成为les的那天开始,我对自己的感情一直很困惑,不知道自己来这个世上是否一定要经历情感的锤炼才可以回到天堂.
网络上的感情步入生活,让我感觉到了什么是差异和不和谐,我不知道孤寂的心是寂寞了多年还是想试验那种家的感觉.
于是,我得到了许多,家、爱情、鼓励、也混合着陌生、不谐、困惑.
我不知道是否是我的内心太敏感还是孤僻是我的最爱,原本的一切在网络上可以如此美好,走入生活才明白世人常说的话:婚姻是爱情的坟墓.
也许是网络把一切差异都可以融合,总是让人内心深处的美好情结被触发,于是任由自己去编织美好,编织未来,却总是不愿去想丁点不好,也许那个时候被所谓的幸福充斥着每一个空间.
世界在变化,人的一切行为也多元化了,于是出现了精神越轨,虽然没有再次走入生活,但那份认真也把人折腾的死去活来,网上的相聚总是感觉时光如电,网下的分别是那么的难以忍受.
于是在起起浮浮中终结了没有结果的爱情游戏,算是游戏吧,因为那样让人现在想起来不那么伤感,因为留下的了很多东西,曾经的谈话,曾经彼此喜欢的音乐,每一次无意听到总勾起人的回忆,似乎很难忘记,也许这算是情吧,想起来总是泛起丝丝温柔的甜蜜的淡淡的苦涩,挥之不去,总是丝丝缕缕的的让我彷徨.
我不知道牵挂的那边是什么样子,但我想也许她可以通过我的照片想象我蹙眉抿嘴的样子,一副淡漠的神情.只是她永远也不会理解外表下曾为她浪潮汹涌的激情和痛苦,因为,也许是我懦弱,也许是我天生的没有责任,我不想,也不能承担起她的下半生,于是,总在深夜,莫名的想起过去,于是拿出那张CD,在舒缓的小夜曲中与过去缠绵,慢慢的明白了什么是生活,什么是失去了再也不能回头,明白了自己的傻,自己的固执换来的自责和内疚,自己的伤心和难过.
于是,终于放飞了自己的心,再也不让它为谁停留,怕自己的投入是更深的彼此伤害,总是在孤寂和痛苦时流连过去常去的地方,去的时间总是和过去错开,我怕遇到什么呢,也许,是尴尬和无奈.
怕那份欲语还休的痛苦,怕自己伤害了她也深深的伤害了自己.
我自由了,所谓的自由无非是人身自由而已,我可以无畏的选择和接受任何人的感情,可是,我却失去了那份激情,我看着网上的朋友分分合合,总是在爱河里乐此不疲的勇敢的去放弃再选择,而我只能做到在旁边的笑着摇摇头,我行么,不,我不行,因为我不想再承担那份感情的同时承担太多我不想要的东西.
可我却真的再也回不到过去不是les 的心境了,我总是关注着关于les的一切新闻和发展,我在渴望什么,还是我在等待什么.
也许是我天生的浪子心,有了一次les家庭生活,不愿意再有了，因为那让我顾及太多东西;如果能站在阳光下,也许我的心会觉得那份情也许可以长久;对于两个人的海誓山盟,不是我不信,而是我想一笑置之.
爱情是什么,是快餐否,事实也却如此.
两心相悦的又有几对,虽然曾相信共鸣可以消除一切差异,但事实粉碎了梦想.
分手后可以做朋友的夫妻在中国很难得,笑着对她说好好生活的时候,心里是什么感觉,解脱还是难过,没有了束缚也少了关心,没了牵挂也多了感伤.再次面对她,是否是真的能如从前说的那样是朋友,还是些许尴尬和无言.
一日夫妻百日恩,是否真的可以做不了爱人做个好朋友,不知道,也许不行,因为那让人怀疑从前的爱的真实;也许可以,是否是曾经爱的惯性使然.
渴望家庭的温暖为什么又怕那份束缚,束缚着自己,痛苦着别人,不是我不安分,我是个安分的爱人,但我不是个适合做爱人的人,我的内心在憧憬着未来,感伤着过去,痛苦着现在,难道我错了么
我只是想让心过的轻松些,一不小心却又伤害了一个很爱自己的人,我不知道这段共同的生活经历是否让她痛苦,痛苦一生.
我又何尝不痛苦,我不想伤害,不想伤害别人,因为那是残忍,可是我能怎么办.
我的外表是那么的好相处,可是内心却不让任何人走进,因为那份领地完全属于我,使我有安全感和满足感,却不敢与别人分享一丝,因为那会不安.
过去的每一段生活都是我沉痼,让我没法去选择,于是我只有逃避了

怎样才是我的最爱,我不知道,我该如何,我也不知道,每每看到成熟活跃的女子.总是怀着孩子般的心情,似乎心如孩童,她亦如邻家的姐姐,突然在围墙的这边看到她清秀的脸庞,心就雀跃起来,似乎快乐就是这么简单,她的回眸,猛的让自己心跳加速,岿然倒下,无论她是多么愿意与自己接近,自己总是不会表示出内心的好感,总是在默默的注视着她,内心希望她快乐而幸福,虽然那幸福也许和自己无关.
我需要的人,也许那太过完美,于是我总是在理想中生活,却不知道岁月已经流逝,我能遐想的日子也不多了.
我不知道自己的心要漂流到何时,是否直到我去了天堂.
也许我永远是个过客,看风景的最佳方位就是站在岸对面.....

2002. 深秋
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北园东风起，杂花次第开。
心知须臾落，一日三四来。
花下岂无酒，欲酌复迟回。
所思眇千里，谁劝我一杯？
<唐>白居易