役的领土上撒蹄狂奔，这里的每一寸土地，每一片天空，每一个漂浮的人影，都是属于我的，我是这里的国王，我的王后呢？我美丽的王后呢？
又有冰凉的小手抚上我的额头，在我耳边轻轻的呼唤我“蓝，你没事吧，你不要吓我好吗？你和我说句话好吗？蓝，你听到了吗？”
我的王后，她就在我身边。她是属于我的，她那么关心我，那么紧张我！
我睁开眼“凝，我好累！”
她脸上一片担忧，连忙把我扶到床上，转身去给我倒水。我看着她在屋里忙碌的背影，心头升起一种强烈的欲望。她应该是爱我的，她应该爱我！我应该让她知道，只有男人，只有我，才能给她幸福，才能让她知道什么是幸福！
她了解男人吗？
她端着水杯快步走过来“蓝，你先喝点水然后好好休息一下吧！”
我楞楞的看着她，木然把她手里的杯子放到桌上，再目不转睛的看着她。那张脸是如此的娇媚如花，娥眉淡扫，眼眸如星，唇红齿白，那肌肤白里透红，似乎轻轻一碰就能滴下水来。那个饥渴的呻吟越来越强烈的在耳边呼啸了，它从我的小腹一冲直上，我觉得自己的身体开始发热。
她眼里闪过一丝恐惧，身体微微向后倾斜，但终于没有移动她的脚步。
这细微的动作丝丝扣扣进入我的眼帘，她没有避开我，她不再避开我！这种发现让我狂喜万分！
我不能再克制自己了，我无法再克制自己了，我需要她，我需要她湿润的嘴唇滋润我快要干涸的心；我需要她柔软的身体给我注入顽强的生命力；我需要她衣服下紧裹的那对鸽子，它们将带着我展翅飞翔。
我再一次用力的把她拥进了怀里。她还在挣扎，但是，却显的那么力不从心。又一次新的发现让我增添了无穷的力量。我紧紧的抱着她，疯狂的在她脸上亲吻，当我寻找到那张诱人的红唇时，就象婴儿贪恋母亲的乳头一样吮吸着，辗转着，她在我的怀里渐渐失去了反抗，甚至，我能感觉到她的手轻轻的扶上了我的脊背。虽然她依然没有我想象中的热情和回应，但是我已经没有思想的陷入了她给我的最真实的贴近。
我感觉到身体的某个部位急速的坚硬起来，它需要进入，需要冲刺，需要最后完美的释放。
我急切的去探索她衣服下光滑的肌肤，我需要和她融合，她需要一个男人让她知道什么才是幸福！这一切的幸福，我都可以给她，她是那么致命的吸引着我。
我将她推倒在床上，终于可以肆无忌惮的去亲吻抚摩她的每一寸土地，这应该都是属于我的。
她慌了，开始拼命的推我。我无动于衷，象第一次看到她一样，无动于衷，但心理燃烧的火焰熊熊的燃起着。不要熄灭，让它继续，让它继续吧！
她在叫我，让我放开她，我不预理会。她的香气，她的起伏，她的曲线让我已经彻底沦陷。
她用着最后的力气推我，在我耳边哭泣的喊道“蓝，你再这样，我会恨你一辈子，我会恨你，恨你！”
就象那个夜晚她凄楚的叫喊，又一次在我最激动最需要的时刻嘎然而止。
我气喘吁吁的抬起头看着她“凝，我真的很爱你，我会给你幸福的，相信我！我会好好爱你，好好照顾你的，凝，不要拒绝我！”
她眼神破碎，神情缭乱，紧抿着嘴唇，哀怨的看着我“蓝，你放了我，你放开我！不要，不要这个样子，我真的会恨你一辈子的！你永远也得不到我！”
她的眼神透露着冰冷和不容置疑的坚决，劈头把我的热情浇灭。
这个女人，我始终无法得到她，无论是她的人，还是她的心灵！

我颓然的起身，象只斗败的公鸡耷拉着头。她又一次的拒绝把我男人的尊严摧毁的一塌糊涂。我抱着头，拼命的扯着自己的头发“凝，你告诉我，你如何才能爱上我？你需要一个男人，一个男人才能给你幸福！凝，我真的很爱你，我渴望得到你，不止是你的身体，还有你的心，可是，你从不给我一点机会，从不！”
我绝望的摇着脑袋。如果可以得到她的心，那么，身体的结合是最美妙不过的。可是，如果得不到她的心，我希望先得到她的身体，女人总是那么身心相连的，当她的身体属于了一个人，她的心也会慢慢的属于这个人。可是，无论哪一个方法，我都无从去实现。她把我所有通往她世界的道路封的死死的。
她起身整理好凌乱起皱的衣服，把掉落在脸旁的头发轻轻的拢了拢。我还在刚才冰与火的炼狱里挣扎，她却平复的很快。
“蓝，我知道你想什么，但是，我真的不能给你！因为，我早已经是她的人了，早已经是了，而且，也会永远都是！”
她的声音从身后晃晃悠悠的飘过来，一字一句却狠狠的扎在我的心上，绝望象浪潮一样扑面而来，一个瞬间就已经将我淹没。
我无法想象两个女孩子如何进行世界上最美好的结合，但是，这一切对我真的不重要了。这段日子，我已经忘却了她身后的那个人，忘却性别，忘却了一切，我只知道我要夺回这个女人，我爱她，我渴望她能在某一天爱上我，哪怕是因为感动，可是，什么都没有了。
她周身有一道我永远无法击碎的城堡，我只能远远的望着她，期待着她若有若无的眼神再度飘向我。



(八)

我站在肮脏凌乱、灰尘四起、喧嚣嘈杂的工地上，看着已经初具规模直耸入云的大楼。手中拿着设计图。一切都在预期中进行着。
无论什么样的设计与建筑结构从来没有让我为难过。每一次看着砖砖瓦瓦、钢筋水泥，看着上百号的人群在我的指挥下从容的工作着，我总有种巨大的自豪感。可是如今，站在我设计的大楼下，我觉得自己异常的渺小。再多层次的高楼大厦，再多坚固稳定的设计结构也比不上一个女生的心那么的固若金汤。
我感受到自己彻头彻尾的失败，败的面目全非，惨不忍睹！
我一个堂堂的七尺男儿，就这样在一个女生面前溃不成军！

她再一次提出分手，我还是强硬的拒绝了。我知道，她的离开，我就不会再有一丝一豪的机会。可是现在呢？她在我身边我又能怎样？
我觉得好累！
打开明亮的小台灯，铺好信纸。看着洁白的信纸和我手中跃跃欲试的笔尖，我有种庄严肃穆的感觉。这是我爱情最后的祭奠。我爱这个女生，我无法去想象她不存在于我的世界是什么样子，我不敢想象！
就象机器在不停的运转，我根本无法停止脑中奔流而出的情感和思绪。我要告诉她我所有的期待和渴望，我所有的焦灼和不安，我所有的痛苦矛盾和挣扎，还有，我那么多那么多的幻想和盼望！
我要让她知道，让她看到，一个男人的心。一个男人狂热而执著的爱着她，爱的很苦很累！如果可以得到她的心，如果可以让她爱上我，我可以为她而死！
如果一切都是可能发生的，我愿意将这封信当做我最后的一次爱情陈词，当做我对爱情最后一次全部的奉献。
她没有回信，只是打电话告诉我“蓝，你不要做任何傻事。你知道吗？你出了任何事只是让我一生不安，而不是给了我幸福。如果你真的爱我，你应该好好的活下去，活的精彩，那才是让我最欣慰的”
死亡！当我极度渴望靠近它时，我希望它可以带走我所有的痛苦，包括我的耻辱和难堪。可是当它走向我时，我却发觉自己内心更大的恐慌！一切都要消失了吗？什么都不会再存在，我也许很快就会从她心里消失。她会铭记我多久？我的父母，所有的亲人朋友，还有我布满我心血的每一栋大楼，他们都会哭泣吗？这一切，我将再也看不到了！也许，还会有人在嘲笑我，一个懦夫，连一个女人都得不到，最后还为了一个女人去死！是的，会有那么那么多的人嘲笑我，鄙视我。包括她！

于是，我又继续狼狈的活着。徘徊在这场没有结果的爱情里，终日惶惶不安，神情倦怠！
她的笑容也渐渐的少了起来，有时候面对我坐着，会忧伤的说“蓝，我和她吵架了，我觉得很累！”
她的声音婉转而凄凉，目光悲戚。这个时候她不再是那个高高在上的公主，她只是一个为情感伤、寂寞寥落的小女人。
我又有想把她拥入怀中的冲动。我想让她微笑，让她快乐起来。这时才发现，她的笑容，她的快乐对我是那么重要。她的疲倦和无助激起了我男人的保护欲望。我想要保护她，想要为她去遮挡风雨，抵抗伤害。那个躲在她背后的女人，为什么总是这样残忍的伤害着她？
我不能离开她，不能让别人这样的伤害她。这个念头在无数次的失败和痛苦中再一次茁壮而生。
我买了一只精巧的钻戒，我希望她可以戴上，我会保护她，照顾她，疼爱她。
我象所有英俊的王子向他美丽的公主求婚一样郑重的跪在她面前：
“凝，嫁给我吧！请相信，我这辈子都会好好照顾你，爱护你，不让你受到一点伤害，让你远离伤害！凝，答应我吧！”
我热切的看着她。多希望她能那双好看的嘴唇能够给我一个幸福的答案！可是她看着那枚钻戒看了很久，最后还是摇了摇头。
“对不起，蓝，我真的不能答应你。我很清楚自己的心，我不能害了你。现在和你的关系已经对你很不公平了，我不能再把伤害扩大了！我心理，真的容不下任何人了。蓝，你可以找到比我更好的女孩子，她会很爱你，不会象我，只会伤害你！”
我激动起来“我什么都不找，什么人都不要。我只想要你，只想能和你在一起，能照顾你。凝，这条路真的很难走，你走的下去吗？太多太多你想象不到的压力，你知道吗？嫁给我吧，我会给你幸福的，我不会让你失望的！”
她还是摇了摇头，眼睛里有泪光在闪动。
看到她眼里盈着的泪花，让我的心又开始痛了起来。她对我是有感情的，是的，她对我有感情的，不象她说的那么绝情！
我突然紧紧抓着她的手“凝，嫁给我吧。我愿意做你的挡箭牌，如果，如果你还想和她在一起，你嫁给我，还可以和她在一起，好吗？我只是不想你受到伤害，我只希望你过的幸福！只要你幸福，我做什么都可以！”
她惊呆了，傻傻的看着我，半响才回过神来。
“蓝，你在说什么？你为什么要这样做？不可以，不可以的，这对你太不公平了。你没有任何义务来为我做这么多事，我不值得你这样做。你可以找到很爱你的女孩，你可以有个幸福的家，但是，蓝，真的不是我能给你的。我也不可能那样做，牺牲你的幸福来成全我自己。我拖累你已经很久了，我真的很内疚了，你不要再说这样的话了，我真的承受不了！”
这个瞬间，我竟然发现自己的承受能力和宽容是我自己所没有想到的。我真的能做到我所说的那样吗？只是一个名分，甚至只是为了更好的让她和她背后的那个女人在一起？我真的能做到吗？什么时候我变的这么伟大？伟大的超乎所有人的想象，包括我自己！
她的拒绝其实是我意料之中的事，但它的余力还是毫不留情的刺痛了我的心。我觉得自己已经黔驴技穷了，我把一个男人最大的忍耐和包容的限度发挥到了极至，但依然没能打动她，甚至让她动摇一下都没有！
我把那枚戒指狠狠的扔进了抽屉的角落里。它的存在只会时刻提醒着我绝望的爱情和我逐渐在崩溃的尊严。

(九)

我和她都成了三缄其口的人。很多时候我们相对沉默，谁也不说话。
和朋友去吃饭，我们都成了最好的演员，她在掩饰她真实的感情，我却在掩饰我荒唐而可怜的角色。当看到她眼里流露出的因为光明正大而随心所欲的解放时，我才能安慰自己，我的存在在她心理是有位置的。
但是这样的时刻又有多少呢？更多时候，我和她还是默默无语，或者听她说着她最近和那个女人之间的事情，时好时坏，但我始终无法插足，永远只能做一个旁听者，这样的嫉妒和受挫让我情绪失常。
我会在某个深夜向她狂发短信，告诉她我有多爱她，告诉她我心理的矛盾挣扎和痛苦，然后会在再一次见面的时候向她又一次的保证。可是，我只是在不断的重复重复。我陷在自我和情感的挣扎之中无法自拔。我开始尝试着放弃，但是当她的消息真的从我的视线和感官里消失的时候，我就象失去了重心一样漂浮不定。只有她，是我唯一的地球引力，让我可以不用在冥冥宇宙中魂飞魄散！
我只能一次又一次的在哭诉、道歉中苟延残喘，在折磨自己也折磨她的同时让心可以找寻氧气。


(十)

她的心情最近好了很多，我看在眼里，却满心嫉妒，那，不是我带给她的快乐，而是来自她背后那个从不出现的人。
我对那个人嗤之以鼻。
她搅拌着杯子里的咖啡，小声的说“蓝，她很快就会来了。”
我猛的抬起头看着她。
那个人，她要出现吗？如果她出现了，那我呢？这份一直折磨着我的感情呢？难道就要随着她的到来画上句号了？
我冷冷的看着她，一言不发，我知道，她会继续说下去。通常在说到这个人的时候，她的话非常多，有时会自己一个人喃喃自语。
“她一直都知道你的存在，我们也因为你吵过很多架，但是，她还是很感谢你，谢谢你一直照顾我。她想，她想如果可以，见见你！当面谢谢你！”
她看了我一眼“蓝，你见她吗？”
天啊，这是我听到的最滑稽最可笑的感谢！感谢我？感谢我一直以来替她充当了一个她永远不能充当的角色？感谢我替她照顾着她？哈哈，太可笑了！我不会见她，绝对不会见她。难道让她看到我是多么的不堪，多么的无能，永远不是她的对手。甚至她连面都不用露就轻易的让我一败涂地。我不能想象一个女人在我面前用轻蔑的眼神看着我，仿佛在告诉我，你是个无能又愚蠢的男人，天底下最无能最没用的男人！
我不能见她，我不会见她，不会！
我淡淡的告诉她“我不想见她，没什么必要。她也没必要谢我。我照顾你是因为我爱你，不是因为她！”
她看着我，欲言又止，终于还是没有说话。
我知道她是想替那个人说话，但是不忍心再刺激我。
哈哈，这个把我拖到痛苦深渊的女人最终知道对我不忍心了，那么，为什么不放开那个人，走向我呢？为什么？我有什么不如她的？她是个女人，而我，是个身强力壮、事业有成的男人啊！
我心理象翻江倒海一样狂乱而汹涌，但是脸上，似乎又回到了冷冰冰的砖瓦泥墙，没有一丝表情。
不知道从什么时候起，我开始用冷眼看着她在我面前的喜怒哀乐，然后清楚的听着自己的心在如何的疼，如何的碎，却从不去收拾。因为，早已是一地残渣。


转眼南方的盛凝又将到来。逼近的炎热让人又开始变的烦躁不安。
和她之间的持久战让我已经快要窒息，急切的想要寻找出口。这个时候，我认识了一个女生。长的并不漂亮，和凝比起来，她少了太多的魅力，但是这个女孩很有才气，能写出一手流畅而优美的文字。她成了我濒临死亡时抓住的救命稻草，但是，仅仅是根稻草而已。
我常常看着那个女生向我侃侃而谈着文学名著、名人文豪时朦胧的想起凝的嘴唇，娇艳欲滴，带着那么多的渴望轻轻的呼出她香甜的气息；会在幽暗的咖啡室里看到那个女生向我走来的身影时想起凝在舞台上狂野的腰肢，呼之欲出的鸽子；这个女生，她甚至不能让我有一丝一毫的冲动。
我对自己懊恼无比！
在感觉自己找不到某种属于男人的威严的时候更加心慌沮丧。
一个月以后，我再也无法忍受这样平淡而没有生命的相对，我怀念凝的一切，怀念她时而娇嗔时而放肆，和她那夸张的笑。
又一次打电话给她，那串烂熟于心的号码。
她很疲倦的告诉我“蓝，我们结束吧，这样的战争让我们都筋疲力尽了。我不想再拖累你，也不想再在这样无休止的折磨里乞求光明。我的路应该由我自己去走，我知道我不会是一个人的，她会一直陪着我的。蓝，听说你找到了一个很好的女孩子，和她好好相处吧，我知道，你是个好男人！”
“凝，你听我说，我和她没有。。。。”
她挂断了电话！她不会再给我一点点的机会！
我知道，她终于离开了我的世界！

这场爱情从一开始就注定了我是个失败者，所有的当事人，除了我，都洞察于心。我象个小丑一样为了别人的爱情哗众取宠，最多只是换得她对我轻盈的一笑。而如今，一切都离去了，她的笑容也已经离我而去。我已经力不从心，虽然我还是那么的渴望能够和她朝夕相伴，但是疲倦啊，象狂啸的海浪，一个浪头大过一个浪头的打翻了我。
我找不到一丝的力气再去继续。只有想念可以陪伴！


(十一)

半个月以后，我接到了一个电话，电话显示是本地号码，我接了。
那端传来一个陌生女人的声音，很有硬度，北方口音。
“你好，你是蓝吗？我是凝的朋友，我想，你已经听她说过我了”
我沉默了。这是个突如其来的电话，让我措手不及。
“是这样的。我这两天到这里办些手续，顺便，想见见你。如果，你愿意的话。当然，也许你不愿意见我，这点，也无可厚非，我明白！”
这个女人，一上来就将了我一军。她明白什么？明白我不去见她是因为惧怕她看到自己的无能和失败？
这个女人，她在遥远的北方就让我的爱情一败涂地，现在，她又要亲自来看我的笑话吗？如果不见她，就会被她更加的嘲笑。我不能再让我男人的尊严被践踏。
我大度的笑了笑“怎么会呢？你来了就是客，我当然会见你。你约个时间吧！”


两个小时以后，她坐到了我的对面。
一个面容刚毅，棱角分明，笑的时候眼睛总会眯起来，让人看不到感情的女人。嘴角微微上扬，带着冷酷和倔强。
这是一个看起来身上凝结了很多男人特性的女人，但她没有过分的装束，只是在眼睛看人的时候是直接而没有顾及的。
我以为在我和她之间无法直面对方的应该是她，可是我错了。一上来我就被她的目光击毙的无处躲藏。甚至，我觉得自己在她面前竟然象个初出茅庐的楞小伙！
一个对爱情无法把握，迷失方向的傻小子。
她在笑的时候才会露出一点女人的温柔，此刻，她就笑着对着我，眼睛微微眯着，但却毫不躲藏的直视着我。
那一刻我仿佛有点明白凝的选择了。这个女人，她缺少的只是男人的身体和法律给予的权利，其他的，她只比我多，不比我少。虽然我现在有高昂的薪水和优越的家底，但是，这些对她来说，根本没有起到一丝一毫的威胁。
这是个自信的女人。
“我向凝要了你的电话，但是，她并不知道我这次找你，她一直担心我们见面会发生冲突！”
我洒脱的笑了笑“怎么会呢？大家都是关心她的人，也算是朋友了”
这话说着，我却觉得发酸，我是这么想的吗？她是我的朋友？这个将我击败的敌人，让我所有的自信都被摧毁的人，她会是我的朋友？
无聊的客套！
她的眼睛又直视过来“这次约你出来，是真心的想谢谢你。听凝说了很多你们的事，知道你也很累了。看见你的第一眼，就感觉到你的疲倦了”
她居然对我说这样的话？是关心还是讥讽？
但是，我却说了一句我想不到的话“我真的是累了”
她满意的点了点头，这个答案，似乎在她预料之中。
她看我的眼睛里流露着一些了解和体谅，我突然感觉这个女人比凝懂我懂的更多。她的眼角有着历经世故的痕迹。
我颓然的靠在椅背上。
她微微欠身给我面前的杯子里续上了温热的水。然后点上一根烟，眼睛微微的眯了起来。
“蓝，你可能听她也说过了吧，我很快就会到这里了。我会在她身边，不再离开了！”
我茫然的抬起头看了她一眼，她依然眯着眼直视着我，眼光不容拒绝。
疲倦又象浪潮一样袭了过来。
我低头喝了一口水，有点凉了。然后抬起头无所谓的笑。
“我知道，她已经告诉我了。”
下面呢？我该说什么？说我会放弃？还是，我会继续坚持？她留给我的这个话题让我一时陷入了沉默。
她深深的吐出了一口烟圈儿，喝了一口水，转过头望着窗外。
良久。
她转过头来，眼神复杂的看着我，有点犹豫。
“蓝，我想。。。”她沉吟了一下“我知道，这一年多里，都是你在照顾她，我离她太远，什么也做不了。我真的很感谢你。现在，我终于可以到她身边了，我可以照顾她了，可以为她做很多事了。我想。。。。”
她又喝了一口水，深深的吸了一口烟。
我看着她动作娴熟的抽烟，神情干练，目光坚定。我知道，她已经有了决定，而且，我也知道她的决定是什么了。
我觉得很无奈，这场爱情，我一直没有控制全局的能力，从头到尾，我只能等待结局。无论我做过什么，付出过什么，结果，都是一样的。
她轻微的咳嗽了一下“蓝，我知道，我不能要求你做什么。我只想知道，你，你有什么决定？”
她眯着眼试探的问我。
我？决定？我能有什么决定？从一开始到结束，下决定的永远不是我，我只是一个日日夜夜等待着宣判的囚徒。
突然觉得很可笑。一个胜利者，却在我面前同情的、怜悯的询问我有什么决定？我的决定有用吗？从一开始，就没有人问过我的决定，没有人尊重过我的决定，我只是她们爱情里的一颗棋子，一颗棋子而已。
又想起了凝的脸，美丽，安静，却会夸张的笑。
就象深夜里看到的太空里漂浮的星，微笑的在对我眨眼睛，但是我永远不可能靠近，不可能到达。
我无奈的笑了“我能有什么决定？决定其实一早就有了，你们都知道，只是除了我！”
“蓝，你别这样。我知道，这一切对你不公平，但是，我们也是身不由己。如果可以，我希望以后大家还是朋友，让我们也可以为你做点事！”
这是施舍吗？
这个让我在深夜里诅咒了千遍万遍的女人。当她真的出现在我面前时，她的坦白和直接让我彻底失去了反击的力量。
我低下头，轻轻的转着手里的杯子，那一个瞬间，我又闻到了发尖上传来的混凝土的味道。
心突然淡漠了。
这场已经不能称之为爱情的战役，让我饥渴的心象烧尽的灰炭一样不再有温度，也不再有声音。身体里汩汩流出的鲜血是这场战役留下的唯一的凭证！
我终于又回到了那个神情淡漠、心高气傲的沉默男人。
我抬起头，带着刚刚从地狱里挣脱出的灵魂，对着她倨傲的一笑“谢谢！我不需要你们来补偿什么。这一年多里，我所付出的是我心甘情愿的。爱了她，就希望她过的好。既然她早有了选择；既然你们早就选好了路”我停顿了一下，举起杯子对她示意“那我祝福你们！”
我仰起头，一口喝下了早已凉透的水。冰凉的感觉从喉咙一直凉到了心底。
她微微一怔，有些吃惊。随即释然的笑了起来，对着我也举起杯子，眼神凝重的的说“谢谢你！”然后一口饮尽。
我们几乎是不动声色的完成了一场爱情的交接。

(十二)
和她的这次谈话似乎才是我和凝之间真正的结束。她用不多的言语向我表明了她的立场――不会放弃！同时，也告诉了我最终的结果。
这场一年多的爱情持久战终于可以画上一个句号了。可笑的是，最后竟然是由这个一直未曾露面的女人来画上的。但是我没有丝毫力气再去强求什么了。凝的眼神又在远处若有若无的飘了过来，淡淡的对着我笑，那张诱人的唇还是那么美丽，那对欲试高飞的鸽子呢？还是栖息在那里吧！
我终于听到心底那声饥渴的呻吟越飘越远。
也许，我应该去找那个并不美丽但却充满才气的女孩聊聊文学了。
在一份平淡的爱情生活里，我会用一生的时间来缅怀这场难忘的爱情，以及，她那若有若无的眼神，远远的飘过来。。。。。。