一个真实的拉拉
         作者 最温柔的t



我已经下了决心不再上网，主要是不想再去拉拉聊天室。我不知道自己在做什么。我知道，我其实并不喜欢那儿，可我只要一开机器就首先点击那地方。然后我在那儿认识了我的温泥。我不知道是什么触动了我。能够感觉她是一个拉拉圈中的繁忙者。当然就是她有众多的追求者。

因此我也并未曾想去征服她，我知道拉拉在这个世界上的位置。真实地以一个拉拉的身份来生存是不太可能的。于是我不想再添加另一层的压力，比如说与她的交往。不是怕与别人竞争而是自己根本没有这个实力。拉拉圈子其实就是一个微型的社会。而P就象现代社会中的美女，她们膨胀的物欲使人窒息。我只希望她不要太美，不要太优秀，否则我只能望而却步。

她的照片象是空中的云朵儿，轻轻地飘来了。是一个清纯美丽的姑娘。笑得很可爱，很自然。一个真正的拉拉究竟应该是什么样子的，在我从前的认识中，那是充满了忧伤，悲愤，和无奈的。而在她的脸上我却没有看到一个丝毫的凄凉。因此我断定她是幸福的。然后我在想，拉拉的问题也许是每个人的态度都不同吧。

我是一个苛求完美的人，但对于人的外表却并不太喜欢完美。太完美的人就象一块无瑕的玉让人不敢触摸只能是远远地看着带有一丝敬畏。在这以前我没有接触过纯粹的拉拉。虽然我与从前的女友一同生活了3年但我们都没有说透这个问题，甚至一直没有谈论。她只喜欢我还是她也会喜欢男人我从来没有问过她，只是那种狂热的爱使我失去理智地限制她与所有的男孩的交往。于是她离开了我，我知道我对她的伤害远远超出了我给她带去的欢乐。她是一个很优秀的女孩。浪漫而又温情。身材很好，面容清秀。眼睛因戴眼镜有一些变形，但却并不影响她的气质。我喜欢她的气息，直到现在我还能够感觉得到。我们分开后的这几年，我根本不想再在拉拉这条路上沉陷。我试图改变。以迎合大众的目光。

于是我结了婚，于是有了一个痛苦的婚姻，和一个艰难的离婚过程。但现在好了，我知道这个世界上还有许许多多我的同伴。还有可爱的温泥。

是的，也许是因为温泥是我接触的第一个拉拉。让我知道在这个世界上还有和我一样如此排斥男人的纯正的LES。 我渐渐变得快乐起来。并且立即被她征服。

我喜欢她的声音。喜欢她在电话里片刻的沉默。喜欢她的淘气，喜欢她的一切。但唯一，我并不是因为她的容貌而沉入爱河。
那是因为，温泥不象我从前的她。并且恰恰相反。她叫茹。长长的头发。高高的身材。清秀的脸。沉默的表情。而温泥是一个朝气蓬勃的女孩。充满阳光和活力。这与感情内敛的茹显然有很大的不同。也许每一个人都有这样的情结，就是总是在又一次的恋爱时将对方与第一个相比较。我也脱不了这个俗。我知道，温泥已经很有征服力了。因为这些原因都没有阻止我痴情地爱上她。

而这些却在温泥的世界里轻若鸿羽。不只是她以前GF给她带来的深深的影响――她的GF是一个生意人，有钱又有型。而且在她的生活中太多的朋友的围绕使我渐渐地失去了信心。这也罢了，温泥却告诉我一个使我更深地绝望的事情，就是她只爱瘦女人，越瘦越爱，而日渐发福的我无疑被打入死牢。好吧好吧。

我又来到聊天室，带着沮丧的神情燃起我中焦油含量的香烟。我在想，是温泥――一个纯粹的拉拉可爱还是茹――一个相互欣赏的朋友感情的碰撞而得的爱人可爱？我在想是不是一个生活在拉拉圈里的人都是这样地不易被真情打动。圈子里生活的久了，对什么都不在乎因为得来的太容易吧。我看到一个混乱的拉拉聊天室，我找不到属于我的真诚，我的眷恋。

而就象是每一个初恋使人难忘，温泥是我爱的第一个真正的拉拉。因此我无法轻易地将她挥去。虽然虽然，她是那样地充实没有一点的需要我的意思。但我依然象个守候的天使，企图用我的温情感化她。

直到她提出了五年计划。给我五年的时间来减肥，来发展。五年后我们见面。换言之五年之后我要么双赢要么双输，不成功便既得不到温泥又事业无成，成功则相反。爱情的力量应该是无穷的吧。我开始减肥。每天吃饭前温泥都会警告我要少吃。还给我安排了一些食谱。我乖乖地执行了一个月却没有丝毫的改观。我知道除非我去做胃肠道部分切除术，否则我依然是吸收良好，再怎么节食也无济于事的。于是无奈中我放弃了她的五年计划。我知道，她对外观的要求其实只是一种籍口。如若心中有爱，其它的不是很次要太次要非常次要的吗。我觉得自己很蠢，我爱上一个不该爱的女人。

我又一次想到要放弃做一个真正的拉拉。
一个宁静浪漫的夜，白色的月光洒满了屋子。我们又一次在电话里缠绵。温泥优美的声音又一次使我迷失。但我告诉她我减肥也许是不可能的。温泥笑了，她说只要我能爱她五年即使我沦落为乞丐并且哪怕是一个胖乞丐她也会放弃一切来找我的。我知道她想告诉我她的五年计划其实是在考验我的真心。但是我的温泥，我告诉她，感情是不能够计划的呀，它是一种流淌着的自然的爱，怎能用一个冰冷的计划来禁锢呢。但我尊重她的意愿。她是一个优秀的女孩。我渴望得到她，与她一同度过这漫漫人生。

我们就这样真实而又虚无地爱了四年半。所有的已经成为一种习惯。每一个黑夜我们都在彼此真切的关怀与祝福里甜蜜地睡去。我一次次地幻想温泥半年后出现在我眼前的美妙的情景。是过度的兴奋吧，我忽然感到四肢软绵绵的没有气力。所有见到我的人都说我瘦了。我欣喜若狂，去电子称上一称，天哪，整整瘦了10斤啊。我立即把这个消息告诉了温泥。她却没有象我想像得那样高兴，她一定要我去做检查，她不相信一个想方设法去减肥都不能成功的人会在短短的时间里减掉这么多。

温泥说对了。我的血色素已经降至80克，血小板与白细胞都在临界值上。立即做了髂穿。骨髓检验报告上无情地写着“再生障碍性贫血”。晚上温泥打来电话，问我检查结果，我顿时泪如泉涌。但我还是乐呵呵地告诉她没事儿没事儿。电话里听她长长地舒了一口气，我的心疯狂地痉挛。

我的时间已经不多了，但我还没有见到我的温泥，我曾对她说感情是不能够计划的，现在看来，这个计划真的是好残酷啊。我隐瞒了这个事实。月光又一次洒落进来，我拔通了温泥的电话。
“对不起，温泥，我见到了茹。”
。。。。。。
“她一直在等我，我。。。。”
我的泪不能抑制地流满了苍白的脸。我听着她的声音，虽然只有无尽的沉默。
“而且我是如此地失败，我没有勇气见到你”
“你一定会找到属于你的爱的，祝你幸福”

第二天，温泥打来了电话，很冷静，声音却难以掩饰地凄凉。
“我的五年计划没有错，我知道你坚持不了这么久的。”
“但这几年里你给了我爱给了我欢乐，我要谢谢你。”
“祝你幸福。。。。”

我听见了她的啜泣。而我却异常冰冷地说了声“再见”，我宁愿她恨我也不愿她承受我的死亡带给她的悲痛。我把所有的电话号码做了更换，信箱与QQ全部关闭。

显示屏上是温泥的照片，我凝望着她的美丽的眼睛，放声痛哭起来。