和她分手至今已是第20天了，直到我确定她不会再打电话过来时，我决定写下我们之间近14年的感情。记得杜拉斯在她的密友去世后曾经这样说过一句话“让我记录下我们的情谊，只有记录才能让我记忆”。也许我也是出于这种心理吧。我怕随着时间的推移，会忘记她。而事实也如此。
“我一无所有，求求你，以后别再找我了，我谢谢你了”。这是我们最后一次吵架时我气急了说出的话。当时我并不知道这些话说出后会有什么样的后果。但她，真的再也没有找过我，她，让我好自为之。
翻开她从前写来的信，再重温一遍被爱的温馨吧，我自言自语着。就在这种感觉中，我仿佛又见到了她甜甜的笑脸。她佯装恼怒的问我“说，你真爱我吗？”“当然，那还用问。”我总是这样回答。那一年。我二十，她二十三。
第一章
十三岁，我上初一，她已经上初三了。按理说完全不相干的两个人嘛，谁也没想到的是因为几句对话，在以后漫长的十四年中会让我们有了丝丝缕缕扯不断的关联。
放学的路上，同学们都是三三两两的走着，议论着今天哪个老师的课讲得精彩、哪个女老师穿了一条花裙子、化学老师的衣领上有道口红印、几班的男生和几班的女生早恋了，时不时的伴着嘻笑的声音。而这，总与我无缘。每天放学我都一个人走着回家。三年的初中生活，天天如此。也许在别人眼里我很怪异，或者不合群儿。（那时候，是不是她也是这么想的呢？）而我却不觉得，我喜欢这个时候胡思乱想。也可能编个小故事，假装自己是故事中的女主人公。脸上一点表情也没有，可心里却随着故事情节一会儿高兴，一会儿悲伤呢，也或者想到了某句自己认为很有哲学味道的一句话，在心里玩味着。直到现在，我依然有这个在路上边走边想事儿的毛病。
“素人，素人，等我一下啊”，
“谁这么讨厌，停止了脑子里的胡思乱想，”我回过头来。
“是你啊，齐平”。我晃了晃头看看了左右。“你的同学呢？很难看见你一个人时候啊”我有些奇怪的问道。
“都各自回家了，你不知道我们的家不在一起啊，也很难看见你有个伴啊”她一口气儿的回答着。
“是啊”我回答着。“我不需要”。不习惯有人在旁边，我不知道该说什么了。两个人就这样默默的走着。冬天的天黑的特别早，看到家里的灯火了，我一阵高兴。妈妈通常这时候会在家门口等我的。想到这里我不禁笑了。
“笑什么？”
“啊！你怎么还跟着我啊？”
“谁跟着你啊，我家也在这边。”她气恼的回答。
“是吗？我怎么不知道？”
“你整天脑子里不知想什么，什么时候留意过身边的东西啊，不住的这么近，我喊你干嘛呀，我疯了我”她更气了。
“噢，明白了，原来你是害怕。”
不知为什么，我觉得她生气时的样子很可爱。就更想笑了。
“你不怕，干嘛你妈妈每天都在门口等你？”她气的快扑上来掐我了。
“好了，好了，我不说了。你也快到了，快点走吧”。
被她说中，我有点不好意思。从小儿，我就不愿意被别人看出我的软弱。说来也许没人相信，懂事后哭的时候我都不愿意让父母发现，总感觉不好意思。
很快的，我忘记了这个突然冒出来的人。依然每天放学神游在远方。
“嘿！”旁边一声大喊，我吓得差点哭出声儿来。半天不敢动。
“哈哈哈哈，是我，齐平”。对方自动报上名来。我才扭头一看，真是她。
“你干嘛呀你，神经病！”带着被吓到的心情，我恨恨的骂了一句。
“开个玩笑嘛，你这么当真！”她看我真的沉了脸。悻悻的说道。
“开玩笑！你被人在不知道时吓一下试试？”我没好气的顶了一句。
“行了，看在你比我小的份儿上，我道歉，行了吧？你别得理不饶人，”齐平笑着拉起了我的手。只这轻轻的一下碰触。我像被电了一下似的，迅速的甩开了她的手。脸，刷的一下子红了。齐平认为我还在生气，根本没发现我的变化。在手被甩掉之后，她又拉起了我的手。我们又是就样一路上没怎么说话默默的走到了家。可这次并不象上次那样。很快的忘记了她。而是躺在床上，翻来覆去的想着触电的那一瞬间。我不知道为何自己脸会红？我不知道为何心跳会加速？
好多事情因为时间的久远，已让我记不清，当初，我们是如何从两个不熟悉的人成了好朋友的。
第二年，齐平考上了外地的学校。我们只能靠写信告诉对方现状，齐平来信说：“她又认识了新的朋友，对她很好。很会照顾她，那个女孩子叫小常，是在军训时认识的，都是新报到的学生，军训如何辛苦等等”。我回信告诉齐平“你走了后，我跟同班的赵风很好，我们常常放学路上一起回家，请她放心，我不再一个人走了。快考试了，我又偷着看了几本小说，没有好好复习等等，还问她什么时候放假回家，我们可就又见面了。”信尾处肯定会例行公事的写上两个大字“想你”好象可以通过信纸可以传递一样。那个时候和朋友通信说的话大抵如此。
这样的通信往来我们持续了三年。这三年中我们见过六次面，寒假、春节。每次见面我们俩个都站着傻笑，不知道该说什么。只有相见的时候，我才觉得每次写信给她说想她都是真的。可我不敢告诉她。
好多年过去了，我们都长大了。齐平毕业了，齐平分配了，齐平交男朋友了，齐平交了第几个男朋友了，齐平订婚了。我，开始工作。开始换工作，换了一个又一个。就象，她换男朋友。身边的朋友就像被海浪冲上沙滩的贝壳，来了又走，最终留下了几个不错的。朋友给了我友情的温暖。可没有一个人能让我像想念齐平一样的想念他们。
我们依然延序着学生时代的模式，一年见两次面。曾经以为就这样了，各自有各自的轨迹，恋爱、结婚、生子、老去，平行的前进，永无交集。
第二章
九六年的冬天，我们第一次有了亲密接触。
“素人，这一年你还好吗？你……嗯，……想过我吗？”齐平低着头问我。
“还行，换了工作。你呢？”我答着她前面的问题，回避掉了后面的。一边想怎么像应酬似着。
“还可以吧，这是我男朋友的照片，你看”她好象看出了我不想回答她后面的问话，说着掏出了钱夹子。一个男孩子的笑脸就跳到了我的眼前。
“不错啊，快结婚了吧，我看着照片中的男孩子，夸张的说着，”又抬头看了一眼她烫了的头发。心里有种模糊的伤感。跺了跺脚，我说：“挺冷的，咱们回去吧，不然家里人肯定该着急了。”听着炮竹声，我想，快十二点了吧？
“是啊，回吧，又一年了，新年快乐！！”齐平笑着拍了一下我的肩。手顺势滑下来拉住了我的手。“你的手好凉啊？”她说道。
“没人疼，还不凉啊”我玩笑着。想把手抽出来。心已经跳得很厉害了。不自禁的想到了多年前被她第一次牵手的情形。
“我疼你”齐平说着，轻轻的抱住了我。
心一阵狂跳，感觉有血涌上了脑子。还没等我反应过来怎么回事儿的时候，她轻轻的吻了一下我的脸。放开了我。
有只小鸟在在心里快乐的歌唱着，多年来那种无依无靠的孤单终于找到了归属。我才明白为何没有人能够走入我的内心。为何我始终接纳不了他人。原来，早在多年前，齐平第一次牵我手的那刻起，就注定了我们今生的纠缠。不由自主的我靠在了她的肩上，快乐并恐惧着。
在我们好了以后，有时会彼此玩笑，我曾问过她：“为什么你当时那么大胆？你不怕我拒绝吗？你不怕我们连朋友都没得做吗？”她这样回答的：“我相信自己，也相信自己的感觉，这几年来，不管怎样，我都想起过你，更关键的是我知道你也喜欢我”。是的，我是喜欢她的，我一直都喜欢她，只是当时我不知道。
没有未来的情爱大概都如我们这般，我们互相给予了对方自己的全部，极尽可能的享受着由此而派生出来的痛苦和甜蜜。爱的刻骨铭心，爱的荡气回肠。要把对方的一切都刻在心上，描在心底。在以后不知道什么时候会失去时用一生的时间去回味吧？
日子中充满了甜蜜与苦涩，说它甜蜜是我终于可以真切的感受到了她。终于把自己完完全全的交给了她。我们彼此拥有了对方。那段日子如在云端。每天，她会打电话过来，不知道那时怎么会有那么多可说的。一个小时转眼就过去了。后来，我有了种习惯，习惯接她的电话。习惯她的气味。习惯她睡着时的神态。我常常就这样看着她睡，看着她睡着时的每一种表情。她的身上有种小孩子的奶腥味道。为了这，给她起了个名字叫“宝宝”，并告诉她这是我的专利。
我的宝宝喜欢唱歌，喜欢呼朋引伴的玩耍，在朋友群中，她也一直是中心人物。我的宝宝常常喝醉酒，每当她喝醉的时候电话给我，嘴里模糊的说着“我想你，想要你，我们将来怎么办啊？”的时候，我的心中就象有把刀在割着。轻轻的我挂了电话。我实在说不出别的话来，我实在不知道她是因为想我才喝醉酒，还是因为喝醉酒才想我。我不知道她这样说是在提前暗示我什么还是对未来的没把握？其实结果都一样。我以为老天既然安排了这样的一份情感给我，它一定会给我一条路让我走，否则的话，它太残忍！它太残忍！！
眼泪总是控制不住的流下来，动不动就哭，宝宝她常笑我：“这么大了，你还哭，快让我看看，都成小花猫了。”靠在她肩上我羞的不敢抬头。所有的爱恋中的人都是这般敏感又脆弱吗？我不知道。只是那时候我就是那样的，为她一句漫不经心的话语我会心痛上半天，为她一个小小的亲昵动作。我会高兴上半天。我想我是疯了，因为只有疯了才能解释我这种行为。上班时常常走神，常常想她的拥抱，她温柔的亲吻，在一起的那几年我用自己的行为诠释了“心慌意乱、神魂颠倒、意乱情迷、”等等注如此类的成语，生平第一次有个念头要和一个人“执子之手，与子携老”。
一切美的象场梦，甜蜜的不真实。象所有梦中的人一样，我们闭着眼睛不愿醒来，不愿意去想现实生活中要面对的压力、要担负的责任。我象个孩子般固执的认为：我们相爱，我们没有伤害过别人。为什么我们就不能在一起呢？宝宝总是说：“我们怎么办呢？我不能想像有一天你躺在一个男人怀里时是什么样子，不敢想，怕自己发疯。可是我不能给你未来，不能给你现实生活中的一切所谓的幸福生活。”我觉得她的话充满了无奈与茫然。在我，实在是没想那么多，我只要和她在一起，不管哪里都好。城市、乡村、就算是离开这个城市，就算是这个社会不容我们，我只要她！只要她！她已经深入我的骨髓，成了我身体的一部分，我不能想像没有她的生活是付什么样子？爱是自私的，我不能忍受她用吻过我的嘴再去吻别人。用拥抱过我的手臂抱别人。对我说过的缠绵情话，与我做过的欢爱。不能忍受！可是，就算我再不能忍受，该来的还是会来。当它来临之后，我才知道比起后来的痛苦，从前所承受的，那真是小巫见大巫了。
真正的伤痛从九八年开始了，宝宝开始交男朋友。这件事一旦被提起，有些事就该面对了，我觉得从那一刻起，我开始真正意义上的长大。
为了不让自己在妒嫉中做出过火的事情来，我学会了喝酒，学会了抽烟，经常的在喝醉后，烟雾中咬牙忍受她脖子上的痕迹。咬牙让自己钉在原地不动。在烟雾中看他面对她时那双不规矩的手。晚上回到她的住所，我们做爱。我不知道她怎么能够白天和男人亲热，晚上还能和我做爱？我老在想，到底，我们谁是谁的替代？谁代替了谁？我知道我没权利、没资格说什么，做什么，一切都是她愿意的，那是她的自由，那是她的选择。就如同她向我索爱求欢的时候我没有拒绝一样。一切都是自愿的吧？那一刻我想死掉吧，死掉吧，死掉了我就不用面对这些了。为什么老天这么残忍，这么残忍，让我承受这些？
眼泪在欢爱的高潮中落了下来。
还记得那天晚上我们在外面吃饭，饭桌上她告诉我有个男孩子追她。我一边夹着一筷子鱼一边说：“追就追吧，这几年又不是没有过。难不成你开始喜欢男孩子了？”本是一句戏言，没想到沉默了好久她说：“我年纪不小了，该是认真的时候了，不管我和谁结了婚，我爱的依然是你。你依然是我的情人。”这是宝宝说的话吗？这就是她要告诉我的真相吗？一时间我无言。我的心里有个声音在抗拒着：“既然这样，那么我们之间的爱算什么呢？如果你要与一个男人成婚，干嘛在这之前要与我有这段感情？你不知道我是个傻瓜？你不知道我会认真吗？”可我，什么都没说出来。举起了手中的酒杯，我笑着说：“来，干！祝你们幸福！”说完一饮而尽。象火一样烧的白酒啊，我真希望你是一团火，在我吞咽下的时候将我燃着。将我烧成没有知觉的木头人。
夜晚，我们依然在做爱！做爱！仿制只有这样，我们才是彼此拥有的。只有在黑暗中她才能够真正的放开自己。我拒绝不了她的要求，我抗拒不了她的爱抚，她的亲吻。一次次的，我们将欢爱做到了极致。摸着她汗水淋漓的后背，看着她微闭的双眼。她累了，她嘴里在说着什么，听不清，听不清，我们都喝了太多的酒，我知道她的心里一定也不好过。一定既舍不得我又无可奈何。我爱她吗？我在心里问着自己，回顾了一遍后，我告诉自己：“我爱她”，我爱这个欢笑起来象一束阳光、伤心时候象个孩子、偶尔坏时有些邪气、眼睛一眯有点色、爱穿着仔裤的短发女子。是的，我爱她。我爱我的宝宝。如果这时候让我离开她不如让我去死。那对我来讲就是世界末日。
原来根本不是她离不离开我的问题，而是我根本不能没有她。那年特别流行的歌有什么：《萍聚》、《潮湿的心》、《迟来的爱》、《爱我的人和我爱的人》《多情的人把灵魂给了谁》、《相思风雨中》等等。她和男朋友约会的时候。我会叫上其他的朋友在包房唱歌，这几支歌都快被我唱烂了，我还是觉得它们无法表达我心中的伤痛。“他们现在在干什么呢？也许他正搂着宝宝的腰，吻她的嘴了吧？也许，他那只手摸到了宝宝的胸吧？她会是什么反应？热烈的回吻他还是半推半就？还是根本就拒绝？不，不，她不会拒绝，她虽然喜欢女人，然而她更爱男人。”晃了晃头，喝吧，一杯酒一杯酒的喝吧，想她那么多干嘛呀，反正，她这时候是不会想我的。不，也许我根本不是喝酒，如果我那样叫喝酒的话，就要笑死天下会喝酒的人了。就是想把自己灌多了。躺下就睡，什么都别想。可就那样，在我残存的意识里我还会想着她。在我临睡前脑子里闪过的还是她的笑脸。
我象个瘾君子似的戒不掉对她的情爱。等着她什么时候有时间可以见我，一个电话过来我就去了。爱的时候我还有自尊吗？我的一个同事常常取笑我：“你男友够有魅力的，不管春夏秋冬，风雨无阻啊”每当别人这样开玩笑的时候，我都一笑了之，有时候也想，如果他们知道我这么发狂般的想念这个人是个女孩子时，会不会下巴都掉下来了。这不由得我想起了《茶花女》中的阿尔芒。可最少他可以在玛格丽特召见其他人时还可以赌博，让思想转移呢！我呢，我只能坐在这里等，任脑子胡思乱想的。我不能象个男人那样冲上去对他说：“你他妈的走远点，这是我的女人”。也不能象个女人那样哭着说：“宝宝，你别离开我，没有你，我不知道日子该怎么过。”我什么都不能做。在这样的矛盾中，我看到了自己的心一点点的裂开。
天总有晴的时候吧？宝宝和她的男友交往了一年后，不知道为什么分手了。这对我来讲无疑是个好消息，偷偷的观察她，也没怎么特别伤心。算了，就当我们的感情经历一次考验好了。我象个丢失了宝贝的人失而复得般的兴奋不已，加倍珍惜起来。至于她以前为何这样做也一概的不予追究。也就是说我故意的忽略掉那件事情不让自己想。有几个月的时间我们相处愉快。快过年了，单位放假的时候都回了家，老规矩，年三十的那天晚上，我们来到了过去那么多年我们的见面地点。借着月色，她拿出了送我的新年礼物，一枚铂金戎指，戴在了我的手上。她说：“这是我们的订情信物，哪天你不再爱我了，不用告诉我，摘了它我就知道了。”抑住心里的兴奋，我低头看着戴在中指的指环，这是我们的爱情见证吗？我一直想她送我枚戎指。好象能证明什么似的。抱着她的脖子，吻了上去。“我爱你，我爱你，”拿出了一付黄金的耳钉，我说：“你喜欢吗？我选的是火焰的形状，这代表着我们的爱情之火永不熄灭。”说完，我给她戴上了。好象庆祝这个仪式完成似的，钟声敲过了十二点。鞭炮声噼里啪啦的响起。新的一年开始了。我记住的是她吻上来的凉凉的嘴唇。我希望我们在新的一年里有个好的心情。
现在回想起来觉得象台词让人觉得肉麻，可那时心中的感觉就是这样的。这枚戎指，我到现在还戴着，只是，它的意义早已不存在了。由信物转成了饰物，这是谁的悲哀呢？

第三章
事情往往希望是美好的。但在生活中就不是那么回事了。春节的假完后我们开始都回到单位上班。由于刚开始上班，好多事情需要办理。我和宝宝已经有好久没有见过面了。再见到她的喜悦被她的一句话彻底凉到了底，她又开始交男友了。总是不断的问自己：“在她心中，我到底算什么？一个情感空虚时的填充物？一个身体寂寞时的替代品？”她总有各种理由讲给我听，而每一个理由都容不得我反驳。沉默，我只能沉默。
这一次她好象认真了吧？她看他的时候，眼睛里弃满了光亮，一如她曾经看我时的样子。她开始带他回家，他们的约会频繁，她的身上开始出现痕迹。她已经忘记了我的存在，而我，就象一个没买票就开始看电影的人一样，唯一跟其他没买票的人不一样的是，他们抱着占了便宜的心情，轻松愉快。而我，我不想看，却不能不看，不想知道却偏偏知道的最多。一般这时候我又成了她的密友。就象真的密友一般，她告诉他们的事情。他的父母如何如何喜欢她。这一点我深信不疑，宝宝的场面事儿我一向自弗不如。有时我常取笑她：“说她八面玲珑，巧舌如簧”。
我笑，我笑，还是笑，眼泪在这时就算流了下来，她也会很奇怪为什么我会在她高兴时哭？她沉浸在了真正的爱恋中，完会忽略了我的感受。是啊，在一个所谓正常思维下，我是该高兴啊，我的好友找到了爱人。找到了归宿，我不该祝福她吗？可我是LES啊，（尽管这个词是我后来才知道的）。我们是爱人的关系啊！也许我太不理智了，也许我太笨了，这种心理关系上的转换我总跟不上她的脚步。宝宝就有本事在她需要我的时候把我想象成任何一种角色。这一点，到现在我还是佩服的不行。
就让我痛吧，给你我的祝福，从那时起，开始调整自己。我试着接触其他的人。包括男人，在一个朋友的介绍下我认识了一个男孩子，在这里我暂时叫他“田”吧，象八十年代中期的人一样，先确定恋爱关系再谈爱情。爱情，爱情，为了这两个字我要真的谈“爱情”了呢？象是报复一样，我和男友时好时坏的谈了两年，这两年中我总在想分手算了，一点感觉也没有。生活在一起有什么意思啊？人生，说长不长，说短不短，我干嘛非要违背心意跟他在一起？
事情发展到这步已经不按我的意志来走了，出于报复的心理我和田订了婚，又过了半年我们结婚了。可笑的是都举行了婚礼一个月了我们才去领那个证。
在我心中，这个婚姻只是让我掩饰我的情爱。但却不知道我是多么不负责任的伤害了三上人。自己、田还有宝宝。
结婚的头一天我甚至想到逃跑，跑了算了，做个逃跑新娘。宝宝在我的婚礼上强颜欢笑，整整两天我吃不下任何东西。有时候我想，世界上没有比我更悲惨的新娘了吧？不介意自己的新妆，不介意宾客、房子、一切在我来说都是无所谓的。我，只是自己婚礼上的一颗棋子。在婚礼上我看到了宝宝惨白到脸，想到了死亡。心痛到了死！
为什么会痛？为什么会痛？是因为曾经拥有过太多的欢乐，才会有和它同比例的痛苦！！
宝宝在半年后结婚了。再一次的我看到了死亡的颜色！！
没有爱的婚姻注定不会长久，一年半后我离婚。
到了这时我仍然天真的认为我们可以在一起。这一年我26岁，她29岁。
26岁的人仍在做梦，回过头来看的时候，我知道我们不可能了，一切都回不到从前。她有爱她的男人，在等着她去完成人生的那个必然的程序。也许婚姻给不了她心灵的激荡，但却可以给她一个幸福美满的假象，名份上的归依。为了那个所爱的女人，我还是默认了无法完整拥有她的残缺。没有什么高尚的情操和豁达的心性，想着所爱的人身旁围着别的男人，我也会泛酸，但毕竟现实里我给不了她一个正常安定的氛围，就只有忍耐着，用阿Q精神舔着自已的伤口。我的虚伪就在于不够胆去冲破那道世俗的围墙。很怕所爱的人和我一起头破血流。（后来我知道她从来没想这样做过）其实下意识里，我早就感觉到了，只是不肯承认，不肯面对罢了。已经感到自已的性倾向的偏离是一种唐吉柯德式的反逆，所以我永远做不了勇着。如果LES的世界有上帝，那我不会是虔诚的圣徒约伯，倒像是那个信奉了上帝，却又刺杀了他的犹太。不敢去追求本性意识的人都犹大，没有彻头彻尾的信念,也注定了我不会有一份安定且幸福的爱能享有。
也许没有肉体上的印证和契合，只停留在精神上的恋爱是一种残缺，这使我们的距离拉得更远。有多久了，我面对她的时候说不出我爱你这三个字？有多久了，我无法投入的和她做爱？有多久了，我说不出我想说的话？一切，在我心中有了一道无法消失的阴影。事到如今，也没什么好说的了。
一遍遍的在心里问着自已。你为什么还活着？宿命的因原在一寸一寸地掠夺着爱的权限，记忆里那些爱怨纠缠的过往，如幻灯片似的连缀了起来.没有一个片段不使我冷却，没有一处情节不令人失色，荒芜了的情爱天堂，已没有值得我留恋的东西了。
可我们仍然在纠缠着，我不知道是我仍然爱她还是一种习惯使然。努力了这么久，我依然无法过我想要的日子。我的宝宝有她的原则，她不肯为我放弃什么，我多希望她或者是个纯粹的LES，那样，我所要想的是我们将来如何共同面对与承担的压力和责任。我多希望她或者纯粹是个异性恋，那样，她就是我最好的朋友，我们有共同的话题，彼此间保持着同性好友该有的距离。可是，我的宝宝她是个双性恋，她既想要婚姻也不想放弃我。她不想我有其他的男人或女人。我可以理解但我不能接受。这样的日子，这样的心理压力是我无法承受的。争吵、冷战、和好，再争吵、再冷战、再和好。我倦了，真的，我倦了。
许是我努力不让情绪表露在脸上吧，或是我的演技不错，总之，没人关心我的情绪变化。都认为我是坚强的。我是有承受力的。 “素人啊，素人，这一切都是你自找的，可曾有人逼迫过你吗？没有”我这样的问着自己。 所以，你受伤，也是应该的。”更可笑的是，我的伤都是我自己找来的。这是我真正的悲哀！！
我开始上网。开始在网上自由的发表着言论。我不再担心这种情爱说出来会被人笑话。会被人说是变态。网上的生活是安全的。我完全的敞开了自己，和不同的T/P打情骂俏。只是想找个放纵的出口，但我失败了。
“我永远爱你”，宝宝发来的信息。我笑了，永远有多远呢？就是一边做着别人的老婆一边做着我的情人吗？就是过着正常人的生活在精神上和情感上需要我的时候和我做爱吗？我，算什么呢？在她的婚姻中我充当的又是哪一种角色？
就在我这般的回忆往昔时，旧日那种悲伤的情绪还是迷漫了上来。我知道，一切都已经结束了，爱她的时候我用尽了今生的情感，如今，我已成残疾。

完