经过一个甜密、酸涩、沉闷的一段日子，潜意识之中需要也只能用网络来让自己释放，于是，随着鼠标的点击，进入一个les的大众聊天室，可没想到被认为是男生，真是好笑，于是，在愤怒又无柰中退出。第二天，（9月16号，一个曾经忘了日子，但现在我是不会忘了的日子）禁不住地又用那可爱的鼠标去点开一个聊天室，内心中告诉自己，如果还是象昨晚一样，那真是不上这样的聊天室了。梦缘，一个我喜欢的名字，尽管不信在这样的聊天室里真能圆梦，但梦缘给人一种亲切的感觉，我进去了，没有聊，只看到有许多人在，我转而去看这个网的主页，然后进了社区，看了一些文章，接着又转到聊天室，我有一个聊天的习惯，也许很多人如此，喜欢找自己喜欢又耐听的名字聊天，冷月心，呵！好听，只是如果是冷月会更好哟，于是，点击了这个名字，上次的教训让我这次是小心冀冀地开问，首先问的这是一个什么样的聊天室，希望能告诉我，我说我怕走错了，她没有戒备，也很热情，告诉了我，于是我告诉她我昨晚的经历，她大笑，并告诉我，是啊，在这样的聊天室里是会把男生踢出去的，并且给我说，不要生气啦，以后不理就是啦，呵呵，我想也是。
那一晚聊的好开心，只见她是一个笑脸接一个笑脸地打出来，我的内心都能感受到她的一份开心，同时又小孩子气，年龄上的差距好象并没有在我与她之间构成障碍，第二晚，我还是上去，有一种期待吧，希望还能聊，这种期待并没有让我落空，这一晚，还是在大众聊天室，我问她有没有QQ，并告诉我从来不去这样的大众聊天室聊的，最喜欢的还是用QQ聊，她说有，只是上班时不能用QQ，我说，我喜欢QQ，一是觉得那是一种全心全意的聊，另外还会有一份回忆存在，可以让自己体会，因为不能经常用QQ，所以保存的回忆不多，仅仅是留下共五次的聊天内容，但却是聊的最痛快的五天吧，更多是在聊天室里渡过的，而且她似乎更喜欢在一个人多的环境中聊天。
过了几天，梦缘聊天室打不开了，她让我去了一个语音聊天室，还出意不其地把我以知已的身份介绍给了这个聊天室里的人，呵呵，那时我可真是没想到，因为没想到她会介绍，所以也有点不知如何办，只好与现实中一样地与众人点个头，然后微笑一下。
她用一张调查表加一张跟踪调查表的形式了解我们之间的一些基本情况，这些不是最重要的，却确实是需要了解的，喜欢喊她静，这也是她的真名，而她喜欢喊我雨，我也喜欢她这样喊我，起初的那一份聊的狂热，已足以把我从沉闷的日子中解脱出来，她可以为我留在单位里不回家，也可以在很晚的时候还去网吧，在凌晨时刻，她回家的途中，我打电话给她，有一种送她回家的感觉，只是她讲话有点快，不能让我一直送她到家，等她回家，她发信息给我说到家了，于是我回，在接着网络之后用手机信息的形式一直至3点多才罢休，无法用明确的语言去说明这一切，但我知道我们真的很疯狂，但这却是我一直想要的感觉，我喜欢！喜欢用心灵去呵护一个纯洁的空间，喜欢用真诚来让一个人开心。静很纯，也很善良，更难得是那一份与她与生俱来的关心与体贴，正如她所说的巨蟹座的人有一种天生的母性情结，我这颗破碎的心灵也许需要的就是这样一种关心与体贴，在她这儿，我感到了温暖！
接下来的日子是开心的，由于我不可能一直在网上泡，（呵呵，我在梦中都会想要有一个宽带网，这样可以整天中吊在网上不下来，但这是不可能的！：（　）所以更多是用手机信息的形式，在这一个月没有一天间断过，她会告诉她在干什么，我也会告诉我在忙什么，而且我真的喜欢那种手机信息交流的感觉，很亲，很贴心。在网上聊天时，两人都不愿先下，于是她用数数的方式让我们同时下，数到七时，会有七点五，七点八的出现，谁也不愿先数十，但我总是有办法让她先数，就是想让她先下，无语时，她会轻轻地打出一个雨，我就感觉到她象真的在现实中喊我一样，我也会喊着静。
从我们认识的一天起，静首先肯定是知已这个角色，不知她是如何给知已下定义的，我不懂，但只要她觉得是这样的，我就默认，因为只要她开心就行，只有一开始交流时我们相互问过感情的事，她很单纯，在感情上是空白，而我有点混乱不堪，给她说过我的一些感情，但没有很细地与她聊过，有时想与她聊，可看着她在聊天室里很忙的，而且又要工作，所以也就不说了，因为我聊天需要的是一种感觉，如果没有，那我从不会说出一些有实质内容的话来的，只知道瞎侃。
一开始的狂热随着时间总会有淡的时候，一向喜欢专心与一个人聊的我，没法用很多心思去与其他人瞎扯，因为，说实在我真的没有很多时间上网，如果正常的话，我现在该是忙论文与工作的事啦，只是因为网上那一份牵挂，所以我还是会控制不住地上网，但是，静却喜欢与很多人聊，为此，我很郁闷，然后她告诉我，只要我在，我永远是主角，这一句话，我想我是不会忘的，虽然有时面对她的不理我还是会若有所失，但我已经努力让自己开心了，因为我们只是知已，我是没有这个资格来让她为我一个而聊的，静需要更多的空间，需要去了解更多的人。
有一次，网上我们都认识的一个朋友无意中说了一句话，却让她对我产生了逃的感觉，我只好再次申明我的产场，希望她不用介意，并告诉她我知道我在做什么，悄悄地又过了几天，是该我们相识相知一个月的日子啦，她记得这个日子，而且是她让我知道我们是这一天认识的，我要求了一份礼物，那就是她的相片，为此，静在下班后去找有扫描仪的地方特意去赶出来这份礼物，我的这种算是有点无理的要求，她答应了，并在找扫描仪的过程中告诉我“累死她算了”短短的可以说是毫无意义的话，但当我读到时却是一种满足与甜密的感觉，无论朋友也好，知已也好，我已足以了，只是没想到收到这份礼物也是静又一次逃的开始，一切只因我在看到她相片时，在网上亲了她的眼睛，我特意说了一句这是见面礼，就是怕她误会，但她还是执意的逃了，任凭我如何，她就是不回话，很绝。
接下来日子就是她刻意躲着我的时间，很多次我知道她在网上，但却也不去打扰她了，既然她不想，我真的没有必要去烦她，从我一开始出现在这个聊天室时，就是希冀带给她开心的，如果不能让她开心，我为什么还要如此执着地与她聊天呢？！在我一次又一次申明我们是知已时，其实我也不知道我到底想要什么，如果说没有感觉，如果没有喜欢，那我是不会那么在意一个人的，但我不会轻易说喜欢，更不会言爱这个字，就连想她两个字也从未表达，只因不想让她产生误会，怕她承受太多压力，我不知道我想要什么，但我知道我想让静开心与快乐，所以我努力让自己去体会她的思想与感觉，也许从一开始我就不知静定义的知已是什么的概念，更没有问过她关于爱的感觉是怎么样的，所以也无从真正的了解我们之间的那种关心与体贴与理解是属于什么样的一种感觉，在于我来说，那是一份牵挂，我不能说这是单纯的朋友，又不能说是一种爱，因为爱是双方的，所以，这是一种高于爱的感觉吧！
在一次又一次的申明中，我感觉到真是一种无奈，静怕伤害人，但她的逃已经够让我难受了，在她逃时，我感觉到是一种痛苦，是出于一种对不理解的痛，如果是爱，我此时应是心酸与心苦，应是有泪，但我没有，因为一开始的定位让我已有足够的理性来认识我与她，为恋人可以喝酒，为知已也可以喝酒，在酒杯中我再一次审视自己，如果有时间和空间，我会去喜欢，会去追求，会去爱，会用一生一世去爱，但在没有把握之前我是不会如此选择的，因为我会保护自己，我不想让自己受伤。
狂热又理性的人是痛苦的，如果再加一份敏感，那是痛苦之人中的痛苦之人，我很不幸，就属于这类人，在感觉面前，我就不象我，会随着感觉走，没有顾虑，没有思想，没有理由，而感觉不对之前，我会理性的对待自己，告诉自己该走时走，该退时退，感觉是我的内衣，是贴心的，理性是外衣，用这层外衣来保护自己，有点阿Q的精神，因为这层外衣真的能为我挡风遮雨，而敏感是外衣上的破洞，总是不经意间会让自己稍痛一下。
知已，朋友，让我在这儿默默为你祝福，祝福你找到一份真爱，可以让你感动，可以让你牵挂，也可以让你伤心的真爱！还有真心谢谢你，与你共有这一个月的最美！