时间过得很快，一转眼我从黄毛猴子变成我一直不想变的都市白领。这条路我走的很莫名其妙，太多太多说不出的动机与欲望；我属于行动派，所以今天的我背负着一个重要的过去。
          时间停止在早上10：15分，我静坐在咖啡屋，往窗外面望去，雨已经停了，街上行人逐渐多起来。卖伞的人也站了出来，不下雨了还卖什么伞？难不成他们也熟知天文地理气象？这条街的人很多，加上下一条街的人就更多了，那这个区的人有多少，广州的人又有多少？我们每天外出归家，在同一个地方重复地来来回回，也能见到不同的人，广州的人实在太多了。如果能碰上一个令自己无法忘怀的人却很难，这个几率会有多小呢？所以我一直知道，自己在等一个人。
          
          这一个人在我的记忆中，已经随着我性格、人生观、生活习性的变化而变得越来越模糊，但是我知道，它就象我的精神那样存在着。我们曾经恋爱过；我们错过了同一辆班车；我们也曾察肩而过；很多时候它不在我的这个世界里；我们分手了，它也许比谁都神秘。
          我时时经过酒吧的门口，它也许会从里面走出来，在路边碰见我，我们认识吗？我们打招呼吗？还是假装没看见它？又或许它陪着女朋友？也许它正在角落冷冷地吞云吐雾，偷窥着世界与空气。
          每次坐在环市路的某些餐厅，自己想，说不定什么时候，它在街角出现，远远见它穿着多年前的一件白色T恤，迷蒙却漂亮的双眼，齐腮的中短发，低着头；然后我熟悉地知道它还是喜欢吃麻辣烫；如果它是牵着女友的手，亲密地与她交谈，这能使我平心气和地欣赏。我一万次告诉自己，我不想见到它，但魔鬼一万次地告诉我，你不行。
         
         
         当我脑子想得太累，我会把音乐都关掉，再给自己一个很幽暗的借口，然后让自己可以沉沉地睡去。

         它会使我伤心，它会使我堕落，它会使我永远爱他；因为它是魔鬼，一次又一次地强奸我的眼泪；就算我多么爱别人，它总是在某一个昏暗的角落偷窥我；控制我；甚至经常摇醒沉睡中的我，要记着它。
         哪怕我寂寞的时候。
         吃饭的时候。
         洗澡的时候。
         工作的时候。
         做爱的时候……
         每次我从天堂回来，总失落并疲惫地倒在公园的草地上。路边的长凳上。餐厅的椅子上。酒吧的地板上。家里的床上。人家家里厨房的地上。

         时间证明了一切
         因为我撒了个慌。

         其实我根本就没在任何一个地方见过它。

         它根本就不存在，只是我喜欢这种等待的感觉；它存在于我心底，并不真正需要它的出现，因为世界很现实，我捉摸不了自己，也体谅不了对方。所以我需要这种感觉，渴望期待。渴望失落。渴望遥不可及。渴望得不到的感觉。渴望自己爱它的时候。渴望孤单的自己。很美。
         因为当时间停在10：30，雨又开始下起来的时候，我终于感到自己还活着。