【 2002-10-15 00:00:00 编辑:幽兰草 字体: 大|中|小】
糖明天要订婚,找了户好人家,是柳市的。那个男人长的好,人品好,家庭环境也好。……奶奶一个劲的对着我说,一副满足而心花怒放的样子。
我很意外,但随即笑了起来。真好,她终于找到能配的上她这样好女孩的男人了。
我开始着急的想象见到她时该说什么话,怎么面对她的母亲和她的姐姐,甚至她的丈夫。
我很激动――
明天当我接过她送来的订婚喜糖时,是不是要马上送红包。乐清的人情习俗我懂的很少。
她送喜糖一定很忙,我是不是该过去帮忙。她的朋友不多,同我一样都属于结婚时朋友凑不满一桌的人。
她会送给哪些人喜糖,她什么时候结婚,结婚的时候我可不可以做伴娘。
是订婚的时候摆酒席还是结婚的时候。
多年未见,她现在长什么样,她的大眼睛和温暖笑容,她的酒窝,她的忧郁,她的善良……
糖是一个女孩的小名,因为长的甜,又有双桂圆般的大眼睛。
她家离我家只有20米不到的距离。近的难以想象,甚至我出门都要经过她家附近。在我少的可怜待在白石的记忆里,她和另外一个女孩占据了我大部分的美好回忆。我的童年是在这里度过的,虽然在以后的岁月里,我极少回来。在我出生的时候,我们就认识了。她是我的同学,我的邻居,我的朋友和我的姐妹。奶奶总是说我很难生养,是个小不点,经常生病,大病小病一块来。出生的时候,我有一个乳娘,但依旧经常去霸占糖的母亲。我们两个有一位共同的母亲。
奶奶经常告诫我,要对她好些,再好些。是她母亲和乳娘一起哺育了我。
奶奶说,每次我去霸占她母亲的时候,她总是笑眯眯的往奶奶身上扑,将母亲让给我。那个多么温暖的怀抱,她却毫不犹豫的愿意让我共享。我们的姐妹情缘就从襁褓婴儿的时候开始,并延续到现在乃至将来。
我们上同一所小学,在同一个班级,并坐在一起。
我们一起上学,一起放学,一起做作业。暑假时候的作业,也都分工合作。在暑期即将结束的那几天,她拼命帮我赶语文作业;我则豁出小命,没日没夜的做数学作业,等到满满一本的暑假作业本画满了数字与符号,再给她带回去。
这样,开学的时候,我们的完美组合就能制造两份一样的作业。
在我潜意识中,她是属于我的。
每天早上很早的时候,她都会过来拉我起床,等我吃饭,并一起上学。放学的时候,尤其是值日做清洁的时候,她都会帮我的忙。而自私的我,似乎很少帮着她干活。即便是现在,我在家也是绝不动手,专门动口。好吃懒做是家人对我最深刻的印象。
小学的时候,奶奶总说我命好,换了古代没准是个大小姐。我就有那个本事,狠心的躺在床上叫奶奶替我整理书包,准备早餐,甚至穿衣服,我也只是伸伸手,让奶奶把衣服套上来。父母在我很小的时候就出去了,我是奶奶养大的。
我曾了说了一句十分过分的话,乃至今日我都无法原谅自己。
我指着糖对奶奶说:她都会听我的,她是我的丫鬟。
多么任性愚蠢的话。将她对我的好,对我的忍让,对我的包容,对我的姐妹情,全都置之脑后。
奶奶立刻就生气了,她大骂了我一顿,而记忆中,她是从不骂我的。她立刻要我向糖道歉。
小时候,我最好的两个朋友。糖和洁,都是奶奶极为喜欢和器重的。她是绝对不允许我有任何地方对不住人家。
我至今还记得那时候的委屈。虽然我用了那么过分而不可原谅的言语,但其实是我的表达有误。我想说,糖对我很好,什么都会依着我,而且我有照顾糖的使命 。可是,话出了口,便再也追不回来了。我向糖微笑示意,她羞涩的笑了。她总是很羞涩的,很内向,她是一个好女孩。
(二)感情负债
时间过的很慢,从知道糖订婚的消息起,我就一起在等着明天早点到来。我盼望着时间早点流逝,好让我明天可以以一个很好的借口过去看她。我很想念她,在外漂泊的日子从来都不敢忘记她。
但是,我不敢马上就过去找她,我不知道她是不是在家。我不敢面对她的母亲,不敢面对她的家庭。我是个懦弱的人,又是个时间一长就不知如何跟人相处,如何维持以往情谊的人。很多看来简单的事情,在我觉得,却是比登天还难上许多。
我最怕别人对我好,总觉得不以同样或更多的恩情回报着,就愧为人。我有80%的自信说自己是好人,剩下没信心的20%是因为,我残忍的伤害了那些对我最亲最好的人。在外地念中学的时候,母亲总也忍不住说我是天生孤独者,我从不带同学来玩,从不打电话给同学,也从不提与同学的相处。我也不怎么与家人说话,每天一大早上学,然后到晚上才回来,匆匆扒了几口饭就立即进房间,倒锁门。而周末的时间,还要去学舞蹈,学英语,大堆的培训班占据了我额外的休息时间。
世上有一种人,专门伤害对他好的人。
我就是这样的人。别人有恩与我,我就恨不得割块肉还给人家,好不再有感情负债的内疚。
对与糖和她的母亲,我总是深怀内疚而毫无作为。糖的家庭环境不是太好,她的母亲为了这个家操碎了心。每每在街上看见她的身影,我总是琢磨着该叫她什么好。她是我的母亲,按辈分却是我的嫂子,而糖则要叫我阿姨。我猜不出来该以什么身份叫她才好。每次看见她,我总是回避,就连她是我母亲的记忆,也是后来奶奶灌输给我的,我已经记不得那么多了。那时太小了。
她的母亲也看出来我的回避,渐渐的,在我们极少遇见的时间里,我们都是匆忙行进,甚至招呼都没有。我是多么忘恩负义的人,这么残忍的对待这个曾是我母亲的女人。
有一次,她见我走过,叫我买些水果。糖的母亲为了众多的儿女和生计,摆了个水果摊。
我很惭愧,我真的很惭愧,我的口袋里只有5块不到的钱,我刚从超市回来,买了大堆零食和烟。我提了满满两袋是食物,身上却只有几个硬币。
我惭愧的摇摇头,也看见了她母亲的失望。她一定是生意很不好才会这么叫的。而我,居然在这关键时刻身上没有足够的钱。我说水果家里已经有了,我说爷爷经常买上很多水果。
回来的路上,我难过的想哭。到家的时候,我立刻找爷爷要了些钱,跑到她的摊子上。
我站在路口,看着她。我没有勇气走过去,怕她知道我刚才撒谎。我一直站在路口,看着她,她并没有注意到我。许久,我终于还是回去了。我对爷爷说,以后要去她那买水果。
爷爷说太远了,家门口就有。我沉默了,我的债务怎么能要爷爷来还。那天晚上,我躲在被子里,想着糖和糖的母亲,想着糖对我的好,想到我长大后极少极少去找她。
在我偶然回来的时候,我极少去找她。却跟洁一起。洁的性格一如我的开朗,跟她在一起,我很自在,没有负疚感,而对于糖,我有太多太多的话想说,却不知从何开始。
对与我和糖的友谊,我是背叛者。
小时候,我总是“罩”着她,不许任何人欺负她,要欺负也只许我欺负。我可以因为座位而不理睬她,我可以因为与奶奶怄气而向她发火,却不可以有任何别人欺负她。因为,她是我的。
照顾她,是我的责任和义务,是我的使命。她的内向,她的善良,她的柔弱,她的易被人忽视……她这么好的女孩子,我不疼爱她,谁来疼。
(三)点歌祝福
终于,终于……到了她订婚的日子。我待在家里,不出门,推掉一切需要出门的理由。我在等她,等她的喜糖。我知道她一定会送过来的,曾经,我们天天粘在一起,恨不得穿一样的衣服,睡一张床。
我等了她一天,在傍晚的时候,毛毛吵着要找妈妈,于是我带他出去。
在路上,我看见她的母亲,也是我的母亲,抱着一大堆的袋子,从我面前经过。她看见我了,可是没有抬头。我不知道该怎么叫她,不知道怎么出声说要替她一起拿喜糖。
我和毛毛站着不动,她从我对面走来,她与我并排而行,她终于走到我来时的那条路。我们错开了。
我没敢叫她,她也没叫我,一定是太忙了。
既然她的喜糖都送到上面去了,那我家里一定也有一份。或许糖就在我家,被奶奶挽留着等我回去。
我急匆匆的赶回家。家里没人,我到处找糖的身影和爷爷奶奶。可是,没有。
我拉着毛毛,有些急噪。打开电视,翻翻没什么台,又去附近转转。傍晚时分,依旧有许多在谈论着,说中午的热闹。糖的母亲非常节约,却给糖办了很多嫁妆,大大小小装了很多车。
我突然害怕起来了,糖会不会把我忘记,她是不是在我不在的日子里又认识了很多朋友。
我有些嫉妒了,但又很悔恨。除却感情,许多方面的事情我都可以通过努力办到,可是,感情负债,却使得我畏首畏尾,软弱的可笑。我想起她有一个好朋友,开私人诊所的。我陪奶奶打针时见过,我给她吵闹着的孩子买了点零食,她很感激,我曾说:你是糖的好朋友,就是我的好朋友。
现在,糖会不会只记得她,而忘记了我。
我站在夜幕的阳台上,看着糖的家。我只能看见一面墙。
毛毛在看电视,我则关了灯在阳台上抽烟。在家我不敢太放肆,乐清对抽烟的女人有偏见。
我的心里很酸,就连鼻子都是酸酸的。
我亲眼看见她的母亲送了那么多的喜糖,我的家里却是空空依旧。
我想跑到她家去,对她说:我对她还像以前那么好,只是时间长了,我不知道怎么面对这份友谊和亲情。
。。。 。。。
已经很晚了,家里还是没有人。毛毛已经累的睡着了。我无聊又伤感的看着电视,是视频点播的那个台,我喜欢音乐,平时只看这个台。
里面有很多祝福,大概今天是个好日子,许多人订婚,结婚。
糖没有给我喜糖,为什么会这样。属于我的女孩却没有告诉我她人生最大的喜讯。
我播了点歌台的号码,一时想不起来有什么合适的歌曲,就点了自己很喜欢的《橘子香水》,本想点播《兄弟》,想想又觉得不妥,而且刚不久前被人点播过。7:21是接线员给我预定的时间。还剩10分钟。
漫长的等待与无限的惆怅。只能以烟来打发时间。看着毛毛可爱的睡姿,又不禁感慨万千。
“祝……订婚快乐,你有了好归宿我真的很开心”。
字幕出来了,音符也响起。没有她丈夫的名字,因为没人告诉我。上面只有她的名字。
她很忙,不知道我的祝福。一如她不上网,永远看不到这些文字。
我是点给自己听的。我很想在上面加上“我爱你”的字样,又怕不妥。我想点写快乐或漫画画面的歌曲,可依旧按自己的意愿点了自己爱听的歌曲。
在与她相处的日子,我也总是按自己的意愿对待我们的友谊。我脾气不好,而她则脾气极好。我经常烦躁的时候会跟她闹别扭,最后总在奶奶的带领下和她贴贴大拇指和好。
(四)陈年旧事
离开她和这个出生的城市,我跟随着父母生活。
刚去的时候,不会说那里的话,老是被人欺负。渐渐的,我便不再开口,老老实实的上我的学,听我的课,做我的作业。而不跟任何同学来往,也不同他们说话。我没有和任何小学同学通信或联络。
我给自己营造了一个外人拒绝入内的氛围和空间。我将自己锁在里面,绝不出来。
只是疯狂的想念糖和洁,还有以前的老师。我一直很想念她,不知道她后来去什么地方教书,再后来又听说她嫁人了,我四处打听老师的下落,至今都没有见到老师。很多在教师节准备送她的卡片也一一蒙上灰尘,丢弃在角落的书堆里。被母亲打包卖掉了。
那时候,无尽的思念是我生活的全部动力。每每对现实绝望的时候,我就会想起他们。想起糖。
待我学会了那里的语言,却依旧融入不了那里的世界。只有乐清才是我的家,只有糖她们,才是我的朋友。在以后的日子里,我不断承受着来自友谊的背叛,很多时候,背叛的伤痛在深夜吞噬着我,只有靠着糖对我的坚固友情回忆,才能让我入睡。从初中开始,失眠就一直困饶着我,母亲给我买了很多帮助睡眠的药物,大都作用不大。
糖,从来没有背叛过我们的友谊,一如既往的活在我的记忆中。却是我,背叛了她对我的友谊。我丢下她一个人在这个多事的农村,承受着来自家庭外界的压力。她虽然大我一岁,却一直是生活上她照顾我,其它事情上我照顾她。她是个可爱而听话的孩子,我不在的日子,她一定很孤独,而且会被人欺负。
很多时候,我都觉得疼爱女人和儿童是我的天职。尤其糖,我更无法忍受别人欺负和忽视她。
已经记不清是高中还是大学,我给她寄了几封信,要她坚强些,好好面对生活,好好照顾自己。
我无法照顾自己,却希望以最大的努力照顾着她。我比她高些,一直以来我都将她当成妹妹,而不是姐姐或是晚辈。她很害羞,一副弱不经风的样子。
我没有办法原谅自己在回到乐清的日子里,去找别的同学而没有去找她。
我忙着自己的交际,而忽视了她。她很静,而我爱闹,以前的小学同学在我高中中恢复了联络。我和他们成了朋友,成了兄弟,肝胆相照,却没有带糖进入我们的圈子。怕她不喜欢,也因为她家那时没有电话。而我,又是母亲口中的“天字号懒女孩”。
偶尔去找她,她不是上班,就是在姐姐家里,抑或是出门。我不敢独自在她家面对她的母亲。
我们的联系很少,大部分她的消息都是奶奶告诉我的。奶奶一直很疼爱她,总是打趣的说等糖出嫁的时候,要送最好的东西给她,就像嫁孙女一样。
将心比心,我知道糖过的并不好。她家的兄弟姐妹多,找工作难,又没什么朋友。她的迷茫不比我少,她的痛楚不比我少,她的快乐却不比我多。在有人陪伴的时候,我总是容易快乐和满足。
性格往往决定着人生。
我选择了一条艰辛却是为自己而活的路。我去自己想去的地方,做自己想做的事情,而辜负了家人。在不断漂泊的流浪中,每次绝望或是准备自生自灭再不回家的时候,我就会想起糖的大眼睛和母亲的泪眼。我拒绝不了这两双眼睛,充满了真挚感情的眼睛。这在别人身上,是看不到的。
(五)柜台上的糖
上了会网。然后在胡思乱想中,躺在毛毛的身边睡了过去。依稀记得奶奶给我盖被子,抱走毛毛,关掉电视。
早上醒来,眼睛肿的吓人。就连脸,都是浮肿的。大概是哭过,我记不得了。只觉得伤感无限,满是内疚与惭愧。还带些嫉妒和悔恨。
懒猪,再赖一觉,醒来可就是晚上了。奶奶笑着叫我下去吃饭。
刚走到门口,赫然发现柜台上摆着一袋糖,就像我昨天傍晚看见的那样。
心――砰砰直撞。是她,一定是她,就是她了。
奶奶,你怎么不叫醒我?我埋怨道。
她早上来的时候,我们都不在。糖真是个好孩子,把糖放在柜台上。奶奶说。
我就知道。
她不会不给我送喜糖的。
她不会对我不好的,她从来都没那样做过。
她不会不来我家的。
她还是爱我的。
我们的友谊一如既往的存在着。
我们还是姐妹,还是朋友。
我雀跃着,打开糖果的精美包装,却舍不得吃。
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