沙漏（十三）
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我利用了晨对琴有过一段感情的事实，我钻了晨心灵的空子，我是这样认为的，也这样做了。
抱晨的时候，我拼尽全力。看她兴奋的样子，抚摸她的身体，从头发到脚趾，亲吻遍她的全身，侵蚀她的灵魂。
和晨在一起的时候，我才深深体会到，原来自己已经寂寞了这样许久的时间。

一直以来，我都不害怕寂寞。
结果那不过是一相情愿的看法。
人，多数时候，只在独处的时候才会有寂寞的感觉吧，然而我，却似乎时刻都被这样的情绪包围着。
无论那天的天气有多好，周围有多少熟悉的面孔。
还是会无可奈何的寂寞。
我不想就这样承认，但就是挥之不去。
尽管，我可能当时正在和某人谈笑风声，表情搞笑，动作夸张，它还是会无孔不入地突然来袭。
往往，我会觉得这样对面前的人很过意不去，所以，说话的时候，我的目光总是游离在别的事物上。我怕，我隐藏的那份心思被对方捕捉。
我总是选择逃避。
可是，我越是逃得远，就越是将自己和周围隔离，越发显得孤身一人。
也许，我害怕的不是“寂寞”；
我害怕的是一种空洞；
不断提醒，却不断深陷的空洞……

在这生命变得越来越腐朽，萧条的时候，寂寞，伤痛，无助于是大量的繁殖。
渐渐地，我不再去想要阻止，就这样任由它蔓延好了，我已无能为力。
在我以为我已经什么都不在乎了的时候，晨出现在我的面前。
对于这样的我，晨毫无保留，毫不吝惜地给予了她的身体，还有她的感情。当那股温热的气流包围了我时，我感觉到那些冰冷的寂寞在随之消融，让我为记忆冻结了的心，又活了过来，热了起来，有频率得振颤的声音，告诉我――我依然是鲜活的。
大概只有剥去那些焦腐的皮肉，才能看到里面鼓动的脉搏，流淌着樱红的液体，才知道粉色的肌理在缓慢的修复，才发现没有烂到骨子里去。尽管，那过程是残忍而痛苦的。

日子，就那样幸福地过着。平淡中似乎隐约透着点永远的光亮。虽然我不曾表示过，但我一度欣喜若狂。我以为，我有希望拥有那道光……

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临近期末，指导员郑重其事地宣布，学校会严查学生的归宿问题，对于夜不归宿或者是在校外租房或同居的人一律查处，一经发现，严惩不待。
叶听说这个消息后，赶紧搬回了寝室。

我和晨在一起，除了艾，没有人知道。
我不需要隐瞒，我不在乎别人怎么看我，爱谁和谁在一起是我自己的事情……话是这么说的。

这个社会在传统礼教的压抑下生活了太久，久得忘记了自己的岁数，久得忘记了自己的感官，久得麻木，顺从。但，存在的既是必然的。我绝对双手赞成。毕竟多数人还是会选择过在世俗眼光审视下看起来正常的生活。那有什么不对？没有。只是当一般的概念被认定为世俗公认的准则的时候，就必然压制那些个别的，弱小的声音。虽然说是自个儿的事，没有碍着谁，招着谁。但在众人的眼里，就是个沙子，就是个异类，是会危害人类文明和智慧延续的毒瘤，被不容于世。
想想看，自己其实并非就真的是赤条条的一个人。不是还有父亲母亲的吗。被他们知道了，大的问题没有，伤心，难过，接着是一番思想教育加门禁，也就是这样了。可是，看到父母，亲人因为自己被别人指指点点，三姑六婆说三道四，让他们在人前抬不起头来，被指责为教育无方，被唾弃为特殊团体。此时，还能保持固有的格调么？我不以为然。
话说回来了，不是说过是自己的事么？那干嘛安高音喇叭到处宣扬，又不是跳梁小丑。我们不过是想安静地过活，在爱里。
种种环境，种种人情，事理，不管是被迫还是出于理智，或者是别的什么原因。不可否认，我们只会，只能用低沉，沙哑的声音吟唱那些为爱人们呕心沥血，用生命书写的隽永的诗句。
尽管，我想对着世界，对着所有的人大喊；尽管，我迫不及待地要告诉每一个我遇到的人，认识的，不认识的。然而，现实――

叶的归来是令人高兴的。四个人的房间，少了一个本来就觉得不自然。叶是懂得，理解我的人。不管是怎样的问题，我觉得都可以和她讲，向她倾诉。之前她不在也就算了，既然她回来了，我想告诉她，我喜欢晨，和晨在一起了。我这样想，是因为告诉了她就不会让她在寝室的时候觉得尴尬，也是因为我的一点私心，我渴望随时都可以自然地和晨在一起，在寝室里的时候，尤其如此。